我一直都在說自己不好，我一直都在說自己沒用，我一直都在埋怨他人——我現在這個樣子都是他們——那些我口中的壞人，造成的。
我沒有錢，我沒有色，沒有能力——我，沒有用。
我一直在反復叨念著這些，明明只是一個二十還不到的姑娘，硬是把自己活成了四五十歲的怨婦。我看周圍的事物都不順眼，那些人看起來只不過是一具皮囊，我，看不起他們。
但，其實，我最應該看不起的是自己，那個抱著如此心態和眼光的自己。
我麻煩自己的親舅舅找熟人辦了一件事，事罷，父親得回贈它四五百的煙酒以此作為答謝。我突然覺得好笑，經不住的反問自己，反問到父親，用著一口“童真、稚嫩”的語氣，舉托著自己看似不食人間煙火的面色，懷著不甘和憤懣有的沒的搭了一句：這不是我的親舅舅嘛？
父親回答了五個字：就是這樣的
就是這樣的？這樣是怎樣的？自己的親舅舅只不過和外人一樣，幫了你的忙也是需要回饋的？還是？——沒有還是
我，懂了。
那一刻，我很不好，為什么我周圍都是這樣糟糕的一些人？我問過自己無數遍這樣的問題。我沒有一個和諧的家庭
我沒有一個富裕的家庭
我沒有傾國的姿色
我沒有氣自華的內蘊
我沒有拿得頭籌
我沒有考上更出名的學校
我沒有，更重要的不是我沒有，而是，我一面數落自己沒有時，我看著的遠方是她有
她有一個和睦的家庭
她有著買東西從來不考慮價格的資本
她有著一顰迷倒他人的容顏
她飽讀詩書，頗有氣質
她總是拔得頭彩
她還是名校出身
她還有很多很多我沒有的
我羨慕她，我嫉妒她，我討厭她
但我，也就只能做到這么多，
我沒有去超越她的魄力，我看到的只是橫亙在我和她之間如此不可消磨的距離，我心中明白，比旁側的人更明白我比不上她，但我內心不痛快。
一面不痛快，一面又想著去超越，一面又是如同雞蛋碰石頭的自不量力
我開始變得不好，變得非常不好，一種陷在自我沮喪，自我鄙視，由此衍生出對自己的憤怒當中。
我開始變得易怒，變得仇視周邊的人，包括那些愛我真心贊美我的人。但是，我開始變的從未有過的懷疑，懷疑這個世界，懷疑我周邊的他們對我的贊美，因為我最為根深蒂固的內心里，覺得自己沒有，差勁，當面對他們的寬慰和贊美時，我竟然會覺得他們虛偽，他們是在同情我，同情而已。
我變的不好，變的很不好。
最為不好的是，最為可悲的是，自己比任何都清楚自己陷入此糟糕的狀態，自己比任何人人都迫于改變，但是，做不到，這樣的做不到有時候是卡在自己心里的，如同前面所言那條自己與她之間的距離，現在這里是一條自己內在矛盾個體之間的距離——我希望改變，但我發現我什么也做不了
或許，有那么一天自己會好起來，這樣的自己反反復復對自己說，你要改變，沒有改變不了，你只是需要時間與過程，需要換一個環境，換一個沒有“她”的環境
我們總是會讓自己陷入焦慮，我明白，在這樣一個人情單薄的時代，信任，是如此的匱乏，匱乏到我們只能去追求物質以求給予自己安全感，因為我們會時常覺得不知道該去相信誰，不知道是否能和多說一些自己內心的真實想法。我們學會了試探，琢磨，考驗，只求給自己一個安慰和妥協的借口，我們想，想和那些“不確定的信任”多說一句真心話，但我么害怕，害怕被欺騙，被利用。害怕最后無言的留下一句“你太單純了”，我們這時候應該怎樣？笑一笑，是的，下次自己要注意，于是，無言是金。
面對舅舅，親舅舅，我起初是有些涼心，因為我覺得我可以對他感恩戴德，但我父親不行，因為我父親比他年長，亦曾經幫他解除了牢獄之災，我父親在他困難的時候給予他資金的支持，現如今我們有難，勞煩他幫一個忙，便如此需要我們及時回以饋贈，我是晚輩，我只能當是我不懂他們長輩的禮數。
但即便如此，他還是我的舅舅，我們每個人當面對他人有不當行為的時候，都不應該忘記自己該有的風度，我依然會尊敬他，我也依然會在今后自己有能力時他需要我的幫助時，幫助他，只不過，我不再會開口勞煩他的幫忙罷了。
生活就是這樣，形形色色的人，多態百變的物。父親常對我說，人，不管人家如何對你，都不能有失自己的本色。
我們不可能遇到每個人都能對你和藹可親，待若家人，真心相待，每個人都有每個人活著的目標和利益，每個人都有每個人活的方式，然而，于自己我們應該向陽，我們盡量不去觸犯他人的利益，我們也得恪守原則維護我們自身該有的利益，活得好，活的快樂，最大的受益者依舊在于自己，我心坦誠，不忘前行，足以。
