一，
? 醒時很渴，頭也很痛，估計昨晚又是借酒消愁的宿醉。
? 周邊的環境很陌生，從床到被都是慘白，像醫院的床位，幸好是雙人的。窗簾掩著大半，有光透進來，正好打到床頭喚醒我。看這擺設和格局是旅館，腦中蕩起一圈圈疑問：
? 這是哪？我又為何在旅館？
? 我只記得昨晚去了酒吧，是煩悶感到了喉嚨不得不發泄才壯著膽子向妻子提的請求。
? 妻子是很好的妻子，懂事兒，賢惠，還漂亮，簡直是世人眼中的完美。
? 當然在我眼中也很完美，可問題恰恰出在完美上，她會讓我愧疚，讓那顆不知足的心愧疚，讓那個時不時散發著獸性的自我愧疚。
? 有了妻子，其實在意識層面我是覺得自己賺到了的，甚至感覺像中了彩票一樣幸運。可德不配位，幸運反而讓我不踏實。越不踏實就越想掩飾，掩飾自己的本性中的陰暗和任性。漸漸的，越來越多的謹言慎行置換了真性情的流露。
? 我覺得是有效果的，在別人眼中我也成了好好先生，她對我也越來越滿意，至少我這么認為。
? 可作為一個人，隨心所欲的活著是天性；作為男人，想要擴展基因、占有更多資源更是本性。壓抑太久，會像火山一樣，表面越平靜，內部越洶涌。可妻子太完美了，讓我連發泄的借口都沒有，于是我只能喝酒，喝酒可以讓我短暫的脫下角色，用一種原始的本能活一會兒，但就連喝酒我都覺得愧疚，畢竟這是對家庭和她的反抗，是罷工。好在到目前為止，酒醒后的愧疚還可以承受，而每次喝酒前的欲望又足夠強烈，所以我不得不編織一些關于工作的、大局的、兄弟情義的故事蒙蔽她，雖然完全沒必要，直說她也會“善解人意”的同意。
? 昨晚也一樣，那顆用枯燥和焦慮喂養的欲望又蠢蠢欲動，我告訴妻子：我一個高中的哥們兒回來了，工作不順，急需我的安慰，安慰嘛總少不了酒。她很貼心的同意了，而且看起來很支持，但我分明從她的臉色和語氣中感到不快，這就是她完美的地方，不過我還是頂住了完美的壓力，邁出門去，因為壓抑的躁動已經沸騰，再不釋放，我可能會失態，會做出更加后悔的事情。
? 但我現在怎么會在這里？床上的被褥很亂，不像是一人睡覺的產物。我開始倉皇，難道我越了雷池？我又被深深的愧疚按住，我開始慌張的尋找女人痕跡，從床上到衛生間，從用品到頭發再到氣味。不知是否因為酒后造成的麻木，什么都沒有察覺，現在是到底有沒有這個女人都無法證實——這使人更加惱火。
二，
? 我很渴，真的！但我不想喝水，幸好床頭柜上有我熟悉的煙和火，我翻身起來，快速穿上昨晚的衣服，拿著煙和火走到窗前，一把拽開窗簾，陽光如整排的銀針扎進我的眼睛，我下意識的閉眼加用手遮擋，好像被人狠狠煽了嘴巴。幾秒鐘過去，漸漸適應，看到外面人來人往，雜亂、熱鬧非凡。
? 我點上煙，猛嘬一口，期待眼睛和大腦都更清楚一些，從高度看這里是一樓，遠處是座棺材般的大建筑，建筑中央貫通的伸出多條車道，是火車站！
? 思緒又開始奔騰：我為何在火車站附近？這附近有酒吧嗎？
? 想到酒吧，又想到那個是否存在的女人。昨晚是和朋友一起去了酒吧，不過那是第二場，在飯店已經喝了很多，我們無所不說又不知說了什么，只是很享受酒后的狀態。飯店打烊也打不散我們，我們勾肩搭背又稀里糊涂的找了家酒吧。
? 酒吧很暗，只有中間的舞臺上有聚光燈，臺上一老一少的男歌手在交換著唱歌，還間歇性與客人互動。我們坐在酒吧的最角落，是暗中暗的位置，時不時的大口喝酒、大聲說話。
? 一會兒，我們都累了，就默默從暗中看著遠處一抹舞臺，那唯一有光的地方，仿佛潛意識盯著意識，靈魂盯著肉身。然后我的眼睛好像濕潤了。濕潤的眼睛被遠處微弱的燈光一晃，反而更加明顯。
? 朋友驚訝問到：“自詡硬漢的你，也有眼淚？”
? “酒使英雄淚滿襟啊，你看那些舞臺上的無名歌手多不容易，再累也要硬挺著表演。”
? “你的理由還真牽強。不過誰他媽都不容易，明明不缺吃穿，十幾億人非要擠破頭靠前站，不管對不對，只想強不強。”朋友也就嘴上痛快痛快，其實他比誰都拼。
? 發完牢騷意味著繼續碰杯。不久，點歌環節開始了，首先上臺是個年輕姑娘，淺紫色緊身露臍吊帶配白色超短褲，在鎂光燈的粉飾下顯的很白皙，前凸后翹腿又長，是大部分男人性幻想的完美對象。
? 想到“完美”，就想到妻子，妻子是很美，身材也棒，可最近每次做愛都循規蹈矩，像家里定期的保潔。男人性快感來自于變化和對方的反饋。變化可以是對象的變化，也可以是每次做愛形式的變化，于是情趣用品才有市場，也才會有如此多偷腥的貓。至于女性在過程中的反饋就更重要了，男人自身的爽就一兩秒，其他快感完全取決于對方的盡興程度。妻子是傳統而保守的，在做愛中也絕不顯得淫蕩，加上同居五年，再美味的菜，天天吃還不能吧唧嘴也會變的乏味。
? 所以我當時忍不住的盯著那年輕姑娘，跟在場的很多男士一樣。她動情的唱著一首節奏適中的爵士，旁邊的兩位男歌手伴奏得格外賣力。她輕佻的眼神在各個酒桌流轉，仿佛用尖尖的指甲撩撥所有人的敏感器官，引得連連的尖叫和口哨聲。
? 當她的眼神巡視到我這時，我感覺到她定格的時間過長，長到足以引起我的非分之想，長到我可以詳細看清她的五官。她的五官像貓一樣，緊湊而小巧的嘴唇和鼻子，大而調皮的眼睛，耳朵向兩側豎的很精神，每一樣都好像在像我解釋：“我很好吃！”
? 不知是不是我的錯覺，我感覺她之后的眼神兒一直以我為中心，小范圍掃描，我把想法告訴了朋友，他立馬漏出鄙夷的表情說到：“別自作多情啦，全場的所有男士估計都這么想，再說咱們這么偏、這么黑，就算想看也看不清你啊。”
? 他說的在理，我只能勸自己別多想。歌曲很可惜的接近了尾聲，突然她將手指指向我，用似火的眼神望著我喊道：“那邊角落里身穿白色上衣的男士也來唱一首吧！”
? “難道是她？”我不禁竊喜，而后深深的恐懼又爬上我的脖子。
三，
? “哥們兒，火借我使使唄？”一個皮膚黝黑，體格健壯，穿著簡陋的男人隔著玻璃向我大聲的喊道。思緒被他強行的喊停了，低頭才發現倒水的一次性紙杯里已熄滅了四根煙頭。我打開落滿灰的窗戶和窗紗，點燃一支新煙，然后將火厭煩的遞出去。我陷入沉思時，特希望跟外界隔離，有時一個人躺在家里的床上發呆時，連快遞敲門我都會屏住呼吸，假裝自己不在。
? “想什么呢？是做了虧心事愧疚呢，還是想做虧心事，算計呢？”他點燃嘴里廉價的煙，抽了一口，一邊吐霧一邊咧嘴笑著跟我開玩笑道。
我沒心情跟他糾纏，于是接過他用完的火機，含混道：“啥也沒想，昨晚上喝多了，在這緩緩神兒。”
? “喝酒時你多放縱，酒醒時就多郁悶，最好的方式是繼續喝，要不要再來一口？”他順手從腳下那又臟又舊的袋子里拽出來一瓶半斤裝的劣質白酒。
? “多謝你的好意，但不需要！”他樸素的話里展示了事實，酒之于情緒總是短暫的，像抽刀斷水，酒醒后，那些煩惱如蕩去的水浪又加倍的蕩回來。
? 我用夸張的動作關上窗戶，拉上窗簾，不知是在對誰發火。回到床沿坐下，覺得頭有些痛，我就勢仰面半躺倒床上。
? 我真的很渴，但不想找水！昨晚的事還沒有定論，如果我真的出軌了，是竊喜大一些還是愧疚大些呢？
