1
兩周前的一天晚上，兒子突然說起一件事：班里有個男生曾將他壓在了身子底下。
我們立刻警覺起來，繼續追問，后面的話讓我既緊張又惱火：已經連續兩節體育課上，自由活動時，那個男孩都在兒子不情愿的情況下不止一次將他壓在地上，全身趴在他身上。這么算起來，男孩把兒子壓在地上至少已經四次以上了。
盡管心里很不舒服，但仍然要搞清事情的緣由，如果有兒子自身的原因，是他招惹了人家，得先讓他學會為自己的行為負責任。
他很確定地回答：“沒有！”我相信他沒撒謊。雖然他在家比較調皮，但在外面很少招惹別人。
又問他自己當時的感受，他說“很不舒服！”說話的時候，他憤怒又難為情。
在我們的追問下，他又補充了一些內容：上體育課時，男孩排在兒子后面。近一周來，每次排隊走路或做操，即使兒子排隊沒問題，男孩仍然會故意招惹他——推他、拍他，甚至踢他，每次反抗對方都不聽；比起又高又壯的男孩，干瘦的兒子自然占了下風。
2
怎么辦？
——告訴自己別太在意吧！畢竟才一年級小豆包！可兒子的情緒明顯不對勁。
——若要重視起來，可以和班主任或體育老師溝通，由他們出面解決；更為“便利”的是，兒子的班主任和體育老師都是我的同事，打聲招呼，問題會更容易解決。但這樣做，無異于拿走了孩子內在的力量。
有一次，好友氣憤填膺地跟我說起她兒子班里的欺負事件，本來希望得到我的認同，但聽我說完自己的看法后，心里更堵了。
因為我說：“欺負別人的人自然可氣，但強大自己、保護好自己才更關鍵！”
俗話說：“蒼蠅不叮無縫的蛋”，話糙理不糙。
當了十年老師，五年班主任，我處理過無數次學生沖突。
其中有一個男生，據說一二年級時幾乎打遍全班。三年級下學期我接班的時候，他的問題依然很嚴重，但經常只招惹幾個固定的學生，而他們身上幾乎都有一些“易招惹特質”，比如：瘦小卻喜歡招惹他人、不受歡迎，或者喜歡搬弄是非等。而那些學習好、品性好、力氣大，或內在有力量、幾者兼具的學生，幾乎很少被欺負。即使被招惹，他們多半也有力量去保護自己。
在物理學中，作用力與反作用力總是同時存在。人性的層面亦是如此。弗洛姆在《愛的藝術》里曾提到受虐癖與施虐癖同時存在、相互依存的道理，從人格上講，他們都是不完整的。真正強大的人內心都是平靜的。
所以，可憐之人，必有可恨之處。
——此外，還可以私底下和男孩的家長溝通。但這種方式除了拿走孩子的力量外，還會節外生枝，造成更多不必要的麻煩。
一般情況下，但凡發生在學校的沖突，學生若不能自己解決，第一時間應該告訴任課老師和班主任。以前也遇到過一些難辦的情況。
有一次，兩個男生在課間玩耍時鬧了矛盾，沒能解決，也沒有告知班主任。回家后，受欺負的男孩狀告了家長。家長正好很護犢子，偏聽了孩子有利于自己的訴狀，直接給對方家長打了電話，結果愈演愈烈，從家長到孩子，雙方都鬧得很不愉快，也讓身為班主任的我特別被動，很是糟心。
3
所以，歸根結底，還是得讓兒子學會自己保護好自己，學會自己處理與同學的關系。我們能做的，就是在背后給他強有力的支持，并教給他正確處理事情的方法——“授人以魚不如授人以漁”。
最初，爸爸給兒子支招，告訴男孩：“如果你再這樣對我，就不和你做好朋友了！”
第二天，回家反饋的結果是：男孩說“不做好朋友就不做！”又將兒子壓在了身子底下，排隊時仍然對他動手動腳。
第三天沒體育課。
中午，碰巧看見了兒子的體育老師，我張了張嘴，最終忍住沒有求助。
4
突然想起大李的辦法，重新給兒子支招兒。
第四天，一放學，兒子就興奮地告訴我：體育課上，男孩沒得逞，之后再也沒有找過他麻煩。我問他怎么做的，他一邊演示一邊解說：當對方把手伸過來要撂倒他時，他一把用力抓住男孩的胳膊，嚴肅地盯著對方，厲聲說道：“不——許——這——樣——對——我！”他復盤復得一板一眼，眼神堅定有力，仿佛我就是那個男孩。
我還曾告訴他：“你可以再告訴他：如果要跟我玩，就必須尊重我！”這句話不知道他說沒說，但至少從那天以后，男孩不僅不再壓他在地，而且排隊做操也老實了，后來還找他玩，但再也沒有動手動腳過。
5
這次事件終于宣告結束。
雖然處理得未必完美，但我從中獲得了很大力量。
是的，強者自救，教會孩子強大自己，幫助他們學會自我保護，是對受欺負的孩子最好的支持與保護。
