今日的你我，皆生活在舊日的陰影之下。

該如何呢？泰戈爾說：“有一個夜晚我燒毀了所有的記憶，從此我的夢就透明了；有一個早晨我扔掉了所有的昨天，從此我的腳步就輕盈了。”

如果人生真的可以如此拿得起放得下，也就沒有那么多遺憾了，可惜，“如果”是這個世界上最美麗的愿望，同時也是，最殘酷的妄想。

我是個念舊的人，丟不下過去。整理了一遍自己一年來寫下的心情。畢竟是自己花了時間和情感的東西。

1.其實我們不需要去考慮這接下來兩個月到底能夠走多遠，我們需要做的就是像駱駝一樣在沙漠中行走，一步一個腳印地向心中的綠洲前進。只要努力做好眼前的事，知道自己在不斷努力向前就行，你也就離彼岸不遠了。^_^20140406

回首：高考前兩個月一個晚上，引了俞敏洪一句話，當時還有好多朋友給我高考加油呢，離現在也過去一年了，如今空間冷冷清清，這也是自己的選擇。不愿意更多去交流了，自從上了知乎，點贊也開始嚴謹起來。

2.又放走了一年時光，又會離開說再見。倒計時十天，只是，離高考越近的時候卻感覺離它越遠，最應該緊張的時候卻最放松，哈哈，請保持淡定。無論高考結果如何，我揮一揮衣袖，告訴自己：不曾后悔！我去，加了個油。140529

回首：這里本來有一張和老虎的合影，他是我復讀一年最大的收獲。很遺憾，一年來，我并沒有怎么努力。

3.最重要的能力是學習，最好的習慣是思考，最難得的知識是方法。150104

回首：為什么這么說，因為絕大部分知識和技能及其他，都能通過學習獲得，而學習本身是一種能力，也是能不斷學習的。方法非常重要，無論做什么事，離開了它，就得走很多彎路。思考永遠是前提和保障。

4.

為什么愛因斯坦會說提出問題比解決問題更重要？因為提出一個像樣的問題遠比你想象的要困難得多。為什么會有人說能夠提出并描述清楚一個問題，你就差不多有

能力去解決這個問題了？比如當我問為什么我英語不好，這樣描述:語法基礎差，詞匯少，表達不行。這樣描述不夠詳細，還不算一個問題。語法方面定語從句，句

子成分搞不懂blabla……好像真的是這樣，能夠提出并描述清楚問題，就差不多可以去解決這個問題了。許多時候，我們常常因為自己有問題不能解決而憂

郁，或者不能變得更好而痛苦，難免感慨，我真沒用。你想過問題具體是什么樣子？能把自己的問題描述清楚嗎？150111

回首：這是在知乎待了一段時間之后，發現自己提問題的能力很欠缺，也是受了采銅的文章《如何成為一個高段位的學習者》的啟發。結果是我把《學會提問》看了一遍，很好的一本書。

5.

你有沒有經歷過回到寢室，書包掛好人坐下，卻突然不知道要做什么或者只知道做什么？為什么呢不知道。不過預先準備一些事是非常好的解決辦法，比如:書包里

隨時帶本書、給家人朋友打個電話聊一會兒、記錄一天的事情寫寫日記、整理印象筆記、修改一天任務和規劃，還是懶啊，都懶到不去想了，更何況去做。為什么在

明明該復習的時候還有時間整理整理桌面或者發個說說呢？因為他是拖延癥，這樣做的時候，就不用做更重要的事了。是的，不用做更重要的事啦！同樣的，如果他

的任務表里只剩下削鉛筆一件事，那么天底下就沒有任何力量能夠促使他拿起鉛筆刀了。ps:預先準備一些事很重要！！！認識一點拖延癥的行為也蠻好的，為什

么拖延，至少知道原來我是這樣的。050114

回首：同樣是受知乎的影響，關于拖延癥的解決方法，提前準備一些事。很遺憾，現在依舊拖延。

6.

有人告訴我，世界太大生命太短，不值得看三遍的電影就不要看了，不值得看三遍的書就不用買了（錢少少的時候），不值得記住兩三年的朋友也該看清楚了，作者

沒死個十年八年作品沒有經過沉淀的書就不要看了。于是我再也不看看新出的電視劇，再也不跟什么新歌，那誰誰誰什么什么也不怎么關我的事。可是，他一直沒告

訴我什么是“值得”，什么是我的“值得”，“世界太大生命太短”和做這些事之間有必然的聯系嗎？如果前提都錯了，那后面引出的結論又有什么用？“有什么

用”本身又是不是一種錯誤？150119

回首：這算是當時對于價值觀的提問吧？也正是因為如此，我才下定決心只看經典電影ImDb Top 250。和只買一些值得重讀的書。

7.

“局外人”找不到活著的意義，他是現代社會無家可歸的人（摘抄一段啦）。。。。他走到哪里，算哪里，遇到什么，就接受什么，不管是好是壞，他都漠然處之，

無動于衷:母親病逝在養老院，他去守靈，送葬，這里不存在著悲傷和眼淚，因為這是多余的；瑪麗要和他看電影、游泳，并提議結婚，他就去電影院、海濱并同意

結婚，但愛情是沒有的；鄰居男萊蒙跟他做朋友，要求他幫忙對付幾個伺機報復的外鄉人，他與萊蒙抽煙、玩，并幫助對付外鄉人，其中既無友誼也無憎恨；外鄉人

在海濱持刀行兇萊蒙要開槍，被他攔住，這并不是對法律的恐懼，而是可以開槍也可以不開槍；于是他開槍，前面的活人即刻成了一具尸體。全部過程純屬偶然，其

中沒有蓄意和宿仇，于是他被當做兇手遭到逮捕。在接二連三的審訊中他沒有更多的辯護，而只感到厭煩；在監禁中，他從冷漠的記憶中羅列出無數個細節，這樣她

排遣了無數個日日夜夜；他被法官以社會法律和正義的名義判處死刑，他認為這只是把稍后幾年的試行期間執行而已，至于死地方法，完全可以不必計較；如果說他

還有一點生的希望的話，那只是:“我還希望處決我的那天有很多人來觀看，希望他們對我報之以仇恨的喊聲。”因為這仇恨的叫喊聲能證明曾經有一個名叫默尓索

的人存在過，如此而已。150124

回首：這應該是《聽大師講哲學》書中的一段摘抄，可我到現在都還沒看《局外人》，不過已經有了解。

8.

“每次閹牛我都在場。對于一般的公牛，只用刀割去即可。但對于格外生性者，就需采用錘騸求，也就是割開陰囊，掏出睪丸，一木錘砸個稀爛。從此后受術者只知

道吃草干活，別的什么都不知道，連殺也不用捆。”“那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的

云。后來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后變得像挨了錘的牛一樣。”150125

回首：是王小波《黃金時代》里的摘抄，對于生活命運等，感觸很深。

9.

帶著問題去看書，書翻完了問題卻還在，因為一個個講得都太有道理。或許只是時代不同、選擇不同罷了。當然，要明白些道理，光看和聽是遠遠不夠的，要更多的

看和聽，還要自己去感受，去體驗。那么，如何去感受去體驗呢？首先還是意識的問題，一直覺得，比做一件事更重要的不是加油和堅持，而是“知道要去做”和

“如何做”。“知道要”說到底是一種意識、一種思想。古人常說習慣決定命運，可是什么決定習慣？是思想是意識。為什么我們絕大多數時候，很多時候不是做不

到或者做不好？因為沒有深刻意識到某些事應該做！沒有意識到這些事還應該做到！甚至都沒有開始去做！做了也半途而廢。只有當一個人有了自覺的意識（使命

感）的時候，只有當要做的需求變得迫切的時候，也就是說，只有所做的事是自己真是需要（清楚意識到的）并且是真的愿意做的時候，再遵循一定的準則就能做得

比較好。準則是些什么東西呢？比如告訴自己:想到要去做就直接開始，比自認為準備好了再去做要好的多，既然開始做了，湊合著做完，比完美的半途而廢要好。

然后，就可以安安靜靜做自己想做的事，而不是無聊，不是未曾開始，不是開始了也做不到。看來，知道應該做什么不該做什么是很簡單的道理，卻又是太難太難懂

得的大道理。當然，意識覺醒也只是其中的一個環節，是目前就我自己而言，很重要很重要的一個階段。150126

回首：這是《學會提問》看完之后的總結。反思了一種自覺意識的東西，大概是要有主動的意識。

10.