? 妻子真的很好，她從不拒絕我，我說吃什么就吃什么；我說看什么就看什么；我躺在家里故意不上班，她也只是靜靜地安慰和伺候；我沖他發一些無理取鬧的火，她也不啃聲，最多只是一個人在角落默默抽泣。她的完美讓我身邊的一切人都羨慕，讓父母、朋友都站在她那邊，連我的超我都站在她身邊。她的完美像一面鏡子，照出我所有本性的丑惡。
? 跟妻子相處的這五年，那個道德自我長大了，在跟本性的斗爭中開始勝多敗少。完美是妻子的秘訣，寬容賢惠是她的武器。跟我任性戰斗時，她以柔克剛，寓教于樂，終于我認輸了、改變了、學會了。我開始體諒她，開始細細揣摩她幽微的喜好和情緒，不管吃喝玩樂或是更重大的決定，我都會看她的臉色，她還是從來都不提意見和做決定，也不把不滿或憤怒掛在臉上，但我就是能從她滿面春風、波瀾不驚的臉色中看到喜怒哀樂，就像昨晚我出來喝酒時她的不快我很確定，就算不確定我也不想去求證。于是我變得很累，除了要提出各種建議，還要根據她的臉色做判斷，那些建議中當然也有我的喜好，不過跟她的臉色比起來，我的喜好越來越不重要。她能開心，而我能配得上她的完美這就是我現在最大的喜好。
? 不過生物的劣根性還有它很小的陣地，那就是喝酒，雖然頻次也在降低，雖然它之于這么完美的妻子和家庭是那么不必要，但還是勉強保留著。與妻子的小小不滿和我小小的愧疚相比，那酒后短暫而又大大的狂野實在太有引力。
? 但如果是出軌那就另當別論了，那將是道德自我絕對無法忍受的，也是那小小的本性絕對無法承受的。所以絕不能出軌，我必須想清楚昨天晚上跟那個女子的后續，想清楚這床上到底躺沒躺過其他女人。
四，
記憶又拉回到昏暗吵鬧的酒吧，伴隨著大家的尖叫和萬眾矚目的眼神，朋友也酸溜溜的跟著起哄：“哎呦，還真是對你情有獨鐘，趕緊上去吧，盛情難卻，更何況還是如此良辰佳人。”
她在舞臺上不可能看得清我，之所以選我只有兩種可能，一，她渴望這份熱鬧能繼續下去，渴望眾人的關注再久一點，因此有意在歌曲尾聲選一個人傳遞，而我恰巧被選中。二，我坐的位置靠廁所很近，剛才我留意她去過廁所，可能觀察過我也未可知。也許兩者都占。
無論如何，上臺是無法避免了，其實我唱歌還不錯，只是大學以后沒學過新歌，也沒碰到過像樣的新歌。這是個不出大師的年代，甚至近十年僅憑音樂而成為超級巨星的人都沒有，每個人都變得浮躁而口味多變，熱鬧、淺薄、枯燥多層交織是當今的主流。
特別高難度的歌我唱不了，但旋律簡單而歌詞優美的情歌還是能駕輕就熟幾首。妻子和其他朋友也經常說，我音色和情緒還是很有代入感的。我邊上臺邊在腦子里回想那首最拿手歌曲的歌詞，酒是剛剛好，膽量上來了，嘴還不瓢，我拿起麥大喊：“那就把這首《今夜的你我》獻給剛才那位美麗的女士。”臺下又是一陣熱鬧。
我發現她就一個人坐在離舞臺不遠的吧臺上，我們可以清楚的看到彼此的臉，她的美仍沒有瑕疵，旁邊放著一排紅紅綠綠的酒瓶。當別人起哄時，她只是微笑著看著我。
前奏開始響亮的回蕩，嗓音隨后也起了，我的節奏沒有亂，聲色也在酒精和煙的浸染下變得比平常沙啞、低沉而有韻味。我半閉著雙眼，唱的格外的深情陶醉，甚至都感動了自己。我想起了我的初戀，那個眼睛大到有點傻的女生，但她其實很活潑靈動。接著又想到她喜歡運動，喜歡穿著白鞋和七分牛仔褲打羽毛球；想到她發質好到發亮的長發和隨著步伐整齊晃動的頭簾兒。
忽然我的眼神跟吧臺上的美女撞上了，我突然感覺她像極了我的初戀，連那雙分手時強忍淚水的眼睛都一摸一樣，她哭了嗎？由于酒精的作用我不確定，不過唯一確定的是她剛才的撫媚消失了。
“我懂了，年幼伴無知，成熟隨無奈，回頭之后是搖頭，嘆一聲，總哀愁！”
“而如今，酒滿了，淚盡了，倉皇相遇，無言對飲又如何？”
兩句副歌不斷重復，是結束的標志，我看到她沖我舉杯而后一飲而盡。
伴隨掌聲和由目光組成的追光我回到座位，口很渴，來不及跟朋友客套，我抓起一杯滿滿的啤酒灌了下去。放下杯斟酒時，我看到她拎著酒杯走了過來。我抗拒著，期待著她的到來。
我們肯定喝酒了，而且喝的很多，我記起我的手搭上過她肩膀，我的嘴也親吻過她的臉頰，我本想用盡最后的一絲理智和她保持距離的，但她坐下的第一句話就擊碎了我：“你像極了我的初戀，我用情最深的初戀。”
五，
? “當！當！當！”我聽到急促的敲玻璃聲，“哥們兒？能再借下火嗎？”還是同樣討厭的吶喊聲，把我從內疚不已的思緒中拉回來。很多還沒有回憶清楚，很急躁，我站起身快步走到窗前一把拽開窗簾，狠狠推開窗戶，由于力量過大，撞擊窗框的聲音很大。
? 那個大哥詫異的看著我：“你這穿戴整齊，也不像在睡覺啊，怎么這么大火氣？”
? 我感到失儀，看他的體格也不像是我可以肉體對抗的了的，所以臉上趕緊及時掛上得體的表情：“沒啥火氣，只是窗戶關的太緊，用力過猛而已。”我給自己點著煙，又把火遞給他。
? 他點著后，吸了兩口問我：“看你也不像出差，大白天一個人在旅館干啥？”。
? 我接過火說：“給自己放個假，享受會兒一個人的清凈。你呢，大哥？一個人在這晃蕩什么？”其實并不想跟他聊天，只是想岔開話題，我沒有跟陌生人吐露心扉的習慣，尤其清醒的時候，再者對他一直在我窗根兒有點兒好奇。
? “你以為我想啊，這不是趴活嘛，你看那邊是我的座駕，我的工作就是把乘客安全從這混亂的火車站拉回自個兒家。”他一邊說，一邊用手指著不遠處的道邊兒，那里停著輛電力、人力兩用的三輪車，車頂還有簡陋的棚。
? “現還有人坐這么簡陋的車？這也太慢了吧。”我揶揄道。
? “話不能這么說，簡陋是簡陋，但它視野好啊，很多平時注意不到的東西，坐我車就能看到，再說不是每個人都需要追求快啊。”他對自己的工作自豪又自信，我很羨慕。
? “你能這么知足，我很羨慕，不過看來你今天的生意很慘淡啊，到現在都沒活兒嗎？”手里的煙沒抽完，我也是沒話找話。
? “又餓不死，掙多掙少我不在乎啊，我更在乎出每趟活兒時的體驗。我最喜歡看客人在路上有意外發現時的驚喜和到家時滿意的笑容。”他樂呵呵的說。
? “我還第一次聽說工作是為了自己的體驗，現在全民都在講用戶體驗。”確實感覺很新奇。
? “你沒聽過的事兒多呢，怎么樣，走不走？要不我今天伺候你一次，帶你回家？”看他那張黝黑的臉不像是在開玩笑。
? “您的好意心領了，我還沒享受夠，別跟我耽誤時間，趕緊去找你其他客人吧。”說完我關上窗戶，在他微笑的注視下又一次拉上窗簾。
? 我還不能回家，很多事還沒想清楚，既沒想清楚昨兒晚有多嚴重，也沒想清楚如何跟妻子圓我徹夜未歸的謊。不過大哥的話又引起我另一方向的思考。
? 我今年三十五了，生理上講，屬于人生正午，以后不管腦力還是體力都要下滑了。三十五年，這幾乎是人生的一半兒，其中二十六歲前都在上學，直到拿了名校的碩士學位。沒有根據自己的愛好選一份稱心的工作，因為抹不開自己和父母的臉面，也舍不得那不錯的起薪，更不敢放棄自己已投入了七年的本專業。開始的三年倒是很勤奮，加上人又不笨，職位和薪水都是節節高升，經親戚介紹交了個大家都滿意的女朋友，不到兩年就結了婚，也就是現在的妻子。如今妻子已有八個月身孕，滿足了父母對我的最后一點期待。
