傍晚時分，華燈初上，車內放著緩慢的音樂，秋風拂面競有了一絲涼意，我駕車緩慢行駛在熱鬧的街道上，思緒混亂，，都這個點了兒子還沒有吃飯，餓扁的肚子還在等著我去給他稍一碗炸醬面，想到這里我突然，，，，，
我突然很傷感，也不對，我是感覺很無助，也有悲涼，我不允許別人走入我的世界，這注定是無限的孤獨。
要在以前，即使在昨天或者是今天早上，我現在的時刻都不應該是這樣的心情，我會著急也會煩躁，可是都沒有，只有傷感。看著父親兩頓飯都沒有吃下一碗魚片湯，每一口都是閉著眼睛伸著頭極力咽下食物，我悲傷至極。直到這會，敏感而沉痛的心也有了自我保護，開始變得遲鈍，開始麻痹。
一宿未睡的父母臉色都很蒼白，父親的肚子疼痛一夜，母親拖著半個身子在床前照顧卻沒有打電話將我叫到他們身邊，我和父親都對她有些怨言，她也是沉默得委屈著。母親一只手努力的去收拾碗筷，我又斥責她，身體不允許就不要依心行事。
我也開始埋怨自己，我是怎么做一個兒子的，都說我心細我競不如我的哥哥，為父母捏腳，按摩，哄父母開心都是他來做，我竟然都很少去攙扶父母。
我也不是一個合格的丈夫，給不了妻子想要的物質生活也沒有給她足夠的關懷，每次聽她話里話外拿我和其他的丈夫去比較我亦是羞愧難當。
我不是一個足夠好的父親，我給了兒子很多的陪伴，讓他開心，但這一切都是按我的想法來給與他，我卻沒有用心去教育他，兒子并沒有足夠的優秀。
我不是一個值得交的朋友，對朋友我沒有肝膽相照，總是由著自己的心情和想法，欠了朋友那么多錢，在別人需要的時候我卻無法償還，羞愧又如何，在別人那里也不當錢用。
我不是一個稱職的員工，單位按時給我工資我卻常年不給單位出一分力。
我突然發現自己活得毫無價值感！我虧欠這個世界太多。
不要替我去辯解，我不需要別人去理解，我只想做我自己，可是做自己卻那么難，賠上一切都不行，原來我自己都不是自己的。
此刻的我不想告訴任何人我有多堅強，我要讓所有的人知道我有多脆弱，我根本就不堪一擊，一根毛發就能讓我永不復生，我的情緒已經無限的低落，一直跌到懸崖最底端，粉身碎骨。
我想痛哭，我又想去狂吼，卻都不足以發泄，這是一種疼痛感，痛遍全身，又讓我舒暢無比。
我不敢就這樣沉淪，我還有未完成之事，他們還在等著我，這可能就叫責任吧！我快速收拾心情，我去接觸更多的人，不管是否認識就湊上去說話，讓他們帶給我一絲快樂，我可以看本書，欣賞一部電影聽一曲音樂，打開窗戶透一口氣，推開門趕緊離開這一個人一間屋，我還得活下去。
