第2課和諧親子關系密碼

1.表面是圍繞親子關系，但事實上認真聽踐行，它包括生活中你所有的一切關系，婚姻，朋友，財富，健康，跟所有你周圍人事物的關系，都符合這個規律。

2.你生活中有兩個朋友，第1個朋友，覺得他發自內心的理解你，你也覺得他很愛你，你們關系很好。第2個朋友你覺得他挺優秀的，什么也都挺對，但你覺得他一點也不理解你，感受不到他很愛你。一天你遇到了困惑，他們兩個給你提出了同樣一個建議，問你的心，請問這兩個朋友，在你真正需要幫助支持時，你發自內心更愿意配合誰，更愿意聽誰講話？

（關系大于一切。因為人性最大的需求就是被愛被理解，被欣賞被認可，如果當你在一個人面前感受到這些時，你會發自內心的愿意配合他，愿意聽他的話，愿意聽他的建議，這是人性不可忽略的一部分。）

3.90%以上家庭教育失敗的，也恰恰因為父母違背了人性需求法則，無論學習問題，情緒問題，行為問題，尤其青春期一系列問題，沒有誰對誰錯，而是父母忽略了這樣最基本的一個需求的法則，看到并理解你的孩子，維持好你和諧的親子關系，因為失去了良好的關系，一切你說的再對，哪怕說的是真理，是開悟老師說的話，你已經失去了教育的資格，但你失去了關系，失去和諧親密關系的那一刻，等同于你失去了教育和引領孩子的資格。

4.案例：青春期孩子每天玩游戲，跟父母對著干。14 15歲知道父母最怕他不學習，現在故意不學習，孩子智商高，只要好好學輕松就能趕上。

孩子委屈的說：我從沒感覺到我父母很愛我，我甚至感覺他們一直很嫌棄我。

父母也很委屈的說，如果他天天玩游戲不好好學習，14 15歲能干什么，我們再厲害，也不能養他一輩子，為什么問題得不到解決，知道孩子有嚴重的抑郁情緒的傾向，快輟學。需要第三方調解，不是父母的錯，也不是孩子真的很叛逆，是個壞孩子，源自于他們，雙方看不到彼此，父母基本上違背了一個法則，抑郁癥青春期孩子情緒越來越大的孩子，無一例外父母很愛孩子，但違背了第1個法則，他們沒有看到關系大于一切，以犧牲關系為前提的教育是最可怕的。

5.兩個朋友一個很優秀，說的都是真理，但你感覺他天天就是教育你。在心里感覺不到，絲毫認可，愛。另一個可能沒有第1個那么優秀，但是你在他面前就覺得被愛，被理解。

6.在孩子從出生一直到青春期，結婚，成人獨立成家，一輩子我們所有的教育，都應該把和諧關系放在第1位，與孩子關系不及格的應該閉嘴。

案例：

? 一家關系和諧，另一家雞飛狗跳。（關系和諧的這家人說：我們家沒有好人，只有壞人，無論誰與誰吵架，都會爭著說對不起，是我錯了，都會爭著認錯。

關系糟糕的一家，他只把對放在第1位，沒有把關系放在第1位），

7.在關系里你是不斷證明：我是對的那個人，還是不斷讓孩子感受到愛的那個人？

（在任何一份關系里，影響自己幸福指數的兩大親密關系，一個是親子關系，一個是婚姻關系。你想經營好各種關系，尤其是親子關系，必須從證明你是對的，過度的我愛你，我更看重的是我們的關系）