小屁孩們長大，大人們老、死掉，從來如此。你稍微懂些道理，其實又什么都不懂；你犯過的錯一定還會再犯，選擇的路（哦，你選擇過嗎？）不免孤獨；大學，不

可能是你的嶄新一頁，因為人生的模式不是翻頁的；青春總是要留下遺憾，歲月也從來不肯饒恕，今日你的所作所為，遲早都是要還的；你從來不曾追求過什么，又

何必得到與失去；你覺得痛苦，不過是自知無能罷了；你感到無聊，誰有不是如此；你感覺自己是多余的，是這個世界的孤兒……其實這一切，都只是錯覺。

150201

回首：當時在感慨人的無奈，歲月的無情，但是很多人在成長過程麻木了，失去了很多趣味。覺得很多人最后都會殊途同歸。

11.

有時候，婚姻真是個墳墓。這么多年，沒看到幾對恩愛夫妻。分離分離，吵架吵架，當初何必在一起？就因為閑來無事饑渴無奈，急于完成人類繁衍后代的偉大使

命？幸福是甜的，可生活是苦的，我們都有個習慣，苦多了，我們遍覺得一切都是苦，就像——我們都知道錢是第二重要，但第一重要的是什么，如何把握它，我們

往往不得而知，與錢打交道多了，自然認為錢最重要。所以，許多不幸的婚姻也許是必然的，也許本該如此，向來就如此嘛150201

回首：看到身邊許多人分分合合，結婚離婚，還有自己的親人，于是懷疑愛情，由此感慨。

12.

我害怕死亡，但不會為它糾結，因為它不可避免。我有那么多歌不曾聽過，那么多電影不曾看過，那么多書不曾閱讀，那么多山山水水不曾領略。生命只有一次，它

屬于自己，但我們還有責任，還要因為自己的存在使周圍的世界變得更好一點點。我想看著我的侄子、妹妹長大，我想讓這個苦難的家庭變得至少衣食無憂，我想在

他們需要的時候能夠提供幫助。所以，我當然害怕死亡了，我都還沒好好感受好好看清一下這個大千世界……活著就是幸福。150203

回首：這是回答一個網友的評論，我害怕死亡嗎？

13.@

向青

昨夜秉燭夜談，其實很難得，畢竟十年不曾一起玩耍了。小時候總喜歡跟在你們的屁股后面，游泳、爬山、放鞭炮、捉黃鱔、玩游戲玩泥巴（田間地里）、看《藍貓

淘氣三千問》、離開的時候還對《烏龍闖情關》念念不忘，你教會了我許多，有好的，也有不好的。如今一晃十年過去了，我們各自經歷自己的十年，都不再是那個

單純的少年。是的，我還有許多不解，還沒有一個自己的邏輯，還缺少很多知識。我把疑問留在這里，在今后的日子里慢慢再去尋找答案。1.存在命運這玩意嗎？

它是掌握在自己手中還是一切都是命中注定。2.評判別人的能力標準都是什么呢（一個人有沒有用）？難道僅僅是金錢。3.簡簡單單快樂一輩子好還是經歷人生

大起大落更有意義？4.我們總是容易記住別人的不好，卻往往忽略他們的好，沒有誰對你好是理所當然的（共識）。還有很多忘了。ps:我記性這么差,怎么考

起大學的，怎么能算一個讀書還行的人呢？哎。150213

回首：小時候天天一起玩的表哥，十年沒交流了，物是人非，大家都變了。生活嘛，大家都不容易。

14.不曾奢求過什么，不曾追求過什么，不曾強求過什么。成長，本身就是一種錯誤。越來越對生活無感，對人情麻木。開始無所謂，就意味著開始悲催的人生。150216

回首：給自己的一次警示，覺得自己這些年過得沒啥意義，漸漸隨波逐流了，也沒追求，其實是一種不甘，但對于自己的處境無能為力。無奈吧

15.

什么是虛假的希望？如何找回一種自我滿足的心理狀態？通常一個人處于他/她的人生低谷或遭遇挫折的時候，或者是在他/她感到失意之時。便想做出改變的決

定，在什么都還沒做之前，就讓自己感覺良好，用于撫慰對現狀嚴重不滿的心靈，但等感覺好了一點以后，得到滿足的意志力就會消失，然后就不想改變了。就像滿

足的抽了一根煙一樣，只剩下煙頭的時候便失去了興趣，等到煙癮再起的時候，又會重新想象一番。記住！制定的目標越宏偉，希望越大，給自己帶來的感覺就會越

好，所以目標一定要是遠大的，只有這樣才能產生強烈的滿足感。比如，有人曾勵志在今年要讀100本書，現在快到了4月份卻只摸了一本書的書皮，連作者是誰

都沒有記清；有人決心在今年要減肥成功…有人決心要天天早起…有人決心要每周至少鍛煉三次…可他/她說：“每天晚上睡覺前，我都恨不得要抽自己一個耳光，

因為我只堅持了兩天就失去了興趣，之后每一天我都在睡懶覺。”這樣看來，他/她又該制定一個宏偉的計劃了。150320

回首：我想表達的是，事情做不好，更多的是缺乏科學的方法。盲目做計劃欺騙自己不可取。

16.道理呢，就是那么一些，只存在怎么理解的問題。一想到不同的人會有不同的理解，相同的人在不同階段也會有不同理解，就覺得我要表達的東西沒什么意義了！

回首：每個人都是一個世界，用自己的意識去綁架別人，都是耍流氓。

就

在成都，在不遠處，我曾見過受到污染的黑色或紅色的河水流入稻田流向遠方，到了秋天人們就將收獲烏黑的的稻米；我曾見過板石廠（石頭加工塑型廠）的工人們

散了工，帶著他們沉重的塵肺，慢吞吞地走在回家或者閑扯的路上；那是我見過的繁華背后的破敗不堪，美麗背后的千瘡百孔。那時我感覺到空虛，卻無法形諸言

語，現在我依然不夠成熟，不能明了那空虛從何而來，我還是一個少年，有很多幻想，可是在日復一日的光陰中卻無所依托。我可能匱乏一種令人心安的事物，有時

人們叫它信念，有時則稱之為愛（對這個世界的愛？），那是我的孤獨。有一次出門騎行，在某街邊小橋的暮色里，我看到的小河是波光粼粼泛著倒影的小河，天空

是映著夕陽泛紅的天空，飛機與大雁齊飛，秋水共長天一色。我時而看看臨河垂釣的老人，時而看看詭異的美麗的天空。那個時候我就清楚地知道，孤獨是永遠不變

的。

還有的時候，我會被一個場景深深地觸動（比如肖申克的救贖里面，夕陽撒在他的臉上，安迪背靠在樓頂看著他的工友和啤酒，那種讓我窒息的落寞和孤獨；比如生

活多美好里面，喬治在橋上得知自己能夠感受到自己流血的事實，能夠感受到自己存在的那種狂喜），然后回歸到自己的生活，看著身邊的人，大家在同一個食堂排

隊吃飯，穿越長橋，我會自然的揣測，他們在想些什么，是不是有人可以把生活過得如同行云流水，有人卻從來找不到生活的方向，可是我并不知道，誰會被一些觸

動我的場景深深地觸動呢，倒是陌生的他們，給我的確實一種莫名的親切感。后來我才發現，我們原來都在遺忘中生活。早上我們腦袋空空地起床，晚上我們腦袋空

空地上床睡覺。也許你不是這樣，你有學習有你你所謂的充實的生活，那么我祝你始終有此錯覺。150322

回首：這個說說主題是孤獨，回憶了自己在成都的一些往事，主要是一次獨自騎行所見。

18.與魔鬼搏斗者要小心自己在搏斗中也變成魔鬼，當閣下往深淵里看時，深淵也在注視著閣下。150411

再回首：這是看了電影《蝙蝠俠—暗夜騎士》的感受。

19.

想驗證一個觀點：人是觀念的動物，我們對人事的理解（看法）往往存在偏差，看到的一切往往只是自己想看到的。。。你們有沒有同樣的體會呢？比如你討厭一個

人，你看到的事情往往就會證明那個人確實是值得討厭的，喜歡也是一樣。比如我有時候覺得一個觀點很對，很自然慢慢的就會有不斷的論點去支持我的觀點（會有

一種潛意識，新接觸的知識自然會和那個想論證的觀點構建一些聯系），讓我覺得確實如此。結果呢，和別人交流的時候，或者自己后來了解多一些的時候，就感覺

到自己原來只是把自己說服了而已。。。剛開始我只是“覺得如此”，慢慢變成了“就是如此”，事實卻“并非如此”，我只是觀念的動物。150412

知覺的選擇性與自我服務偏差，基本的心理學現象，不必驚訝

“心

誠則靈”，“你信它就存在”，“不要試著去懷疑或者深究它到底有沒有意義，不然你會發現很多東西并沒有意義”，覺得這些話有了意義。我覺得如果能很好利用

這一心理現象，對我們我們做事成長會有很大幫助，幫助形成一種“believe in”或者信念的東西。發現好難，可能對它本身都還不太了解。

那些句子，他們的作用不在于背后的真理，而是這些符號本身給人一種支撐，給人以前行的勇氣和力量。換言之，他們是無法精神自立者的拐杖。對人起作用，它就有意義，否則就沒有。如果想了解心理原理的話，挑一本一般心理學，一本進化心理學，再一本社會心理學，就差不多了。

