舍友在電話里對妹妹又是斥責又是訓誡，儼然是長姐如母的樣子。她有個00后的妹妹，正值青春期很多焦慮和煩惱，加上有個厲害的虎媽，妹妹說是“惶惶不可終日”、“步履薄冰”。
我聽說過這個虎媽，舍友說她小時候聽過最惡毒的話都是媽媽罵的，甚至叫她去賣X。“但我不也是這樣過來了？！我還活的好好的，你別這么嬌貴好不？動不動就說死，你有這個膽么？”———似乎只有對妹妹，舍友才會用這樣嚴厲的語氣。
舍友的媽媽受到過童年創傷，成年后、成家后生活的種種不順遂又加劇了她的負面情緒，然后統統宣泄給孩子；舍友就在心驚膽顫中成長（還好她心臟很大，不記隔夜仇，找到了自我調適的訣竅）；可是現在，她的妹妹重蹈她的覆轍，但姐姐沒有和聲和氣地開導，而是傳遞給她“我也是這樣成長”“你就忍著，逆來順受”的想法，某種程度上說，是她童年情感缺失的一種報復與延續。（也許我判斷不準確）
其實，我是能理解也有些擔心這個小妹妹的。怕她真的會抑郁，怕她會有輕生的念頭，至少也是不小的童年陰影。
因為我們受過的，來自“女性長輩”的創傷經歷，似乎是相似的：我母親的原生家庭，也是充滿了爭吵，導致她慣性訓斥別人；她在家里排行到二，是被哥哥姐姐帶大的，但同時又得與最小的妹妹爭寵，導致我高考考不好，她說沒臉跟我小姨說話；她小時候跟小伙伴去玩，總是被落在身后，被說是笨手笨腳，導致她總嫌我也笨手笨腳拖拖拉拉；她文憑不高，但特別介意別人說她沒文化，導致她老是在我面前宣揚讀書無用論，別人都在賺錢就我還在讀書。云云。
我向來不憚以最壞的惡意揣測人性，更何況這個是自己的母親。他們說，母親這個角色無論如何是神圣的，我知道，畢竟這是賦予你生命的人。但是，這不代表母親無論如何都是對的，甚至，不代表她們都是合格“母親角色”扮演者。
這里的“母親角色”是指母親的社會文化角色，而不僅是生理性別。一個合格的母親或家長，是能夠幫助孩子塑造完整人格，成長為內心豐盈、游刃有余、學會獨當一面，而非成為自己童年創傷的犧牲品和延續的載體。
十年后，如果我有了孩子，而且剛好是女兒。我會小心翼翼地把自己的創傷撫平、藏好，然后把缺失的都彌補到她身上。
我會告訴她，媽媽并不比你更厲害，只是比你多吃了三十年飯，有更多的成長體悟。
我會告訴她，媽媽也會犯錯，但不會固執不認賬，并會鄭重地向她道歉，以求得理解原諒。
我會告訴她，媽媽做不到的事情，不代表你做不到，我從來不會扼殺你的夢想。
我會告訴她，媽媽達不成的心愿，不用你來背負，你忙自己的事要緊。
我會告訴她，媽媽不想過分依賴你，你也不要過分依賴我，我們都是彼此獨立的個人，誰也背負不了誰的命運。
我會告訴她，錢雖然很重要，但不要活成它的附庸。生活再艱難，都要保持抬頭的姿態和尊嚴。
我會告訴她，女孩子最重要的是獨立自信。足夠的強大，足夠對自我負責，才能以最大的寬容與溫柔去理解和善待周遭。
我會告訴她，不要輕易放棄，勇敢一點、多嘗試一下，說不定就成功了。
我不但要告訴她，還要以身作則。
我們都是共同在成長的，不是嗎？因為孩子的到來，媽媽才開始學習母親這個角色，甚至學習能力與創造力遠不如好奇心爆棚的孩子，到底是誰在教誰呢？
十年后，如果我有了女兒，我會這樣告訴她。