8.關系好了，好辦事。

? 一個父母對孩子說的話什么時候最有效？（關系好決定你的溝通有效還是無效，關系決定溝通質量，決定你幸福指數）

9.給你與孩子的關系打分：0分：關系非常糟糕，孩子看見你就躲，與你勢不兩立，看見你很討厭，不愿意聽你講任何話。

10分：孩子把你當知心朋友，在外受了委屈，生氣，傷心，他第1個想到的是給你表達一下，因為他覺得你理解他，你說什么孩子也特別愿意聽。

5分：有反抗，有聽你的地方，還不是特別糟。

11.找第三方問孩子：你與爸爸媽媽關系怎么樣？讓孩子給你們打分。

（1）如果分值類似，相差不超過2分，彼此都很誠實，如果分值都很相當，又是6分以上證明你們的關系還很不錯，一定要保持住，維持好這份關系。

（2）反過來如果你們雙方打出分值低于5分以下，父母首先要做的功課就是閉嘴。

（3）媽媽給親子關系打了10分，孩子打了2分，如果分值相差過大，需要你們反思：是不是，你以為你給孩子的愛都是你的，孩子并不覺得那是愛。

12.通過這兩個最簡單的心理測試評分小互動，可以讓我們重新審視一下我們的關系，很多人恰恰忽略的就是關系的經營，所有的關系都需要經營，尤其是親子關系，婚姻關系，所以這個分值打出后，建議尤其父母以后跟孩子互動，一定要記得，你80%努力的方向，不是看著他寫作業，不是努力要讓他考一個高分，也不是努力要求他必須按你的想法來，而是80%的精力放在怎樣讓孩子心甘情愿的聽你的話，讓孩子覺得媽媽是最愛他的那個人。重心放在這里，孩子學習及其他方面不會差到哪里，但如果你弄反了，剛才舉的例子，你不惜犧牲關系，天天見孩子問的就是：你怎么這么差勁，你為什么考試又考得這么差，你是不是我兒子，我都真后悔生下你，你現在必須好好學習，你不好好學習，未來就會怎么怎么樣，90%青春期關系徹底破裂，就像例子中的孩子說我自己很容易學好，我就故意跟他們對著干，那時真的會后悔。

12.誰對婚姻關系不滿意，也用這樣的方法給你們的婚姻打一個分，包括同事關系，上下級關系，親朋好友之間的關系都可以用這個打分。

13.打過分后，無論你們分值有多低都沒關系，重要的是從此刻，把你更多的精力放在經營關系上面。

15.怎么經營關系？

心理學上有一個很形象的比喻，把每一份關系比作一個銀行賬戶。提問：你有一個銀行賬戶，你之前你存入了100萬，但是在未來10年之內，你都是只支出沒有任何存款，其實你每月支出不多，每個家庭花1萬，連續支出10年，這10年你不再有任何的存款行為，10多年后你這個賬戶會怎么樣？（這個賬戶，無論你原來存的有多少巨款，從今往后所有人都只支出不存款，遲早有一天這個賬戶會負債破產）

16.親子關系什么時候是我們的存款行為？（孩子剛出生到上小學之前，剛出生，你看他哪都好，是天下最可愛的寶貝，輕輕吻她，對她無條件的呵護。）

親子關系什么時候是取款行為？（直到他上了小學，你們所有的行為開始變成取款行為，橫豎看他不順眼，作業寫得慢磨蹭，粗心，成績差，不講衛生，不聽話，每次重復這樣的話就相當于開始取款，不斷取款，直到青春期賬戶徹底被你取完透支，親子關系完全崩盤）

17.婚姻關系什么時候你的存款期？

談戀愛時彼此看著彼此哪里都好，對方就是天底下最愛你的那個人，你也是最愛他的那個人，就忍不住想做很多為他服務的事情，給他送禮物，甚至去表達你對他的愛。

婚姻什么時候開始取款？

結婚后。人性是我們從小到大最起碼的，被關注，被愛，被尊重，被欣賞的心理坑洞。最容易投射到最親密的關系里，一旦結婚開始要求對方無條件的滿足自己：你為什么今天又回家晚了？你為什么下雨沒有給我送傘，你為什么不知道幫我帶孩子？你為什么天天就看別人家的人好？為什么對我橫挑鼻子豎挑眼？為什么我生病，你都不知道來照顧我？為什么這么沒責任心？每說一次，也開始提款一次，不管你幾年之養，取決了你提款的速度。提款速度快的可能婚姻半年就解體了。取款速度慢的，可能能支撐3~5年，6~7年。