是的，我很想了解，書，我會去看的。上學期走馬觀花過了一遍一般心理學，這學期選修了管理心理學。有很多新東西，還不能理解和使用，哎，問題多多一言難盡

人

天然地站立在大地上，那些迷茫彷徨者，是在心理上出現了問題。當一個人有大把大把的空閑時，當他不直接進行生產、管理或者創造性實踐時，就會在心理上失去

控制感和安全感，從而對人生的意義、對人的存在本身進行發問，許多人就此陷入精神世界的漩渦無法自拔。

有人說，這要認識你自己才行。對，也不對。同樣是認識自己，有些人能夠自立，有些卻只是堆積了一些素材和現象。個人認為，在這背后需要理解人是一種怎樣的

存在。我選擇的道路，是從自然科學出發、以心理學為核心來理解自身。你的道路，或有不同，需要自己探索。

當你走出來的時候，可以再對照下管理心理學中的領導生命周期理論。這個理論有一個基本命題——員工成熟度，換成“個體成熟度”也沒問題。員工成熟度分工作

成熟度與心理成熟度兩部分，于后者，就是個體不再怎么需要外部激勵來做事情，你知道自己需要什么，能做什么，將要做什么。

謝謝你，說得

很好，剛好說到心坎上！！！（手機顯示問題，下午才看到）。我確實出現了你說得問題，而且已經持續兩年了，心理上失去控制感和安全感，開始思考一些哲學問

題，想在心理學和哲學方面尋找答案，從行動上來說，我頹廢了，盡管我努力說服自己這是另一種成長。畢竟身邊同類型的人不多，我覺得挺孤獨的，而我對自己的

問題也把我不透，有一種無力感老實困擾著我。你是給我指了一個方向，能夠點到這樣，我很滿意很滿意了，相信你曾認真思考過這類問題。你說得對，我還需要自

己探索，知道做不到就是不知道。我上學期一直想多了解一些心理學、哲學、歷史，拓展知識，這樣來形成自己的一個自己的基本的世界觀和認知論，做一個有主見

的人，發現自己并沒有那種斗志去了解，當然，也可能方法不對。看一些歷史書，看電影，去感受去發現。。如今學習都不能兼顧（可能是學習的回饋周期長，電影

書本快，學習要的努力多，，，我知道一些道理，卻不能在學習生活中真正去用），可謂是偏離了正軌。

對自己的認識是豐富而生動的血肉，對

人的理解則是骨頭，血肉要附在骨架上才立得起來。

老實說，兩年時間并不算長，我的癥狀從初二就已經完全開始了，能掙脫出來也是幸運。現在，我體驗到一種逐漸完全悅納自己的過程，算是取得了突破性的進展。

關于知乎，我也潛水很久，自己整理了些不錯的回答，有空打包發給你。 “每條路都有他不得不那樣跋涉的理由，也有他不得不選擇的方向”，共勉。

回首：非常感謝唐健的解惑，收獲很多，我也在以后更多去認真學習心理學了。

20.人際關系真是個麻煩的東西，你想和它過不去，它就會讓你過不去。

由于三觀、環境、圈子等變化，你不再需要我，我也不再需要你。我知道有些人我不主動聯系，我們就真的再無交集。

現在呢，我想了解的人可能并沒有把我放入值得交友的名單，我不怎么留意的人又會在意我的一言一行，所以交友真是件麻煩事。

我為“你想交什么樣的朋友，就努力讓自己成長成那樣的人”努力過，也為“朋友之間要有等價交換的東西”苦惱過。

現在，我依然覺得交友坦誠相待是最重要的，但不強求。

因為我知道會有很多不確定性，我接受這些不確定性。

我知道我一直無法支配我自己，我也不要去想如何支配自己，更何況別人。

現在躺在床上的我想在今后換一種生活方式，至于要不要去做，那還得由明天的我去決定。我不和不確定性做斗爭，我不會去想著控制。我依然有選擇權。

想法大概是這樣的：：：我希望明天自己能坐前排，就算沒坐前排我也不怪自己，坐了一堂課就一堂課，坐了一天那就一天，明天坐不坐由明天的我去選擇，而不是此時躺在床上的我，坐著的時候聽不聽那是坐著的時候的事，由那時的我選擇。

關于偉大的友誼，大概也可以如此。今晚我就先這樣認為。晚安，自己150415

回首：由于大學主要時間是一個人呆著，有利有弊，有時候還是挺孤獨的

21.

強者自救，圣者渡人。我當然不能拋棄自己，我能做的是不斷的自我救贖，我堅信會有一天把自己打開，讓一切都豁然開朗。我也知道我做不到，這不公平，我怎么

可能做到呢，一直都沒有。可是我看到很多人，他們之所以讓我佩服，是因為他們有很多時候都可以選擇放棄，但是沒有。他們也不知道未來會是怎樣，但他們做到

了。我想向他們學習，降低對未來不確定和不可控的擔憂，不給自己思想上的包袱。學習重要，身體重要，那么就學習看書鍛煉，就這么簡單的道理。關于其他的一

些思考與困惑，我試著不去太希望一個結果，不去把自己與之捆綁，這樣或許會過得更自在。更痛快！更自由！

回首：在這里，我很清楚別人幫不了我，我必須自己去尋找答案，我也相信有我的答案。

22.“食物是好的，但只有饑餓時才是好的。如果知道如何享受酒的話，酒也是好的。有病時藥才是好的。在冬天火爐是好的。年輕時愛情是好的。但是，所有的好都是相對的，只有錢才是絕對的好，因為錢不但能具體的滿足一個特殊的需要，而且能抽象的滿足一切。”150417

回首：這是叔本華《人生的智慧》里的一段摘抄，說到了人的需要。

...

“小s說她小時候總喜歡探討人生的意義，但是在人生里待了太久之后，她發現人生的意義就是愛自己。叔本華說我們所處的世界如何，主要在我們以什么樣的方式

來看待自己，我們要追求的不是享樂，而是源于痛苦的自由。你就是你能擁有的全部，你就是你的一切。你存在你才能感到這個世界的存在，你看得到陽光才會感覺

這個世界看得到陽光。當我們失去平衡的時候，我們感覺整個世界都失去平衡了；當我們消失的時候，世界也隨之消失了一樣。我對這個世界而言無足輕重，另一方

面，我對我自己而言確實舉足輕重。我唯一必須一起學習一起玩樂一起受苦和一起享受的人，就是我自己。我謹慎以對的，不是他們的眼光，而是我自己的眼

光。”150419

回首：這段是在網上看到的吧，但是是憑自己的記憶寫的。也是關于思考人生的意義。

23.

反思一下：無法真正信任別人又對別人抱有期望，是缺愛的表現；渴望深刻的交流又往往羞于表達，情緒不穩定，喜歡獨處又不能很好享受孤獨，是內向者的表現。

我在尋找的是“一種深刻的幸福感和正確感”的東西。感覺自己總是擺脫不了無聊煩躁的狀態啊，明明我已經降低了期望，沒給自己思想上的負擔，可今天下午失落

情緒還是說來就來了。情緒調節失敗！150420

回首：我簡單用信任、期望和愛三者的關系來總結自己。

24.來自知乎問題：“難道不是運氣成就了《阿甘正傳》中的阿甘？”

阿甘是傻子？阿甘僅僅運氣好？阿甘單純靠努力？哈哈，這是幻覺。他智商低，這并不妨礙他是天才。

從一個路都走不快的半殘疾兒童，變成一個只靠打橄欖球就能大學畢業的高學歷人士，他是跑步天才；

聽了家里借宿的貓王的伴奏，瞬間就演繹了顛覆性的舞步，他有很大的藝術潛力；

開的捕蝦生意大賺一筆，并投資蘋果公司，隨口一句遇到狗屎，隨手擦把臉都有故事，他是成功的商業人士；

代表美國與中國進行“乒乓外交”，他是頂級的運動員，他是乒乓球天才；

在短時間內拆卸槍支，出色地完成軍事任務，拯救上司，立下軍功并獲得總統親自頒發的獎章，他是槍支高手，優秀的職業軍人；

提供給母親晚年不差錢的生活，他是大孝子。

一個天賦異稟的奇才，哪怕智商很低，卻能取得超越“千千萬萬頭腦好又努力”人的成就。

那我們這些沒有阿甘跑的快、打球不如他靈活、做事不如他專注、運氣有沒他好的普通人，真的能只靠“努力”和“專注”就在這個世界上贏得我們想要的東西嗎？答案太殘酷了。150420

