? ? ? ? 學(xué)心理學(xué)真是麻煩，總是要剝開自己，剝開自己的記憶，剝開自己的欲望，剝開自己的靈魂…好吧，有點(diǎn)夸張。
? ? ? ? 我常常說回憶是痛苦的，像我這樣有點(diǎn)故事又愛追根究底的人回憶起來更是。
? ? ? ? 回憶常常被我當(dāng)作自我覺察的工具，在我從少女開始到而立之年，我反復(fù)在回憶里追尋，我現(xiàn)在為什么會是這樣的？而立之后，倒是少了，約莫也是自認(rèn)想透了。
? ? ? ? 我年輕時常常犯一個錯誤，妹妹說我太容易相信人，太容易被人算計。我想想確實(shí)如此，但凡有人對我態(tài)度殷勤，多點(diǎn)關(guān)懷，我便容易失去判斷，引為知己，掏心掏肺，什么都樂意與人分享。于是，有人不知不覺侵占我的論文，直到發(fā)表了我才知道；有人請我做事，開好酬勞，卻直到我完成也沒看到酬勞的影子；有人當(dāng)著面捧得你高高，謙卑的找我?guī)兔Γ澈髤s嘲笑你傻；更有人假裝可憐，擠到你身邊，潤物細(xì)無聲地?fù)屪吡四阋詾閳圆豢纱莸哪信笥选?/p>
? ? ? ? 當(dāng)然，真正的好朋友還是有的，只是我得教訓(xùn)的頻率會比人高一些，大浪淘沙般的與人交往，雖然也淘出了黃金，終究太折騰自己，也給自己的生活憑增了一份懷疑和不確定。
? ? ? ? 這種不確定一直延續(xù)到了婚后，尤其在有了孩子之后，我常常擔(dān)憂孩子不愛我怎么辦？我熱衷于問孩子：“你感覺到媽媽愛你了嗎？”“你愛媽媽嗎？”“媽媽老了你會嫌棄我嗎？”諸如此類的問題。女兒從小時候的熱切回應(yīng)逐步演變成翻白眼回應(yīng)，我竟然還是熱此不疲。偶爾女兒心情好，當(dāng)游戲似的跟我來回搞怪問答，我也能心滿意足，我固執(zhí)地認(rèn)為這也是一種親密的表現(xiàn)。這顯然有些無厘頭，也不被我自己之外的任何人所理解。
? ? ? ? 師范的老師告訴我們，原生態(tài)家庭的親子關(guān)系將影響孩子成人后的社會關(guān)系的建構(gòu)。許多心理疾病都來自于童年，越是小時候所產(chǎn)生的心理問題，長大后越難解決，也越深藏而隱蔽。
? ? ? ? 我以前常常懷疑自己心理有問題，有時候試探著跟自認(rèn)為信得過的朋友、閨蜜說起，往往來一句“神經(jīng)病”或是“吃飽了撐的”諸如此類的評價。慢慢的也就不再提起，有段時間，我變得越來越兩極分化，人前樂觀自立，像是我成人后追尋的我，人后沉默也沉思，像是從前那個小小的沒有歸屬感的我。
? ? ? ? 我小時候與父母的關(guān)系很糟糕。后來，我因此選擇讀師范學(xué)校，努力改變自己，十幾歲就開始捧著心理學(xué)的書籍啃，慢慢修復(fù)與父母的關(guān)系。誠然，他們對待子女的方式 僅僅是他們自己所懂得的，他們一樣對我望女成鳳，并不是所謂的無良父母。
? ? ? ? 雖然理解，但終究意難平，關(guān)系轉(zhuǎn)好后，我常常追問父母：“為什么光寵妹妹不寵我？”“為什么老打我不打妹妹？”
? ? ? ? 媽媽一回答我就是連珠炮：“怎么不寵你了？哪兒不寵你了？你生病，我半夜背著你十幾里地去找醫(yī)生。你被老師罰站留堂，放學(xué)也不見影，我找去學(xué)校就罵老師。你被同學(xué)欺負(fù)了，我拉著你就打上門去，你還想怎樣？你還想怎樣？我打你，是你不乖！你小時候主意正著呢，犟的要死，誰家孩子跟你這樣啊，打都打不聽。”
? ? ? ? 爸爸則用“呵呵”的笑聲來回答我，問得急了，就慢吞吞憋出幾句：“你讀書好，不抓你抓誰？”“你是老大，不抓你抓誰？”…
? ? ? ? 可是為什么我小時候沒有感覺，記憶中也沒有這樣的事。我只記得：
? ? ? ? 五歲，我追在爸爸自行車后面，要跟爸爸去上課，被媽媽追回家關(guān)在房間里。老房子的木板間，狹小逼仄，即使白天不點(diǎn)燈，也伸手不見五指。外面是媽媽一邊干活一邊恐嚇的聲音，我上下牙齒打顫，那種恐懼現(xiàn)在還清晰可現(xiàn)。
? ? ? ? 八歲，我和妹妹拿到了生命里第一件“城里來的禮物”，一個圓圓的鉛筆刨，上面的蓋子里有顆珠子可以轉(zhuǎn)著走迷宮，真好看、真好玩啊！我每天小心翼翼的使用，小心翼翼的玩，小心翼翼的收藏。可是，妹妹的蓋子丟了，說我的蓋子是她的，媽媽二話不說揍了我一頓，工具隨手抄的是凳子。即便后面我用顏色的配對證明了我的蓋子是我的，媽媽也沒有絲毫的抱歉，只是吼了一句：“妹妹要你就給她，什么時候教得你那么小氣了！”
