? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?<1>
我昨晚夢見你死了。
我很難過，趴在你身上，抱著你，一直哭。你依舊很瘦很瘦。我哭得很傷心，眼淚大顆大顆往外滾落，我到現在都能清楚地想起我在夢里那種肝腸寸斷的感覺。我好怕你死，好怕。我還有好多話沒來得及和你說。
我才愛了你半年呀，怎么就會有這么多這么深的情緒呢。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? <2>
我還記得在墨爾本機場的那天，你穿了一件Fendi的面包服，手臂上有小怪獸的眼睛，褲腿挽起來穿Gucci的帆布鞋。你站在機場到達區出口跟我揮手，瞇著眼，很瘦卻很有精神。落地窗外陽光明媚。那是我第一次從北半球到南半球，那也是我第一次見到你。你和你的名字一樣溫暖。
在你墨爾本的家里，見到你的兩只小貓。我跟他們打招呼，有一只并不太熱情。你笑著說，他可能不太喜歡你。你在廚房給我煮面，我一邊逗貓一邊看你切開西紅柿煮湯，聊了些無關緊要的事情。你把冷藏的肉遞給我，讓我給貓喂食。我跟他們打鬧半天，惹了羊絨大衣上一身貓毛。
跟你一起盤腿坐在地上吃完了面。其實那真是一碗味道不怎么樣的西紅柿雞蛋面，但我忍住沒告訴你雞蛋不應該全部搗碎在湯里。然后你在iPad 上幫我下載找房的軟件，帶我去辦銀行卡，換澳幣...墨爾本的大街上空空蕩蕩。7月，從北到南，我從夏天墜入冬天，我很開心并沒有想象中那么冷，也可能是因為有你帶路。就像在來之前你跟我說過的: 下了飛機，我接上你，就跟我走，就不用害怕了。你大概是個高手，你大概和每個女孩子都說過這樣的話。
下午你帶我回學校。走之前你很認真地幫我用除毛器幫我把衣服上的貓毛清理干凈，手臂，后背...跟兩只小貓說完再見，我們出發。你拖了你的大箱子，還有我的大箱子，走在前面。我知道我的箱子實在很沉，我估計你的也是。那一瞬間，我看著你瘦高的背影在前面費勁拉著兩個箱子的樣子，突然有種不詳的預感: 我可能要愛上你了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? <3>
我就是這么沒有出息呀。有的人愛上一個人要跨越崇山峻嶺，翻過人山人海，經歷九九八十一難才能說出一個"喜歡"，我卻能因為一個背影，一個表情，甚至是那天你剛好穿了我喜歡的一件衣服，就一瞬間愛上，著迷地分不清東西南北。
很快我就證實了自己的想法。下出租車的時候，出租車師傅和你說，你來拿箱子，讓你女朋友去取個推車。你說好，然后把硬幣給我告訴我怎么拿。那一刻我才第一次發現"女朋友"這個詞這么好聽。我做過很多人的女朋友，也有過很多人想要我成為女朋友，但是我第一次這么想要扮演一個人女朋友的身份。怕是用"春心蕩漾"這個詞也一點不為過，怕是那一刻我都已經在腦補一起生活的無數個場景和片段了。多么白癡的自己啊！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?<4>
我們抵達另一座城市已經天黑，比墨爾本冷很多很多的城市。你說很快我們就能回家了。我跟你回家了。
你要帶我出去吃飯。我凍得瑟瑟發抖。你找出你的kenzo 衛衣和滑雪服給我穿上，又想幫我找厚一點的鞋子。我只穿了華倫天奴露出整個腳背的高跟鞋，已經凍得沒有知覺。我乖乖走在你身后，穿著你的衣服。整個空氣里的氣氛都快曖昧到極點了，全是你的味道。
