十八，少年藍。

開始提筆寫這篇文章的時候，我在十八歲的年紀。十八歲于一個人而言，有著說不清道不明的意義，我總想著會在十八歲的這一年發生些什么樣的事情，改變著人的一生。

十八歲這一年，我參加了高考。高考的結果，早已不重要了，因為，遠去的不是生活，是過去。十八年來，一路走走停停，一路看看風景，也感受心情，不知不覺而后知后覺，走過了十八個年頭，卻仍未能在路上走著走著而成為一個成熟且有思考深度的人。

十八年來所看的風景，在來時的車窗上一幕幕遠去，車窗外有我留戀的，也有我遺忘的。一路走來，我遇見過不一樣的人，看過不同的風景，卻總是一路走來，一路遺忘，一路遺忘，一無顧返。

十八歲那年，少年的天空蔚藍與澄澈。藍色，澄清而寧靜，我想，我是喜歡藍色的。藍色的翅膀，載著藍色的夢想，啟航，飛翔，眺望，遠方。

一路走來，一路遺忘，我想，我該做些什么，去拯救一下，殘缺的溫存。于是，告訴自己，總有一天，我要拿起筆，寫下與我們的平淡，寫下我們的緊張，寫下那些發生過的，我還記得的回不去的年少時光。寫一封長長的信，寫予未來，寫在過去，于空白的紙上。告訴自己，那些，曾有過的美好年少時光。

在閑適的午后，握一杯清茶，寫一份紀念。惟愿多年以后的自己看到，還會有一絲感動與溫存。

（一）

忘記是哪一天，我獨自一人走在還未熟稔的校道上。樹葉清晰，陽光明媚。走過隧道，從黑暗穿過白晝，瞥見一抹曾經的我甚是熟悉的藍，背影就如你那時穿過的模樣——干凈而簡單。

多個月前，我們畢業，去往不同的地方，站在不同的此岸，眺望遠方的彼岸。臨出發前，你跟我說，你要站在我們看得到的地方，讓我們知道你，憑借著你的成績，而不是因為我們認識你。我倏然想起《何以笙簫默》里的一幕劇情。趙默笙為了讓何以琛找到走散的自己，跑到舞臺中央，站在最高的地方，讓何以琛看到自己。找不到別人，就讓別人找到自己。我想到的是，那一份相同的執著，一份相同的堅韌，一份不輕易認輸的不服，和努力想證明自己的堅持。

我拿起那份珍貴的回憶，打開思緒的匣子。藍色的背景，黑色的筆觸。樹下棲息著一只兔子，兔子的手握著記憶的相冊。冊子上寫著“4.21”，寫著你的記得，寫得清楚與明白。我也不曾忘記，離樹不遠的地方，靜靜地躺著一句——“l know you love blue but don 't be blue。”起初看到這句，感動不能自已。然而，只是這句話，已然成為過去，與之一同過去的，還有那個回不去的藍色少年。我不是當初的那個我，亦不是你所寫的那個了，現在的你看到的我不是藍色的。

那個時候，我們討論各自的未來，我們談到師者的愿景。我信誓旦旦地說，要是我以后教到你的兒子，我就和他說我是你老爸的師傅。你笑哈哈地跟我說不可能。兩人一笑而過。后來，我終究沒有成為老師，從而走上師范之路。

我說，如果當初多一分幫助，或許你會好一點。你說，一定會好很多，但現在也挺好，不必掛記。

我總是在瞥見相同的衣服，想起一些斯人往事。才發現，原來，很多事情，重重疊疊才會記得，原來，很多事情，反反復復才會深沉。我是否應當慶幸，只是不曾想起，卻也不曾忘記——那些日子，那些回不去的年少時光，那個知道藍色少年的人，和那些發生過的事情。謝謝曾經平淡如水卻深刻的日子，我很懷念它。

（二）

你喜歡向日葵，因為它向陽；你喜歡陽光，因為它溫暖。或許，在燦爛的陽光下，在每個溫暖的日子里，做個微笑的智者會是你喜歡的選擇。而我，向往天空，有棱角的抑或是無邊際的、深邃的抑或是黑暗的。我更愿意躲藏，藏匿于別人不知道的地方，向往著遠方，流浪。