? ? ? ? 九歲，我?guī)е妹门抨犎プ霰谆ǎ宓睦蠠o賴，欺負(fù)我們年小，插隊在我們前面。我生氣反抗，結(jié)果兩姐妹被揍一頓，媽媽回家只是安撫妹妹，而我只能是再挨一頓罵。要知道我為了保護(hù)妹妹，擋在前面，手臂上已經(jīng)淤青塊塊。憋著一口氣，我扛了門栓，領(lǐng)了一堆小伙伴，自個兒報了仇。
? ? ? ? 十歲，遭遇農(nóng)村人尋常的玩笑：“你不是你媽親生的，你是撿來的。”說妹妹時，媽媽笑著否認(rèn)，抱著妹妹安撫，說到我時，媽媽在一邊笑著附和。我剎時相信，證據(jù)還用說嗎？只有我會挨打，而且是常常挨打。終是抱著一線希望去向外婆求證，因?yàn)橥馄庞洸磺宄錾臅r辰，這個誤會持續(xù)到初中畢業(yè)前上了生理衛(wèi)生課。好些年，我的理想就是快快長大去找親媽，真是白想了這么多年。
? ? ? ? 十一歲，開始和媽媽對打，開始學(xué)會離家出走，雖然只是走到外婆家，但也漸漸將對抗和逃離變成一種常態(tài)。
? ? ? ? 十三歲，上完學(xué)剛回家，迎頭而來一根竹竿，因?yàn)槊妹脦ьI(lǐng)一群孩子將人家老房的窗戶紙給捅完了。我的罪名是沒教好妹妹。
? ? ? ? ……
? ? ? ? 爸爸呢？我小時候爸爸在做什么？
? ? ? ? 爸爸給我們買吃的很大方。
? ? ? ? 爸爸總是給我很多試卷做，批改完了笑瞇瞇的用紅筆在那指來指去。
? ? ? ? 爸爸是媽媽的幫兇，自從我和媽媽開始變的勢均力敵，媽媽總會叫爸爸代替她打我，爸爸不問緣由，一叫就來，打完就走，絕不拖泥帶水。
? ? ? ? 打得最兇的一次是爸爸下的手，大概三年級，我不懂“婊子”這個詞的含義，只看到兩個農(nóng)村婦女用這個詞對罵著撕打，混覺非常有力量，毫不猶豫用在了與媽媽的對抗上，那一次，我躺了三天才下床。
? ? ? ? 最后一次打也結(jié)束在爸爸手上，那是我十五歲，爸爸最后一次被召喚，他意思意思地踢了我一下，跟媽媽說：“都大姑娘了，以后別打了。”
? ? ? ? 瞧！記憶真是可怕的東西，尤其是孩子的記憶，除了記得爸爸買吃的一點(diǎn)好，其余都是心酸血淚史。
? ? ? ? 好在，這看起來簡直是痛不欲生，完全可以將人逼出眼淚的童年往事，我現(xiàn)在已經(jīng)可以像講故事一樣輕松的講出來了，有時甚至?xí)眠@些英雄挨打事跡與父母、妹妹調(diào)侃，聽他們叫著：“哪有，哪有。”居然也覺得很歡樂。
? ? ? ? 但小時候的這種安全感、歸屬感的缺乏，的確影響了我與同事之間關(guān)系的建構(gòu)。我愛表現(xiàn)，總想以完美的姿態(tài)獲得旁人的贊賞和認(rèn)可；我對朋友熱忱無私，總愿意通過分享收獲友誼。我小心翼翼維系與所有的人的關(guān)系，唯恐有所閃失，一點(diǎn)點(diǎn)誤會都不允許存在，非要跟人面對面解釋清楚，人家說“算了”都不可以，直到人家說：“我知道了，真的知道了。”我才安心。對別人遭遇不公平，嫉惡如仇，主動自覺兩肋插刀，雖然根本不具備插刀的能力…
? ? ? ? 對于和女兒之間的親子關(guān)系建構(gòu)，除了會不停追問“愛與不愛”的老套問題；我會習(xí)慣性地用控制的方法去教養(yǎng)她，時常要通過反省去撿起尊重；我也常常沒有耐心，一遍兩遍時還能堅持做溫聲細(xì)語的好媽媽，三遍過后便露出獠牙，基本靠吼…
? ? ? ? 好吧，再說這些，顯得我還很不成熟似的。時至如今，其實(shí)它已經(jīng)在淡去遠(yuǎn)去，我不再是從前的我，從前的我越來越像個別人。
? ? ? ? 可是還是要趁記憶清晰的時候?qū)懴聛恚驗(yàn)樗€不曾徹底被甩開，接納過去沒錯，但已經(jīng)覺察的負(fù)面影響要像秋風(fēng)掃落葉般掃去。
? ? ? ? 我已經(jīng)清晰地認(rèn)識到父母這種需要挖掘的愛，也明了一切的前因后果，從前掙扎的時候不記，現(xiàn)在通透了反而要記下來，是因?yàn)檎娴拈_始放下，所以不介意做別人的反面教材，也算是一次公開的與過去的陰影酣暢淋漓的正式的告別，生活總是要一點(diǎn)儀式感的不是？（哇！好長一句話，莫名痛快。）
? ? ? ? 更重要，提醒自己不要在女兒身上重復(fù)父母簡單粗暴的愛，淳樸的“老大就該讓著老二”的經(jīng)典理論，我希望自己不斷突破環(huán)境所帶給我的認(rèn)知度，可以盡全力給女兒一個理解她的好媽媽；一個雖然不能給她金山銀山，卻能給她一個好好說話的家庭的好媽媽。讓女兒在將來，能夠有溫暖堅定的力量愛自己、愛別人、愛社會。
? ? ? ? 雖然，我也已經(jīng)做好準(zhǔn)備迎接女兒長大后對我的“吐槽”，那情景大概也會很歡樂。
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