一直都很害怕寫關于生死的話題，當看完我不是藥神的時候，很想著手寫一篇關于生死的文章，后來提筆也遲遲沒有下筆，直到前幾天從小長大的朋友告訴我，他媽媽檢查出來癌癥的時候，我一時語塞，不知道該如何安慰他，生老病死，看似人生常態，可是真正發生在自己身邊的時候，誰又能真正的釋懷看淡了。他和我聊了很久，除了對父母病痛無能為力的愧疚外，更覺得自己沒有用，漫長的幾個小時的電話里，我清楚的記得他那句，就我現在這個樣子，連養活自己都吃力，如今父母不需要我贍養，可是等他們再老一些遇到更大的病痛，如果需要錢我卻拿不出來，該怎么辦啊。明顯感覺他的這句話里帶著哭腔。其實他真的很努力，也從不靠家里，這一路走來，他拼盡全力的生活，只不過想要一份普普通通的生活，我安慰他說，誰又不是了，縱觀我們身邊的每一個人，除去天生含著金鑰匙的外，誰不是這樣了，沒有必要自責，因為自責害怕都沒有用，唯一切實際的是，更加努力賺錢，如果這件事情發生在我的身上，我也和你一樣，也許我還不如你，最后他哭出了聲說長大好累。
真的是長大了才累么？其實活著就很累，只是小時候我們不知道罷了，父母總是在我們前面阻擋著苦和累，記得請回答1988里的兩段臺詞說“小時候阿，家里住著一位超人，不論多么骯臟、卑鄙 、令人作嘔、悲傷、可怕或是累人，從超人面前閃過，他都能夠堅強的挺過來。是因為有要守護的人，是因為他要以父親的名義生活下去。小時候阿，坐在他的肩膀，我就能看到全世界。/人并不是在守護自尊時變得強大，而是拋棄自尊的時候更強大，因為有比自尊更重要，更需要守護的東西。聽說神不能無處不在，所以創造了媽媽，到了媽媽的年齡，媽媽仍然是媽媽的守護神，媽媽這個詞，只是叫一叫，也觸動心弦，媽媽，依舊力大無比。”只是不知道從哪一天開始，我們的父母已經在時光的催促下匆忙老去，他們不再是我們的保護傘，可他們依舊吃力的為我們遮風擋雨，我從來不敢去想象父母離開我的那一天會是什么樣子，似乎只要在父母前面，我永遠都可以是那個不用長大的孩子?？墒呛⒆影。阋L大，你要堅強，因為有一天父母也需要像小時候他們照顧你一樣，你去照顧他們，做他們的保護傘。上次回家外婆無意間說，我在外的這些年，爸媽每逢生病都不讓我知道，我回家質問我媽為什么，我媽說因為我一個人在外面，不想讓我擔心。每每這樣我都覺得自己特別不孝順，父母這一輩子哪里有那么多期盼，他們只是希望兒女平安幸福就足夠了。
其實這個社會除了死亡是公平的，什么都不是公平的，有的人一出生就含著金鑰匙，有的人一出生連爸媽都沒有，我不敢去抱怨生活多不好，因為對我來說，父母在，能吃飽能穿暖，能有一個可以吃飯的技能，我就很知足了，畢竟這一路上很多人還活在水深火熱里，其實也沒有什么好抱怨的，慢慢走慢慢來，每個人都有自己的時區，有的人25歲結婚生子，有的人35歲結婚生子又有什么不同了，在人生的主調上大家依舊在朝著屬于自己的目的地前行啊。只是有的時候也會覺得年華虛度，空落下一身疲憊，其實這樣的情緒誰都會有，只是當你喪過之后，一定要更加的努力生活，因為很多話都是騙人的，想要的生活從來都是拼來的，很多人看似容易輕松的活著，只是他們把累和苦的一面藏著，不讓你知道罷了。
你只有足夠強大，賺了足夠的錢，才能去獲得你想要的生活，不至于父母病重，除了哭什么也做不了，我從來不主張一個人應該活的多物質，我也從不主張一個人該活的多情懷，量身而定，適可為止，所有的度都需要自己去把握，我們都游走在現實，理想，夢境的邊緣。我害怕生離更恐懼死別，可是我更害怕的是父母需要我的時候我的無能為力，我的愛莫能助，我的無可奈何。
希望天下的兒女都能擁有贍養父母的能力，都能一馬平川，都能活的自在如風。希望天下的父母都能健康平安，都能老有所依。
