這世上有種代價叫：都是“溫柔”惹得禍
最近發現這樣一個有趣的現象：似乎性格越溫和的人，一旦爆發起來便越發呈現出萬鈞雷霆或狠心決絕之勢。
這樣的人大都有個共同點：遇到不喜歡哪怕是極度反感的人事，也都是能忍則忍，不到萬不得已絕不表露自己的真實想法。
我為什么會知道呢？因為四哥一度就是這樣的人吶。
先來看三個小故事，你就明白了。
1.
你可以騙一個女人，但一定不要讓她知道——如不能做到這一點，最好連開始的想法都不要有。
第一個故事發生在東京。
少婦卷和先生成婚后，辭去了原來的工作，安心在家做起了專職家庭主婦。
有意思的是，每次做炸雞飯，卷都會依照此前自己一個人生活時的飲食習慣，在炸雞塊上擠幾滴檸檬汁。
丈夫第一次見到時一臉驚詫，但面對妻子詢問的眼神，他只是順手夾了一塊，稱“這簡是人間美味，我都有點愛不釋口了，老婆你也太厲害了。”
于是，幾乎每周他都能吃到灑了檸檬汁的“人間美味”。
做妻子的聽到丈夫這樣的“酬勞”，無比滿足。
直到有天，卷偶然去外出吃飯，不經意間聽到丈夫向同事大倒苦水：“...我最受不了的是，她每次都要往炸雞飯上擠檸檬汁！那個味道簡直是難吃得要吐?！?/p>
妻子瞬間感到似有五雷轟頂：有這么多的委屈和不滿，為什么你一字不提？你甚至寧愿去跟一個八竿子都打不著的外人說都不愿意跟我這個當事人講明一切。
丈夫以為這是愛、是為妻子好，是不想讓她失望?？伤麤]有想過，一個真正同樣在意你的人，想看到和聽的一定不是“硬著頭皮咽下去”和一句言不由衷的贊美。
2.
永遠不能拿自己的標準和解決問題的方式，去衡量和要求別人怎么出牌。
現在來說四哥自己的故事。
大學時，一個閨蜜有天突然過來態度嚴厲地表示，你最近哪里哪里很過頭哎。
我聽了大為震動：為什么這些小事，你都不能理解、包容我一下？你不一樣有那么多問題，我還不照樣視而不見？ 我們是好朋友啊，難道連這點都做不到嗎......
當時急于為自己辯解，完全忽略了一個事實：對別人身上暴露出來的問題和讓自己不滿的地方視而不見，是自己的選擇。
你對自己“嚴要求高標準”，忍忍就過去了，這是你的方式。可別人沒有必要也沒有義務，按照你這種近乎“自殘”的方式來處理同樣的問題——你永遠不能拿自己的標準和解決問題的方式，去衡量和要求別人怎么出牌。
而在她看來：你的一些行為已經讓我很不爽不適應，甚至會傷害到我們的關系。
如果繼續這樣下去，任其發展，終有一天，我會做出一些極不理智，且是會傷到你也傷到我自己的事，那一定是我們誰都不愿意看到的情況......
后來，我用了很長時間才逐漸意識到，這種"一忍再忍”的慣性是何等地吃力不討好：自己委屈、受罪不說，原本跟對方的那點小矛盾還進一步升級、膨脹了。
在意你的人常常還郁悶地想‘TA怎么就又不開心了’，不在意你的人則看著你日漸沉默寡歡，越發地斗志昂揚、氣焰囂張。
3.
你的善良必須有點鋒芒，你的付出必須講究條件，你的忍耐必須有個上限，不是誰想要就能觸碰得到，不是誰拿到手里隨時都可以虛擲一旁。
電視上，經常能聽或看到遭遇中年危機的妻子，歇斯底里地指責出軌的丈夫“我為這個家拼死拼活，受（忍）了一輩子，孩子老人xxx，哪一樣不是我在管，你關心過嗎？你從來就只會關心你自己?！?br>
啤酒肚外顯、面皮紅潤的丈夫一聽，反倒理直氣壯地說：“哎，你這么說可就怪了，你天天勞累付出，我叫你那么付出了嗎？還不是你自愿的嗎？再說，這么多年，家里的錢大頭還不都是我掙的？既然你嫌我這么不好，那還過什么？干脆趁現在離婚吧?！?br>
妻子一聽馬上氣得要吐血，只能苦叫：我怎么跟這個混蛋過了大半輩子......
可這時，叫苦已是最沒用的事。你覺得自己辛苦了一輩子拼命守護的家被某個小三小幾的臨門一腳就給毀了，那是你“虧”錯了地方：你把一輩子的精力時間和心血都投注在別人身上，什么時候關心、經營過自己？
抱歉，這個社會向來不按照付出的多寡來平均分配資源。
做人要能“吃虧”不假，可這個“虧”你也得吃到正地兒上去，做到“虧有所值”不是？
你的善良必須有點鋒芒，你的付出必須講究條件，你的忍耐必須有個上限，不是誰想要就能觸碰得到，不是誰拿到手里隨時都可以虛擲一旁。
4.
忍無可忍，無需再忍
再講個小故事。
《少年黃飛鴻》里有個情節，至今記憶猶新。
小黃飛鴻第一次隨父出遠門，剛在火車上坐定，對面就有個不知深淺的小哥（兩人年齡相當）過來挑釁。
這個愣頭青自報完家門，二話不說“啪”的一聲就往小黃飛鴻腰上踢了一腳。來看看少年英雄黃飛鴻同學是怎么做的：
“你打我？”
“好吧，我爹說，人家欺負我，我要忍”
“你再打我？”
“我再忍”
“你還打我！”
“實在不好意思，剛剛忘了告訴你，我爹還說了：人家若一再欺負我，便要我‘忍無可忍，無需再忍’”。
當下說完，不等對手反應過來，旋即跳離原座“嘩嘩”幾拳把對面自稱某某門下的小哥打了個鼻青眼腫。
黃飛鴻處世哲學是：忍無可忍，便無需再忍。
這個“不能再忍”實際上就是我們所說的“忍耐上限”。不同的是，聰明的人會事先給自己設好“上限”，不容許任何人前來挑戰；而有些人，則是等到被激至“越線”才奮起反抗。
主動“給忍耐設限”——當你開始這么去做的時候，別人立馬就能接收到你的態度：這件事，我是很認真的；我，不是沒有準則、可以給人隨便對待的。
親近而重要的人，自然知道你是為了疏通、牢固彼此間的關系；不親近也不重要的人，你就更不需要顧慮了。
出現了分歧、矛盾和不滿，強制壓抑自己，不爭取不辯解，最后吃虧的是自己，傷害的你最重要的人，便宜的卻是那些最無足輕重的人。
有問題發現要趁早，提出來要趁早，解決更要趁早。不然芝麻點大的事情最后都可能會演變成無法控制的局面。不開心、不滿意了不說出來反是給人臉色看，這大概是最糟糕的矛盾及情緒的處理方式了。
我們中國人的傳統觀念里，自古講究一個“忍耐和包容”，可終有一天，你會驚覺：過度忍耐和過度坦白一樣從來都不是什么美德。
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四哥看到會第一時間回復奧，么么噠