? 可是我三十五了，再過十來年，幼兒園的小朋友叫我爺爺也不足為奇。誰不曾年少輕狂，誰又能任心隨性，可一直為責任而活，為了別人強加于我的責任活，還是覺得太虧待自己。
? 我突然想干點出格事兒！
? 比如辭掉工作投身愛好？不再想著養家糊口，也不再想著自己的出人頭地，只要夠我吃飽飯就好；比如狠下心來跟妻子離婚，不再顧及親朋的看法，任憑父母悲痛欲絕。甚至再酷一點，我可以現在就獨自一人遠走高飛，從這個城市銷聲匿跡，把現在心中所有千絲萬縷的關系都趕出去，從三十五歲起，重新出生、重新活。
? 我不敢！
? 我不自覺的抽了自己一巴掌，是那個道德自我舉起的手，“別鬧了，你對的起誰？”。臉頰火辣辣的，但我嘴角卻浮現了微笑，是啊，我對的起誰？最對不起的就是我完美的妻子。
? 她怎么那么完美？是天生還是后天養成的？從第一天見面，她好像就決定嫁給我，還下決心要一輩子愛我、縱容我，所有我所思所想、所作所為她都點頭，甚至都不讓自己的喜好干擾自己的表情。她用他的包容打磨了我的任性，讓我懂了愧疚，而且是心甘情愿，甚至在某種程度上是歡天喜地的學會了愧疚。愧疚之于改變是最厲害的武器，我的本性甘拜下風！現在它又布滿了我的內心，爬上我的腦袋。
? 我已經做了背叛她的事，我的手搭到過那名女子的肩，我的嘴也貼到過她的臉，如今我只奢求她沒睡過這張床，這張仿佛沾染醫院消毒水味道的、慘白的雙人床。
六，
我趕緊把思緒拉回到昨天晚上，去審視到底發生了什么。
她當時坐下的第一句是：“你像極了我的初戀，我用情最深的初戀。”
朋友聽完很震驚，畢竟這么大的美女這么主動太少見，而我算不上儀表堂堂。他認為她一定是故意挑逗我，不然怎么會用這么拙劣的開場，因此不斷用嫉妒又著急的眼神提醒我拿下。
我更震驚，從她的眼神我知道她說的是真的，這就太巧了，我甚至恍惚覺得我們就是彼此的初戀，但理性告訴我：不是，年齡對不上，她至少比我小七八歲。
“你知道我不是。”我開口道。
“當然知道，所以說像。”她接道。
“我要說你也很像我初戀會不會顯的很蠢！”我一直盯著她的眼睛，越看越像。
朋友說：“你現在就很蠢，美女過來是要喝酒，是要開心，別扯這些有的沒的。”朋友肯定覺得我倆既老套又含蓄，磨磨唧唧不進入主題。
我覺得他多余，說到：“你去上個廁所，之后去臺上唱幾首。”
他當然更愿意在美女旁邊，喝了酒的男人都像發情的公狗，就算不能得逞也希望能用鼻子嗅來嗅去，不過這時明顯是我的場，不能添亂，再說我好不容易在他提醒下開竅了，于是他用殘存的理智站起來說到：“得，你倆好好喝，好好聊，不盡興還有下一場嘛，我去上個廁所、唱唱歌，盡量把時間拉長！”，說到‘盡量’時，他語重心長還表情猥瑣。
美女表情、動作、言語都沒有跟朋友有任何的客套，她一直用發光的眼睛盯著我，從到這兒，幾乎一動不動。朋友走后她說到：“我相信我像你的初戀，剛才在臺上確認過眼神。”她意識到自己說了句很俗的話，于是微微笑了。
“居然這么巧，喝一杯吧。”說著我舉起滿杯的酒。
“不，這是雙份兒的巧，應該舉兩杯。”她沒等我，先干一杯然后斟酒，在我還沒反應過來時，她已經第二杯在手，我只能連跟兩杯。
我酒量中等，只是已經喝了不少，要不是戰線拉的夠長，早已經撒起酒瘋或倒頭大睡了。但我很想跟她聊，想離她更近。
“你想知道我名字嗎？”不知從何處開口，我只能從明知故問開始。
“沒必要吧，相逢何必曾相識，緣來了，好好體驗即可。”說著她又舉杯。看來她酒量著實不錯，我也只能舍命相陪啦。
“確實，對今晚來說，知道名字只是多了分顧慮，很多想說想問的都會打折扣。”來這是放松的，有緣是上天的饋贈，何必又建立一種關系。
“你想問什么？又想說什么？”她眼睛里透出好奇又欣賞。
“你是一人？”
“是一個人來酒吧，也是獨身一人。剛結束一段沒勁的感情。”我問的模糊，但她能聽懂。
“看你并不你難受，不夠愛？”
“義無反顧的愛只能有一次，哪怕那一次不值得，其他可有可無，太成熟就很難再盡興了。”說完她眼角偏離右上方，自己獨自喝了一杯，之后低頭倒酒。
“沒錯，以后不管戀愛還是分手都不過是因為孤獨。”在理解人性上，我總是比別人敏銳。
“孤獨。。。沒錯，是因為孤獨，你孤獨嗎？”她的眼睛在我和我的酒杯間來回切換。我只能仰頭干了，我當然孤獨，沒有志同道合的朋友一起做志同道合的事，而妻子也根本理解不了我，她只是順從，盲目的順從。至于父母，從某種角度來說，根本沒把我當人看。
“我若不孤獨，又如何理解你的孤獨？”確實有了醉意，已經感覺出來說話費勁，但腦子還清楚，越是這個時候越是控制不住的喝。
“但你還算習慣現在這種孤獨！”她瞟了一眼我手上的戒指，又喝了一杯。
“再喝酒能不能干一下，顯得我們有個伴兒！”我半開玩笑的說。“不能說是習慣，應該說我的枷鎖比你結實，它是親情，最親最親的親情。”說完我伸過去跟她放在桌子上的杯碰了一下，干了。
“是啊，我也折騰夠了，該找份親情。”
“親情不是棉襖，頂多算背心。溫暖不到心里，不過有總比沒有好。”我以一種過來人的口氣說道。從她游離的眼睛知道她開始走神兒思考了，不知為何我非常注意她的眼睛。
之后是兩人長時間的默默無語，中間夾雜一次次的干杯。
我總覺得這段對話還沒有結束，只是醉意不僅影響了嘴，我的腦子也開始渾濁，但本能卻異常清醒，我渴望和她擁抱、親吻然后融合，可現在這狀態不適合我以上的幻想，我必須打破沉默。
“你每次結束一段戀情都要來酒吧給這些寂寞的男士播撒恩惠嗎？”借著上杯酒，我試探道，她剛才舞臺上的狀態實在老練，明顯對臺下的男士充滿刺激和挑釁，跟坐在我面前的幾乎不是一個人。
她忍不住笑了：“你的幽默真是出其不意！在一段戀情中，我偶爾也會來，只是沒像今天說了這么多話。每次會把自己灌到微醺然后找個有眼緣的就相伴離開，雙方痛快完我會直接回家，不管多晚，整個過程跟對方的交流不會超過五句。”
“你覺得我是屬于有眼緣的？”哪怕喝多了，說這么直白的話，還是需要鼓半天勇氣。
“從眼緣來說，當然，而且還有更多意外驚喜。可是。。。”她用短暫的停頓和一杯滿滿酒結束這句話，這是她今晚第一次表現遲疑。
“可是什么？”渴望上升的異常強烈。
“可是你沒有準備好，我覺察到你身上有深深恐懼。”她很快恢復了果斷，并且用犀利的眼睛直直的瞪著我。
? “你是說我不敢？”
? “對，你不敢！就算趁著酒勁兒做了，余下的負擔你還承擔不起。”她說的擲地有聲。
? 我下意識的開始躲避她的眼神，她說的很對，哪怕在我失去意識的邊緣我也知道她說的對，于是只能用酒遮掩尷尬。
? 接下來又是一杯杯酒，其實今晚到這可以了，可不知為何，我們彼此都不舍得先說離開，哪怕知道自己離斷片兒不遠了。我的意識慢慢散開，手中唯一的救命稻草也被她剛才的話徹底打斷。
? 最先支撐不住的是我的胃和膀胱，上下的感覺都忽然間波濤洶涌：“我去個廁所！”我晃晃蕩蕩站起來，站不穩，踢到了一堆酒瓶，自己也崴了一下，她急忙過來扶住我，一起晃晃悠悠朝廁所走。
? 對，我就是這時搭上她的肩膀，我從她身上聞到百合香——是一種非常罕見的香水味，陶醉的淚流滿面，我實在忍不住的親了她的側臉，如夏日里雙唇第一次碰到雪糕般清涼。她的腳步停住了，抬頭看我，眼神像受到驚嚇的小貓，然后又拖著我向廁所走。