你看透現實，對我說，“文藝終究抵不過現實”。我沉默不語。現實，多少人和事輸給了現實，我又怎能奢求文藝可以抵得過它，我只是不愿輕易地放棄殘存在心中的一絲固執，只是想努力地握緊雙手再抓住一些什么，誰知道，抓得越緊，丟失得越快。日子，如握在手里的流沙，經不住年華，也難以承受越來越緊的固執，于是散落而下。你總是希望我可以變得更陽光些，還有我寫的東西可以更陽光一些。可能，陽光，讓事物變得美好、也變得溫暖，如同千陽燦爛。可是生活，總有光照不到的地方，在每一寸生活的土地上，有光明必定有黑暗，浮浮沉沉，反反復復，周而復始，無窮無盡。在那些陽光照不到的日子里，在前進的路上，有我要尋找的固執還有遠方。

當一天的陽光退去萬丈光芒，當明麗的夕陽緩緩西下，當夜幕降臨夜色如水時，翻閱文章后的你樂觀地跟我說，“我們這兒還有魚”。我平淡地回問你是否有水。你告訴我答案在于我自己。我給你的答案是死水無波。然后，你成為沉默的那個人。

一個人想不想要不要靠近陽光是一個人的選擇，別人強求不來，自己也可能固執靠近不了陽光。當生活需要陽光時，或者當我需要陽光時，我想我會去尋找。只是，很多事情，不強求、不強留，是自然或者說最好的結果。我們要做的，只需要是“但行好事，莫問前程”就夠了。

我們這兒還有魚，只是不在一片海。愿你的海洋里，魚兒可以自由自在地暢游，沒有拘束，沒有固執。就讓我的海洋里，死水無波，靜水無瀾。

（三）

你伸著五根細而瘦長的手指，對我說：“這里是五連？”一句話拉開了彼此認識的序幕。從一無所知到相識是緣。一開始，彼此各自走遠，到后來，或許真的是緣。意外地換了座位，意外地成為同桌，只一瞬，是緣分。感謝緣分，讓彼此平凡地相識相知，在年少的歲月里。

年少的你已經懂得很多，好的壞的，善的惡的，年少的你愛憎分明，明辨是非，對生活有自己的態度，有自己向往的天空和深愛的熱土。

那個時候，天還很藍，蔚藍里透出澄澈與透明，純粹而簡單，樸實而自然。然而不可避免的是藍色總會有隱匿的時候，烏云會替代。你生病了，從此，它便與你相伴，在黑暗的夜晚，在那些酸楚的日子。你的生病，意外地讓我成長，心境與心智上漸漸蛻變。我從不會和不懂得，到漸漸會與懂得。從照顧一個人的些許怨言，變成兩年后照顧另一個人的默默付出而無所言。謝謝你，是你讓我漸漸懂得——照顧一個人，沒有那么簡單。同時，你也讓我知道，善意的不忍心，其實有錯。于是你的不忍，而后我的落敗。當初你看見事實，善意提了醒，我的疏忽，終究造成了我的落敗。從那過后，我開始懂得，有的時候，不忍心可能殘忍過狠心。

后來，有一段時間，你低落與失沉，像一個失落的孩子。我借你一本《遇見》，你轉身遞給下一個失落的人。你說，你沒有問題，我說，那最好。原來我們都懂得，給自己療傷，愈傷。

開始的開始，是一段結束。最后的最后，是一段開始。日子漸近冬天，寒冷或將來臨。送你合成的照片，和蒲公英約定下的國度，寫曾經發生過的，那些我還記得的日子。予你一本溫馨，再者一份沉重。于是，你懂得了活著的意義，而我，則懂得了所謂朋友的真相，就像有人說的那樣——所謂朋友一場，只不過意味著，走一段共同的路，看一段相同的風景。你和他的緣分就是你不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而他用背影告訴你：不必追。

或許，我們是這樣的人，或許，我們又不是這樣的朋友。或許，生活本該如此，或許，生活會以另一種方式繼續。在各自的生活里，慢慢前進，在各自的路上，漸行漸遠，結局會好。

（四）

與你的回見，是在二中老校區的校門口，你突然出現，我兀然遇見。給彼此一個擁抱，匆匆道別，來不及說太多的言語和彼此在不同的地方發生的故事。匆匆碰面，匆匆告別，留下的只有我現如今還記得的你臉上受傷未愈的痕跡。