回首：《阿甘正傳》看過幾遍，還沒有從這個角度思考問題呢，確實，他其實是個天才。

25.一個不努力的人，別人想要拉你一把，都不知道你的手在哪里。自律自立者才有自由。150424

回首：第一次使用習慣種子，里面有個看書做事堅持堅持了400多天，很不錯！他的簽名。

26.在《少有人走的路》的開篇，作者講到了自律的話題，很有感觸。故試著用我自己的話復述一下，并嘗試和以前的知識構建一點聯系。

為避免解決問題而忽略問題的存在，并指望問題自行消失，這確確實實是我這些年來存在的一個大問題。我應該能夠明白：只有解決“忽略問題”這一問題，我才能解決其他問題，才能走向下一步。

由此，我不得不反思前些時間實行的“降低期望值”及“不對人事以思想上的包袱”的做法——盡管它在一定程度上緩解了我的焦慮——讓我在一定程度上獲得了解脫。

然而當我直面生活的時候，這種坦然接受未來不確定性的技能，在實踐中偏失了方向。結果是我并沒能真正解決問題，就像前面所說的——我只是心安理得地回避了問題。

那么，要怎么做呢？我不是聰明者，所以被困惑了很久，我也一直認識不到事情的本質。

今

天，我試著給出一個待檢驗的回答。我試著明確人生（我還是說生活比較好）的一個原則——人生苦難重重，我們追求的不應該是快樂，而是源于痛苦的自由——當

然，這是叔本華的哲學觀點。只要我能夠真正理解并接受這一點，那么我就再也不會對人生的苦難耿耿于懷了。更多的，我可以去直面問題，坦然接受苦難（這不過

是人生的常態罷了），更珍惜此時此刻難得的內心世界的平和與歡愉。

你可能會問，生活是什么？生活其實是一個過程，一個面臨問題并解決問題的過程。迎著痛苦解決問題，我們將會不斷地獲得心智的成熟。

要去解決問題。我們便要能夠支配自己——起碼在一定程度上要。那么，自律是必須具備的品質。康德說，自律者才有自由，這是真理。自律，是解決生活問題的首要手段，它也是消除痛苦的絕佳工具。

那么，什么是自律呢？自律是以積極而主動的態度（態度主要包括情感和道德），去解決痛苦人生的問題。

如何通過自律消除人生的痛苦呢？主要包括四個方面：推遲滿足感、承擔責任、尊重事實、保持平衡。而這其中的每一個，又都有很多的東西要講。

寫到這里，我想我首先應該做的，就是推遲滿足感了。

150427

回首：這里混了一些叔本華的觀點在《少有人走的路》里邊。

27.

初夏的季節，我們三騎行在城市的邊緣，陽光依然斑駁而溫暖。伸開雙臂，感受著迎面而來的微風；任車輪緩緩而行，任思緒輕輕而起：喂，我們這個五一去都姜堰

看了山呢。160公里的騎行，到底收獲了什么？原諒我的無法表達，因為更多的，還是一種在路上的感覺，一種屬于生命本身的體驗。他說：“總有一天，我會叫

上三五好友，再出門騎行一趟，一路上只為不死的欲望而風塵仆仆，我們的英雄夢想就是全部的行囊。”ps:真心謝謝小表哥和你的車@14-水利-蒙盛

抱抱

150502

回首：騎行兩天，160公里，總該記錄一下吧！

28.魔戒三部曲今日結束，被小哈比人山姆感動到不行。最后山姆進入佛羅多的房間那一幕，兩人對視，那種穿越萬種艱難險阻仍然純真的友誼映射在山姆的眼睛里，我頓時淚奔。人生得一山姆足矣。150503

回首：這是斷斷續續把魔戒看完的記錄，前兩部各看了兩遍哦。

29.

別人關心的往往不是你的生存狀態，而是你的生活結果。我自己又曾關心過什么？讀完大學，也不過是成為社會底層受教育程度較高的一群人中的一員，然后找個安

穩的工作，走出農村，改變家庭狀況，有能力的話就拉扯一下幫助過自己的人，最終過著別人眼里還算不錯的生活，這樣多好！多順理成章！這就是我在大多數人中

命運。可是，沒人保證讀大學以后就能比不讀大學畢業的人過得好或者說工資高，沒人愿意告訴我讀大學更高大上點的人生意義（我又該如何說服自己？）。我看不

到許多人其實一生也沒啥遠大的追求依然活得好好，我看不到許多人為了簡單穩定的工作而苦求不得，我看不到許多人一輩子都過得很苦因為他們對命運完全無能為

力，我看不到小孩長大大人老去許多固定的觀念并不會隨之死去，我看不清自己應該走的路，我那所謂存在的意義……讀大學的意義在大多數人眼里必須要用錢來衡

量（至少我的身邊是如此），我又該用什么去反駁？我又何必反駁？或許一開始就是錯的，農村的孩子，真沒必要花那么多錢讀個大學，如果讀大學只是為了一個工

資高而穩定的工作。所以，無論如何，我必須有一個交代。或許應該坦然接受這樣的命運，了卻我這么長長久久的迷思。又或許是我想多了，一直能想到找個好工作

就對了嘛！其實，我也只想要找個好點的工作！

深有同感啊。曾經自己一門心思考大學，考上后才發現作為一個‘異類’有多苦逼。我們那里

經商氛圍濃厚，周圍的鄰居和朋友都是初中畢業就打拼了。每次回家，親戚朋友們用那種眼神，那種口氣（上學有什么用？能掙多少錢！）和你交談時，心里真是欲

言辯解卻又感到無力啊（看人家開著奧迪寶馬什么的，若大學畢業可能累死也買不起啊～）這種狀態真他媽的心累，無力。慢慢的也意識到了自己的狹隘，成功與幸

福是不能與他人比的（永遠有比你有錢有才的人，比較只能讓內心更加變態與扭曲）。只能與自己的過去比，只要自己比以前有了進步與成長，自己也盡力了，就

ok。于是也就釋然了，人嘛何必活得那么累，不要問人存在的意義（仿佛不做點驚天地泣鬼神的事，就認為老天不公了），人生最大的意義就是無意義。認真做好

自己，感受、品位當下，對未來充滿信心就再好不過了（這也是我對自己的期許）。

回首：這是在知乎加的一個好友@木石子葉的評論，說得很好。舍不得刪，以后還要回顧的。

30.

漸漸明白，所謂長大，不過是活得越來越像一個人或者越來越不像個人（但是不是他自己），為了家庭為了責任，日復一日重復繁雜的工作。生活磨平你的棱角，如

果有太多的自由便感受不到責任，太多的規則又會束縛自我。有人不再斗志激昂而像被閹的牛萎靡不振，有人已經習慣用自己的價值觀去謀殺別人（盡管有些人看上

去多么偉光正）。而現在的我，無論干什么，總是希望學到一點東西，明白些道理，不至于太無趣無知，也想對得起不斷逝去的年華。然而，許多人的一生或許都不

用這樣，他們有自己的一套邏輯，卻可以比你活得更瀟灑自在。好奇心已經離我漸漸遠去，僅僅剩下這點求知欲，我錯了嗎？我知道：你不能用幾本書，或者用錢，

去顯得高人一等；你也不能因為想成為別人，而聽不到自己內心的聲音。如果連選擇成為自己的機會都沒有，如果從不去選擇成為自己，我實在想不出活著還有什么

意義？找到屬于自己的意義，然后按自己的方式，去度過余生，這才是通解。所以，你可以評論別人的生活，或鄙視或敬畏，但你一定沒有資格去給別人的生活下定

論，管他貧窮富有家庭和睦還是不幸。所以，我們需要的，是更多的理解，對于自己，對于別人，對于這個大千世界的差異性與共性。（這里連貫性不怎么好啦）所

以，在你感到迷惑痛苦無聊的時候，想想自己，你真的了解自己嗎？你為什么會這樣呢？所以，了解些心理學、哲學、自我認知和管理的只是非常具有意義（不過這

也只是我認為的），誰又會伴我同行？150216

回首：現在回頭看，我其實并不了解何為長大。但當時的感覺就是那樣。發現自己當時講的還有點道理。

31.1.

感謝一些人改變了我的人生以及我對人生的認識，我也要努力成為能夠正確影響別人的人，你們一直在，過去，現在和將來。2.暑假宣告結束，很開心，見到了一

些許久不見的朋友，也算充實，又要謝謝一些幫助我的人，我會記得的。3.未見兩人，未做兩事，還有萍水相逢的小伙伴，該如何。4.話說找了半個桑植，居然

差點找到一本日歷了。5.嗯嗯，還有一個約定，寒假，等我凱旋。6.大學最大的心愿:有規律的學習，生活和工作。

7.與人交往坦誠，珍惜每一個值得的相遇

2014.09.03

回首：這算是初來大學的期盼吧。也有對一段時間的總結。

32.