? 走到洗手池，兩邊是男女衛生間，這邊的燈光陡然變亮，她的臉是那么清晰，清晰到我產生錯覺，錯看見她穿著白鞋和七分牛仔褲，我再也忍不住，一把把她身子板正，然后嘴就貼了上去。
? 沒錯，我碰到了她溫熱軟軟的唇，還有更加溫軟的舌。她的舌豐富靈活，一下子把我拽回十七歲的公園，我看到了雙澄澈、驚奇的眼睛，那是我第一次跟瘦弱的初戀接吻，也是我嘗到的最甜蜜的味道，我的自我從那時開始。
? 不知過了多久，我感覺到臉濕了，眼淚又流進嘴角。這不是我的淚，然后我又感受到一股極大的力量，是她把我狠狠推開，她眼角的妝都花了，幾乎失聲沖我喊道：“我也不敢！”
? 我都來不及反饋，她就已經從我眼前消失了，我癱坐在地上狂吐，吐盡了胃里所有的食物和酒精，接著吐出又苦又酸的膽汁，可能那不僅是膽汁，還是積攢了許久的壓抑。
七，
回憶到此斷了線，我也長處一口氣：還好，我沒出軌，雖然碰了別的女人，但畢竟沒釀成大錯，愧疚還是愧疚，可并不至于不敢面對妻子。
這時又響起了急促的敲窗戶聲，我用比上次更兇猛的速度沖到窗前、拉開窗簾、打開窗戶，看到了同一張臉，那張比土還要黑黃的臉。
“干嘛？你有完沒完？”我被自己的聲音都嚇了一跳。
“你咋一次比一次火大，我沒煙了，想借根煙啊。”大哥一臉無辜的看著我。
我轉身從床上抓起還剩半盒的香煙，用力扔出窗外，力氣大的都聽的見他接煙的聲音。然后關窗戶、拉窗簾，一串動作連貫的沒有一絲浪費。
“干嘛啊？你不要啦？我不能白抽你這么多啊，我拉你回家吧。”窗外傳來他微弱的呼喊聲，我沒有應答，而是狠狠的摔到床上，大口喘氣。冷靜了一會兒，我開始疑惑：我為何如此憤怒，不應該慶幸嗎？難道我更期待的是昨晚該發生點什么？
我那卑微的小我又泛濫了。當下應該琢磨的是怎么和妻子解釋。
應該先跟朋友聯系，我想起他家就在車站附近，肯定是他把我帶到這里，他也肯定知道我斷片后的事兒，說不定他已經安撫好妻子也未可知。
我坐起來開始尋找手機，卻聽到開門的聲音。難道到了退房時間？那也應該先敲門啊。
我站起來走到門前拉門，門半開了，一張中等膚色的國字臉從外面探進來，五官端正的像模子里刻出來的。我倆都滿臉的詫異，然后門全開了，他一身商務套裝加深棕色皮鞋，四十來歲，從年齡來看身材還算勻稱。
“哎？您是怎么進來的？”他渾厚得體的男低音首先問到。從他瞬息萬變的微表情我讀出他開始把我當成酒店工作人員，然后通過打量衣著感覺又不像，所以他真正想問應該是：你是誰？在這里干嗎？
我的好奇不亞于他，也跟著問答：“你是怎么進來的？”
“這是我的房間啊。”他一邊說，還一邊遲疑的看房間號和手中的卡。
“你走錯門了吧！”說完我就意識到他沒走錯，因為剛才的門是他從外面打開的。
“沒錯啊，房號是對的，而且剛才門確實開了呀？”他也意識到同樣的問題。
“來，我試一下。”我從門口的側墻上抽下我的卡，從外邊把門關上，把卡放到感應器，然后聽到悅耳的音樂聲，門同樣也開了。這只有一種可能，前臺搞錯了：“可能是我昨天來的太晚，服務員稀里糊涂開了房，這酒店也不像是全國連鎖的，電子系統可能不太完善，所以可能開重復了。要不您去前臺問問？”我給出唯一合適的解釋。
這時斜對面的門開了，走出一個十七八歲的小姑娘，細胳膊細腿，白的像剛削的蓮藕。臉上描眉畫眼，幾乎把可用的化妝品都招呼上了，妝濃的不像是這個年齡該有的，粉色高跟鞋配淡黃色超短連衣裙，胸部大小中等還略顯不自然，應該是里面塞了東西。
細看之下五官生的很精致，高高的鼻梁小小的嘴，尤其那雙內雙的眼睛總讓我聯想起雪白的小狐貍，或者西方神話中的精靈，給人靈而不壞的感覺。我一直很納悶，化妝品在西方本是中年婦人的專屬品，是用來遮掩衰老的，為何傳到現在、傳到中國，就成了老少皆宜的東西，甚至成了女人的軍備競賽，弄的滿大街都是幾乎一樣的臉，讓世界少了很多趣味。就像各種食品添加劑，強行改變人的味蕾，好吃是好吃，卻只剩下幾種味道。
女孩兒掃描了我，然后盯著我的臉定了一下，又快速低下頭，這份嬌羞跟妝容很不匹配，像是碰到了心上人。
“這么點兒時間還換身衣服補個妝，你是去面試，又不是走秀，你看看你，哪有一點高中生的樣子。”身邊的男人突然沖她大聲說教。我被他的失禮嚇了一跳，看來這是他女兒。
“我十八了，你管不著！再說這是要去藝考面試，面試表演，每個都花枝招展的，我不化妝行嗎？”她嘟起小嘴反駁道。
“演員考的是才藝，是專業實力，不是看誰畫的好，穿的少！上次去北京，你妝化的也不錯，還不是被刷了！”男士說的挺在理。
“你真討厭，不愛看別看，我自己本來也可以，你非跟過來，我上次沒考好就是因為你騙我說都安排好了，結果我就沒好好準備！”女孩兒撇了我幾眼，對抗的語氣更加升級了，看來當著我的面被別人訓斥覺得很丟人。
“你別太過分，支持你已經夠多了，要不是你高三成績下滑的太厲害，我會同意你走這條路？再說上次的6個評委，我打點了兩個，是你不爭氣。”父母跟孩子總像冤家，一絆起嘴來可以什么都不顧，不管什么場合、當著什么人。
她被嗆的說不出話，看我的頻次明顯變多了，臉憋得通紅，眼淚開始在眼底打轉，馬上就要奪眶而出了。
“哎！大哥，別老把她當孩子，以后的路還得她自己走，總有你插不上手的時候。你還是趕緊去前臺問問吧。”我插在中間甚是尷尬，只能調停的說道。
? 我的話提醒了他，隨后他為難的看著滿地的行李。我趕緊補充道：“你去吧，我和你女兒一起幫你盯著。”
? 他瞪了女孩兒一眼，仿佛說：現在不合適，等我回來收拾你！然后轉身向長長的走廊那頭走過去。
八，
? 第一次注意到這家旅店的裝修有些古怪，不是常見的暖色調或適合人休息的暗色調，吊頂是淺灰色，墻是白色，居然連地板都是亮眼的白色瓷磚，一般酒店是木地板或更加隔音的地毯。長長的走廊還安放著三三兩兩的長凳，幾十米外是更加明亮的前臺大廳，來來往往的人多到可以用繁忙來形容，偶爾還飄來忽濃忽淡的消毒水味兒，真有種身在醫院的錯覺。這哪是適合人睡覺的地方？
? 不過這是車站旁，人多而雜也正常，而且這可能是吃飯、住宿一體的，加上這里是一樓，這種氛圍也不是不能理解。
? “哥哥，你是要出差嗎？”站在旁邊的女孩兒突然問道。
? “叫叔叔，我的歲數快是你的兩倍了。”對她我天然感覺親近又灼熱，所以我故意想拉開距離。
? “沒差那么多，你八十了我也六十多吧，別倚老賣老，你還沒回答我問題呢！”有種人天生自來熟，而且還善于打破別人的自我防備，這是非常自信、陽光的表現。
? “不是出差，是昨晚喝多了被人拖到這的。”
? “很酷哦，任性的放松自己很瀟灑，上大學后我也能這樣！”
? “別這樣，尤其是女孩兒，喝多是危險的，尤其跟陌生人在陌生環境。”我的道德發條又上緊了，很討厭自己這種老調重彈的說教。
? “這道理懂，我有一種天賦，可以快速識別陌生人的本性和意圖，你信不信？”她靈動的表情仿佛真的很希望得到我的認可。
