? ? 2017年12月17日，時間好快，還有13天，辦公桌上放置的日歷便要更換屬于2018年的了，而這記載了2017年所有開心的、傷感的、認真的，矯情的等等所有的回憶，如同這份日歷般要擱置在那個年代已久的木柜里了。
? ? 我們一邊回憶，一份感嘆，一邊溫存，一份沉重，而屬于我的那些似煎熬似美好的日子再也回不來了。
? ? 2017年3月，我辭掉了我第一份工作，我放棄了第一天入職時，我對自己說：這是我實現夢想的地方。在這個夢想開始的地方，我也壯志凌云過，我也徘徊埋怨過。可每當看見身邊的那些可愛的人，那些來自于人本質的小暖心，我會在夜深人靜，靜的我能與自己對話時，我收起我那顆動蕩的心，我知道自己是喜愛這份工作的，而所碰撞那顆動蕩的心的因素也變得沒有那么討厭了。所以，我調整了我的心態，天亮了，新的一天開始了，而我又恢復到了那個正能量滿滿的小胖胖。理想飽滿，現實刺骨，好像脂肪再厚，也抵擋不了向我撲面而來的各種問題。對于廣大或者說某一大部分的中國父母來說，穩定是他們對子女最大得期盼，而考事業單位或者公務員，便是他們眼中子女應該前進的方向，而作為一個雖滿懷理想卻又聽話的乖乖女的我來說，對于社會的大流發展，轉望身邊的伙伴們，考慮目前工作的現狀而言，我也投身于這一股洪流之中。我辭職了，我開啟了與書為友的日子，我從大自然輾轉到了黃金屋，我踏上了這條能看見又看不見的旅程。
? ? 2017年6月，從考場出來的那一刻，心情很復雜，有對這兩個月的付出殷切希望自己能考上，也有著如果考不上我接下來這怎么辦的擔憂。
? ? 2017年7月，我清楚記得查成績時，我那砰砰跳的心跳聲，正常人的心率是每分鐘60-100次，而我的心跳應該在130次以上了吧，遲遲不敢點擊確定，不知道點開之后是驚喜還是悲傷，不管是驚喜或者悲傷，我都必須計劃下一步的方向。一番思想獨白后，點擊確定，網頁進入，很開心，我考上了。兩個月的日夜戰斗見到了回報，辭職同事不停地追問，好像都得到了無聲得回答。接下來得一周，朋友聚會各種恭喜，而我也沉浸在了這些恭喜的聲潮中，我考上了大家眼中所謂的穩定，我踏上了大部分人覺得應該踏上的征程，而我又怎么會提前知道這一路的風景是否也如此刻賞心悅目。
? ? 2017年8月，在朋友的道別聲中，在親人的鼓勵和細無巨細的交代中，我開始了我第二份工作。工作的地點在臨城的一個小鎮上，工作內容簡單，沒有之前工作的那份疲憊和壓力，自我感覺這樣的生活好像不錯，一個月過去了，兩個月過去了，我每天重復的是同樣的狀態，突然的，莫名的一種煩躁感油然而生。和好友交流，好友告訴我你太閑了，閑的你開始胡思亂想了，所以你應該把你之前感興趣而又沒有時間去干的事好好發掘。第二天，我去書店買了一個素描本，一支2b鉛筆，一個橡皮擦，就這樣，我開始了我的畫作之旅，一幅畫，一段文字，關于此刻的心境，關于我所理解的生活。就這樣，半個月又過去了。那是一個深夜，我突然驚醒，翻身看了看手機，三點半，小鎮的夜晚特別靜，也特別黑，寢室里只有角落路由器的燈光亮著，翻來覆去，無論如何也睡不著，打開手機，播放著睡前還沒聽完的電臺，可怎知，越聽越煩躁，只好又將手機靜音。躺在床上，我突然問自己，你確定這是你想要的生活?然后，此刻的我變成了兩個我，她們變成了辯論手，她們各自訴說想要與不想要得理由，不知道掙扎了多久，迷迷糊糊睡著了，鬧鐘響了，與往日一樣，起床，刷牙洗臉，上班。接下來的半個月，我如這次深夜一樣，問了自己無數次這個問題，而在無數次詢問，爭辯之后，我想我應該是得到了答案。
