畢業前夕，我準備在學校多逗留幾天。原因是要畢業了，不知道什么時候才能再與朋友相見。

但是媽媽卻希望我能趕快回家：“閨女，你趕緊回來吧，在那有什么可呆的，你要是能早點兒回來，咱們家的百合還開著呢?！?/p>

我媽不是那種會給自己買花的人，尤其是只能在水里放幾天的花。一問才知道是鄰居送的，而且是一大束。既然不買花，我家自然也不會有花瓶了。誰知鄰居直接連花瓶一塊送來的，等花凋謝了再把花瓶還回去。

鄰居真的太貼心了。

即便我媽那樣說，我還是沒有心動。在我心里百合哪有同學重要，百合說不準什么時候就能再看到，自己也有可能買，但朋友見面是個未知數。

即便如此，還是跟我媽視頻看了一下。

不看還好，一看就開始內疚自己在學校逗留的過久。

我家是平房，并且面積不大。爸媽趁著天氣涼快給我把閣樓收拾了一下，弄的很溫馨，是一間屬于我的屋子。

在客廳中間一抬頭就能看到閣樓的窗戶，當然也能大致看清整體布局。我就是透過那扇窗戶看到擺在閣樓地板上的那束百合的。

我問媽媽為什么要放在那，那上也沒人住。我媽答曰，因為花很香，放在上面放放香味兒，等我回去說不準還能聞到呢。

我不是不能理解她對我的愛，只是當時更希望她能把花放在客廳，放在她和我爸總是在的地方。

這就是媽媽的愛，無論有什么東西首先想到的是自己的孩子。就算孩子無法當時受益，也一定要想辦法讓他沾上光。

但現在的我，更希望她能多考慮一下自己。

不知道從什么開始，我開始理解媽媽對我的愛了。出去買衣服，一件衫二三百，她舍不得，要去買五十一件的。但是當我看中并且穿著還好時，她就要跟店主談價格了。即便最后花兩百買下來，她也愿意。

兩百買一件我穿的衫，能買四件她穿的。

這種現象到了現在依然還有，只是我都會盡量避免。我會用我知道的各種理由說服她買質量好的衣服，而不只是給我買。

我也曾想過等我掙錢以后就給媽媽買更好的衣服，可是真的工作了才發現，剛開始工作的我可能都沒法花錢給自己買一件衣服，更不要說給媽媽買更好的了。

只有當真的發現了其中的不容易，才會真的感恩。

還有一件事，懊悔的感覺特別強烈，每次想起來都恨不得抽自己兩個嘴巴。

那是還在小學的時候，媽媽買了一雙涼鞋。她非常舍不得，總是猶豫。在我的勸說下，她狠了狠心才買回家。

可是回家再試的時候發現鞋面的裝飾有一個非常歪。媽媽自然非常不開心，但她并不是生氣。她在心疼，心疼花了錢卻買了一雙壞鞋。去換也不是不可能，就是有點遠。但當天逛街已經很累了，無論是我還是媽媽都不想動了?？墒俏覌尩男愿駞s是必須馬上去換才能平復心情的那種。

我嫌媽媽總是在那說很煩，就說了一句話?，F在我不記得是什么內容了，但是媽媽的表情卻讓我在多年后都能想起。那該是多傷心，自己的心情孩子竟一點兒不理解。哪怕那時我愿意和她一塊去換，就算再累她也不會傷心的。

可是我們對于父母的愛，總是明白的太晚，回報的太遲。

當那件事的記憶被勾起后，每次提到關于母親、母愛的話題，它總是會出現在我的腦海。而懊悔的心情從未因時間流逝和自己做的補償而減少半分。

再看看現在的我們呢？

現在的我們動不動就說父母不理解自己，哪哪都受限制，尤其是在錢這個問題上。我們也總是用時代不同這個詞來反駁他們，錢就是用來花的。但是我們卻不知道，他們為什么會限制我們花錢。

如果你每個月給父母的錢足夠多，在此基礎上自己還能過上高開銷的生活，他們還會限制你嗎？他們還會嫌你買的衣服貴，下館子吃飯貴嗎？

就算他們覺得貴，也不會阻攔，最多是讓你知道節儉。因為他們知道你現在有能力過那樣的生活。

但是現在的我們又有幾人做到了呢？

可能很多人工作幾年了還要靠父母接濟呢。

所以，當再抱怨父母不理解自己時，先反思一下，當他們需要我們的理解時，我們的做法又能得幾分呢？我們有沒有給他們安全感？有沒有給他們我們能過好感覺呢？

欲要別人理解自己，必要先去理解他人。

一束百合，我能看出母親對我的思念與愛。雖然母親對孩子的愛我還無法體會，但是自己收到的溫暖都是實打實暖在心里的。

還好，我現在知道了父母對我的愛有多不容易。更好的是，我真的開始感恩母親為我所做的一切了。

現在，我只希望所有的父母都能多考慮自己一點點，哪怕是花幾塊錢去買一支自己心愛的花也好。