你的家是一室一廳，大概閉著眼也能想象后面也許會發生的事情。我卻不知道我當時是什么心情，我問自己，我明明不是這樣的人呀，我明明可以去住酒店呀，我明明可以有一千種方式不用跟你單獨過夜呀?？墒俏覜]有。
那天晚上真的是很冷，除了冷我好像沒有其他記憶。不記得我們吃飯聊了些什么，但是我記得回家的路上風很大。我做出一個雪上加霜的舉動。我把手挽進你的手臂里，把頭靠在你肩上躲在你身后，我可真是個小婊子。我想。
你的房間有衣柜鏡，讓人想到一個臉紅的片段。雙人床，大概是為了方便你總帶姑娘回家過夜。床頭柜上是書和香薰蠟燭。我洗完澡很平靜地和你平躺在床上。
在洗澡前我有很認真地問你，怎么睡，只有一張床，沙發？你很久沒有回答，你在用電腦幫我在網上選課。過了會笑著說，床上睡唄。那會我穿著你的衣服，坐在你家沙發上拍了一張照片發了朋友圈，說，太冷。你看到了，告訴我，這個別人一看就知道你在我家。我說那我刪掉吧，你說也不用。其實那張照片的背景，只露出一點點沙發的顏色。大概是你認識太多人，或者有太多姑娘曾經輕車熟路地出入你家吧。
我們躺在床上，瑟瑟發抖。是真的很冷。我說我們關燈睡覺。你吹滅蠟燭。一分鐘，你轉過身伸過手來問我，我只聽見你說，你冷么，然后是溫熱的唇。我真是喜歡跟你接吻呀，涼涼的軟軟的唇，很有耐心很溫柔的吻。從頭到尾，我沒有表現出一點拒絕和猶豫，我大概只問了你有沒有安全套這一個問題的停頓，像極了身經百戰的老手。大概我心里完全就是這樣預備的吧，大概是我像預感里的完全已經愛上了你吧。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?<5>
?
只是，我沒有想到那是我度過的一生中最冷的一個晚上。
你后來背過身去睡覺。我仍舊很冷，整個身體抖得停不下來。我靠近你，覺得你身上發出很熱很暖的氣來。我輕輕靠在你背上說，我冷。你轉過身來，伸出手臂抱了我。過一會，還是背轉過身去。那真是漫長的一個晚上，迷迷糊糊掙扎著一直沒有睡著。我很想靠近你，又覺得你背對我的樣子拒人于千里之外。我覺得很委屈，卻又好像不應該有什么委屈的理由。我迷迷糊糊又想起來你之前和我說過的話: 你從來不愿意交女朋友，不愿意被約束，從來都沒心沒肺... 突然覺得沒有來由地難過起來。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?<6>
后來我和朋友說起你，我說覺得好像每一個說自己沒心沒肺的人都是沒有安全感。她卻告訴我，是你自己太過文藝所以只是自己在自導自演...總之那真是煎熬的一晚，內心戲演了一千一百個遍，找不到可以收尾的劇情。熟睡的你均勻的呼吸聲就在耳邊，而我卻無法伸出手越過萬丈深淵的距離去擁抱你一下。
第二天，你給我了家里的鑰匙，我卻開始到處找房子只想趕緊離開。大概是心虛吧，我到底在想什么？后來我才明白，我怕是知道跟你住一起多一天就會多愛你一點，我只想快點逃走。
我很快找到了房子，但我不知道房子的位置房子的樣子甚至房子的價格，我只想離開你就好。我又愛又怕，我知道我是不可能抓住你的。每一次，和一個人的第一次相處，我就能定位我跟他后來的發展大概會怎么樣。我能找到很多細節來分辨出他的態度來。而我跟你，我知道我跟你是可能無論如何不會有后文的那一種。
因為你的百毒不侵，也可能因為我看起來的刀槍不入，更因為你背對我拒我于千里之外的寒冷。我知道沒有后文，我不是你的對手，我落荒而逃。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?<7>