? ? 2017年11月，冬天好像比想象得要來的急促些，一股冷氣襲來。休假了，回家決定向父母做一次坦白或者是與他們的辯論，我準備了很久，坐在車上，我想我應該怎么開口，用怎樣的方式說服他們。到家了，打開門，一雙棉拖鞋整齊的擺放在門前，爸爸上前拿過我手中得行李，媽媽圍著圍裙說快洗手，做了一桌你愛吃飯菜，鼻子酸酸的，眼角有點濕潤，但我不想讓爸爸媽媽看見。吃完飯，看著爸爸媽媽忙碌的身影，我才發現，不知何時，媽媽和爸爸好像已經沒那么年輕了，我一直覺得還年輕得爸媽不知何時已經有了歲月的痕跡，我不知道如何開口，我來自一個普通家庭，我沒有所謂的權勢，我也不是所謂的富二代，我的爸爸媽媽很普通，但卻很愛我，而我又如何開口告訴他們，我想要放棄在他們眼里這么重要得穩定。假期很快，我一直沒有給爸媽說，我不知道如何開口，不知從何說起。走的那天，媽媽送我到了車站，放好行李，檢票員說快走了，大家快上車，我給媽媽說，你快回去吧，挺冷的，媽媽說，不冷，我看你走了我再回吧，回去也沒啥事。車啟程了，隔著玻璃和媽媽揮手，也許媽媽以為我看不見她了，我卻看見媽媽媽媽在擦拭眼角。那一刻，這幾天所有的糾結，防線全都崩塌了，你有什么不滿意的，這么多人想要的穩定你有啥不知足的，滾回去好好上班，你沒那么多時間矯情。
? ? 2017年12月，煩躁不安的狀態又持續開始了，失眠的夜晚逐漸變成一種常事，一個聲音老是斷斷續續的，你確定要這樣的狀態，你確定要在二十幾歲的年齡過上五六十歲的生活，我開始懷念之前得上班狀態，我想念各種忙碌，我想念那種忙碌后的充實感和疲憊感，我想我不能因為我是個人就得活著，我想因為我是人我就得像個人活著。我決定了，我努力嘗試一次吧！周末，我回家了，晚上，三個人圍坐在一起，看著中央十三臺的新聞聯播，我看了看爸媽，我坐在了電視的前方，咳嗽了兩聲。我說，我有事想給你們說說，爸爸把聲音調小了，說你說吧！當時腦袋一片空白，想好的所有說辭好像到了嘴角可又不知道怎么說了，全都變成了一句，我想辭職，我想放棄這份穩定。他們沉默了半會兒，爸爸關掉了電視，問了好多好多問題，有關現在，有關未來，最后爸爸說了一句，你自己不后悔就行。就這樣，一個小時的溝通交流，他們同意了我的想法，支持了我的決定，而我也知道這份支持和決定對他們來說是需要多大的決心又有著多沉重的愛。回到單位，我提交了辭呈，和之前一樣，同事的疑問，不解，而我沒有過多說辭，就只是笑了笑。因為我知道，我所說得他未必能理解，沒有所謂的感同身受，有的只是笑你太瘋癲。
? ? 前不久有一部韓劇很火，《當你沉睡時》，里面有段臺詞，我一直影響深刻：人生在世，會有那種不想要面對的可怕瞬間，而在遭遇可怕瞬間之前，會存在一些造成這些瞬間發生的微不足道的選擇，而這些微不足道的選擇，日后，一定會以“后悔”的名義姍姍來遲。我想我現在所經歷的不是我的可怕瞬間，而是我人生中一段寶貴的經歷，我親生體會了夢寐以求的穩定，我也嘗試了這份穩定，而我也在這份穩定中找回了自我，更加確定了我想要的是什么，而在日后，沒有后悔，有的是幸運，我勇敢選擇，有的是幸福感，我擁有無論何時，都支持我的父母。
? ? 2017年，對于我來說簡單而又不平凡的一年，也許他只是我未知人生長度中將會面臨的最平淡的一件事，也許他是決定我一生中的轉折點，而誰又知道呢，接下來所有的一切，只有靠我自己，才會知道這又是一個什么樣的答案，前方也許云霧繚繞，也許晴空萬里，這一刻，我想我做好了準備。
? ? 13天，陪伴2017年得日歷就要放在那個年代感已久木柜里，而我的夢想也再次從這個木柜啟程。
? ? 2017年，謝謝擁有，謝謝一切都還來得及。
? ? 2018年，愿你我他都能實現夢想。
