?有時候，我們只是忘了自己在做什么。
?忘了自己的夢想。
?丟了自己的個性。
?忘了最開始想追逐的目標。
?我們開始變得不愛言談。
?變得孤僻，變得焦慮。
?甚至有時候連自己都忘了。
?也許我們應該做回最開始的那個自己。邋遢、熱血、放肆、敢做、敢愛。最重要的是我們回到了真實的自己。
“準備好了嗎？走嗎？走吧！”
?每天都把自己埋在工作中。我一天的生活除了睡覺的時候是在真正的休息以外，其余時間全給了盡職盡業的工作。其實我每天都不知道自己在干什么……
?真心感覺自己已經成了固定生產線上的機器。沒有自己熱愛的事業，沒有喜歡的同事，更沒有對自己感興趣的話題和實際行動。
?其實每個人的工作都是為了應付。應付下自己，應付下家人。更是為了應付這層臉皮，也是為了應付這虛榮的心。在我身邊的朋友根本沒有一個是真正熱愛自己的職業的。更或者說是沒有辦法才放棄了自己，才放棄了這追逐很久的理想。
?最后敷衍了事找了一個工作或者考了一個公務員。用我的話來說，“你們就是混吃等死”。確實我承認工資比我高很多。但是最后到了中年再到老年我想你自己心里一定會帶有很多遺憾，可是再怎么掩飾也掩飾不了你對金錢和權利的奢望。就好像一條狗，看見屎以后迫不及待的要撲上去把它全部吃掉！
?在此我想說明，不是我對什么有偏見。而是見過的形形色色的人太多了。因為他們根本不懂得什么叫遮掩。在接觸時很多時候就已經暴露了他們的本性。我不敢說我是完美的，但是最起碼我懂得去掩蓋這些東西，因為這些東西必須爛在肚子里。直到帶進墳墓。不管是男女朋友還是什么朋友，每個人都有自己那不為人知，但是卻又掩蓋不住的一面。真正意義上的完美，其實沒有一個人完成了。但是真正志同道合的人倒是有那么一兩個。
?說那么多也太過費勁。還不如做點實際的。就在今天我做了一個決定，我將我的一份工作辭掉了。我準備去做我喜歡的事業，追逐我熱愛的夢想，去告白，去做實事，去放肆，去做任何想做的。更可能我會找曾經暗戀過的同學表白，還可能會去找分手后的對象說對不起。我什么都想做，什么也都敢做。我不怕失敗，更不怕別人的嘲笑。更不擔心錢的焦慮。
?我只是想說這樣做的結果會讓我找到自己，會讓我更熱愛生活，讓我不停的追夢。哪怕有一天我死去，我也不會不明不白的死去。因為在死的那一瞬間我會不停的回憶曾經，所有自己熱愛過的事物，愛過的人、做過的事、旅途上遇見過的陌生人、走過的每一條駱……
?所有的所有的所有。我做回了自己，不害怕任何事物。我想我回來了，回到了最初的那個我。不再給自己貼上一張面具而活著，大膽放肆的去瘋狂！！！
?送給所有迷茫中的年輕人，更或者分手后失落的你。沒有任何理由把自己囚禁起來。因為你是自由的，因為生命是你自己的。不要因為一個工作而把自己以后的理想夢想毀了，錢少了可以多掙，但是當被拴住了就死了。更不要因為在理想或者夢想的道路上遇到了阻礙就停留，因為停留久了你會慢慢失去信心，最后拋棄或者遺忘。我們可以換個前進的方式繼續來履行這生命中重要的東西。
?就算是分手了也要習慣以前自己一個人的那種生活方式。雖然在一起的時候總是給出了超出實際的“承諾”。好比“我不會先說分手”，“我要娶你”，“你會成為這最后一個人”，“如果你有想法了，準備離開我了，我會把你殺掉，這樣就能一直把你的靈魂留在身邊”。當真的可以這樣做嗎？如果可以我想我的答案是我舍不得對你做這些事。因為我愛過你……
?其實我是個比較實際的人，每次說這些話時，說到一半我就會突然脫口，“過好明天再說吧”。確實，因為我們不在年幼，我們不在天真。因為時間給我們帶來的是現實的失去，和各種對待事物的成熟表現。可能有時候也會神經搭錯去做一些錯誤的事情。但是做出這些事后我并沒有后悔過。因為我會對此付出代價和責任，這就是等價交換……
?有時候我會問自己，為什么會突然有這些想法。可能是我太個性了吧？還可能是我有病吧。但是從出入社會至今，我想得到的我全部都靠自己努力和不懈堅持得到了。想做的全部去履行了。就拿當兵來說，我在出社會工作后兩年，為了不讓在生命里留下遺憾，我把從兒時就有的夢想實現了。就這樣去嘗試了一把，如愿的讓我去了這一身最想去的地方“拉薩”。哈哈，其實我已經把拉薩當成了第二個家了。