那天我搬離你家，我謊稱房子很好又胡編了些房子如何的信息。你在朋友家聚會沒有見上一面，只在微信里叮囑我把鑰匙放在哪里，又問了新地方的情況，讓我有什么問題就告訴你。然后告別。我說謝謝你，幫你洗干凈了廚房里堆成小山的臟碗。我很想多幫你做點什么，卻不知道能夠做什么能讓你印象深刻一點，又不至于像個傻子一樣。我其實很害怕這次告別后來就沒有后文的結局。
后來，我總想起一句話，不知道是從哪篇文章里看到的，大意是說，經歷太多次沒有愛的睡在一起，會把心里的愛慢慢睡得稀薄。這句話也許和這個故事沒有太大的聯系，但是每次想起你，我都會想起這段話來。是你嗎？我想起你自稱沒心沒肺的語氣，你的心里還有愛嗎？我想是有的，只是我的道行不夠，沒能力把它挖掘出來，你一定把它藏在很深的地方保護起來了。
我不是能夠讓你重新愛的人，你卻是我的災難。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?<8>
在新地方的一切似乎因為這個不太正常的開始變得復雜起來。
后來我們沒有怎么交流，如我所預知到的一樣。只有一兩次的噓寒問暖，和我突然變笨拙無法接下去話題的交談。我不愿分析也許你是渣男罷了，更不愿研究大概我不夠漂亮不夠有吸引力，我只想像是一切沒發生過一樣。
可是我做不到。后來一整學期我討厭學校，因為我害怕會在學校遇到你。我也討厭社交，因為我知道我認識的每一個人也許都認識你。我討厭全世界，因為我覺得好像全世界都知道我被你睡了然后我愛上你了又落荒而逃，一個天大的笑話。明明只是約個炮卻愛上了炮友的笑話。
后來在校友微信群里看到你的消息，有時候是你拉新的人入群，有時候看到你像是又在幫其他新生打聽有關延遲入學的消息。和我以為的一樣，我知道了你的確認識很多人，來自不同專業甚至不同學校，連我后來新認識的許多人也都曾在你發過的微信動態下面點贊。你依舊春風得意，po出各種玩樂各種夜夜笙歌。我卻覺得度過了，這么多年來最難捱的一個冬天。
我也很想做個灑脫的人，像我的好朋友薇，能夠拍拍腦袋笑著和我說昨天終于睡了一直很喜歡的一個人糟糕透了以后不要再聯系了…可我也是個膽小鬼。因為很久很久以后我才發現，我從來都不是那樣灑脫的人。而最重要的是，我真的愛上你了呀。
多么可怕的事情，明明才是初遇。一定只是我的幻覺。愛情本來就是一場幻覺。
后面的難過那么持久也那么真實。去看你的朋友圈，一遍又一遍。聽你那天晚上給我聽過的歌?；貞浳覀兌虝合嗵幍拿恳粋€細節。我真的很懷疑自己，人真的能夠這么快愛上一個人嗎？其實我很想再見見你，就跟你吃個飯也好?；蛘咴偌觽€貪心的愿望，我一定要抱抱你。很緊的擁抱。我總覺得還有很多話想跟你說，我要慢慢都說出來，至少要告訴你，我愛你呀。我從來不喜歡無疾而終的感情，我不愿意隱忍沉默。但是每次點開和你的微信對話框又關上，無數次置頂又取消，都一句話也沒說出來。
終于懂了很多句網絡上寫爛的話，像是，想說的話，在眼里在夢里在草稿箱里。又像是，喜歡是放肆，但愛是克制。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? <9>
我昨天夢見你死了，直到現在想來都難過和害怕。就算我懷揣一份永遠說不出口的愛任其腐爛在心底，我也希望我愛的你能夠有酒有肉有姑娘一切安好。
今天我醒來的時候我一句話也說不出來，夢里肝腸寸斷的痛苦仍舊無比真實和清晰。我沒有緣由地很怕從此再沒有機會。我想，我一定要在不能夠太遠的一天走向你，告訴你我的所有心情。要把見面時的呼吸反復練習無數次，再預備好所有重逢場景。就像也許是我把車開到你家樓下，然后直接通知你，我在等你，然后只需要等你出現，就緊緊抱住你。
我第一次見你就愛上了你。
