兩三歲的時候我就被人背在背簍中從自家帶到了外公家里，至那以后就一直寄養到外公家。
兩歲之前我一直和父母生活在一起，因此我爸媽也知道我不會想去外公家。為了哄我去外公家，媽媽陪著我，半路上，媽媽說要去上廁所就讓我們先走。
然后，當時還沒有背簍高的我惦著腳尖等媽媽回來，之后，她卻一直都沒有跟上來。我便在背簍里大哭起來……
從那一刻開始，我就失去了我的安全感，感到無助、無力、恐懼。
外公的脾氣特別暴躁，對我也特別嚴格。只要我說錯了一句話，一些事情做的不好令他不滿意，他的一個瞪眼就會把我嚇哭。
當年農村特別流行炸爆米花，有一次外公用大米和玉米去炸爆米花之后，我就會直接拿來吃。
因為我年紀小，手掌也不大，有些貪吃又有些好強，因此拿來的爆米花被我灑了一地。外公看到之后，氣憤的拿棍子打我……
和我在一起的還有一個表哥，他比我大五歲，可能是因為聰明也可能是因為他是二姨家唯一的孩子，外公對他尤其寵愛。
只要是他喜歡吃的菜那么一定是擺在他的面前，他喜歡吃的東西，我一般都不敢主動去夾。
每一天的生活都戰戰兢兢、如履薄冰，唯恐惹怒了外公招來一頓罵。
我就這樣學會了察言觀色，我會在外公心情變差的時候表現的很乖，我會主動去做很多事情，幫他們煮飯、背紅薯，做各種家務。
外公在我爸媽面前夸我聽話懂事，我不敢多嘴。
“懂事的孩子，只是不撒嬌罷了，只是適應了環境做懂事的孩子，適應了把他當成大人的眼神。”
我的童年就是生活在對外公的恐懼中，變得懦弱、多疑、沒有安全感、極度渴望愛……
我變得特別早熟……
小學一年級，六七歲的年紀，我母親帶著我去買衣服，我就下意識的離得母親很遠。潛意識里，我知道她已不年輕，不會打扮，不是我想要的那個有權有勢而有顏值的母親。
很多次，我都幻想自己不是他們親生的。終有一天，我有錢的父母一定會接我回去過上另一種生活。
幻想中的父母他們不會把我寄養在別人家，我不會忍氣吞聲，我不會顧影自憐，我不會自怨自艾。
或許那樣，我就會變得活潑開朗成為另外一個自己?；蛟S那樣，我會更喜歡我自己。
上了初中，班上有一個女生家特別有錢。成績并不是很好的她進了重點班還得到各科老師的重點照顧。老師會主動去看她的作業，她考的不好的時候老師還會把她喊進辦公室交流。
而我，一直都渴望被人注意到，老師一個鼓勵的眼神都能讓我奮斗很久，我是那么的渴望關懷渴望愛。只是，普普通通的我從來都沒有得到過老師們的關注。
我開始嫌棄我家里不夠有錢，我開始怪我父母從小就把我扔進外公家遭受委屈，我開始和父母吵架。每次和父母大鬧之后，他們都會罵我不聽話不懂事，我只有嚎啕大哭。
距高考還有幾個月的時間，父親回來陪我幾天又去外地打工了。在父親走了之后幾天，我在我的錢包里發現了父親留給我的紙條。
父親給我寫到:
幺女，爸媽對不起你！從你兩歲到十七歲一直我們都沒有照顧你，那是因為家里太窮，如果不出去打工就衣食難求，兒女也讀不起書。非得出門打工所以沒有照顧過你，學習底子沒有打好，實在對不起女兒。請女兒原諒我們，但是我們當父母的也是好不容易，難當得很！
看了之后，我淚眼婆娑。父親向來都是木訥寡言的，他從來不把自己內心的想法表達出來。所有的苦所有的累都獨自承擔……
“大人們只是在忍，只是在忙著大人們的事，只是在故作堅強來承擔年齡的重擔。大人們，也會疼！”
年紀漸長，我知道我的幻想已經破滅，我也知道了父母的不易。
縱然父母的皺紋越來越多，衣服依舊是多年前那件洗的發白的羽絨服。我卻愿意挽著我母親的手走在人群中，我不再想著讓我以她為榮，而是讓母親以我為驕傲。
那些寄人籬下積攢下來的自卑、怯弱，或許會一輩子困擾著我，而我也在拼命的抑制住那些讓我變得不好的負面情緒。
我拼命的努力，至少能夠讓我的下一代能夠與父母生活在一起，在我的眼里過著小孩兒應該過的無憂生活，而不是因為生活所迫寄人籬下遭受他人的眼色！
