黑夜與白天 相隔一瞬間

50莫沙

大四的時候，我大一的生活居然變本加厲的重復了。

抑郁癥是這樣的一種病。打個形象點的比喻，它是精神上感冒了。如果一個人身體上感冒了，我們很好診斷，并且有各種各樣的藥來治愈它，但是精神上的感冒卻需要精神來醫，單純的藥物根本不能起到多大的作用。更為可怕的是，我們總是漠視它的存在。一個人的精神如果太脆弱，隱患始終存在，很難有科學意義上的完全被治愈。

我并不懂，但是當時我也想好好的回歸到正常生活中來。于是，我去看各種各樣的勵志書和童話書，看《羊皮卷》看《小王子》，但是沒有用，文字已經進入不了我的腦子了。只是無端的覺得生活特別的沒意思，干什么也提不起精神，老是有強烈的挫敗感，覺得自己什么也做不好什么也做不了。終于我昏昏沉沉的辭去了手頭一切的工作，變成了一個名副其實的大四閑人。

當我的同學開始為工作和考研奔忙的時候，那個從大一就立志要脫離自己不喜歡的氛圍，想去理想的大學學新聞學播音的家伙，像霜打了的茄子，偃旗息鼓，毫無聲息了。

這個時候，牧慕應該是我唯一的安慰了。因為他是我的生活中唯一的獲得，但是我卻連他也懶得見。一見他我幾乎控制不了自己的情緒，情緒失控時，我會大喊大叫，我不喜歡那樣的自己，我寧愿混沌著，沉默著。對于生活，既沒有目標也沒有方向。

我經常窩在宿舍里睡覺，可惜多數時候這覺也不算真正的休息。白天我迷糊，晚上卻需要服用安定才可以安靜下來。怪夢紛紜，我不再哭喊，卻時常冷汗淋漓。

如果今后的幾十年，我都要過這樣的生活——我真的很害怕，那么我寧愿我并不存在，我感受到對生活這樣的無望。如果我總是不安與惶恐，總是哭泣與憤怒，歇斯底里卻找不到出口，那么我身邊的人又怎么會幸福？某種苗頭在我身體內燃燒，當時我卻不自覺，甚至總是一想到可以離開這個世界，我就有種如釋重負的解脫感，那時那幾乎是我唯一的希望了?？墒钦l能從我平靜的面容上看到那種需要以死來解脫的絕望呢？

這就是抑郁癥，混淆了腦中的概念，甚至以為死是唯一的出路，以為死是最不自私的活法。一個人如果在思想上走到了死胡同，我們是無法從表面上看出來的，但是思想的死結還需要思想來疏解。幾年以后，我寬容當時的自己。那個時候，我不懂生活。在這個廣闊的世界上，人是為何活下去的？對待自己寬容，心中的世界無限大，人的生命才可多彩。人不是只為一件事活著的，充實才可以令生命充盈，厚重。年少的我，對于生命缺乏應有的敬畏，放棄生命的確是件自私的事情。

我大四的時光就在這種暴躁與慌張中一日一日的流逝。后來，慢慢的有所好轉，很大的原因是朋友介紹了一份電臺的兼職給我。因為要做準備要播音，空虛的生活漸漸因為這個工作而略有充實，并且它給了我一個生活的支點。工作了一段時間后，電臺的娛樂頻道改版，我成了那里唯一的實習生，開始獨立的主持一檔音樂節目。

以前牧慕是不支持我在外面風風火火的，但是這回他倒樂得清閑。所有能緩解我不良情緒的事情，他認為都是好事情。我能有份工作，對他的態度也有所好轉，至少我們之間不再是劍拔弩張的。

人的心理有的時候真是奇怪。有時，牧慕對我越好我越恨他；有時，我恨我自己。面對我的壞情緒，我不知道該怎么辦。能把生活的不滿推在別人的頭上，我反而心安理得。仿佛我的世界的凋零都是別人的罪責。于是，有時我會故意折磨他，并且看到他的難過很有復仇的快感。

多年后我在想，如果沒有這些林林總總的事情我和牧慕會很好嗎？如果他沒有在我們在一起后背叛過我，我會不會成為他小鳥依人的妻？我會不會真的找到安全感？會不會真的停留了安心了？仿佛很多事情都是無解的。人的性格決定了自己的命運，我并不驚奇自己之后的奔逃，因為我知道我的血液中流淌著不馴服和冒險的因子。只是我還是很膽小，不敢承認是自己過于追求完美和固執的個性導致自己精神紊亂。我和很多這樣的人一樣，很懦弱，想要將罪責推給別人，仿佛自己的人生很無辜，可是事實上，命運只掌握在自己的手中。

我沒有原諒牧慕，或者說，我不原諒自己，我對過去的事情念念不忘。

牧慕的爸媽來過，牧慕爸爸現在對我態度好很多。我和牧慕要結婚了，他終于可以放松警戒：我愛的是人不是錢。有錢人的悲哀就是得很小心，因為害怕受到欺騙，尤其怕自己在乎的人。

牧慕媽媽知道了那件事，她對我說：“牧慕是個男人，男人么，有些事情你要想開點?！?/p>

我在心底冷笑了：“為什么犯了錯你們都可以找各種各樣的托詞，而我活該自認倒霉？”

我的憤世嫉俗讓我厭惡所有的人。