現在心情很復雜，甚至有點煩躁的要爆炸的感覺

這幾天黃小基同學突然感冒了，反復高燒三天了。用了退燒藥退下去，每次下午和半夜又會高燒起來。去了兩次醫院，每次急診都要排幾個小時，最后看了醫生也只是開藥回來吃。這是我第一次經歷他超過39度的高燒，很擔心。特別是那天晚上都到39.7了，心都有點揪著了。還好退燒藥能及時退下去。只是每天反復兩三次，除了吃藥和觀察，目前好像也沒有更好的辦法。

之前有時候黃小基同學太活蹦亂跳，甚至要上房揭瓦了?？墒沁@兩天看著高燒得完全蔫了的他，好心疼。恨不得他能立馬跳起來，又恢復活蹦亂跳的樣子。

所以呢，哪怕是孩子的調皮，都要失去之后才知道珍惜吧。才知道哪怕他簡簡單單的健康，其實也是媽媽的莫大幸福??！就算再累再煩，我也愿意他調皮搗蛋的健康著。

想起朗讀者中倪萍說起兒子生病的事情，突然能非常深切的體會到那種折磨和心痛。如果沒有這樣為兒子擔心，又無力的感受，我還不能切實體會到那種感受吧?？粗⌒〉娜藘海敲措y受，那么虛弱，那么反反復復受病痛的折磨。真的恨不得自己能替他受罪啊。可是不能！想要好好照顧，想要他趕緊好起來，可是病情就是綿延，反復，連醫生也沒有給出更好的解決辦法。那種想幫忙又幫不上忙的無力，真的折磨人心。聯想到倪萍她兒子，那更嚴重的病情，更長久的折磨，稍稍體會一下，我都心痛難受，不敢繼續想下去。

黃小基晚上沒有吃飯，聽完我給他講繪本，抱著就睡著了。睡熟之后，小心翼翼放在床上，生怕把他吵醒?？粗敲纯蓯?，美好的臉龐，那一刻腦袋突然閃過一個想法：如果他出了什么事，我想我真的不用繼續活下去了。

有時候思考一些關于人生，關于婚姻的抉擇時，真心覺得孩子是個很大的牽絆。沒有辦法去做很多灑脫的，遵從內心的決定。我想那是內心的自我，和身為母親的責任心，之間在撕扯吧！

可是也有很多時候，看著他熟睡的臉龐，覺得那么可愛，美好。那一刻，那是一張能讓我感覺內心的愛要溢出來的美好臉龐。也讓我覺得雖然是經歷意外和掙扎才生下他，但是不后悔。甚至很感恩有這樣的一個小人兒，那么深切的愛著我，依賴著我。甚至可以說他最愛的人就是我，我最愛的人就是他。那種生命的牽連，那種獨一無二，無可比擬的愛與需要依賴，讓我感恩有一個這樣屬于我的孩子。

甚至從某種角度來說，孩子真的也是一種禮物吧！特別是對于母親

每個孩子天生的對母親的親近，愛，需要，是一種很沉甸甸的愛。這種愛我認為除了父母之愛外，其他世間的愛都是無法可與之媲美的。這種愛，會讓我們這種普通的女孩子，發現自己是那么那么重要，獨一無二，世間無人可匹敵。也讓普通的人生，有了更美好的意義。

這些是我面對孩子是既成事實后的一些感受。但并不是我覺得生孩子有多好，或者說女人應該生孩子。

恰恰相反，以我目前這28年的閱歷，如果再有機會選擇，我絕對堅持做一個單身女孩。不會選擇走入婚姻。

我會多多去看這個世界，去嘗試不同的人生，不同的愛好，不同的可能。

因為很多選擇，真的是要在獨自一人時，才能最大程度去實現。毫無牽絆，因為那時的責任，是負責好自己即可?；畹暮唵慰鞓窞⒚?，如果遇到愛情，就歡歡喜喜享受。如果走到不得不分開的那一天，就各自珍重，重新繼續一個人的生活。

當然，也可能這是我這個圍城中人，對單身生活摻進去了一些美好意淫吧!

在中國這種地方，要保持單身，光是來自父母親人朋友的“關心”，都夠讓人頭痛。要有享受單身的能力，也一樣要內心強大，能自得其樂，堅持自我。

一直想要辭職，卻沒有想好辭職之后怎么安排好。腦袋里面，還是幻想很多辭職之后的情況。去武漢找工作啦，換個壓力小的工作啦。但是這都是保持了理智的想法，如果遵從內心，我很想辭職就完全休息一段時間。想要窩在老家，那個曬著太陽就能讓我幸福滿足的地方。好好放空一段，好好想想到底我要什么，不想要什么。那些一次次讓我經歷冰火兩重天的愛，那些五年都無法改變的東西，到底要不要繼續。如果放不下，又該換一種怎樣的方式繼續。

其實那些想要發展其他愛好，將愛好發展成可以養活自己的職業的想法，最終一樣是功利心驅動。我只是想要沒有經濟壓力的去閑下來，但是這種逼著自己一時間要想辦法去做到，不也是莫大的新壓力嗎？

我終究放不下，終究不敢就此想停就停下來。

是的，我會怕停下來，以后更加不好找工作。

我怕停下來，更加趕不上那些曾經同一起跑線現在比我過得好的朋友同學。

我怕變成父母親戚朋友眼里失敗的例子。

我怕停了之后還是一樣迷茫找不到出路。

我怕停下來，就一直停下來。

今天看到下面這篇文章，真的很有同感。

如何面對因抑郁而被打亂（拖慢）的人生計劃

http://www.lxweimin.com/p/4c1e1accf1e0

就是明明痛苦的不想繼續，也沒辦法好好繼續，但是又不敢遵從內心，為了抑郁癥而慢下來。

因為不知道以后怎么面對這猝不及防因為抑郁癥而打亂的人生。

因為按照常理，我們總是有那么多需要去完成的所謂人生計劃。不管這計劃是我們自己的，還是外界強加的，多少都會影響我們的心理吧。

寫的很亂，當做日記吧。

寫到這，發現我做不了一個灑脫的人，終究死因為自己的心吧。

放不下的太多，掙不脫的枷鎖太多，頑固的思維太多，遵從內心的勇氣太少，對生活的希望太少。

有時候真覺得自己是一個裝在套子里的人。

可是這個把我裝進套子里的人，不就是我自己嗎？

所以，要掙脫的是自己的心吧！

那是最堅固，最難被打破的牢籠！

但也是只能依靠我自己去打破的牢籠！