? ? ? ? 如果生命是一段旅程，當滿載累累的列車駛向終點，當初選擇的一條路、踏上的一程山，趟過的一條河、越過的一片林：如果當初的選擇偏離了航線，到后來的盲目前行，最后如同落幕電影的散場：有的出彩、有的失落、有的遺憾、有的草草收場……
? ? ? ?感嘆時光匆匆百味雜陳，不可逆的長河仍舊星光點點、光跡斑斑向著它的方向繼續遠航。我們化作塵土飛揚、消散，飄向遠方。
? ? ? ?有時候在想，生而為人，存在的意義？
? ? ? ?世界對于我來說，太大了。我也只能在自己小小的世界中幻想，幻想著自己是一棵樹，也許是一株野草，也可能是一朵花、一?；覊m；生長在天地間，存在于萬物中，恣意生長，快意人生；感受著和煦的風、溫柔的雨，迎接著烈烈灼日，吸納著幽涼月光，吞吐著濕潤泥香。對于我來說世界是寂靜、神秘、可愛、親切、是扎根土地的堅韌。不害怕雷電交加的夜晚，不畏懼野火的燎原。日復一日年復一年，春風來時我就露出頭重新喜歡整個世界?？晌以趺磿且豢脴洹⒁恢瓴?、一粒塵埃呢？偏偏我是一顆卵子與精子的結合體，而不是分裂體；我有著血紅細胞與生殖細胞，而不是原生質體和細胞壁。注定我不能切身感受到它們眼中的世界，只能以我的幻想來認識它們的世界。不切實際的幻想充斥在我的腦海里，深深地不可磨滅的生根發芽。
? ? ? ?我這輩子就好好的做一個人吧，不求成為一個偉大的人，就做做不切實際的夢，干著碌碌無為的事，慢悠悠的成長為一個普通人，一個普通正直善良的人吧。
? ? ? ?在很小的時候總會不知天高地厚的認為：自己有朝一日終會成為一個對親人、對朋友、乃至于對人類社會有不菲價值，是一個能造福社會的受人景仰的人?？山K究這就如同我幻想自己是分裂植物一般不切實際，懵懂的長大，慢慢的明白。很長一段時間，因為不能接受自己的平庸，感受著流失的時間線，什么也不能改變什么也不能做的時候，我感到絕望、驚慌與恐懼。從我總是偷偷一個人莫名的哭泣開始，敏感占據了我的內心，情緒的波動讓身邊的人感覺到奇怪。有一天爸爸發現我在哭，不知道發生了什么，他生氣以為是我不能適應他的工作環境，因為我去了爸爸上班的工地度過了整個暑假，塵土飛揚的工地上，充盈著烈日下辛苦勞作的工人的汗水。天氣又悶又熱，汗水打濕整個衣衫，他們就把濕漉漉的滿是泥土和灰塵的衣服脫下，赤身裸體的抬著幾十上百公斤的建筑材料；有的和著混凝土；有的開車拉著貨，一車車的從一個地方運到另一個地方，爸爸當然也在其中。太陽下山，媽媽幫忙做好了飯，一堆滿身汗味混合著鋼筋水泥和機油的氣息布滿了整個房間，亂哄哄的圍著收疊桌坐下，不一會兒就吃得差不多散去，留下我們一家三口。天氣干熱混著汗水，晚飯天黑后，總是和媽媽一起去公共澡堂沖個涼。這是我第一次使用公共的浴室，第一次難免不大習慣。大部分時間總是選擇在其他人洗完的時候去，但總有例外。有的時候會碰見三五幾個大嬸鬧著磕、提著桶，看著我們也和她們一樣提著洗漱用品走出自己那間活動板房的房間，堆著笑臉邀約著就要和我們一起去，也不能拒絕，只好硬著頭皮扭扭捏捏的跟著一起去洗了。正是這樣的環境下，本來是爸爸想要帶我體驗一下他工作地方的辛苦，讓我明白不愁吃穿的學習生活得來不易，自己有他們作為后盾，努力學習考上他們理想中的清華北大。在他看來，是我太嬌氣在這樣的環境下不適應。事實上，夢想很大現實很小，這樣的期望對我來說不切實際，我普通而又平凡，天資不足后天不夠，越是幻想越是氣餒。后來事實也證明，從小對自我有明確的認知，12年的寒窗一朝高考就踏進了通往大專的道路，沒得商量。未來的目的地很遠，遠到我看不見走向它的那條路，也許在我所有可供選擇的路中根本沒有那條路，遙不可及的幻想，就如同我幻想自己是分裂植物一般，只能下輩子再去實現，這輩子就做個普通人平凡一生?？缮眢w里總有另一個聲音在吶喊，不！我不愿意！我想實現自己的價值，創造屬于自己天地，不受局限，享受自由。雖然我以為的那種自由是我認為的自由。這個世界本不是絕對自由，限于“規則”之下，不論是大自然還是人類社會的，所有的一切。按人一生100歲計算，我的進度條已經到了25%，越來越明顯的覺得從這里開始網速越來越快。倒計時的人生，不考慮意外情況的發生，按小時劃分，把每個小時都安排去做有意義的事，去學習讓自己成長為我自認為在某一方面更有用的人，花費的時間和金錢成本，超出了我所能承受的范圍。人都要走，我不害怕離開，但我不希望很突然，在沒有同等條件下的優質培養，后天的笨拙努力和機會成本的透支，讓我無力抗爭。但同時還是請你溫柔待我，給我一個細水長流、慢慢告別的機會。
? ? ? ?當時的我還剛剛開始在15%的進度時，已經隱約預感到，未來的我有98%不能成為一個自己理想中的人，剩下的2%是那個不服輸的微弱的聲音在負隅頑抗中。我為它感到悲傷，所以我哭了。只想偷偷地哭，哭一哭我的無奈、我的惶恐、我渾渾噩噩的人生。偏巧，爸爸瞧見了。他們每每遇到類似這種情況，就會問我怎么了，沒有人同你生氣為什么哭，重復很多遍不耐其煩的問。我也說不出所以然，往往低頭不語，這時他們總是在火山爆發的邊緣，音量也開始提高：問你話，不回答是怎么一回事，啞巴啦！而我還是老樣子，一句話也說不出，我不知道應該跟他們說些什么，為什么哭，因為這些虛幻的想法老是飄出來，變得不受自己的控制，變得沮喪、嘴巴笨得描述不清，他們肯定也會認為這是一個奇怪的孩子吧。最后，往往是以我的勝利結束，爸爸先放棄了，留我一個人平復。這個選擇讓我輕松下來，不用在沮喪的同時面對逼問，雙重壓力下的緘默低沉讓我透不過氣，現在終于可以長長的舒一口氣，躺下讓腦袋休息。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?寄語于2019.6.26 ?
