我不曉得夢是什么，也不曉得夢曾給過我什么啟示，可我確實實在在的每天生活在夢里，早晨睜開眼睛的一剎那間，是乎還沉醉在昨夜的夢里，我在夢里渲泄著情感，我在夢里追尋著別樣的人生，夢已經像血液一樣融入我的身體和靈魂，我的平凡人生因為有了夢，變的豐富多彩，在苦澀中散發出淡淡的梔子花的清香，痛苦時她是我的避難所，失意時她是我療傷的山間小屋，高興時她是我的天堂，我曾像套中人一樣生活，對所有人掩飾自己的感情，是乎是一個兩點一線的機械人，而只有夢她赤裸裸的剖析著我的靈魂、我的心理，在夢中給予我啟示，給予我預警。我喜歡夜晚，更喜歡作夢，這并不代表我是一個逃避現實的人，我努力工作，愛老公，愛孩子，孝敬父母，盡自己的所能幸福的生活著，可從靈魂深處，這是乎不是我所能滿足的，有時我渴望老公能像以前一樣寵我，可老公已經把全部的愛給了兒子，有時我希望自己能像漂亮女人一樣苗條，可慵懶的我總是貪睡以至于豐滿過度，想減肥確吃不得鍛煉的苦，耐不得腹中饑，舍不得袋中錢，總在夢中碰到一種神奇的泉水，浸在其中便靚麗青春………
夢已經成為我生命中的一部分，甚至于有時我都分不清何時是真實的，何時又是在夢中，但夢所給與我的并不僅僅是現實的補充，她在我迷茫時給予為清醒，失望時給予我希望，得意時讓我冷靜。。。。。。。我就是這樣在夢中女神的指引下把平凡的人生過的有滋有味。
最經典也是最難忘的夢境之一弟弟溺水
我最怕失去我唯一的弟弟
這個夢境發生在我13歲。
那時小弟才6歲，他是我們家唯一的男孩，媽媽肚子不爭氣，一連生了我們姊妹三個，計劃生育抓的太緊，媽媽節了扎，好不容易托人從很遠的地方抱來了小弟，雖然不是親生，但我們一家對他的疼愛，卻是實實在在的，新衣服是他的，好吃的東西是他的，我們姊妹三人也是處處讓著他，護著他，左鄰右舍能開玩笑罵我們姊妹三，但不許教訓小弟，記得有一次我的堂叔，罵了弟弟一句，我沖上前在他手腕上留下了一排小牙印，事后他向我娘告狀，說從來沒見過一向溫順的我發這么大的脾氣。我惡狠狠回了一句“罵我都行，就不許欺負弟弟”是的他就是我的弟弟，我不問他是哪里人，姓什么，我只知道他就是我唯一的弟弟，那時小弟確實惹人喜歡，胖嘟嘟的，圓圓的大肚子（沒吃過奶，飯量很大），頭上頂著絨絨的小黃毛，會吃、會睡，身體好從小就不尿床，用娘的話說，不像你們三個丫頭成天病丫丫，小時床上沒有一天是干凈的，現在想想這跟小弟從小就喝奶是離不開的，想我76年生，剛解決吃飯問題，大妹、小妹因為是丫頭片子，老爸不喜，還能講究什么營養，只有小弟得到最大愛護，在我們家幸福、快樂的成長著。
想想現在的小弟，因為知道了自己抱養的事實，哭著鬧著要去尋找他的親生父母，在大年三十鬧的我們全家不寧，似乎是我們全家欠了他什么，父母逼著讓他上學，學不好，又想發設法讓他學手藝，開車怕他危險，打工怕他受不了，成人了，給他蓋房子娶媳婦，生病了傾其所有為他治病，好吃好喝伺候著，可他到頭來，怎么樣傷透我們一家的心，我們疼他，看不得他為此傷心難過的樣子，雖然我們很怕失去他，可我還是說服父母，尋找以前線索輾轉找到他的親身父母，當我以質問的口氣問他的媽媽：兒子送去二十年，你們從來沒想過嗎？他媽幽幽的說“舍了，還想什么”？可他的哥嫂竟然害怕他回家，怕給他蓋房子，當我把電話號碼、地址遞到小弟手中，父母告訴他，想回家就去吧!如果那里條件好，就留下，可千萬回個電話，不好就回來，這個家的門對你永遠是敞開的，我們怕他走了后，那里過不下去，又不好意思回來，沒有社會經驗的他，會誤入歧途，我們一切都為他想著，哪怕他狠心離我們而去，他還是我們一家呵護的孩子。
我們不知道電話他打了沒有，更不知談話結果，不過后來小弟沒走，也再沒提尋找親生父母的事，在家里還象以前一樣過著日子，可我總覺得家里比以前似乎少了點什么，而小弟與我們也似乎有了一層大家都不愿說的隔膜，用媽媽的話說，小弟已經傷了我們全家人的心，雖然他現在沒有離開我們，可他的心也許早就飛走了，甚至有時我都想到，難倒小弟是在尋找走得機會嗎，他也許是想等父母百年之后走得，也許是手頭里錢太少，等積攢了一定積需再走，可我們無法從他平靜的外表下，看到他彭湃的心，他已經有好幾個年頭，沒有和我們推心置腹的談過心了，有幾次我試探的問他，他用粗暴的語氣打斷了我，并對全家揚言，誰要在提起此事，他就離家出走……..