一個不合格的微笑，幾次不自然的早安問好，幾分鐘談話加上小小小尷尬，這就是我白班最真實的寫照，臨別時，還有許多人，連名字還不來不及問起。可是，望莊

103崗的燈光，游泳館深藍色的天空，青山里的獨棟別墅（這個，算了），牛頭小區的酒飯與飲料，29棟的有著空調的白天與晚上，最最珍貴的是遇到真實可愛

的朋友，這些我怎么能不記得？就要說再見了，長沙。又長見識了，謝謝各位新友舊友的支持，有緣還會再見

回首：去年一個多月的暑假工，挺懷戀的。遇到了一些有趣的人，可能這輩子也不會再見到了。

33.

一天工作十二個小時固然可以，但如果一開始就說一個暑假每天要干十二個小時可能會先嚇到自己，就像看著以前的同學現在基本大三了，有的已經畢業，而我，至

少還有四年。仔細想想，擔心個啥子呢？因為我流逝地太快了，反正一眨眼大學四年又會過去活在當下，做點有意義的事情才好！

回首：別人覺得工作很難，我挺無所謂的呀，我發現我特別適合做事。可是后來久了一點后，還是沒有剛開始的積極性了。畢竟十二個小時的班，還要上夜班。

34.改變習慣很難，改變觀念更難。許多時候，一件事有什么意義不在于它本身，而在于你賦予它什么意義，不管是哪個層次的馬斯洛需求，只有當你意識到它和它的重要性，你才會愿意的朝那個方向努力前行。他人愛莫能助。150325

對于賦予意義的一點小看法，因為每個人都是獨立的個體吧，每個人的意義也不一樣，關鍵在于自己的價值觀。

35.“更大的世界，更多的偏見，以及更不知所措的人生。

更大的世界是因為讀了很多故事，見識了更多樣的人生更多元的價值觀。更多的偏見是因為每個人都從本身的認知出發看待問題，難免有了很多偏見。在知乎，公說公有理婆說婆有理，要是按照知乎里寫的這些大小道理和各種方法指導人生，就會不知所措。”

36.最終戰勝困難，找到足夠的食物或者戰勝天敵，是自然界生命遇到挑戰的唯一意義。

真希望有人給我指點迷津，可你們也只是普通人啊。

從花費數周照顧蝌蚪的小箭毒蛙，到花費8年時間養育后代的大猩猩。每個動物都為同一個目標奮斗：將自己的基因遺傳下去，并保證后代的生存。在自然界，這就是生命的意義。

真希望我是一頭豬，可我卻成了一頭痛苦的豬。

絕大多數人存在的唯一意義就是繁衍后代。我們的歷史使命是談戀愛結婚生小孩撫養孩子

37.我希望定義生活的意義，更希望生活有意義；

我怕我解不出生活的解，更怕自己的生活沒有解；

我知道有很多事我不知道，我不知道自己不知道；

我想學習關于學習的一切，思考關于思考的所有；

我喜歡那個更好的自己，可更好的那個自己不是現在的自己；

我的無知是我快樂的源泉，我的自由是我孤獨的開始；

我有就讓我擁有更多，我沒有就連同我所有的、一并奪走；

我看到的世界都是我想看到的，看不到的一定沒想過會看不到；

打開門外面只有自己，關上窗會不會發現新的世界？

38.生活不是電影，不要因為電影而忘了自己是誰；

沒有絕對真實能在敘述中被還原，所以對語言以及文字要有一定的警惕；

價值重構或許可以幫助我們找到各自生活具體的意義。

39.

有時候發現某個有意思的人，或者加了個新朋友，難免會想「有沒有可能跟他/她聊成好朋友呢？」「啊，那個人好棒，務必要想辦法把他/她納入我的圈子！」但

一般很快就發現不行，實在找不出什么技巧增進我們的關系。所以我想我大概只能這樣了，不再去勉強自己做超出能力的事。

我曾覺得我可以不需要講究人際關系，因為我一個人也可以活得很好，甚至比在一群人里活得還要更好。我學了很多辦法打發時間，也能自己讓自己一個人的時候體會到自在，安全，舒適。唯一不好的可能就是很多美妙的體會無法與人分享。

或許我就應該一直安安靜靜地，讓自己活得舒舒服服就好，在自己構建的小小世界里隨遇而安。

每個人對生活方式的選擇不同：一些人喜歡從一個群體轉移到另一個群體，而另一些人偏好待在不受打擾的空間里，看書，寫字，聽音樂，睡覺，或者工作掙錢。誰也用不著羨慕對方，因為別人喜歡的生活方式，未必讓自己幸福。

生活充滿了遺憾和無奈，有時候不刻意追求一樣東西，反而可以自然而然地擁有，如果太用力反倒不行。沒有太多“朋友”的人，同樣可以好好活著。（我最好的幾個朋友幾乎不玩空間，感覺自己也一直在自言自語）。

我也相信，一個人活得越像自己，就越會吸引同類。過去認識的人就那么些，現在新認識的也不多，隨緣吧。

我是這樣的人，我相信終會遇到幾個欣賞我這樣的人的人；我是怎樣的人，我終會發現與我的特質相匹配的圈子；我認同自己，就會受到別人更多的認同。我要做的，只是在這些自然而然發生之前，耐得住寂寞。

我相信價格總會回歸價值的，重要的是努力提升自己的價值。

還是那句話：不患不己知，求為可知也。獨善其身是一種美德。——以上部分內容來自知乎

最近愛上了下面一段話：

我步入叢林；

因為我希望生活有意義；

我希望活得深刻；

吸取生命中所有的精華；

以免當我生命終結時；

發現自己從沒有活過。———梭羅

40.是不是有時候該懷疑一下那些不經思考就認定是真實的存在？

做了個噩夢，醒來慶幸不已，又悵然若失。由此想到這個問題。

如果我們意識到自己在做夢，我們是有可能通過自己在夢中的努力把現實中的自己叫醒的，我們的經驗是找個地方撒泡尿，或者跳樓什么的（選擇死亡）。

都說夢是潛意識的表達，如果我們能通過自己的大腦控制自己的大腦——在夢中控制自己的夢，是不是等價于我們有可能操縱自己那些海量無序的潛意識，從而對自己的記憶進行重組、儲存和提取。

但是，我們該如何確定自己是在夢中？而且做夢的時候我們似乎沒有脫離夢思考的能力。

就好比此時此刻現實中的我在床上，要一下子轉換到另一個場景或者另一個時間去，是不可能的（至少現在不可能），我們受限于這個世界的規律——時間和空間，這是人類幾千年來摸索到的所謂的世界的本質，一種近似真理的確定性。

但夢中不一樣，我們似乎更有可能隨意穿梭不同的時間和空間。

是這樣嗎？顯然沒那么簡單。我只是突然意識到這是個問題而已。

可怕的是，如果現實也只是一個夢，我們，該如何面對？

現實中的我們，真的有可能來自虛無，來自一種投影，受限于一種更高等級的智慧存在——比如《黑客帝國》中的母體或者更高緯度的智慧。這種智慧，有可能超越時間，超越我們的物質存在。

如何確定自己體驗到的一切是怎樣的本質，如果知道自己的真實世界是一場”夢“，多少有些悲哀。

如果這個世界都不真實了，我們存在的意義何在，人類的意義何在，無疑給了追求確定性的我們會心一擊。

我從前真的覺得自己是不信宗教、不信上帝的。現在想想，可能只是自己太無知，對這個未知世界的惶恐太少？人生苦短，宇宙無垠，歷史無情，它們給如同塵埃存在的我們一個歸宿，一個救贖的方向，又有何不可？

這樣想想，倒真有點懷疑這個世界的真實性。

scared!

