早上睡覺總是很不舒服，很多夢纏繞在一起，所幸，不再失眠，沒有鬧鐘六點多的聲音。
沒有以前那么能睡，妹妹在家時會拍我睡覺時的視頻，姐，你睡覺還皺著眉頭，我只是看看視頻，睡姿還不算太難看，但是也入了心，白天也會盡量調整自己的面部表情，它總是放松不下來，很奇怪，明明一直很樂觀的生活，也沒有遭遇什么了不起的災難，額頭卻生了紋。
朋友說我你是太孤單，寂寞啊哪都冷，可我一直很享受一個人的感覺，偶爾的假期睡到睡不著，爬起來套著棉襖跑出去買一杯黑咖啡，坐在椅子上發呆，也不聽音樂，我的腦袋可能真的不大好用，不能同時做兩件事。
早上迷糊時總會有人給我打電話，我得反應一會是電話鈴聲才接起，都是找董的，這個人和我的交集，無非是很多人以為這是他的電話，總想從我這里找到他，接完電話總是伴著質疑的結束語，我心里就突然冒出一句話，董，你的朋友在找你。
偶爾也會無聊的想東想西，想著要不要換一座城市，畢竟這里的雪很小，想找一個下著大雪的城市，可以堆雪人的，可以把一切覆蓋的。這里明明沒有太多讓我舍不得的，可是歲數大了點，心就累的不想到處折騰了，這種累讓我害怕，怕自己不再年輕，怕自己會在40歲時沒有可回憶的東西而選擇死去。
想去的城市幾個，去沈陽或者長春，至少糖果和天兒在那里，還有我懷念的人在那里，可是這里也有我的兄弟，為我操碎了心的張雷，浩哥，小胖子。或者去東北，那里有北極村，有趙奇領著小柿子，這樣就能湊足人打雪仗了，他們肯定不會手下留情，但是今年的我格外怕冷，零下一度我就套上了保暖內衣。
姐姐問我要不要回北京去，想想，姐姐妹妹在那里，妞妞在那里，冰哥也在那里，人是可以的。都說北京快節奏，壓力大，可我實習的時候好像全然沒感覺到，只有那瘋長的20斤肉讓我明白我的輕松與懶惰，見了鬼，我去了一個假的北京。
活這么大很多事都是憑感覺來的，我愛極了臨時起意，前一天晚上想著離開，第二天也就辭職離了那里，毫不留念頭都未回的，回來三個月讓我累的瘦了30斤是幸，回來半年每天深夜累的哭不出來是不幸，短短半年，讓我不再那么無知是幸還是不幸？后來兩年了，我也變成女生了，瓶子偶爾也會擰不開了，倒是學會了通馬桶，喝大酒，還有我戒不掉的破習慣。
朋友說寨子你圓滑了，我一直不曾鋒芒畢露不是嗎？只是不再那么毒舌，不會再違背心去說反話逗你們，想說的說出來了，就都是好話，我也愿意聽好聽的話，至少能知道我在你們那里不是很差的。
有時疲憊極了就想著要不回家吧，吃的住的都會很好，還有摯愛的人陪伴，會和韓杰吵吵嘴，會和妹妹一起回家搗蛋，去雪那里蹭飯，和老同學聚聚，還有大院子和好幾個狗子汪汪叫著。工作也不用愁，誰也不會說我自私了。
現在在這里會經常氣媽媽，明明自己有錢卻總要喊著冷沒衣服穿，奶奶也會幫腔，她是真心覺得我一個人在外面苦不堪言。長大之后媽媽在我身上總是不吝嗇花錢，她不愿意給自己買貴的衣服，卻總給我看好的衣服，在外面工作別穿的不利索，讓人家看不起。我卻不怎么在意這些，我活的比較明白。
我好像從來不能給自己的家庭一個定位，很普通，說窮好像比真窮的好很多，不窮又很辛苦，他們兩個也不讓我知道這些，小孩子不用操心的，我還是個小孩子。
爸爸從爺爺去世就像變了一個人，對我好像更加親近，大概是覺得我失去了最愛我的男人了，我覺得是我長大了更好看了，父親的驕傲感油然而生了。他打電話問我第一句話是吃沒吃飯，第二句話就是你練字了嗎？我裝模作樣的把鋼筆毛筆宣紙擺好，練習著呢。我的字依舊很難看，一點架子都沒有，他說字是臉，我摸摸自己的臉，完了，我的臉沒了。
家里的冬天總要冷一些，爸爸就以為這邊的冬天也是冷一點的，就問我喜歡什么顏色，家里的女孩都有貂衣，他覺得女孩子穿一件很好看，配個小裙子很淑女，奈何我真的不喜歡這些，一件衣服，他辛苦那么久，我也不舍得，他卻總是躍躍欲試，怕我在家里姑娘里落了下風，后來偶爾說了一句妹妹的手鏈挺好看，回來第二周媽媽就郵過來了一條，棕珠配貔貅的轉運鏈，我不喜歡戴東西，他們怕是忘了，以前上大學舅舅送的手表我也給了媽媽，太束縛了，我也怕我丟了，爸爸就說過我你是走一步掉一塊錢的主。
我的話不是特別多，但是到了朋友這里就是滔滔不絕，肆無忌憚，大概是有恃無恐的，上次群里嘮嗑我說了糖果，很多事我思索，也只是站在我的角度里思索，可是我卻總認為，我站在他們的角度里說話，他們的角度我哪里知道呢？東南西北始終分不清的人，然后很郁悶的讓天兒給說了，我反省自己，卻也沒去道歉，那么多年的家伙說對不起太生分，大概是我覺得根本就不會產生隔閡，我們還會在群里嘰嘰喳喳，我贏了。
初中我們三個還在一起，高中就只剩我和果了，天兒去了另個高中，但是關系一直在，逃不開的。記憶很鮮明，我們幾個像一群小傻逼，我也會每天樂呵呵看帥打籃球，被天兒鎖喉，我這體格子連果都欺負不過。高中就一直和木秀一起玩鬧，一群男生在我這打聽她，太漂亮了！
下雪了和果在宿舍樓下打雪仗，真的打，冰涼的觸感從脖子侵入。感動生日那天果在他們宿舍給我的驚喜，我笑了一夜，難忘這個晚上學校里學生抓小偷，結果我們高中一群人追幾個人沒追上，讓旁邊中專的給制服了，我們真的不是書呆子。
現在她倆總是擠兌我，卻也怕我受了委屈，我不習慣留著聊天記錄，卻總把她倆的聊天記錄截屏保存，果愿意說我傻狗，怕我做出什么驚天地泣鬼神的傻事，兩個傻子，我哪有那個本事？
我有那么多朋友，是真的朋友，我殺人他們放火的朋友，人一生尤其長大了就很難有那種朋友了，可我有，我多幸運，哪里舍得讓自己受了委屈？
越大似乎就越明白一個道理，我們哪里有那么多話題可以說，新話題永遠是給陌生人說的，我們有的是回憶，是沉默，可是我也漸漸學會，沉默時不再尷尬，安靜伴著安逸，關鍵是體會，那種舒心的感覺。
想想，如果女媧是啞巴，不就解決了我們覺得必須由言語才能溝通的事情嗎？我們的心在一起，就夠了，謝謝一直愛我的，你們。
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