最近很多人在寫原生家庭對一個人的負(fù)面影響多大，我看了很多也聽了很多。讓人熱淚盈眶的不是故事，而是故事里有我們。
我從小生活在西北的一個鎮(zhèn)子里，那里貧窮閉塞，民風(fēng)刁蠻。一點點小事都能成為人們茶余飯后的談資。
很不幸，我的母親在我很小的時候就患上了精神疾病。而我們一家人活在膽戰(zhàn)心驚和苦苦掙扎里已經(jīng)十幾年。
講起來原生家庭對人的傷害我應(yīng)該還算有發(fā)言權(quán)吧。而我為什么要來北京漂泊與此息息相關(guān)。
我經(jīng)歷過親生母親要放火燒掉我們棲身的房子；我經(jīng)歷過寒冬大雪的凌晨，一個人走在只有昏暗路燈的街上；我經(jīng)歷過被拋棄的痛苦，即使那時候的家已經(jīng)破敗不堪；我經(jīng)歷過村里的女人像楊二嫂一樣捧著一捧瓜子，指著我的脊梁骨說‘呦，瘋子的女兒還有臉出來’；我經(jīng)歷過夜晚看著母親在街上唱戲，怎么也拉不回來……
我看見過小鎮(zhèn)里的人們落井下石，從我搖搖欲墜的家里偷拿東西還樂滋滋的樣子；我看見過父親深夜里在路燈底下抽了一地?zé)燁^抱頭痛哭的樣子；我看見過昔日的好朋友像躲避瘟神一樣躲著我的樣子；我還看見過意識不清的母親一天洗幾十次手，臉盆被父親摔掉的樣子……
我很羨慕你們，無論你們的原生家庭多么貧窮，多么不快樂都還能感受到愛。而我，我學(xué)不會愛別人，因為很小的時候就沒有人讓我依賴過，我得茍且偷生，我得考慮怎樣活下去，我得一次次阻止自己想要自殺的念頭，我得想盡辦法逃離原生家庭……
而經(jīng)歷這些的我，那時候只不過十一二歲。
我為什么選擇來北京漂泊？因為我害怕，我懦弱，面對曾經(jīng)的家庭我無能為力。我只想呼吸一口自由的空氣，暫且忘掉原生家庭帶給我的悲哀。
我想要活著，所以我掙扎著。
很多人在講原生家庭的重男輕女，從來不敢表現(xiàn)童真，從來不討要糖吃，從來不打打鬧鬧規(guī)規(guī)矩矩坐好，從來都是學(xué)習(xí)超好禮貌懂事，懂事的讓人心疼……
我不一樣，我不用接受父母重男輕女的思想，我可以直接被拋棄，被母親扇一巴掌沖我喊‘找你親媽去’，可是我就是她生的，她只是病了。
我不用表現(xiàn)童真和快樂，因為我時時刻刻都像個大人一樣，我不快樂，我也不笑。我要照顧我的母親，即使她不愛我，或者打罵我，我都得好好照顧她，她只是病了。
我不用很懂事，我只求活著，所以我卑微不堪，茍且偷生。我的前十幾年過的沒有尊嚴(yán)，沒有思維，又何談快樂歡喜。那時候的我像狗一樣活著，人厭鬼棄更沒有糖可以討著吃。這一切不幸來自貧窮的原生家庭，來自母親給予我的怨恨，以及我內(nèi)心一日日積攢的陰暗和憤世。
在這樣的環(huán)境里我生活了十年，現(xiàn)在的母親大體上康復(fù)了。然而我依舊不快樂，我依舊少有的被心疼，還有良知的親戚朋友每每告訴我‘你是姐姐，你還要照顧好弟弟的情緒奧，做個乖小孩懂事一點。’沒人記得我也是個女孩子，從來沒人保護(hù)我照顧我，哪怕說一句‘你讓我感到心疼。’
這么多年來，我早已習(xí)慣了打電話給她的每一句措辭都是“媽媽照顧好自己，你想吃什么多買點，在家里聽爸爸的話，要乖……”
我習(xí)慣了放假回到家不是躺著看電視看小說，或者做自己喜歡的事，而是陪著她打‘消消樂’，玩撲克牌。雖然我一直憎恨這些游戲，它們讓我覺得我不是為自己活著，我只是為了取悅母親來到這世界。
我拼了命讓自己游刃在讀書考試和照顧母親之間，努力的想要逃離這個人情淡漠的鎮(zhèn)子，我不甘心一輩子待在原地，更不甘心就這樣毀了自己。
后來我離開鎮(zhèn)子上學(xué)，有了三兩個朋友。她們驚嘆我做事談吐老道的像中年人。
她們不理解我們一起看電影時韓國歐巴出場，我為什么不尖叫，她們不理解我為什么活的這么累，就好像我沒有喜怒哀樂，沒有情緒如同行尸走肉。
年輕女孩子該有的活力和激情我都沒有，而且我并不討厭微笑，我只是笑不起來，我累，我疼，我感受到是內(nèi)心的撕扯，我不快樂。
后來我談了戀愛，當(dāng)我的男友問我‘你喜歡吃什么？你喜歡看哪種電影？你喜歡什么？’這些以“你喜歡”開頭的問題我都無法回答，因為這么多年，我都在為母親活著。她喜歡的便是我喜歡的，她在意的便是我在意的，她的喜怒哀樂便是我的喜怒哀樂。我仿佛沒有存在過，我沒有什么喜歡的……
今年我二十一歲，我積攢了十年的痛苦和不堪，積攢了這么久的怨恨，都成了逃離原生家庭的種子。所以一有機(jī)會逃走我便會離開。一有人向我示好我便像抓住救命稻草。
我努力活著，我努力不被自己內(nèi)心的聲音所控制，那個聲音時常說‘去死吧，死了一切就好了，就不會痛苦了，你活著就是罪過，你每一次呼吸都在承受折磨，了結(jié)自己吧……’
畢業(yè)的第一份工作在北京，我還是猶豫了，我再憎恨過去的生活，也還是放不下過去。打了電話給父親說想要來北京。電話那頭欲言又止，沉默了幾秒說‘去吧，照顧好自己。’
遠(yuǎn)離那個讓我痛的地方我會快樂嗎？我還是不快樂。
責(zé)任和義務(wù)就像一根絲線，它將要拉扯著我的一生，拽的我生疼落淚，歲月饒過誰？