41.上帝，來拯救我吧！

心境不好，浮躁，難以靜心。這種狀態從時間的縫隙不斷融入我的情緒、記憶和行為。很難想象它已經持續了三年。還能改變嗎？我實在是不確定。

三年、或者更久以來，我不斷失去的除了強烈的好奇心與求知欲，還有對特定事物持續專注的能力。喬布斯所言“我正在死去”，我越來越能理解：那不是勵志，而是寫實。我對自己無能為力。

有時候，覺得自己就是個游離在這個世界之外的人，找不到存在的意義。我又何嘗不想自我救贖，但更多的嘗試卻是反抗與墮落。

人生是有一個一個臺階構成的，每個階段有每個階段的困難，這個臺階沒有邁過去，下一個臺階就不要試著挑戰。常聽見別人說不要想太多，仿佛楊絳的那就話是個萬金油，凡是看到誰眼中有憂郁迷惑，都可以用“多讀書，少胡思亂想”來指導人生，臣妾做不到啊。

張

愛玲說的很有道理，如果你認識從前的我，那么你就會原諒現在的我。因為每個人成長是連續的，并沒有所謂的完全重新開始（我會想那該是一種怎樣的存在！）。

以前的我參與改變因果，才有了現在的我。可是，并沒有那樣一雙眼睛，看著我一路走來。我自己也不明白，為什么自己都對自己越來越模糊。

還有亂七八糟的一些碎碎念。

我懂得那么多道理，卻依舊過不好自己的生活，我見到越來越大的世界，卻仿佛永遠也找不回自己的初心了。

一面成長，一面丟棄，我終于把自己弄丟了。

42.下午躺在操場上看了十多分鐘云彩，有種特別的感受，是很特別很特別的那種特別。

靜靜看著天邊云起云落，剎那間了悟自己這么多年來從來沒有認真看過這個世界。 那天也才明白：盡管軍訓期間很苦很累很無聊，也沒有什么自由可言，但我們還是可以選擇的，至少可以選擇自己對待軍訓的態度。

我看過很多地方的云，今天，卻是如此不同。

那一刻，我深刻地察覺到了自身的渺小與孤獨，但更多的驚喜還是來自大自然純粹的美。

那一刻，我時而閉眼，努力在記憶里恢復那云彩舞動重疊的畫面；時而凝視天空，重復體會那種自在的感覺。

我想用力地記住，不想忘了，也不想以后記不起來。我想它會是我的。

我是多么想把這種我覺得特別深刻的美與你分享，可是，我自認為不能，因為以我的文字表達能力可能做不到。

來點感慨：越長大，越孤獨。人的命運就像那漂浮不定的云彩，有時候我居然覺得自己能改變它，我這么想是不是僅僅因為我太年輕以及不夠努力？也不算悲觀，只是一種無奈以及無力感吧，其實我一直是推崇努力和那些個人奮斗的。

軍訓快結束了，對我而言還是有意義。

隨便寫幾點感受：可以被猴子訓，但不要放棄自我進化成人的意識和努力，何況猴子也有正確的時候；

只要是在一個群體里，總會有那么幾個水逼；

作為一個擁有七情六欲的普通人，打飯排隊的時候看看女生無可厚非；

我不指望通過一兩次談話或者一起訓練就能交到很好的朋友，貌似許多人都和我有一樣的覺悟；

我知道軍訓很快就會過去，在我還沒有軍訓的時候就明白；

懷舊是一種錯覺，甚至是幻覺，哪一天軍訓過去很久了，我也不應該把現在的生活當成我懷戀的日子；

有機會近距離接觸這么多人不容易，別人有各種優點的同時，也有許多缺點，我應該冷靜想想那個真正屬于自己的位置。

以前一直覺得未知是美，簡單也是美。現在我也這么認為，只是同時在追求一種確定性，既可以控制的簡單和夠得著的未來。

突然想到了，就胡亂說了一通，晚安了。/月亮

是不是只有我的未來沒有變得更好？

43.有時候真的有一種“如果我沒有遇到某個人”

“如果我沒有了解某方面的知識”

“如果我錯過了某本書某部電影”等等等，那該是多大的遺憾啊！相見恨晚又自覺幸運。的感覺。

他/它們仿佛幫助你打開了一個全新的窗口：使你看到了以前的你不可能看到的全新的地圖，想到了你本來一輩子可能都不會關注的問題，學會了在你認知范圍之外許多……

最近特喜歡“視界之外”這個詞。

44.如何利用心智的力量在盡管還沒有機會親身體會的情況下，僅憑心智就可以像真實經歷過一樣深刻體會？

（用于解決幾個相關問題：1.自己做不到的事，也是可以要求別人做到的。2.沒觀過世界，依然能有自己的世界觀。3.懷疑有些事情真的要親身經歷了才懂的說法。4.聽了那么多道理，是可以幫助我們過好自己的人生的。）

46.前幾天聽別人說：知之深，愛之切。挺有道理的。

幾乎沒有人喜歡自己做不好的事情。可能你不是對目前正在做的事情沒有興趣，而是沒能力把目前正在做的事情做好。

如果說“感興趣的是別的事情”是你不快樂的原因，很可能只是你還沒有開始做那件你感興趣的事，沒有在那件事上遇到挫折，沒有證明那件事你同樣做不好。

往往并不是有了興趣才能做好，而是做好了才有興趣。

我總是搞錯順序，并對錯誤毫不知曉，就像一直一來那樣。比如學習，專業，很多重要但不感興趣的事我們不愿意做。比如上網亂逛，不重要卻感興趣的事反倒浪費了很多時間，這樣想想，更有反省的味道。可以給自己打打臉清醒清醒

47.“突然的自我”是一件很危險的事情！

深夜，獨自一人，考試前，焦慮難過之時，半夢半醒之間，人就特別容易陷入思緒，陷入對過去和未來的考量之中。

過去的美好不再，痛苦教訓早已拋之腦后；

未來的不確定性又總是讓人壓抑。

如果再想到白天的碌碌無為。

再拿自己和時間和歷史和宇宙對比，想必都會感到自身的渺小與虛無。

說自己是塵埃，簡直都是自以為是。

這種時候，再去反思自己的生活，就別有一番滋味。

如果你在感慨：

這不是我想要的生活！

我不應該這樣活著！

有的人甚至還有想要到遠方流浪的沖動……

這就是我所謂的“突然的自我”。

如果盲目的跟隨自己內心的沖動，去反抗去逃避，結果往往只能是弄得自己身心俱疲，傷痕累累。

確實有許多人因此放棄了自己原有的生活，去追求他們想要的認可的那條路。或許是寫作、流浪、創業等等

不幸的往往是，當他們重新投入生活一段時間之后（我還是很佩服這種重新開始的勇氣的）。發現自己還是沒有過上想要的生活，因為之前缺少足夠的認識，可能連自己連想要的生活都沒有定義清楚，結果又一次懷疑自己存在價值和人生的意義。

所以說這種“突然的自我”是一種危險的東西呢！

它能讓你意識到點什么，卻也把你引入了另一條不歸路。嘗試有風險，選擇需謹慎啊！！

所以他們終究沒有能力突破自身在成長過程中，因經濟、背景、教育、學識等等的界限，這種無力的反抗，多么悲催，又似乎在所避免。

再說說我所謂的“界限”吧。

第一個是自我設限的期望。

很多時候自認為做不到做不好，也就不會為之付出很多努力，結果恰恰印證了自己做不到做不好的原先假設。

第二個是根據以前經驗形成的態度看法。

A—>B—>C

a是事件本身，b是我們，c我們得出的結論看法。

對于相同的事件a，不同的人得出不同的結論，關鍵還是b，是我們自己。如果一個人在思維方式方面固化了，是一件很危險的事。而他自己可能永遠也察覺不到。

第三個是懶惰。

與其說人最大的敵人是自己，不如說是我們的懶惰。

我們喜歡盲目追求確定性和安全感，

懶得去發現去思考去學習去改變，

連問題本身都懶得去看清楚的人，又談何改變？

回憶起高中時候，由于家長、學校同齡人的壓力，我們才有了做一張試卷兩小時的專注力。

在大學這里不同，我們看到了更大的花花世界。我們的大腦也很樂意把注意力分散給它們。

是我變得不努力了嗎？確實。

是我變得懶惰了嗎？那倒未必，我一直都很懶惰，懶惰是人類的天性。

懶惰還有另外一個表現——那就是渴望馬上得到確定的結果。

這樣的例子可不少呢，比如某些人，堅持減肥就希望馬上看到結果。如果沒有看到，傷害自己的身體也要看到。

還有些人沉溺于賭博，因為他們很快就能得到一個確定的結果，輸或者贏。

這樣最大的壞處就是。。。。。。。。對一些需要長久堅持的事情提不起興趣！很多人因此找不到努力的意義！從而迷失在對這種馬上得到確定性結果的幻想中。

當然了，事實沒有我們說的那么簡單。

也還有許多其他的方面，比如我們大腦的記憶系統，它就會選擇性忘記一些負面的情緒和痛苦的記憶。這就是我們一覺醒來都會感到思維很干凈很舒服的原因。

基

于同樣的道理，我們很努力培養一些習慣一些意識，過程中可能伴有痛苦和負面的東西，如同我們不想忘記的許多，它都會把它們通通忘記。當你哪一天意識到你很

久以前想到的要做的或者當時覺得很重要現在依舊很重要可你卻忘了去做去想的事時，你就會深刻體會到這句話的滋味了。

以前看過諾蘭的《記憶碎片》，現在更能感受到主人公忘記太快太快的悲劇了。

知道了這些，我現在不在對偶像和英雄有那種盲目的崇拜，因為太遠；

反倒是平凡人突破自己的限制不斷自我完善的故事，更讓我敬畏。

大千世界，無奇不有。

相信確實也有人能做到“寵辱不驚，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天邊云卷云舒；”“不以物喜，不以己悲。”

可是他們豈止是看破了世事，更是看透了世事。

已識乾坤大，尤憐早木青。可能是我一輩子也達不到的境界。

我只是一個普通人，我不是特例，只是個例。我也想在這個大千世界活出點自己的顏色。

可我總說還有很長的路要走，但感覺這樣說太抽象了，并沒有什么指導意義。

該如何做呢？

現在想到3點，

活在當下+不斷學習+刻意訓練。（此處略去很多很多字。）

后話：語言和文字，如果不能把你的想法表達清楚，那么除了語言和文字本身的限制，就是我們自身的限制。

嗯，以上。

48.