曾經那么和睦幸福的6口之家，現在已經變成幾個小家，我們姊妹三人陸續結婚生子，如今諾大的農家院子只有父母和小弟、弟媳。記得媽媽搬出堂屋的時候剛要入夏，因為小弟要在11月份接婚，得布置新房，父母毫無怨言就搬出了居住近20多年的正堂屋（三下二上的樓房），媽媽在我面前曾多少次幽幽得嘆氣，我知道媽媽胖，一向怕熱，真難想像在那矮小的平房里如何過夏，那是一間西配房，記得幾年前是我們家的鍋屋（廚房）夏天熱死，冬天冷死，碰上連雨天是屋外下大雨，屋里下小雨，幾次回家看到一向講究的父親蜷縮在黑暗的小屋里，床頭、床尾放著接水的盆盆罐罐，我的心就莫名的疼，曾幾次勸說搬出去吧，隨便在外邊蓋一間、或是有舊房子找一處，收拾干凈整潔就行，可他們總是不愿意，沒法子，我只能盡自己的能力，在那個夏天給他們買了一個空調，裝空調那天母親沒說什么，可我分明看到她眼里的淚水，我能做什么，只能在周末帶著老公、領著兒子回家看看，買或多或少一點東西，偷偷塞上一點錢，晚上站在父母床前拉拉呱，聽父母嘮嘮家長里短，作為一個嫁出去的女兒我又能怎樣？
現在，我想父母，只要一周沒回家，夜里作夢都想，可又不想回去，總感覺那個家已經不是以前那個家，雖然有父母，確感覺不到溫馨，雖然每次回家弟和弟媳沒對我有太大的微詞，可看到操勞一生的父母生活環境，看到弟、弟媳間或的喝斥、抬杠，我總是感覺心里別扭，尤其是弟媳對父親的態度，只要父親說點什么，弟媳總是搶白他，讓我心里感覺很痛苦，從小父親就是我們一家之主，父親能干活、腦子活絡，尤其是個性特別強，我、妹妹、媽媽對父親從來都是言聽計從，從來不惹他生氣，而我牢記父親的一句話“順子為孝”弟媳總是說爸爸是我慣的，她就是看不慣，就得扭扭他的性子，可每次看到年過半百的父親，被弟媳搶白，我的心就莫名的痛，我無法容忍任何人對我父親的無禮、可我確無能為力，我不能惹弟媳生氣，畢竟我是潑出去的水，嫁出去的女，而父親競然也能忍，一向心高氣傲的他，對著弟媳孩子般的喝斥，往往是蒙著被子躺在床上生悶氣，這又能怎樣，日子還的過，父親還在屋檐下，日子還是柴、米、油、鹽、醬、醋、茶……….。
我曾經一心想讓父親搬出去，哪怕是一間房子，讓他們安靜的生活，父親不用看兒媳的臉，母親也不會因為飯菜做的不合口受兒子的嘮叨，可我還剛小心的提出來，弟媳就拂袖而去丟下一句話“這個家早晚被你拆散！”我還能說什么，而父母呢，他們根本舍不得這個，他們為之奮斗一生的家，這個家里的小到一個碗筷、大到三輪車、每間房，哪里沒有父母的血汗，他們雖然在這個家已經失去主人位置，可仍舍不得離開，到頭來他們得到了什么，現在的父母還身子骨很好，他們自己種著莊稼養活自己，父親出門打工，母親種地兼家里的保姆，而弟弟呢，打下糧食賣的一干二凈，結婚至今還和父母吃住一起，那到罷了，飯菜咸、淡不合口味，還對母親大吼，望著母親日漸憂郁的面孔，我知道母親的擔心，也知道母親的無奈，她常說一句話“再孬是兒，再薄是地”也許父母上輩子欠了什么債，今生只能如此，我的心很難過，這時可我能作什么，我只能悄悄向母親承諾，放心等你老了不能動了我伺候你們，我也只能如此…….
上周末沒回家，又想父母，我知道父親打工不能休息，想讓母親來我家，散散心，再給她買點東西，小妹也寄來了錢，大妹離我家不遠，一大早就帶孩子來，以為母親來我家了，可父親不愿意母親來，我知道他也想我們，怕母親來了后，我們就不回家了，我有點生氣，娘到閨女家就不行嗎？憋著一股氣，有三天沒給家里打電話，可心里一直空落落。
可憐的父母，你們盼著女兒能常回家看看，我們何嘗不想呢，那里是我們出生地、那里我們生活了20多年，那里有我們的父母，親戚，有我們兒時夢想，青澀的童年，有過我們嬉鬧的身影…….物是人非，今日的家，已經今非夕比換了天地，看到弟弟仙境般的新居，回首父母低矮潮濕的窩居，教我的心如何平靜，可父母知足的，卻是兒媳一句軟和話，兒子回家一句問候語，我深刻理解了“父母的愛是大海，而子女的愛僅是小溪”其實父母能得到哪怕僅是一瓢就已經心滿意足了…….
此時樓下哀樂一片，正辦著喪事，一陣陣戚戚哭聲傳來，淚水打濕了我本來就濕漉漉的心，心里堵的很是難受。至今父親床頭柜子里還緊鎖著一瓶農藥，并多次表示：如果真有那么一天，他老了、生病了，不會給我們添麻煩……我的心總是針扎樣的疼，而弟媳卻不屑的說，就會哄人！我了解父親，知道總有一天要強的父親會這樣做，我害怕那一天，無論我長多大，無論我走多遠，可父母就是我的根，他們給了我生命、給了我一切，想著有一天，我會失去我得根，我的父母，淚水不自覺流了滿面………