?所以我說了那么多，你還有什么理由不去嘗試自己想完成的夢想？不管多大，也不管多小，萬一成功了呢？
?怕的就是你只把夢想埋在記憶最深處。從來不讓她出來，甚至連她是什么樣子你都已經記不清了。我只能說你好可悲，可悲到連夢想都記不住是什么東西了。是人？是事？是物？還是什么！！！！
?我從來最討厭那些資產階級小說家，甚至是資本主義的旅行寫書人。你們總是用自己的思維來寫書，來描述你們的雞湯。呵呵，真可怕。就連寫書都已經成了這樣了。還有什么是真實的？除了每天工作得不順心的工作者。丟掉工作的無業者。被社會逼迫到報復社會的犯罪者。還是連社會覺得都不存在的乞討者？？我覺得這些人才是最真實的他們。
就拿犯罪者來說，這前者他們絕對是一個對生活充滿信心的人。是什么導致他們這樣。因為家庭的破裂？還是因為被別人的拋棄？還是不被社會或者別人認可？其實最真實的想法就在身邊。我的一位友人結婚了，而且還有小孩。他在小孩誕生的那天說了一句話。“如果我作為一個父親，不能應有的給你們所擁有的，我會努力去賺錢盡量給你們想要的。但是如果有一天我被家庭逼不得已，更是覺得社會已經不認可我了不重視我了。我會違背這社會最初的旨意，然后與它赤道而行。”后面的我就不想說了。大概的意思大家應該都知道。所以這些種種的因素都是由一層一層往下影響的。不要說你沒有任何責任。你有！我必須把這個意識強加給任何人。因為現在的我們太自私。更無知。更無心！
?可能有人會說我太喜歡把思想強加給別人了，但是你能不能換位思考一下。只是換位思考。你真的懂我的感受嗎？！如果你什么都好了我還會強加思想嗎？我可能不會了。
?現在的我說到這想給一個人說聲對不起。可能你永遠都不會知道我寫了這樣的破隨筆，而且還寫跑題了，還爛的毫無頭緒。就算是知道了你也不會有耐心看到這一段。其實我喜歡給別人一個全面的評價，但是唯獨你我沒有給出。最多就只是說說缺點而已，而且也就一次。還記得那次我說了你以后。你整個人都轉變了，開始冷漠了，開始話少了。其實一對戀人分手前的預兆總是那么明顯。開始找各種理由各種借口，各種冷戰。直到最后不帶一點感情的說出分手敷衍了事。對，我說的就是你。那我現在就來說說你。你其實很會撒謊，但是在我這一點用都沒有。可能我這是在默契你吧。但是有時候你卻太孩子。什么事都不懂，很讓人操心。最可怕的還是你總是用自己自私的心理來想事，就是自我為中心。總是不聽勸告，更不會挽留。有時候你還會暴露出自己不甘心不情愿的那種心理。不要問我為什么知道。因為當我知道得越多你會離我越遠，現在不就是這樣遠了，連人都沒了？但是我還是要說一聲對不起。真正的愛過才會覺得失去了好可惜，但是自己卻又鼓起面子不去打擾。
?因為對沒有愛過的人來說這對他她沒有任何損失，甚至只是玩玩而已。但是對于愛過的人來說，每次看到你的動態或一點痕跡，心里總是有莫名的緊張感。怕接受不了你和比我更好的人在一起。說到這都是瞎扯淡。
?這只是告訴分手的男男女女，分手了不一定代表沒有了。你們可以自豪的單身，也可以找到除了她他以外值得去嘗試的人。就算在一起了，你們始終也不能像電影里那樣一起牽手死去……
?值得一提現在很多人都喜歡單身了。因為懼怕，懼怕本該屬于自己的東西到最后了卻不屬于自己。有一次我和我的小伙伴在談，如果我到了結婚的年齡，但是卻又沒有一起走到結婚的那個人。那么我就隨便找一個結了吧吧。結果被她說了一頓。確實有時候想想不能隨便的。她這樣說，“如果你頭婚我絕對不去，因為你肯定會離婚。等你離婚了我去給你賀賀。再等你二婚了我絕對去！”。這句話意味其實挺深長的。太多涵義了，就看你怎么理解了。
?其實這是我第一次把所有的想法都寫了進去，包括生話。而且還是一直一直的寫。總感覺有很多說不完的。但是卻又不知道要從何說起。總是毫無頭緒。想到哪說到哪。太雜亂，太隨性了。根本就不知道自己在寫啥。但是卻又忍不住去發懈一下。
?只是寫出來的東西都是我現在在做的，在想的。今天我辭職了。去做回自己，做回自己想做的……
走嗎？！走吧！！