? 我愣了幾秒說道：“我信，由心的信。”我從她的清澈見底又專注無比的眼睛里看到了自己，我也相信任何人在這雙眼睛里都會變成二維的紙。
? 她很開心，好像得到了在乎人的肯定“而且能喝倒我的人不多，男生又愛逞強，隨便示弱或恭維幾句就會非常來勁。”對男人的評價真是一針見血，我都難掩自己的臊眉搭眼。她的語氣老辣的超越年齡和長相，難道這就是我開始時覺得她灼熱的原因？
? 我也善于把握人性，但不如她直接，比如現在我就能非常確定她對我是有好感的，不接地氣的好感。
? “不過淹死的都是會水的，你也要防止別人酒后亂性，你再聰明也抵不上人家力氣比你大呀。”這是真心實意的忠告。
? 我的話她聽進去了，低頭笑笑，然后又向我靠近小聲說道：“告訴你個秘密，其實考試的題我都會，就是故意寫錯，讓成績一落千丈。不然他們不會同意我參加藝考！只是準備的太晚了，嗨！”
? “啊？如今的00后都這么任性？”我驚訝的不是她的任性，是決絕。
? “噓！不是所有的00后哦！”她用手指了下我身后，表情古靈精怪。
? 她父親小步快走的朝這邊來。
? “不好意思，讓您久等了，前臺辦理入住的人很多，半天插不上話。”他一邊微喘的說一邊用張白紙巾一絲不茍的擦著額頭的汗。
? “沒關系，火車站嘛，可以理解。情況怎么樣？”
? “的確是前臺搞錯了，不過您好像還有一個多小時也該退房了，我這兒行李又多，又想離我女兒近點兒，您要不介意，我先把行李放我女兒屋，然后去吃個飯，等您退房了我再進來。”一看就是做領導的，事情安排的嚴絲合縫。
? “當然沒問題，反正我也準備收拾回家了，就按你說的辦吧。”說完我就和他們一起搬運行李，雖然萍水相逢，但剛才跟女孩兒聊了幾句覺得親近了些，就順手幫了點忙，男士又是一句句的客套。
? 一進女孩兒房間，就聞到濃烈的香水味兒，再看到敞開的小行李箱和滿床的衣服，覺得她父親的批評還挺有道理。女孩兒好像才意識到不對勁兒，一個箭步沖到床邊兒用被子蓋住了散亂的衣物，然后轉身看了我一眼，我隱約看到一些內衣和海綿墊兒，難掩尷尬，她自然也看在眼里，結果是彼此臉紅。
? “一點兒女孩子的樣子都沒有，讓您見笑了！”男子顯然沒注意到這些細節。
? “沒事兒，生活亂的人都有創造力。我先走了，你忙哈！”我回身向外走，在門關上的一瞬間又聽到男人嚴厲的聲音：“跟我去吃飯，別老拿零食當正餐！”
? “我不餓，你自己去吧！”是女孩兒的回應。
? 我不禁感嘆，多聰明的大腦遇到最親的人智商也會降為零，只剩情緒的宣泄。這么想來我跟妻子的關系有點詭異，在她面前，我反而越來越不表露情緒，心思倒是越來越細膩。
九，
? 回到房間，又渴又累，看來隔了一夜酒精還在起作用，我在房間找了一圈沒見到瓶裝水，反正要回家，也懶得跟前臺要，洗手池倒是有自來水，意思了半天下不去口，反正還有一個多小時，索性再躺會兒。
? 人這種生物是真奇怪，條件艱苦時比畜生還吃苦耐勞、不挑不揀，一旦文明衛生了，又矯情的像腳不沾地、只喝露水的小仙女。還記得小時候，自來水不是時時刻刻有，每天中午只放一個小時，挨家挨戶都準備著缸和桶，平時只吃飯還好，一遇到大掃除洗衣服，全家都像滅火搶險似的把家里所有容器迅速裝的一滴不差，簡直像滴定管點過一樣。如果在夏天，小孩們沒錢買雪糕，最喜歡盛一瓢剛出爐的自來水一氣灌到胃里，那個清涼痛快，甚至不在意它有時的渾濁——后來才知道那是氯水消毒還沒有揮發完，其實對身體有害。如果哪家條件好點，可以放點白糖，就算的上是貴族的享受，足以艷羨四鄰。
? 其實我之所以如此在乎妻子感受除了她如此關愛、包容我外，還跟家庭有關。家里孩子多，我還有一個弟弟、倆姐姐，計劃生育那么嚴也擋不住老一輩傳宗接代的決心，我處在中間兒分到愛就少，還必須學會尊老愛幼、委曲求全。父母也是傳統的父母，要求嚴厲，不聽話不會跟你廢話，直接拳腳伺候，打的不盡興時還會夾雜武器，搞得我青春期都沒好好叛逆起來。尤其父親還特自私，不知道疼孩子，有點好吃的都是先緊著自己，我們再饞也沒用，有次我偷偷夾了塊兒他下酒的皮蛋，他就狠狠給了我一筷子，到現在想起來都還覺得疼。
? 到目前為止，我最有出息就是考上大學又上了研究生，成了我家最有學問的人，可還是不敢由著性子選擇自己喜歡的生活，成天為了這些不曾愛過我的人去活。
? 直到遇到妻子，她仿佛是為我而生，一直把我當成君王伺候。開始時，我是真享受，覺得是上天對我唯一的賞賜，但漸漸的自卑涌上來，我開始覺得我不配，也擔心這樣的愛會在哪一天憑空消失，比如妻子突然有天幡然醒悟覺得不值，或是有其他的天災人禍。
? 于是我開始對她愧疚，開始用對她的察顏觀色和嚴于律己來積德，希望換來她對我持久的滿意，也換來對我一如既往、像對嬰兒般的關愛和包容。就像現在，如果是躺在家里，床頭一定會有杯溫熱的蜂蜜水和一碗養胃的小米粥。妻子絕不會像我媽那樣破口大罵到：“長到多大還是沒出息，跟那些狐朋狗友喝個爛醉有啥用？”。她會連一句指責或抱怨都沒有，最多一句：“喝酒可以，別貪杯，對身體不好”，然后是一聲關切的嘆息。
? 她越是這樣殺傷力越大，如果破口大罵我反而覺得兩清，下次沒準更放肆。她的容忍會加重我的負罪，會讓我更著眼于未來表現，尤其這次我還動了手、下了嘴。我心里盤算這次回去一定要向她保證：絕不再夜不歸宿，也決不喝到這么晚、這么醉。我甚至可以預想到她聽到此話時欣慰的微笑，是發自內心的笑，是我很想看到那種笑。現在就想看到，于是我猛的從床上彈起來，準備收拾東西走人，也沒啥收拾的，就一個隨身攜帶的手提包。
? 這時，敲門聲響了。
十，
今天不停的打斷讓我真厭煩，于是大力拉開門。是剛才的女孩兒，還是剛才的打扮，只是此時的胸比剛才自然些，對她我還真煩不起來。
“有事嗎？你爸回來啦？”
“跟我拌了幾句剛走，他吃飯慢，怎么也得半個多小時。”她邊說邊推開我進來“怎么？不歡迎嗎？沒事就不能找你聊會兒？”
真羨慕她這種在陌生人面前的自在：“還想繼續剛才的話題？”
她已經看了一圈坐在床沿：“我們可以有很多話題，不一定非得繼續。”她用雙手梳理了下頭發看著我說道。
我把屋里唯一的靠椅拉過來坐到她對面說道：“看來跟男人喝酒你是真不怕，都敢直接闖進陌生男人的房間，知不知道在你爸不在的半個多小時，我可以對你做很多壞事兒。”說到這，我故意掛上猥褻的表情，馬上回家了，心情莫名的好了起來，想跟她開開玩笑。
“你不會，不是說你不夠壞，是你沒膽量，你對美，尤其特別渴望的好東西都心存恐懼！”她翹起晃著的二郎腿目不轉睛的盯著我，仿佛不愿意放過我一絲的微表情。
我愣住了，這是我不到一天的時間里第二次聽到別人說我恐懼，還都是異性，她更直接、更一針見血。在那樣的原生家庭長大，內心里確實根植著不見天日的自卑，從小到大見到美女我都不敢正眼去看，雖然妻子和初戀都很美，但都不是我主動，而是一邊不敢相信一邊被她們帶節奏。就連初戀提分手，我心如刀絞還大病一場，都沒有絲毫的挽留，反而發自內心覺得解脫，心想：這本就不該屬于我。