高三那年，口語考試結束的那天下午，一群人帶著莫名的心情，走在被雨淋濕的回家的路上，你單車路過，我看見你離開單車的雙手還有沒有忘記前行的腳步。我又瞥見那個讓人不放心的孩紙。

我總說要你照顧好自己，不要讓關心你的人擔心，你也總說好，卻也還是做著讓人擔心的事和說著讓人覺得虐心的話。或許，有一顆承受著很多的心才會如此。又或許，是一顆年輕的心已然經歷了太多的蒼老。又或許是我不知道的過去和現在，讓你一步一步成為這樣的孩子。

我說，“祝你過得比我好，真的。”你說，希望過得和我一樣好，就夠了。我無言以對，只能隔空遠遠地給你祝福，祝愿你過得比我好，我想，你會的。

生活有太多的迫不得已，處于里面的我們身不由己。很多事情，也沒有我們想的那么簡單。到底，是生活復雜了我們，還是我們簡單了生活，抑或是，生活把我們簡單化了，而我們，復雜了自己而不自知。總之，生活在別處，而我們，在迫不得已的此處。

回到如今，距離早已回不去的年少時光，已經是一年多的光景。這一年很短，這一年也很長。一年前，你問我，是否憂郁的人都喜歡雨天。過了很久，我才在你的留言板寫“我想，憂郁的人是喜歡雨的，但不喜歡雨天。”

我想起你在我藍色的記憶冊里留下的約定，你說要一起朝著陽光型進擊。晨曦的照耀下，我仿佛看見你帶著信誓旦旦的決定大步向前，篤定且堅定，同時我也看到我霧里探尋的前進，頹廢而緩慢。

一年過去了，如今的我貌似還是沒有太大的長進，不知你是否早已清醒，而后努力前行。此時，我在此處，你在彼處，一年了，你還好嗎？

（五）

回到曾經你寫下很多共同心聲的地方，在南國，那個寧靜的地方。我本想翻閱曾經觸動自己的印記，卻發現那些印記早已不見了蹤影，要找尋亦無法尋覓。南國里，有的，也只剩下空空蕩蕩，一筆恍惚的時光。

相遇時，我們不初識，路過后，彼此卻珍惜。我羨慕你總是可以用文字表達出我所無法表達的東西，那么準確又那么深刻。觸發彼此聯系的第一篇文章，我已經忘記了它的名字，只記得你說你敢保證里面的東西沒人能讀懂。我當時回答是“或許，生活就像一部戲，每個人都在自導自演著。自己走不出去，別人走不進來。”于是，你知道了槿樹千年，我懂得了花開不謝。

曾經的我們，用文字表達著內心的不平息和對外面世界的抗拒。后來的我們，漸漸把抗拒平息，漸漸讓情緒不浮于表面，而是留在心里。一方面，是學習所迫，一方面，是時間殘忍。我們終究丟失了過去的自己。

去年的六月，那個盛夏，我們畢業，去往不同的方向，以為又是一場一無所有，以為又是一座城，一個人。成長它依舊殘忍，而我們卻已悄然習慣。離開那個夢開始的地方，你選擇了和文字有關的專業，而我，背道而馳，事與愿違。只是不知道，誰更幸運或者不幸些。只能期愿，但行好事，莫問前程。

離開到如今，我收到你的三張明信片和一封信。

第一張明信片是你學校的圖書館，那時候你說你開始去接觸很多美好的東西，吉他、單反、鋼琴，我替你高興，因為你選擇了美好的事物。第二張明信片的圖片是一個動漫人物，臉上有刀疤與傷痕。那時，你告訴我，你所處的地方，有難得的好天氣，那時，臨近期末，我們是想家的孩子。第三張明信片是你從廣西陽朔寄來的。你說你見到了古鎮，見到了秦家大院，見到了陽朔西街的異域風情。我為你祝福。