19.心理學，在關系里對愛，對認可，對欣賞的需求，存取款比例達到5:1，一個關系才能長久的維持和平，才會一直維持和諧親密。

20.任何一份關系，你的存取款行為超過5次，你可以有一次提款行為，你們的關系依然不會受影響。

例如：你給你的孩子過往，都是讓孩子感覺你特別欣賞他，你天天欣賞他5次，但突然有一天你沒忍住又吵他一頓，沒有關系，因為你有5次欣賞做支撐，最怕的是你一天給孩子說20句，19句都是在批評指責，諷刺挖苦，那就完了，不出青春期，你們的關系就要崩盤。

關系里存取款比例5:1。

21.取款行為

（1）指責：你這也不對，那也不對，總之我就是對的，你通通都不對。

? 在指責下長大的孩子容易出現兩種結果：要么極度不自信，要么嫉妒，叛逆。指責是非常厲害的提款行為。

（2）講道理，很多人說我脾氣很好，為啥孩子也越來越不愿意聽我說話，因為你就是那個你什么都對的那個人。你雖然沒有說他錯了，但大量講道理。比如：一個一年級的孩子，他媽一說話，他起來就跑，后來我問他，你是不是不喜歡你媽媽講話？孩子說：老師你最好也離她遠一點，因為他一開口半小時停不下來。

? 大家發現那孩子一年級都已經不愿意聽他媽媽說話了，那就是講道理最主要只源源不斷，永不停歇的講道理。

? 在講道理的家庭下長大的孩子，最容易出現的行為是打岔隔離封閉自己，他也不給你對著干，因為你說的都是對的，但他又覺得渾身不舒服，他只有離你越來越遠，你說東，他說西，說什么他當沒聽見，最容易養成打岔的孩子。

（3）否認。

? 你否認孩子的一切想法，一切做事態度，一切行為，否認他的情緒，感受。如：孩子在外面與小伙伴吵架了，他回到家很傷心，結果你來一句：哭什么哭，你是男子漢，看你那點出息，這就是否認，孩子會覺得你不理解他。

換位體驗。如：我是大家朋友，你們在單位，挨領導批評了，你來找我訴苦，結果我說，看你那點出息有什么可哭，有本事你把工作做好，他不就不吵你了嗎？請問你什么感受？

否認對方的一切，否認他的行為，否認他的想法，否認他的情緒感受，也是提款行為。

（4）過多提問和提建議。

過多：例如：孩子哭著回家，懂得經營關系的父母，第一時間可能問兒子：媽媽看到你很傷心，你是不是發生了什么事情？

不懂得經營關系的父母先問：你咋了，你是不是又跟別人打架了？

還有一類父母，他們說孩子為什么越來越撒謊？撒謊是父母逼出來的，他為什么撒謊？因為你過多逼問，導致他越來越害怕，他不敢說實話，因為說實話有可能遭受更嚴重的懲罰，提問過多的父母，見不得孩子有一點風吹草動，你怎么了？是不是又跟別人打架了？你是不是今天作業又沒完成，你今天在學校是不是又沒有聽講，這一系列提問就是過多。

提建議：孩子失敗了，他還沒有求助，你看他在玩游戲，在做功課，你立馬開始說：你這樣做是不對的，你應該這樣做，這樣做才對，過度過多提建議在孩子還沒有尋求幫助，你就源源不斷的提建議，最容易培養，沒有主見，不愛思考，創造力差，越來越封閉自己內心，叛逆的孩子。

? 孩子越叛逆越不聽你的話，因為你們的關系賬戶已經瀕臨破產。

22.存款行為。

（1）共情：設身處地的理解對方的情緒，不是說事情不可以說，而是先表達你對他的愛和理解，再去說事情。

在任何一份關系里，情緒第一，事情第二，你才能經營一份良好的關系。如果翻過來在關系里事情第一，情緒低調，比如說：對方已經有情緒了，你還在說事情：你生什么氣？有什么生氣？你把這件事弄完就行了。對方越來越不理解你，有一天他離你而去，你說的再對他也不想聽你說的。