至于事業就更嚴重了，我想當導演，想創辦自己的工作室，從高中起就非常想，結果卻學了工科，做了設計師，每天就是枯燥重復的畫圖，幾乎是朝著最遠的方向走。大導演，太亮眼了，那是多渺茫的機會，又需要多少天賦，怎么會輪到我？所以越想我就越躲避，甚至都羞于啟齒。就連現在這份看似豐厚的工作，我都必須以兩倍于別人的努力去換取才覺得踏實。
而如今我唯一修煉好的就是掩飾，聲情并茂的掩飾，為此我還學會了幽默，幽默是最好的化妝品，它可以把所有的欲望和嚴肅統統化為泡影，化為真真假假的笑話。
結果今天被一個認識不到一小時的小女孩兒刺破了，刺的心疼，不甘心！我要反擊，但不再用掩飾的手段，我的表情她看在眼里，掩飾已不起作用：“小孩兒就是小孩兒，看不清未來也不懂得責任！為了個藝考要欺騙父母，要放棄學業，這就是對美的追求嗎？”
我承認跟個小女孩兒較勁，特別失態。但她毫不在乎我的憤怒和反唇相譏，反而有種運籌帷幄的坦然：“人們總是低估委曲求全的危害而大大高估劇痛對未來影響的持久性。比如現在，我如果順從父母，他們對我的滿意度也不會長期維持，但我的不甘可能會持續一生。但現在，就算他們戳穿了我的謊言，也痛苦不了多久。要知道，我的我行我素有利于我們更快的分割，而不是繼續病態共生。長遠看，他們反而活的更好，我也是。”
真是驚世駭俗啊，我真不敢相信這是從一個十八歲小姑娘嘴里說出來的話，她到更像是個歷經蒼蒼的人生哲學家。
我不想輸的太難看，所以要找她話中的漏洞：“你就那么篤定你的選擇是正確的？要知道，當演員光鮮亮麗、萬眾矚目，喜歡的人多了，但能靠它吃飯的卻百里挑一，想大紅大紫更是萬里挑一。你怎么確定你是因為喜愛表演還是喜愛那種虛榮，還有你憑什么就是那百里挑一？”
“我就是確定！”眼神和語氣都在幫她確定“年輕漂亮的女孩兒想獲得虛榮并不難，更何況我還家庭富足，只要放開點底線，有很多捷徑可走。但我選了最難的那一條，因為我熱愛表演，熱愛幻化成千變萬化的角色，用短暫的一生體驗多種人生。當然我也很享受把他們的人生演給他們看。”在說后一段話時，我能看到她眼中的光，她沒在看我，而是看未來，仿佛那些場景已歷歷在目。
我不禁被感染，但我倆都清楚她只證明了她想，沒證明她能。于是沒等我開口，她就繼續說下去，眼中的光隨著眨眼不斷跳動：“百里挑一不假，但那是大明星、是主角，是我目的的附加值，可有可無。我可以在小劇場，不一定是大熒幕，我愿意是小配角，不一定是女一號。‘我愛你與你無關’不僅能形容對愛情的態度，對愛好也行。在我愛的過程中已經享受夠了，強求太多就不是愛。”
她眼中的光變得更灼熱，像幾百年前天主教廷行刑的火，而此時此刻我也猶豫著跟她一起跳進去。可我還有最后一問，不過不是為了讓她難堪。我甚至希望她能像剛才那樣回答的很漂亮：“你別忘了，人的想法是多變的，你此刻的堅定很可能只是情緒的加持，情緒的底層是激素，它如天氣般難以預測又變化多端。你就不怕今天的犧牲只換來明天一樣的乏味嗎？”
她的臉沒有閃躲，還像剛才一樣盯著我說：“所以選擇，要經過時間和理性的淘洗。不是任何方生方死的想法都值得全力以赴，它們中的大部分會隨著時間很快衰變。但有些想法是像釘子一樣扎在腦子里的，時間越久就越清晰強烈，而這些才是值得認真對待的，也需要理性進一步審視，審視步驟和資源，以及可能出現的后果。至于后果每個人評價不同，對我來說，只要不要命也不違法，就是可以干的。”
“但是就算腦中的釘子，一旦行動也可能脫落，到那時，所謂的理性不過是無根之草，然后又一次回到原點，重復過去的枯燥。到老了，回頭看，沒有積累、沒能持續，不覺得毫無意義嗎？”我已經清晰的意識到，我現在是想反駁自己，利用她的力量來敲碎我的腦袋。
“當然有意義，人生的幾十年就像鞭炮，難道前面幾千響毫無意義，只為了最后那一截嗎？靠那一截你崩不出滿地紅，更何況最后那節你腦子還不一定清醒。因此，我們雖然做不到時時刻刻痛快，但能在較長的時間里沉浸在一件事兒，痛痛快快拔釘子不也很值嗎？萬一這釘子耗盡了我們下半生，那又是多么幸運。”
她還是一副舉重若輕、滿不在乎的嘴臉，但我卻像躺在家里睡著覺突然遭了洪災。家是沒了，卻異常清醒，嘴里還念叨著：“是啊，甚至是不是崩得一地紅都沒意義，再轟轟烈烈也換不回永不磨滅的痕跡。”
她嘴角上揚到：“對啊，就算此生制造了永不滅的痕跡，也換不來對死后的已知啊。所以抓住腦中的釘子，干掉它不吃虧！”她一只手擺弄著垂到耳邊的長發，一邊滿意的笑著，仿佛不是在辯解，而是在順道教導我。
一直以來即使我是行動的矮子，但總是充滿智利優越感，畢竟我愛思考、愛讀書，可今天輸的心服口服。其實這些道理并不是不懂，我是不愿想不敢想。今天碰到她像碰到自己的陽面，抑或是陰面，又佩服又好奇。于是感嘆道：“十八歲，你是我迄今為止見過的最聰明的十八歲。”
“僅僅是最聰明的嗎？”她還一副不知足的樣子。
“還特大膽！”我又著重強調到。
“那你喜歡嗎？”她少見的低下頭，盯著自己忽上忽下的腳尖兒。
喜歡，才見的時候就想義無反顧的喜歡，所以可怕。但這不是想占有、想做愛的喜歡，僅僅是想靠近，她之于我是光和熱，靠著她我覺得暖和又壯膽，像喝了酒。可是我不能誤導她，還是年紀輕啊，思想再成熟，處理感情還是嫩。于是我用幽默處理到：“喜歡啊，喜歡當你爸，可惜沒機會，只能當叔叔了。”
她一臉夸張的鄙夷：“切，只要大我二十歲的都是叔叔，你這個我不稀罕。嗨，算了！一口吃不成胖子，沒打算聊這幾句你就能放下條條框框，但我希望我們能從平起平坐的朋友做起，這總可以吧！”
“忘年交？可以呀。不過我還想問，你哪來的如此深的思考力？你才十八歲，可感覺你的腦子已經吃成了胖子。”聊的這么深入又暢快，我開始慢慢放松。
“經過很多事，又見了很多人，重要是我酷愛讀書。當然最關鍵的是我有悟性，信息儲存的多了，腦子會慢慢發酵，會自動長出秩序。自然而然就想通了，一旦想通人就精神，而且會一直精神，不分年齡。”然后她又認真的盯著我說：“和你一樣！”
我有點兒發毛，這也是我剛才意識到的：雖然我們一陰一陽，一老一少，可在更深的那個自我上，我們簡直如出一轍。但我不想承認，那會把我倆推向危險，于是又掩飾到：“哪一樣，我十八歲時只想著考高分，哪像你？都開始不顧一切的起釘子啦。我到現在都沒這膽量。”
“這么說你是有釘子嘍？說來聽聽啊！”意識再努力，潛意識也會露出馬腳，她如狙擊般穩準狠的抓住了這只馬腳。
十一，
? 我腦子中當然有釘子，而且隨著年月愈演愈烈，最近甚至多次涌起一股沖動，想撕掉辦公室所有圖紙，把工卡和辭職信狠狠的摔到總監臉上。然后回到家對老婆坦白到：我辭職了，想干點兒自己喜歡的工作。可每次都是以令人作嘔的風平浪靜結束，沒有人能察覺我的暗流涌動，妻子也不能。
? 這是更沉的壓抑和孤獨！到底要不要跟眼前的女孩兒說說呢？
? 我站起身走到窗前，又一次的拉開簾，開了窗，動作很柔。十幾米外那個大哥還坐在涼亭下背對著我抽著煙，看來他今天確實沒生意，也許待會兒走時真可以坐他的車。
? “大哥，能給我兩支煙嗎？”我輕聲喊道。
? 他轉過身，滿臉笑意：“當然沒問題，本來就是你的。”說著他站起身，一邊拍打屁股上的土，一邊朝我走來。