最近的一封信，你在一個地方，說有很多事情忙碌著，有太多的無可奈何。太多的黑暗沉重到讓你快接受不了。我在另一個地方——島上，不知如何給你勇氣去面對未知的或者已知的黑暗。只能在收到信的那個晚上，寫下“夜里，抬頭，看見黑暗吞噬一切，不留一絲光明。我更愿你看透黑暗后的深邃，看透蒙蔽在現實之上的外衣。去瞥見黑暗中的星星，去找尋生活里的罅隙，讓光透進來。至少，稍微向陽，可以做自己。祝安。”這樣的話愿你明白，從而給你一絲希望。

你給我看江南的《生命與生命不同》，里面有一句“人與樹不同，常常一朝陷入冷清或被世界遺忘就無法繼續歡喜生長。人栽下樹，卻無法學會樹木一樣生長。”我對你說：“何必要像樹，做自己就好。起初若沒有像樹的期望，又何有不像樹一般生長的失望？”于是，你說謹記，我說祝安。

生命與生命本來就不同，能夠做自己就已經是最大的寬容。惟愿不忘初心，方得始終。

（六）

緣分是很奇妙的東西，當高中匆匆的時光剩下短短一個學期不到的時間，我們才遇見，才相識。你是黑暗里的盲人，看不清楚夜晚這個世界的模樣，無論是黑暗的還是深邃的。多少次，你在黑暗里摸索著前進，順著微光，順著手里的那一道城墻,一步一蹣跚。但我想只要心里有光，哪怕再大的黑暗也無妨，因為你總會遇見燦爛的陽光，就像陽光遇見你一樣。那陽光，燦爛而溫暖。

你在回憶的冊子里說我是一個正能量的人，很像辛普森，而我更覺得你才是那個擁有正能量的人，與世無爭，獨立世外，對一切不苛求，不強求。你有自己喜歡的東西——動漫、畫畫、夢想和遠方。

記憶里，你說你把夢想掛在櫻花樹上。我不解。你說，你的夢想是去日本學漫畫。我不知道夢想的定義究竟是什么，也不知道我們是否觸碰得了它。那么近又那么遠。我只知道它很美好，也很純粹，但就是因為太過美好和純粹以至于觸碰不到。我只知道現實的我們不可避免地選擇了我們本不想選擇的生活，這是成長在殘忍。我還知道每個人在這個世上都或多或少有一些無奈的選擇，那是我們無法抉擇的分岔路，也是我們逃脫不了的枷鎖與腳銬。我們能做的，只能是面對。撐著枷鎖，拖著腳銬，蹣跚前行。

當我們青春的那一年， 我們用草莓、芒果、橙、腎、爺、渣渣、二次元創造了屬于七個人的紛繁的世界，排斥著荔枝，卻又不得不一次又一次地面對。當我們老去了的另一年，我們各奔東西，簡單告別，匆匆離去，結果，是一年。

忘不了畢業后的相聚，和你一起唱樸樹的《平凡之路》，樸實美好的旋律，如同我們已闊別的青春的顏色。你握著話筒，站在舞臺上，我坐在臺下，看我們這群人，仿佛我們這群人已闊別了學校好久好久，好久好久未曾見面。重逢是一份溫存。

當天邊的那顆星再次出現，我知道黑夜又降臨了，我不知道你是否會站在窗邊，看風吹過的曾經青春時走過的流年。

（七）

告別一段黑暗的時光，那里沒有掌聲，沒有支持，沒有色彩，只有黑白。一無所有，如同空臼。原本想逃離、想擺脫、想拋下、想沉默，時光卻又一次作怪，我陰差陽錯、錯誤與不錯誤地接手，同時慶幸地遇見——生涯中的曙光，黑暗后的黎明。

是你，讓我再一次相信堅持是會有收獲的。即使堅持的背后有太沉重的承諾需要承擔，即使承擔的過程中無人問津、無人贊許。

很多事情只有自己懂得，總要有些事情需要自己去懂得，自己去掌控，自己去克制，如人飲水，冷暖自知。你告訴大家，堅持不一定會有結果，但沒有堅持一定不會有結果。那一年，我選擇重新拾起那份擔子，用心，用克制。盡管知道所有的努力到頭來換得的可能只有一無所獲，那也無所謂，因為只要有堅持，只要有努力。

我已經記不起回憶的冊子里你說過的那句具體的話，但我依稀記得塵封的記憶里，你用堅定的筆觸告訴我克制不是壓抑，是一種堅守，是對生命的一種不妥協。于是，我收獲了你的認同，于是，我更懂得怎樣去做好一份在他人看來可有可無的一份工作。