以前覺得QQ挺浪費時間的說，而且一些沒啥意義的事根本不值得拿出來說，有意義的事默默也去做就可以了。現在不這么認為了，這只是一個表達的地方，我說我

的，自己覺得開心就可以了，沒有必要被它牽絆。再次說明，我寫的任何東西都不能代表我。我這么做是自己的選擇。

今天我想說，那我就說，明天如果不想說了，那我就不說了。等哪一天又想說了，又再說。以前也覺得做事總要有個理由，現在得改變看法了，就是因為不確定結果，有些事就更有理由去做。

有人看自然好，沒人鳥就當自娛自樂。

生活越來越不簡單，其實也沒誰那么在乎除自己之外的別人，除非他想看你的笑話，想看你過得不好，能夠在多年以后依然記起的只有自己。總有一些人的存在，他們是為比較而活著的。

在別人的印象里活著，也不是我的本意。

至于別人怎么看，怎么評價，那就是你們的事了，我管不著也不想管。

雖然嘴里這么說不在乎，但是渴望被看到，被認可也是表達的一種動機吧，誰不是這么過來的的呢。

當然，我會努力把自己的期望降到最低的

49.每當你們為軍訓期間要吃什么穿什么而煩惱時，我都覺得你們好幸福。

很多你們習以為常的東西，真的有人從來就沒有擁有過。

童年的我，并沒有得到真正的愛與寬容（不是說父母不愛我，可能是不懂得愛，或者方式不對），連基本的自尊自信自愛都需要我自己長大了重新學習。

也從來談不上有過個人的發展，能夠考上大學，純粹是僥幸。

大學時光，怎么娛樂，怎么休閑，這些困惑，真的離我太遠太遠啦

只有很少的人和我一樣，因為家庭，因為成長，連抱怨生活的機會都沒有。

過年過節，甚至連自己的生日，永遠都是平常的一天。

所以說，可以抱怨生活，有人讓你抱怨，真的都是一種奢侈啊。

或許，每個人成年前的命運都是老天的事，坦然接受它吧

當自己長大了，如果還有一點覺悟。那么請相信。改變和學習是對命運的重新選擇，只是可能需要多走很長很長的路。過度期就會很漫長。

今天下午，媽媽給我打了電話，這是一年來她唯一給我打的一次電話，還借口說是妹妹想我了。我挺感動的。

不善表達的她，印象中從來沒有問過我的感受，沒有和我有過真正的交流，她有的，僅僅是生活。苦難的生活。父親也基本是一樣。

從小到大，我一直覺得自己是一個人。

不斷尋找，不斷失去。

卻從來不敢忘記：

有人以他們的方式為我活著，我不該辜負他們。

今天父親節，看到了小學同學發的說說，有點感觸。還有些實在不適合寫出來。

有想哭，可為什么一直很平靜。

可是，我該怎么做呢？并沒有一個很好的答案。

更多時候都對自己無能為力。可能是由于眼界的限制，我根本就找不到努力的方向。

這幾年來，我確實走的很慢很慢，但我知道自己一直在前進。

我不需要和別人比較，那根本沒有意義。我需要的是不斷超越自己，超越這些年來自我的界限。

什么都不能舍棄的人，什么都不配擁有。

我愿意失去，我愿意付出代價。

佛不渡人人自瀆，自助者天助。

我絕不依靠，非常驕傲。

構建自我，成為一個人格健全的人，然后尋找相信的意義。（此處省略很多很多字）

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。嗯，這樣的話，有重量了。

父親節快樂！

晚安，自己。/月亮

50.路徑依賴。

它的特殊含義是指人類社會中的技術演進或制度變遷均有類似于物理學中的慣性，即一旦進入某一路徑（無論是好的還是壞的），就可能對這種路徑產生依賴。

一旦人們做了某種選擇，就好比走上了一條不歸之路，慣性的力量會使這一選擇不斷自我強化，并讓你輕易走不出去。

努力是一種習慣，不努力也是一種習慣，本質上都是路徑依賴。

51.

筱璠學姐：“我很好”不是指你終于熬到了有了錢，有了朋友，有了人照顧的日子，而是你終于可以習慣沒有錢，沒有朋友，沒有人照顧的日子。“我很好”是告訴他們，你越來越能接受現實，而不是越來越現實。

52.我們一直在尋找自己想要的人生、自己想要的快樂。

好多尋找時的方向，表面上看起來比較容易讓我們找到它們，我們就費勁地在別人的身上、在這個外在的物質世界中尋求解答和快樂。

結果卻都是徒勞無功。

因為我們找錯了方向。

《遇見未知的自己》

像

那個女人不愿意在丟失鑰匙的黑暗處尋找鑰匙一樣，我們也喜歡自欺欺人地從物質世界或者別人的眼中尋找自己想要的快樂或者想要的生活。卻不知道先認識自己，

從自己內心出發，改變內在狀態，進而改變外在狀態，才能真正尋找到問題的答案。而自己的內心或者說那個未知的自己，又確實像那個黑暗的角落一樣，我們對它

了解太少，甚至很多時候忽略了它的存在。先不談怎么改變自己，僅僅認識自己這一步，都需要付出很大的努力才夠得著。作者結合多年來不斷的學習探索和總結，

給我們指了一條路，而我們是否有能夠看得見呢？遇到過類似的困惑，思考過同樣的問題，自然會有更深的體會。哈哈，這是我的理解吧。但光憑書名《遇見未知的

自己》，就知道不是一兩句話能說清楚的。感覺沒表達清楚~~~(>_<)~~~就這樣了。

53.我承認我有錯，錯在有很多地方需要改進。

我，價值觀、心理、思維方式需要不斷完善；

我，沒有方法意識，沒有掌握方法和工具；

我，飄在天上，沒有扎進泥土；

我，太浮躁，難以靜心，還完美主義；

我，生活中不夠積極，拖延現象嚴重；

我，做事輕重緩急不分，時間安排不合理；

我，缺少這樣的反思與總結；

我，習慣于態度主導生活，而不是價值觀和需要；

我，沒有耐心，急于求成；

我，太在乎外界的眼光；

我，不會獨處；

我，沒有刻意去培養優點，缺點沒有努力彌補；

我，情緒不太穩定，容易陷入自己的情緒；

我，生活做不到有規律，經常不在狀態；

我，不會主動學習，自學能力太差；

我，對自己花錢沒有合理的一個規劃；

我，平時鍛煉太少，有時候又鍛煉太多，傷害身體；

我，缺少持續專注的能力；

我，對于學以致用實踐太少太少；

我，長得不好看；

我，唱歌太難聽；

我，不善于表達自己；

我，情緒系統的反應有些缺陷；

我，在一些方面確實存在差距；

這就是我，從前的現在的以后的那個我，我有一些缺點，可能還要因為這些缺點在將來人生中失去一些很好的機會，但是它們并不是致命的，我接受它們。（我是我的記憶）

54.漸漸地，不斷地有人離開這個地方。

曾經活躍的他們，再無動態。

無論是歡喜悲傷，還是一點點不知名的愁，都不再刻意表達。不再在乎那一兩個贊和隨意的評論調侃。

或許他們是去默默生活，努力承受本該屬于自己的孤獨。

也可能是不被理解，攢夠了失望然后離開。可是無法理解，是從來如此啊？！

還是說生活，總要歸于平凡、歸于平靜？！

55.