? 我點上他遞上來的煙，說到：“看來你對自己的生意真是不在意，再過半小時，如果還沒活，拉我回去吧！”
? “好啊，今天就拉你了，我拉人看眼緣。”他爽朗的笑道。
? “你真有格調，那等我一會兒。”說完我關上窗戶，沒拉簾兒。而后叼著煙回到座位上，整個過程，女孩兒的臉像向日葵一樣跟著我，表情一直在等答案。
? 我決定跟她說。她是個高質量的陌生人，既懂你又不添麻煩，而且她好奇、專注的表情還能極大滿足你的表達欲。更重要的是，秘密越深、越封閉你的墻就越厚，就孤僻的無法呼吸，能對人說就是在給心開個窗，透透風。
? “煙也抽了，氣兒也喘了，是不是該交代了？”她的耐心快被我的磨蹭消耗盡，忍不住的問道。
? “當然有，而且我腦中的釘子比你的還大、還強烈，只是我有顧忌，沒膽量。以前覺得一直在等長大，覺得越長大力量越大，做出改變的可能就越大。如今都快長老了，力量是大了，可負擔和牽絆就更大了。怎么說呢？幻想的意氣風發沒有發生，夕陽西下倒是越來越明顯。”其實我知道以上是所有的俗人的理由，但在女孩面前還是希望俗的幽默一點，與眾不同一點。
? “你還沒油盡燈枯，別裝的這么喪。你的釘子到底是什么？又顧及什么？”她的直接讓我有種被冒犯感，看來我的故弄玄虛并沒讓她高看。
? “你急什么？又不是值得驕傲的驚喜。你一個個問，我一個個答。我的釘子是想當導演！”也許是被她逼急了，我索性就直接說了，然后一口濃煙故意從我嘴里噴出，噴在我倆之間，好掩蓋我的羞愧。
? “天啊！你想當導演？”煙霧還沒散盡，我又補了一口，所以看不清她的表情，聽語氣像在嘲笑我癡人說夢。
? “也不一定非得是導演，我只是想創造完全屬于我一個人的很多作品，可以是書，是歌或者是電影。如果是電影當然最好，因為它光影聲色俱全。”人在緊張時會變鴕鳥，因此我顧不上她的眼光，只是硬著頭皮機械的說下去：“我也沒想著變成那種盡人皆知的大導演，我的作品是給自己的，有了它們我才踏實。”
? “沒有它們，你會越來越焦慮，越來越急躁。甚至有時會莫名的憤怒，對不對？”她真是高超的精神針灸師，針針在穴位上。我倆間的煙霧散盡，看清彼此的臉，她的眼神告訴我，她特別能能感同身受，不是嘲笑——這樣的聊天是最鼓舞人的。
? “對對對，尤其最近的感覺更明顯，可能是世俗的結婚生子、成家立業已然忙完，驀然回首，它還在燈火闌珊處。”我一支煙抽完，又興致勃勃的點上第二支。
? “以前你只是在用忙碌當借口壓抑它，但壓抑它也是滋養它，一旦忙完，它會反彈的更厲害。”她的分析像烈酒，辣嘴又上頭，很快就讓人暢快淋漓。
? “這么說，你也一定體驗過。而且你好像并沒嘲笑我的‘釘子’大二不當。”她的著眼點一直是我的感覺而不是‘釘子’的內容，這讓我自在了很多，因為我一直擔心的是，當別人聽到這掩藏多年的夢想時，會或隱或現的嘲笑它不切實際。
? “我當然體驗過，不然我怎么能跟父母、跟命運如此決絕的斗智斗勇。有時我的頂撞和發脾氣只是一種手段哦！”說著她調皮的沖著門使了個顏色，我才明白剛才的她和父親的爭執是故意的。
? “還有，我為何要嘲笑你？誰的‘釘子’誰知道，它跟吹牛可大不相同。吹牛是對別人的，是出于虛榮；‘釘子’是對自己的，是出于自我的召喚，也是上天的使命。‘釘子’是不該嘲笑的，很多人的‘釘子’就毀在別人的嘲笑和自己對嘲笑的在乎上。”這段話猶如電擊一般，震的耳朵嗡嗡作響，我恨不得掏出小刀把它們紋在身上。
? “那你對我的導演夢到底啥看法？”我還是克服不了想獲得外部好評的渴望。
? “你還不明白？我的看法不重要，誰的看法都不重要。”這句話聲調明顯提高了，顯然是在抱怨我的不開竅。我不是不懂，只是性格是有慣性的，誰都不可能被一巴掌就扇停。所以我仍像一只等著骨頭的狗，搖著尾巴期盼她的肯定。
? “好吧！從我個人而言，你想當導演讓我很驚喜。畢竟導和演是不分家的，沒準以后我們會有更多的話題，甚至能合作呢！”她的腦子里好像已經開始浮現我們合作的場景。
? “這八字還沒一撇，關鍵是問你：我行不行？”
? “你是說能力還是環境？”
? “兩者都有吧！”我很感激與她的深聊，感覺思路越來越清晰。
? “能力是干出來的，不是靠誰的評價，也不是靠像我們這樣坐而論道。”
“可怎么干呢？我之前完全沒有積淀。”其實我腦子已經開始旋轉，有些方法步驟在慢慢形成，可嘴上還是無恥的賣慘。
“你知道怎么干？至少你可以輕松知道它需要什么？而你也可以接觸到那些。”她手中好像握著我所有的大腦神經元，可隨時調用我一切想法。
是啊，當今的世界，被現代交通和網線連接的密密麻麻，信息和距離都不是問題，如果你真想做點什么，你可以輕易的去了解、去干。
“你說的對，我知道怎么做。重要的是敢不敢開始！”一旦開始，你面對的只有當下的問題，而不再是來自世界的恐嚇。
“還有堅持啊，只要不太笨，堅持思考和積累，成專家只是時間問題。”她站起身走到窗前，又從我身后轉回來坐下，她小巧的身體如一只螢火蟲，走到哪都帶著光。“不過對于你，最重要的還是能不能開始啊。”她又一次的握住核心。
我的上半身無奈的靠到椅背上，深深嘆口氣，淡淡地煙霧也隨之而出：“沒錯啊，我上有老下有小，他們不可能同意我放棄眼下穩定而又待遇豐厚的工作。”
“父母是不會同意，不過他們又不朝夕相處，一時的隱瞞也不難，所以不重要。重要的是你老婆，她同不同意。”在跟父母的斗爭上她經驗豐富，值得信賴。
“只要我說出來，她肯定同意，可她是否心口一致就很難講了。”
“你們是生活壓力大嗎？”看來在她眼中我還是年輕，應該還在為房貸、車貸而發愁。
“不大，這些年工作雖然不喜歡，但也沒白忙活，還有些存款，至于日常開支，用妻子的工資都足以應付。”身居中產這是我唯一值得自豪的事兒，畢竟靠自己的雙手打拼來這些，同學們沒有幾個。
“那她有啥好反對的，她該舉雙手贊成。就算生活有壓力她也該贊成，又餓不死人，你活爽了，你們的相處才更輕松啊。”什么事到她這兒都理所應當，我真羨慕她能毫無顧忌的以自我為中心。
“你又不懂她，她的心里話從不說，只是盲目的支持我。她對我好，我不想讓她受委屈，所以只能察言觀色，而且事事想到前面去。”我不懂為何要對她解釋這些，她再聰明也不可能理解這一層。
“我是不懂她，但我懂你啊。我確定你也沒有跟她袒露過心扉，這是更大的不公平。也許她的壓抑比你還重，所以你就那么確定你懂她？”
她又是一次輕描淡寫，又是一次電閃雷鳴。捫心自問，我好像真的沒有跟妻子交過心，很多的揣測只是自己的捕風捉影。因為我怕她真正了解我，怕她失望，更害怕她離開我，她可是唯一珍視我的人。所以我一直在暗地里使勁兒，為她改變，為她遷就，但這些是有用還是有害我無從知曉。難道她和我一樣的壓抑，一樣的孤獨？
我該走了，回家去。這一天的經歷離奇而又豐富，匆匆間，我仿佛抓住點兒生活的真諦。
“看你的表情，我覺得我該走啦。反正我爸也快回來了。”說完她抬手看看表。
我扔掉手上的煙頭，真摯的說到：“是啊，我們都該走了，謝謝你。你的想法很有傳染力，我覺得我會變，會變的跟你更像。”