那時候，我讀張德芬的《遇見未知的自己》，寫作文的時候幾乎用的都是書的例子與看法，像個瘋子一般。你沒有否定，而是平靜地告訴我，那些我沒有讀通讀透的書里面的內容。

后來，我寫了一篇《遇見未知的自己》，第一次得了“閱”的批注。而你的批注也只有簡簡單單的五個字——人生的突圍。如今我看來，卻覺得有一絲沉重，多少人用多少時間去換取一次又一次人生的突圍而未可知。

后來，我寫《我們都不是神的孩子》，心境不再同從前。你跟我說，“殘忍就是發現曾經很多的心境，很多的沖動，很多的留戀，很多的‘拉鋸’最終竟被流年沖淡了。不怕，只要有成長。成長本身就很殘忍。”我一直很慶幸，總是能聽到你不一樣的分析，用近似睿智的語言告訴我那些我不懂得的關于人生、關于生活的看法。這讓我愈來愈覺得，原來，成長本身就是一場殘忍的拉鋸戰，但同時，成長又是一場值得為之付出的旅行。旅行的意義，前面的人已經告訴我，不在于目的地，而在于沿途的風景和看風景的心情。感謝一路有你和別樣的風景。

（八）

當我們年輕的那一年，我們行走于一條沒得回頭的路上，沒有后方，無法后退，披著荊棘前進，殘忍地憧憬遠方。

在一個分岔路口，短暫地認識，匆忙地離去。離開夢開始的那個舞臺，看不到前方，你發了一條不甘同時不忍心的說說，我讀到的不是絕望，但卻是比絕望更失望的希望。之前多少年努力的一切，變成一場煙消云散，成為過往。我們終究無法回頭，我們終究走偏了那個路口，去往不知道的未曾向往過的另一個方向。

我們離開，踏上這個島。孤島，眺望，夢想，湮滅。沉默，駐足在沒有選擇的黑暗；黑暗，吞噬了沒有退路的沉默。

島上你的第一次探訪，是在激流熒光跑之后，你一個電話，便讓剛爬上七樓的我“滾”了下去。島上的第一次碰面，毫無預兆、奇怪地發生。兩個人愣愣地坐在內環路旁的石墩上，吹著冬夜里的冷風，看燈光下的奔跑者，看匆匆而過的那些行人過客的身影。那些冷風，像是一種冷笑，冷笑著應試考試下我們的落敗和蕭條。

大學第一個跨年的晚上，出完任務的我感慨著——“凌晨四點，有人跟我說不要太拼了。我也不知道自己哪里算得上拼。只知道，永遠有人，會在我們看不到的地方比我們更努力著。只是想對自己，也對某些人說，不要成為那個未來的自己后悔的過去的自己。選擇盡量不讓自己遺憾后悔的路。踏實而務實地走下去。”你讀完后說越看越覺得勵志，如果更早些說就更好了。我忘記了當時說的“某些人”里有沒有你，只是如今看來，卻突發沒有足夠的勇氣去給自己這樣的承諾，去承受，去堅持，不知你是否還擁有。

后來的幾次探訪，我們討論很多——曾經的、以后的、已知的、未知的、清楚的、迷茫著的，卻同時也越發覺無力也無法改變的。又或許這一切只是我太早的悲觀。

心情不好的時候，總喜歡發上那么一堆字母，別人看不懂的背后，是一種宣泄。偶記第一次胡亂發一通的時候，你擱下制作大物的任務花了十幾分鐘去解那句話，卻一直困在我疏忽的紕漏上。那心情無言，唯謹記。

最初，你跟我說，弄不好以后你可能會提早退學。聽完的我驚愕地回答你怎么可能，要是你退學了會讓很多人跌破眼鏡的。再后來，我漸漸相信了，我們都無法預計的，是事實，我們都無力無法改變的，是現實。

我想，對于朋友的定義，有很多種。但美好的定義一定有這么一種—— 不需要每天都要找彼此聊天，不需要每天定時的問候，不需要每天都會有碰面，但只要一見面，還是會有那么一種熟悉而非陌生的感覺。不會隨時間而消逝，不會隨日子而遠去。即使彼此沒有說話，也不會覺得尷尬。