你需要持續地整理自己周遭的一切。因為你所處的這個世界所指向的趨勢是無序的，如果你自身不做足夠多的努力，你就會被這樣的無序性所吞噬。暴露在空氣中的

食物在一星期之后就會變壞，沙灘上堆砌的小城堡會被風和海浪還原成沙子，這一切都是因為我們所處在的這個世界的熵在升高。而生命的誕生、發展和存在的過程

卻是與此相反的，雖然生命的最終結局是熵到達最大值時吞噬一切意義，但是那個時刻離現在的我們還有幾十年的時間，而在這幾十年里，你需要持續整理你周遭的

一切，這或許可以理解為一種對抗，也可以被認為這就是生命的意義。

ps:我是為了發這段話才收拾的→_→

56.由于缺少很多知識和一定的理解力、感悟力，關于人生意義的問題，我沒有能力給出很好的答案。就算表達了觀點，對它的理解也并不深刻。不小心就被困在自我意識之中。終于失眠，昨夜四點多僥幸睡去。

以下是我的膚淺的觀點，希望有人批評指正。（人生到底有沒有意義？既然我們對于世界而言本無意義，自身的存在也無意義，那為什么還要尋找意義賦予意義？）

我覺得，一個人的一生對于整個世界而言，就像河流中偶然泛起的一個泡沫，從一個很高很終極的視角上看，它確實沒有意義，不管你走過怎樣的一輩子，你無法改變這樣的事實！！當然，對于這樣的認知，你可以接受，也可以不接受。

可是，我們茫茫然客觀地存在于這個世界上，自從我們有了自我意識，有了思想，有了靈魂。這時候，我們所說的我們，往往指的是我們的靈魂，而不是我們的客觀存在（客觀存在談不上意義）。

我對于這個世界無足輕重，甚至毫無意義，但我對自己至關重要，我就是我的全部。所以我要做的，是為自己而活，而不是我對這個世界而言的意義。

對于自己而言，并沒有誰規定我們應該成為什么樣的人，應該做什么樣的事，這完全取決于一個獨立的意識覺醒的你，感覺這些就是需要我們自己去尋找去確定的意義。

ps:我鼬對于人都是活在自我意識之中的觀點。我很認同。

57.高考那些事三年是個小輪回，高考又在如期舉行，除了吳大大，我并不知道該祝福誰。那就祝愿每位考生正常發揮，考上理想的學校。其實考不上也沒關系，保持一顆終生學習的心態就好。

我的高考在我的家鄉人眼里，中國其實只有兩所大學，一所叫清華，一所叫北大，其他的學校都一樣。高中時常被問起要考清華還是北大，我都很難回答。

讀大學就是找工作，如果能分配那就是第一好，其次要數老師和醫生。高考后，我說我考上了川大，自己選的專業不包分配，大家的興致也就消了一大半。

有時候親戚朋友一起吃飯聊天，我們坐的很近，幾乎挨著，卻顯然生活在不同的世界。當然，說這些并不是嘲諷大家的無知，而是為了表達“人們活在各自的世界模型里”這樣一個事實，我們能夠熟悉，卻永遠無法彼此了解。家鄉人如此，其他人有何嘗不是。

高考對于我而言，更像儀式，一場關于告別的儀式。

愛因斯坦說，教育帶給我們的素質，是在多年后把所學的東西忘掉之后剩下的那些。呵呵，真遺憾~

58.昨天恍然想起以前，一種強烈觸動，讓我覺得害怕，讓我突然淚流。我怕我自己忘了，怕我再也記不起。

記憶中，吳老師叫大家用一張紙寫下自己的夢想。我那時候寫的是要讓家鄉變得更好一點。可是，四五年來，都不曾再次想起。

好害怕終于哪一天，我就這樣不知不覺，忘了曾經的選擇，忘了那些日日夜夜渴望過的遠方，忘了自己。

我現在是多么想要去感知、體驗、領悟，乃至看清這個鬼魅的世界。可是一想到我終于記不得、意識不到。我好害怕。

還有很多想讀的書，想看的電影，想交往的人，想學習的知識和技能，我終于沒有得到、做到。

再時過境遷，哪一天回首往事，發現自己不是做不到，而是本可以。卻在后來日子里，再沒有去想，從沒有開始去做。我居然在有意無意之間，忘記了。

對于自己的選擇，我愿意接受所有的可能性，唯獨我忘了卻不再記起，不能接受！

真的是：

身是菩提樹，

心如明鏡臺；

時時常拂拭，

勿使惹塵埃。

《地

心引力》中的男主慢慢向宇宙中離去的鏡頭，最后終于消逝在宇宙之中。我看到對于一個生命個體而言，他是那樣渺小，是大世界里幾乎看不到的一粒塵埃。我最近

好像慢慢理解，人的一生，和天地宇宙相比，真的是那樣短暫如同一瞬。可是，無知的我們在大多數時候卻看不到，意識不到，甚至還曾以為自己就是這個宇宙的中

心。我應該不斷提醒自己，不要忘了這個宇宙的大。當然，還有這個世界的豐富多彩。

《悟空傳》傳達了這樣一個主題，即人物的命運并不由他

們自己選擇，會存在各種各樣看不見的墻。你以為有很多條路，其實你無路可走，除了接受自己的宿命。讓我想到，這么多年的應試教育，以及每個人的成長環境，

在思維、行為、習慣、潛意識方面，我們的骨子里已經形成了各種各樣的界限，各種各樣看不到的墻。如果我們沒有意識，沒有不斷的去審視自己的內心的意識，可

能就是一個又一個的悟空。當我試著去尋找和觸摸這些界限的時候，我發現他們離我很遠，可它們分明有無處不在，有時候讓人絕望，逼人窒息。

《肖

申克的救贖》里講到的的體質化，很深刻。它使老人在出獄后，對于自由感到不適應，對于自己存在的價值產生懷疑，老年孤獨是很可悲的事情，他終于以自殺結束

了生命。我們的成長，不就像是生活在這樣一座肖申克里一樣嗎？是外在環境，造就了今天的你我。我們自身的判斷或者意志努力，對于自己的命運，其實在一定程

度上是能夠有所改變和選擇的，可惜我們年少時，往往缺少主觀的判斷力，長大后有大多失去了運用自己理性判斷力的能力。多么遺憾啊~如果結果僅僅是無意識和

冷漠，那么就算有的人，身體細胞都還活著，其實他已經死了。我要提醒自己，不要忘了，不要記不起。我要去尋找，去觸摸，去打破這些我目前還無能為力的界

限。我要去審視生活。

我需要更強大的領悟力，理解力。我要不斷更新自己。我要不斷認識自己之小。我還要去識乾坤大。我要學習邏輯，學習

表達，學習行為與進化的心理。我可能已經不再年輕，甚至有一卡車的煩惱。但我依然有很多幻想，我可以越活越年輕。我真的好害怕有一天我忘了。忘了那

些………啊哈，我的碎碎念講到哪兒了？

59.絕大部分的知識和技能，通過學習，總是能夠獲得的。

大學來，我收藏了一些關于學習、閱讀或行為習慣的好文章，但幾乎沒有好好整理和消化。

從今天起，我要做一個勤勞的搬運工，分享一些有用的東西。自己也要試著實踐它們。

可能，還有人也同樣需要呢。

這里就不分析分享者的動機了。

反正應該告別傳遞負能量了/太陽

60.有很多值得了解的人并沒有機會很好的去了解。這算是我今天最大的感受了。再見了，青工的小伙伴們，祝福你們在以后的日子里各自安好。坦白說，在我經歷的十來個學校里，這是我第二個讓我找到歸屬感的地方，這樣的評價就夠了，其他設么都不說了。長大是件痛苦的事，但是無法避免。人生，總是會有許多不如人意，許多無奈。遇見，就是一種幸運，我不奢求更多。

61.可能你年紀太小，并不明了。

我還是認真問自己一個嚴肅的問題：我該如何存在？

每天獨處的時候，我不得不面對自己，向自己發問。在人群中的時候，那些人與我無關，他們所談論的內容也與我無關，我還是不得不面對我自己。這些時候，孤獨是難免的，但我也有了一些我重新認識自己的機會。

重新認識自己，一般方式是反省，它往往帶有痛苦，但作為意識覺醒的前提，它又不可或缺。

大概也只有意識覺醒的人，才會去思考自身該如何存在的問題。自古以來，這個問題就困惑過很多人，這些人可能早已湮沒在歷史風塵中，我也不過是歲月長河中一個偶然的泡沫，但困惑本身還將困惑一代又一代的后人。

于是乎，那些人困惑過的人哪兒去了呢？當他們死亡的那一刻，他就永遠不存在了。他的選擇，他一生走過的路，對他已經毫無意義。他是怎樣面對這種終將無意義的結局，而去過每一天的生活呢？他們那時也只是無奈吧，無奈個人生命終將歸于虛無，看到了自身生命的最終無意義。

很多前輩，他們坦然接受自身的命運歸宿，也就是死亡和虛無。他們也曾告誡后人，人在活著的時候，盡量找到一個衡量自身價值的追逐物，或理想或事業。面對所有人都無法改變那事實：你將死去，徹底毀滅。仿佛接受才是最明智的選擇。

可是，生命的虛無或者說它終將歸于虛無的不可改變，就是我們應該坦然接受它的理由嗎？我不愿意它無意義，我也不愿意我愿意。

生活中，許多人選擇或者說潛意識要融入群體，找到一起娛樂消遣或忙碌追逐的伙伴，我覺得這本質都是一種逃避。他們不愿意面對這些他們無法解決的問題，可笑的是，哪怕身邊只有一個人，他也能很容易避免去想這些問題。

那樣活得輕松，可我已經回不了那條路。

我該如何存在呢？好像一直找不到一個很好的理由。

真希望我是一個信徒，可我也做不到自欺欺人。

2016.06.01