高中時認識一個同學,她外表清秀,看起來很嬌小,很可愛,每次見到她的時候她總是微微一笑,仿佛每時每刻都是開心的,不管是遇到什么事情,都沒有不開心過。

開始和她接觸的時候，大概是高一放暑假的時候，那時候我去我媽媽工作的地方玩，她也去她爸爸媽媽工作的地方玩耍，我們在聊天的時候才發現我們兩個的距離并不遠，出門在外的遇到一個同學也不容易，當時就邀請她到我們這邊來玩來吃飯。

晚上一起去看戲，就是在一個空曠的場地上臨時搭建一個戲臺，看起來她很開心，笑容從來沒有離開過她的臉龐，一直都是笑臉，不管是談論什么。

她的性格不是那種很文靜得女生，自己偶爾說出的話自己有時候都感覺好笑，許多時候自己剛說完話自己馬上就忍不住笑了起來。

在那個暑假的時候，我去她家里去吃飯，她問我菜好不好吃，我說都挺好的，只是豆腐的話還差一點鹽，她也是笑著說，自己都沒怎么做過飯，你還是有口福的了。

你能想象到那種笑笑的說話的表情么，別提多搞笑了。

和她交談是一個開心的過程，可能那時候我還小，心中并沒有什么煩惱，我也認為她和我一樣，每天開開心心的，也不會有什么煩心事，兩個人都開心才會交談開心吧。

我看到她和她的閨蜜一起說笑，幾個人大笑著，唯恐別人不知道她們的快樂，和她的同桌吵吵鬧鬧后假裝很生氣的樣子，生氣的表情絕對憋不住三秒鐘就會大笑起來。

每次走路或是坐在她自己的位置上都哼著歌，大多我都沒有聽過，和幾個朋友出去玩耍時也要拍照留念，表情有點呆板有點可愛，盡管照相是一個短暫的停頓，開心也會很自然的表露其中。

十七八歲的年紀，沒有什么理由去推敲，想到什么就是什么，我們在相互交談中，以為著別人的開心，以為別人并不會難過，我們以為著一切。

而我們這種自以為是的以為，別人恰恰不是這個樣子，我們把自己的情緒強加在了和朋友的交往中，以至于忽略了他人本該有的顏色。

直到高三的某一天，我無意中看到了她寫的日記，滿滿的寫了一大半本，寫的大多都是自己的心情，悲傷的時候，難過的時候，還有自卑的時候，一切的迷惑和痛苦都留在了其中。

那時候我才明白，外表表現出來的性格興許是偽裝出來的，她開心的外表下隱藏著孤獨和無助，單薄和凄涼。

我漸漸明白，原來我們所看到的快樂，不過是孤獨深處溢散出來的迷霧，那生活之中遇到過的悲苦，都潛藏在皮囊之下扎根生長。

曾經表面歡喜愉快，內心深處自卑無比。

她在日記里寫到她的爸爸媽媽，在外漂泊掙錢養家，只是為了她快快長大，她為他們夜以繼日的生活感到心痛，又覺得他們忽略了她的感受，在那個最需要關心和傾訴的青春年頭讓她過慣了獨處。

她說一個人在凄涼的夜里度過寒冬，我聽不見書中所說的寒風冷雨，只有自己的呼吸聲沖入耳中，打落這落針可聞的靜謐。

她寫到她的姐姐，她是如此的羨慕她的姐姐，早就已經成家，有著自己的生活，她也嫉妒著姐姐，父母將過多的愛給予了她姐姐，對她并沒有和對她姐姐一樣那么的關心。

她說歲月里的歌曲聽得太多，還是忍不住去嫉妒，其實生活本就很好，可就是執拗著放不過，短短幾秒鐘的幻想就足夠自己思慮出現異常。

她還寫到她自己，為什么不斷的努力學習，還是有許多的題目解不出來，不論怎樣的冥思苦想，還是不能更好的解決，當自己得到答案的一刻就恍然大悟，對比反思之下還是認為自己笨拙。

她說每當苦于追求的成績差之毫厘之時，定是自己失之千里，我不斷的努力，只為自己神傷的生活。

一切的字句，都透露出悲傷和難過，我看到之后卻無法勸說，因為太多的勸說都顯得蒼白無力。

我們分享不了別人的開心，我們也分擔不了別人的痛苦，我們只有在剛剛好的時間里，說一句“開心就好”。

再沒有什么可以做的了。

每個人的內心深處都住著另一個人，他和自己并不一樣，他是自卑的，難過的，傷心的，痛苦的，糾結的，掙扎的，我們經常在獨處的時候看到他的影子，跟著你無數的歲月，一刻都不曾離開。

他就是自己，一個孤獨深處的自己。

很多人也是一樣，不只是我的這個同學，我的很多朋友都是一樣，我相信這樣的人真的很多，當然也包括我。

所以不要隨意去定義一個人，可能他的性格看起來十分堅強，內心卻是自卑無比的。

不要去拆穿，隨心交往就好，讓他們一直偽裝下去，偽裝成一個陽光的男孩女孩。

然后自己努力成長起來，變得更好。