浮生在世，渾渾噩噩，很多事情，不可為，也不可違。僅當我們知道方向時，我們才可為己。我想，你是有方向的，我想，我還在尋找中。

畢業后，我們一無所有，如同斷了線的風箏，離開牽絆著的那個夢開始的舞臺。起飛，遠方，逆向，落航。

（九）

前人說的不打不相識，可以作為是后人的我們的寫照。初識，現在想來，是由于一次次的“謾罵”。在一場場“罵架”中，不知不覺，而后后知后覺。印象中的大大咧咧也好，是放縱也好，年少輕狂也罷，那些都是現如今回不去的曾經年少時的不羈的青春的張揚。

高三那年，彼此最大的交集是每天天漸黎明時的那一段路，不遠不長，不慢不短，你永遠一個平穩的步調，匆匆向前，而我，慢慢踱步在后。山里的日子，索然無味似的，日復一日的緊張與如水的平淡交織著。日子越是平淡，簡單的事越是能夠成為簡單的事中的一絲樂趣。記得一起去辦公室看大姐大的各種黑圖，從青春的一年看到畢業；在荒蕪的大山里討論周遭的人和事；在平靜的日子里找到一些小確幸。一年，三百多天，說長不長，說短不短，就這么走著走著走到了高考，只是，我們都還沒準備好，去赴那場沒有喧囂的戰役。

而后，一場高考，兩個方向，一個去往島上，一個仍留在山里。一場高考，讓多少人遂了愿，也讓多少人碎了理想。我成為遂了愿也碎了理想的那個人，而你，踏上了我曾經想過卻不敢踏足的那條路，成了遂了內心的那個人，各自在自己的人生道路上踽踽獨行。

我總想把我所知道的還記得的關于高考的那些東西統統告訴你，寄希望于會對你有所幫助。

大學后，我一直“立志”成為一個感性的文科生，你意外地當上了班長，在班級事務與學習之間忙碌，然而卻總能夠準確地在我“想太多而煩悶”的時候出現，無需多言，簡單的一個“說”字，一次理性的分析，一切問題便如塵埃落定般安定下來。

我不知道要一個人遠離那么多的伙伴走上高四這條路是怎樣的感受，但我知道一定不好受。你卻一路樂觀地以“高四狗”自居，也一路就這么走了過來。所以，今年高考前一天，我跟你說“你比我勇敢很多”是真的，換作是我，我不知道自己是否能夠堅持下去，一個人再獨自奮斗這么苦的一年。也許，是我沒有學會像你一樣苦中作樂。

放榜那天，得知成績后的我真的不知道該如何說，怎么去說。在票圈靜靜碼了一段字——“ #又是一年#去年的這個時候，我在車上。剛得知高考分數的我一個人搭上回家的大巴。沒有想到一年之后的自己會在這個地方，經歷怎樣的事情。高考，簡直就是一場注定不能皆大歡喜的戰役。有人成功，有人落敗。有人歡喜，有人哀愁。它總不能讓所有人如愿……考得不理想的，尤其是蟄伏了又一年的小伙伴，我想說，你們不是一個人在承擔著痛苦，在你們的身后，永遠會有支持著你們關心你們的人。至于大學，想請你們相信一句話。高考的另一種魅力不在于如愿以償，而是陰差陽錯。現在的你不會聯想到一年后的你會成為一個怎樣的人，會遇到怎樣的事情。總會有值得你去珍惜的人和事情，無論在哪個地方。大學很重要的是看你想成為一個怎樣的人，如何努力如何嘗試去成為自己想要成為的那個人，如何培養自己的人格和能力。決定一個人的，真的很大一點看的是一個人看待自己的態度，而不是一個人所處的位置。”

你說我總喜歡把陰差陽錯掛在嘴邊，或許，看是一種對高考的樂觀，誰又知道不是一場假裝呢。或許，真的有陰差陽錯，以后的日子誰又能夠預知呢。不管是哪種，日子總歸要前進，生活總歸要繼續，無論走的是哪一條路，都保持來時的初心就好。

