2018年2月2日，近幾日一直在思考病理性利他形成的原因，由于早期被忽視，所以光想去照顧別人，也會有外在文化的原因：要得好大讓小，孔融讓梨，毫不利己 專門利人……

? ? 你覺得是在給，其實是在要

我不配享受，我不配擁有。

但，我渴望享受，我渴望擁有。

通過照顧你，我也逃離了那個虛弱的自己。

? ? ? ? 例如：叢飛的故事

? 病理性利他是一種投射和與受害者認同之間的組合。幫助貧困者使你忽略自己的口欲（依附性）驅力，而它卻被投射到了接受者身上。你代理性地享受被照顧的滿足感，與此同時，你以剝奪來懲罰你自己，以便緩解因為你的貪婪而產生的內疚感。

? ? ? 簡單來說，如果我幫助別人，幫助到了連自己都比別人過的差的話，這就叫做病理性利他。

其內在的心理動力解釋是：

我把被我幫助的對象，看成是虛弱的狀態，他在我的眼里是需要被幫助和照顧的。但是對方看似虛弱的狀態，實際上并不是對方自身的，而是我把自己的需要被幫助、被照顧、被關愛的狀態投射到了對方的身上，然后我幫助他、照顧他、關愛他。

當我在給予對方照顧和幫助的時候，我所感受到的，是自己被關愛和滋養了。

所以，我們在照顧或關愛對方的過程中，其實是在讓自己享受被別人照顧和關愛的感覺，這是一種拐彎抹角的自己照顧自己。

然而，在拐彎抹角照顧自己的過程中，對別人好，對自己卻未必好。

因為，潛意識中，我們覺得自己不配享受，不值得擁有。但，我們仍然渴望去享受，想去擁有。于是，當我們有這種渴望的念頭時候，我們會認為不對的，不該有的，不配得到的。

然后又對自己有這些‘貪婪’的念頭和欲望產生內疚，為了緩解自己的內疚，我們寧愿去照顧那些更值得擁有這些東西的人。

于是，我們把自己的渴望投射到了別人的身上。

你覺得你是在給，其實你是在要。你對對方的給予，很多時候往往卻是在滿足自己的渴望。

當對方是一個病理性利他主義者的時候，身邊的人會有種不可名狀的難受。有內疚，也有被控制。

他們會不斷的為我們考慮這樣那樣，不斷的為我們付出這樣那樣。關鍵是，他們的付出，看起來好像只有我好，而他過得并不好，甚至可能是犧牲了自己的利益。

因為沒有在自己的父母身上得到很好的照顧，所以在照顧別人的時候，內心總會帶著照顧自己的愿望，盡管不斷的給予別人照顧，但是對方感受到的很可能是內疚和控制。

而這樣的關系里面，往往會讓另一方想要遠離。

病理性利他的防御機制是怎么產生的？

通常，是早年成長環境的因素導致，比如孩子從小被父母疏于照料，又或是父母的情緒像沒有長大的孩子，而孩子則過早的懂事去照顧父母的情緒。

懂事的孩子，不但要照顧父母的情緒，還要照顧周圍人的情緒。只有這樣，才能得到父母的關愛。也因為這樣，孩子不得不壓抑自己的真是情感，不得不壓抑自己真實的需求和欲望。

為了不給父母添麻煩，為了還能夠得到父母的認可。我們變得害怕自己的需要，同時，也害怕假如自己的需要得到滿足后，而帶來的強烈的內疚感。

很多朋友都有過類似的體驗，小時候和小伙伴外出游玩，希望父母可以支持幾元零花錢，父母不肯給。當你非?？释恼f了你的欲望之后，父母卻沒有理解，也沒有解釋，也許父母只會告訴你家里很窮，也許父母早已被纏得不耐煩了，最后很不愉快的給了你幾元錢。

也許從此以后，都會覺得自己不配得到花錢的快樂。

很多人對金錢有很深的匱乏感，甚至是羞恥感。每當我們升起欲望和需求的時候，我們總是忍不住的在拷問自己，“你值得嗎？你配嗎？”

但我們看到身邊的人，看到自己的孩子、伴侶的時候，我們卻忍不住的想在他們身上花錢。

我們在感情中拼命的付出，有時候并不完全是因為愛對方，很有可能是想通過愛對方來愛自己。

但其實，我們都忘記去問問最重要的自己，我喜歡嗎？我想要嗎？如果答案是肯定的，請告訴自己，擁抱自己，你是值得的！

更好的了解自己的防御，真實的去愛自己，才能真正的去愛別人。