? ? ? ?如果我辭職了會怎樣，這是我一直都不敢面對的問題，也是我的恐懼所在。

? ? ? ?我正在做著的是一份親人朋友稱羨的工作，大學老師，工作不用朝九晚五，還可以有長長地假期。工資雖然不高，但是就像媽媽曾經說的，“一年到頭，刮風下雨，去不去都會有的工資”，簡單說來就是農業上的旱澇保收，對于我這樣一個農村里來的女孩，算得上是一份理想的穩定工作了。可是，大學老師光環背后的艱辛，也許只有身處其中的人才能體會，而我可能是屬于體驗較為深刻的那一個。我往往一周至少有十節課，多則14節，16節的情況都有，一般是三門課。我往往要備課到凌晨一點，第二天六點多又要起床去上課，一天的課上完，回到家說話的氣力都沒有了，只想躺著，可是根本睡不著，因為明天的課還不熟，可能已經忘了。如果你熱愛你正在講授的一切，這些辛苦也許并不算什么，因為你在備課中也在不斷地學習，那些新的內容會給你意想不到的收獲和欣喜，你會因為成長而快樂。可是，我對文字有著癡迷一般的熱愛，卻陰差陽錯選擇了生物，那些專業理論對我來說抽象到超出了我的理解力。學生時代一路走來，其中的艱難我至今心有余悸。畢業后，怯弱的我依然沒有勇氣去重新布局我的人生，于是進高校從事教學科研成了順理成章的事。可是我對于生物的恐懼并沒有隨著時間有絲毫褪減，甚至與日俱增。有些課程，我曾經囫圇吞棗地學了背了，考試通過了。可是現在，我需要站在講臺為幾十個學生將那些理論闡述明白，僅僅是背下來，遠遠不夠。我依然記得，在多少個深夜，我對著課件焦急得想哭，因為我怎么都想不明白那個理論說的是什么，更不知道該怎么講明白。如果一節課的內容，我自己都模棱兩可，對學生的那份負疚感又讓我無法面對自己。教學之余，還有科研任務，項目和論文更是我在一直逃避的現實問題，我也想過，既然自己在專業領域里早已是泥菩薩過河，就不要再考慮有所建樹了。可是，在某個圈子總會有一些身不由己的事情發生。

? ? ? ?對我來說，這些困頓是現實的、沉重的，可是如果僅僅這些，可能還不足以讓我有退避的心。對我來說，當我整個的身心都困囿于艱深的生物里，自顧不暇的時候，我感覺它就像一頭怪獸，我被迫與它搏斗，可是我根本無力贏，也沒有興趣贏。書架上的書沒有時間看了，心里涌動的念頭也無心付諸筆端了，我深深地迷失了，我感受不到活著的歡愉，也找不到存在的意義。有很長的一段時間，我整晚整晚失眠，每每閉上眼，心頭都是亂麻一般的思緒。有時候，我甚至想，如果我病倒了，是不是就可以理所當然地放棄了。

? ? ? ?也許你會問，既已如此痛苦，何不離開呢？我也經常這樣問自己。如果我離開，我能去哪里呢？很顯然，我的夢想還不足以托起我的生命，而且我并不忍心我熱愛的事業被生活綁架。可是，我還能做什么呢？離開了這份工作，我真的還能過上體面的生活嗎，我會不會流落街頭，會不會有一天迫于生活我必須做更糟糕的工作呢？會不會一旦離開，就再也不會有這樣的機會？如果離開，有一天我會不會后悔？我有這么多的疑問，所以我舉步不前。我沒有試錯的勇氣了，也許是曾經有過太多的遺憾。也許只是因為我的怯弱，如果要萬事俱備再行動，我可能永遠都等不到那樣的機會。

? ? ? ?是否要“既來之，則安之”呢，是不是該“生活給予我什么，我就心安理得地接受什么，然后知足地活著”？如果我是一個如此安分的人，也許我的生活中就不會有這般多的掙扎。我是一個典型的射手座，身心是否自由決定了我生命的質量。也許物質可以勉強，但是精神不能受禁錮，只有對自己真誠，我才能安然地活著。文字的夢想就像是一座火山安住在我的身心里，時不時會爆發一次，而每次爆發我都要經歷一陣生的幻滅與無望。每當我看到有人正在過著我夢想的生活時，我會很振奮，似乎自己也離理想更近了。可是那些正在踐行著自己夢想的人，不論多么艱難，至少已經走在了朝著夢想的路上了，方向是明朗的。可是我呢，興奮和艷羨過后還有什么？

? ? ?“臨淵羨魚，不如退而結網”，我當然知道，怨嘆永遠無濟于事。如果我無所行動，現實還將是現實，于我也將依然殘酷。不過，我隱約感覺我不會于此地久留，也許我只是在積攢一份力量，等待一個機遇，然后奮然轉身，再不回頭。我已經過了為夢想奮不顧身的年紀，也沒有了雖九死未悔的勇氣。我不會為逃離而逃離，我需要的是為夢想而不是空想，腳踏實地地一步步向她靠近。我并不吝惜花一段時間去沉淀和歷練自己，如果你知道自己將會去往何方，就不會懼怕山高水長。只要我不放棄努力，總有一天我會坦然而又全身心地做我想做的事，與所思所愛長廂廝守的。

? ? ? ?祝福自己，也祝福在生活的輾轉顛簸中依然心懷夢想和熱愛的人們，愿我們都在默默堅持。