明天與意外，誰先來臨都不知道。那又怎樣呢，努力過自己想要的生活，便夠了。未來，再提筆。

（十）

以前的你，還是一個簡單的人，生活沒有告訴你要去為自己長遠地做一些打算。你喜歡慢悠悠地生活，遇事而不急。日子一天天遠去，生活一天天改變。你不平凡地遇見一些人，也平凡地在人生的分岔路口跟他們說再見。

有一段時間，你喜歡上了傷感的文字，特別是《瘋狂閱讀》的青春卷。你也連續地看小四的小說——《悲傷逆流成河》、《夏至未至》、《左手倒影，右手年華》等。空間里寫的，作文里用的，都是他的句子。你跟我說你在那些傷感的文字里找到一個自己，可能是一個站立在江邊的漁家少年，又或許是一個踽踽獨行慢慢人生路上的路人，在夜幕四合的晚上，聽見詩人說“是誰唱起黑色的挽歌，是誰守望白色的村落。我的水銀，我的煙火，還有我長滿鳶尾的黑色山坡。熱鬧的風，寂寞的人，灼灼光華的清澈靈魂。你們是我，不肯愈合的溫柔傷痕。”

后來你寫《彼岸花開，花開花敗》，第一次嘗試寫那些略帶傷感的文字，大頭跟你說在你的身上他看到了曾經的自己，帶著年少時青春感傷的氣息。你羨慕也欽佩一些人，那些有勇氣有能力去寫一些只有自己懂的文字，表達自己內心的不平息，你也想成為這樣的人，可是你成為不了這樣的人。你只能像我一樣，偶爾寫一些風雨，吹不起大浪，吹不翻阻攔。

漸漸地，你收起了自己的棱角，漸漸于日子里失去了個性，從眾，泯然于人。與其說失去了棱角，或者說，一開始，你注定和我一樣，讓自己的棱角長丟了。

不知不覺高三了，你跟我說是時候讓自己一個人靜下心去好好學習了，只是不知道所謂的靜心到頭來是不是對自己的一種欺騙。高三一年，三百多個日日夜夜，其實，也就那么回事兒。高考總歸會到來，我們總歸會離去。和我一樣，你平靜地結束了高考，沒有喧囂，沒有歡呼，沒有亢奮，有的，只有，山里夜晚剩下的寧靜和沉默。

你和一些人相互擁抱揮手告別，在離開高三的那一天。你淡定地跟我說，一場高考注定是一個人的逃離，我卻從你說話的語氣里聽到了一份不淡然。從此，一個人，一座城。城里的人出不來，城外的人進不去。

一年里，你想過很多問題，有的得到了答案，有的答案，你還在霧里探尋。你假想也假設過以后，卻告訴我那不真實。你總是在尋找，也總是在追尋，我不知道你在尋找的具體是什么，但我想那一定會是你想要的。

與你的遇見，化作一場又一場人生的突圍。我在突圍的外頭，你在突圍的里頭。我看著你，就像看到另一個自己。

結尾

斷斷續續，我寫了十個人，寫了好久，從十八歲寫到十九歲。寫了十個不算故事的故事，十個不算對話的對話。寫的時候，我在和故事的主人對話，仿佛那些發生過的事情，還在眼前一幕幕回放重現。寫完的時候，故事的主人不見了，只有我一個人對著屏幕，繼續碼還沒有完結的文章，寫還沒有結束的結尾，而他們，已然在遠方。

《少年藍（一）》只寫了十個人，算是完了自己一個心愿。有的人和事情我還沒有寫，有的人和事情我還不敢寫。我怕寫出來，和記憶的有所差別，我怕寫出來，記憶里的那份就不見了。一切，會若白而不留痕。等什么時候，覺得可以了，我會繼續寫下去。故事還沒有結束，生活還在繼續，那些回不去的年少時光，會在記憶里，慢慢沉淀，慢慢卻不沉寂。哪怕一路走來，一路遺忘，不變的是，有一種青春的色彩，叫作少年藍。

十九年來，一路上遇見的人，一路上發生的事，都會在歲月長河的洗滌下，越發清晰，也越發失去。十九年來，感謝一路上遇到過的那些人，是他們，裝滿了少年藍的天空，讓少年一路向前。

寫到這里，手中的茶已經涼了，那些日子也漸漸遠去了。待何時再沖一杯平淡，續寫故事的平凡和平凡的故事。未來，再遇見。