? “媽媽，我喝藥了。”

? “什么，你喝的什么藥，閨女，你可別嚇媽。”

? “百草枯。”

? ? 接著我被送去了本市最大的醫院。在急診室里，被洗胃，然后送去病房，打點滴，在大腿動脈的地方做了一個小手術，然后開始“洗血”。一直與死神賽跑，直到度過了危險期，并最終取得勝利。當我重新可以雙腳踩在地上的時候，我從心底感覺到，腳踏實地的感覺真好，可以站著生活就是一種莫大的幸福。

? 可是，我為什么要自殺呢？我并不知道這個答案。那我又是從什么時候開始有這樣一個念頭呢？我也記不清了。大概是從小到大我都跟著別人生活內心極度敏感和缺乏安全感開始，還是從家里有了第二個孩子，我的小妹開始，亦或者是從我開始討厭上學開始。

? 我的家在貧苦的農村，父母做點小生意，起早貪黑，更多的時間都在外面奔波勞累，年幼的我因無人看管便被送去了離家不遠的姑姑家。每兩個月父親便會接我回家團圓兩天，繼而再把我送回到姑姑家。從斷奶之后到四歲都是這樣過來的，大概禍根就是從這里埋下的。

? 四歲之后我便在本村上了幼兒園，放學之后的時間跟著父母提前安排好的鄰居家的嬸嬸或者嫂嫂生活。一天里面我能看到父母的時間也不過是早上被叫起床到我自己走出家門去幼兒園這短短的半個小時。而在晚上，我在鄰居家玩累了困了便睡了。不知何時，又是被誰將在熟睡中的我抱回了自己的家。四歲到八歲大概都是這樣度過的。

? 就是這樣的成長經歷，我的性格開始出現問題。我總是小心翼翼的去揣摩別人的喜好，然后試著去迎合去討好。而且我極度缺乏安全感，晚上睡覺總要將自己縮成一團藏在被子的一角才睡的著。并且開始不信任我身邊所有的人，我的心事從來不會告訴別人，我不會讓別人給我剪指甲或者挖耳屎，我怕別人會傷到我，哪怕是我的母親也不行。

? 而父母鄰居眼中的我卻總是懂事乖巧的，不哭不鬧，誰照顧都可以，不調皮不搗蛋。可是卻沒有人發現這份不屬于這個年齡的懂事背后隱藏的心理問題。

? 十歲，家里有了二胎。母親分娩完出院回家，我第一次看到小妹，內心是欣喜的。我很想要去碰觸一下這個小生命，卻被嚴令禁止了。父親兇神惡煞的瞪著我，讓我離小妹遠一點，不要傷到她。我是失望的，更是不知道該怎么解釋，我只是想去碰一碰她的小手而已。

? 從這開始父母也不再早出晚歸，可是更多的精力卻都在妹妹身上，我感覺到自己被忽視了。或者是因為我太敏感所以總是感覺家里我是多余的。媽媽，爸爸，小妹才是一家人，而我只是個外人。

? 大概就是從這個時候開始，我心里隱藏的問題開始浮出水面。我開始第一次想到如果自己出門被車撞死該多好，開始感覺死亡是種解脫。可是我并沒有勇氣去做這樣的事情，也不會把我的心事告訴任何人，只能在晚上睡覺前在心底祈禱自己明天出門可以被意外帶走。

? 17歲，正值叛逆期的我所有心理的問題都開始一點一點的爆發出來，打架，逃學，早戀，我被貼上了壞孩子的標簽，我開始不想上學，開始思考人生的意義，開始懷疑自己的存在并否定自己。一天中有大半的時間在思考怎樣才可以沒有痛苦的離開，我該什么時候離開。這樣的想法越來越頻繁，也越來越真實，我也好像變的越來越大膽，開始敢去做這樣事情。

? 我用胸針在手臂上刻字，當皮膚一點點被劃開的時候我竟然從心底感覺到了快樂。我開始喜歡一個人獨處聽一些傷感的音樂看一些傷感的文字。這樣的情緒在一點點的影響著我，直到18歲那年――

? 還有幾天就過年了，可是我越來越傷感，越來越憂郁。人前我笑的沒心沒肺，人后總在想我是不是該走了，真的沒有什么可以留戀了。就這樣，在一個平靜的晚上，父母都熟睡后。我在家里找到了百草枯，拿回了自己的房間，打開瓶蓋，把藥倒在瓶蓋里，喝了下去。

? 其實當你真正去面對死亡的時候會發現生活還是美好的，而你的離去是對自己父母無上的打擊，會給他們帶來難以磨滅的悲痛。

? 生容易，活容易，生活不易，可是不易才是生活，不然又有什么趣兒。

?