? 情緒第一，事情第二。情緒永遠放在第1位，當情緒平和，事情該咋辦咋辦。

情緒第一，事情第二。才是讓我們關系一直維持和諧的重要法則，因為當關系沒有了，什么都沒有了，你說什么都不行。

? 共情，就是你設身處地的理解他的感受。表達對他的理解關愛，再去說事情，對方會覺得，我爸爸媽媽朋友都特別的理解我，那時再去說事情，他才能聽進去你的建議，因為情緒中人，道理是沒有用的。

（2）高品質欣賞。

（3）推薦閱讀：《愛的5種語言》

有時候你以為的愛并不是對方以為的愛，如果你不了解對方，哪怕你掏心掏肺，對方感受不到你的愛，缺乏了解的從來不叫愛。

如：一對夫妻吵架特別好玩，老公覺得特別愛他的媳婦，他的媳婦卻覺得老公一天不愛她。一天他倆吵架，那媳婦喊著哭著：我求你了，我喜歡吃的是蘋果，請你不要把你喜歡吃的香蕉買給我。先生覺得我這么愛你，你為什么無理取鬧？我這么愛吃香蕉，我省吃儉用不舍得吃，省下來買給你，你還鬧什么情緒？他媳婦說：我求你了，我對香蕉過敏，我只喜歡吃蘋果。

? 如果你的愛是錯的，這跟對錯沒有關系，你的愛只是你的需求，那不是愛。真正的愛都是，你看到對方了解對方的前提下，你給予對方真正他需要的，才是真正的愛，否則停留在你自己世界里的只叫需求。

愛的五中語言：

（1）肢體語言：擁抱時，他覺得特別被愛。

（2）口頭語言：口頭贊美他會覺得特別被愛。

（3）禮物語言：你出差惦記他，給他買禮物，他覺得很被愛。

（4）服務

如：你跟他在一起，你可以不給她買禮物，不贊美，也可以不擁抱，但是你總是及時看到他的需求，他口渴了你會及時送上一杯水，他會覺得你特別愛他。

（5）陪伴：有時候可能自己獨立長大，很少有人陪伴他那種人，你可能什么都不需要做，在他的感覺孤獨時，你只要靜靜的坐在他身邊，陪他做一些他特別想做的事，他就覺得特別被愛。

? 每一個人需要愛的方式不一樣，只要你給對了，你才是真正存款存對了賬戶。

? 每個人最需要的基本上都是自己在童年時在原生家庭里的最缺失的。

例如：朋友夫妻倆，男的從小家庭條件不好，上小學很長時間還沒有穿鞋，過年能吃上雞蛋，都覺得特別的好。女的家庭環境很優越，每個次都是媽媽逼著他喝牛奶吃雞蛋，喝到吐，他特別煩那種優越的家庭，男的愛的語言是禮物，他從小物質匱乏，他很愛老婆，每次出差，無論多么貴重的禮物，他都舍得買。反倒老婆責怪他浪費沒意思，隨手送人，老公特別生氣，覺得老婆不愛他。老婆物質充足，父母忙，缺少陪伴，她覺得老公只要不是老出差，出去應酬，能待在家里，能幫他一起照顧好孩子，他會覺得先生特別愛他，先生又是一個好像一天不出門，待在家很受困的感覺，他倆沒學習愛的5種語言之前一直在抱怨，覺得對方一點不愛自己，他們彼此深愛對方，只是每個人都在用自己以為的愛給對方，后來先生少出門，陪妻子。太太給丈夫帶禮物，他們的關系越來越好。

? 看到對方存在，真正用對方需要的愛的方式跟他互動，才是更加倍的存款行為，想存款自己要先有，讓自己先活出來成為一個太陽。

作業：1.給自己的親子，婚姻關系打分。

2.覺察你所有關系里提款，存款行為。

3.實踐存款行為，把心得收獲分享在群里，每次分享可能幫助到他人，你會種下更多好的種子。