“不用客氣，我也太極端，咱們能中和一下會更好。如果真要謝，不如給個聯系方式，我們總有相互需要的時候。等我再大點兒，沒準兒能一起喝喝酒，發展點兒其他友誼！”她換上一副挑逗的表情。
我不接茬兒，在男女之情上，我不可能不期待嘗新，但要玩真的，給多少美女我都不接，對于妻子很滿意。于是繼續揶揄道：“我永遠是你長輩，歲數在這擺著呢。”
“我明白，要為妻子守節嘛。開個玩笑，還真以為我稀罕你啊。”她笑笑站起身。我報了自己的電話號，也是微信號。
“記住啦，叔叔。再見哦，祝你今天好運。”我把她送到門口，順手關了門。
說了那么多話，渴的感覺更加明顯，得趕緊回去喝水！于是走到窗前，看到那個大哥還在剛才的亭子里。“大哥，走啦？”
“好，就等你呢，你直接去酒店門口吧，我在那接你。”說完他朝自己的三輪車走去。
我拎起包，小跑到前臺，人變少了，我順利退了房走到門外。
十二，
門外很刺眼，待眼睛適應了就看到大哥笑盈盈的站在陽光里。
“快點上車吧，我帶你回家。”
車的頂篷很低，四周完全敞開，我彎腰蹣跚的鉆進車斗兒。還沒等坐穩他就啟動了，還好動力有限，我只是搖晃了一下。前行幾十米右轉就進了大路。
像大哥說的，這車的視野很好，四處敞開。但別人看我視野也不錯，讓我感覺自己像個猴，可任人參觀。于是我選擇低頭不吱聲。
大哥察覺到了我的安靜和不自在，說到：“別自作多情啦，沒有人看你，就算好奇也最多是瞥一眼我的車。車速這么慢、光線這么亮，你別浪費，多看看外邊。”
我心想：還看什么外邊，我不就在外邊嗎？不過我倒是聽話的抬起頭，緩慢移動視線。正是下班時間，主路上的車流很密集，非機動車道上的人流更密集，自行車和小電車的車鈴聲不絕于耳。在他們之中我們的車速不算慢，但也不至于像轎車一樣一閃而過，所以我能看清他們的表情，以前都只是關注年輕女孩兒身材和長相，從沒注意過表情。怎么如此多的焦慮、愁容和急切？
他們在急什么？愁什么？兩百年前的人類和動物只為吃飽穿暖發愁，一旦滿足還會悠閑的玩耍。可現在，他們在愁財富、愁地位，這就永無止境了，畢竟在塔尖兒的永遠是萬里挑一。不知在午夜夢回，他們的腦子里會不會涌上懷疑，又會不會有釘子陰魂不散。我也是他們中一員，但幸運的是，那個盲從的自我好像開始猶猶豫豫的站住腳，轉身，然后顫顫巍巍的想逆著人流走。
這時我看到一對兒老人，奶奶攙著爺爺，緩慢的向路邊的面攤走去。老爺爺的一只手在抖，腿也一瘸一拐，看得出是得過腦血栓。他的嘴角濕漉漉的滲出口水，因為反射了陽光我才注意到，老奶奶顯然也注意到，一只拿著黃手絹的枯萎的手伸過來，一邊幫爺爺擦拭一邊好像在說笑，兩人相視咧開牙齒稀少的嘴。
面攤門口站著個四十來歲的中年男子，五短身材、皮膚黝黑，穿著滿是油漬的跨欄背心，站在一口大鐵鍋前，熱氣蒸騰，他一只手拿碗，另只手拿著大漏勺在鍋里認真的攪。這時一個頭發蓬亂的中年婦女從店里走出來，隨手打了男子后背一巴掌，男子驚訝的轉身，看到婦女，兩人也是相視一笑。女人端起鍋邊已盛好的兩碗面又走了進去。
我莫名的感動起來，在這明媚的陽光下，這兩組畫面那么和諧、那么得體。壓抑和算計、虛偽和掩飾、顧慮和膽怯在它們面前都顯得特別不堪和矯情。
我又開始急切的想見到妻子，想敞開心扉，想坦白一切。我要告訴她我想當導演，不是吹牛或做夢，是不得不；我還要告訴她，我對她的珍視，但我們都需要對彼此打開心門，吵一吵、辯一辯都可以，但不要再相互猜測的假客套。
可車的速度太慢。我想我是否可以現在就下車，然后打車，這樣也許能快點。但這樣還是太慢，我開始在包里摸手機，想現在就對她講，或是聽聽她的聲音。可我怎么都找不到手機，急的滿頭大汗。是剛丟在旅店了？還是昨晚的酒吧？
忽然聽到了鈴聲，是我的手機鈴，清晰的像貼在我的耳朵上。我愣住了，然后感覺陽光越來越亮，眼前的一切都仿佛在眼前融化了。終于光強到我不得不閉上眼睛。
十三，
再睜眼，我發現自己躺在床上，一張統體白色的單人床，巴斯消毒水的味道更明顯。右邊還有一張和我這一摸一樣的床，再右邊是幾乎占據整面墻的大窗戶，窗簾敞開，金黃的陽光正打在臉上，整間房間就我一人。左手邊放著我的手機，它在響，我側身伸手打算拿來，卻感到渾身的劇痛，而后又發現我的手上有針，抬頭看左上方，半瓶液體倒掛著。我忍著痛繼續伸手，好不容易夠到，它又不響了。我拿過來看了看，是昨晚一起喝酒的朋友的電話，向下翻還有凌晨妻子打來的十幾個未接。
這不是我家，是醫院。剛才的一切都是夢！
我又是滿腦子的疑問，我怎么會在醫院？昨天晚上我到底從哪開始斷片兒的？我有沒有唱過歌，又有沒有親過那個女孩兒，甚至那個女孩兒到底存不存在？我想的腦仁有點疼，從這點看昨晚肯定是喝了不少酒。
我竭力的動了動五官和四肢，雖然都很疼，但好在沒失靈。這時有人推門進來了，是妻子，她挺著隆起的肚子，表情憔悴，眼睛有哭過的痕跡。
“你醒了？”看到我醒了，她漏出一絲欣喜。她走過來坐在我床邊的凳子上。然后把床頭柜上的杯子端到我枕頭邊兒，上邊有吸管。
我是真渴了，側著頭喝了一大口，是溫熱的蜂蜜水。滿足又感動。“對不起，到底發生了什么？”
“昨天你喝到很晚，不，是喝到天快亮。我給你打了很多次電話都打不通，最后又打你那個朋友的電話。他告訴我你們沒事兒，只是很久不見了，舍不得分開，想多喝會兒。我不想掃你興就沒在強求。結果早上五點多，他又打來電話告訴我你被電瓶車撞了，已送到這家醫院，不嚴重，只是皮外傷，不過喝的太多，暈過去了，讓我不要擔心。我不相信，就急忙趕過來了，好在確實沒啥大事，真是嚇死人了。”她一邊說，眼眶又開始泛紅。
我費力的拉住她一只手，手心都是汗，說到：“對不起，我保證以后不再這么任性。尤其喝酒，一定會謹慎的。”
“任性到沒事兒，可一定要注意身體，注意安全。別的都還好，但危機生命，我和孩子可都承受不住。”我感覺到她的手在抖。
“我明白，這是第一次也是最后一次，好在有驚無險。你別著急了，身子要緊啊。”我緊緊的握了兩下她的手。
她用另只手擦了擦眼角說：“好，不著急。你餓了吧，我喂你點兒粥。剛從食堂打的。”
她把床搖起來一點，然后一勺勺喂我。昨晚估計是吐了，胃里空的難受，一口熱粥下去，整個食道都有種灼燒感，然后越喝越舒服，整碗喝完，我大汗淋漓，但人有了精神。
她用紙巾邊擦臉邊說到：“一會兒，我還得回趟家，給你拿件換洗的衣服，再買點水果。今晚咱倆要一起睡醫院了。”
“不是沒啥事嗎？住什么醫院呢，一會兒我跟你一起走吧。”我有點詫異。
“醫生建議再觀察一晚，再說傍晚還得輸次液。這本是雙人病房，那旁邊恰好沒人，我可以在那湊合一晚。”她起身開始收拾飯盒。
“爸媽知道嗎？”我有點擔心的問道。
“沒告訴，確定你不嚴重就更沒必要了。省的他們擔心，也幫不上忙。”她還是這么考慮周全又善解人意，父母若知道了，何止是幫不上忙，無非是跟我吵架斗嘴。
不一會兒，輸液瓶中的液體見底了，她找來護士拔了針說到：“你再休息會兒，我拿完東西就過來。”
“路上一定小心。”
“放心吧，也沒多遠，一來一回打個車的事兒。”說完她沖我揮揮手，關門離開了。
房間里又剩我一個人，看看手機是下午四點。太陽已西斜的很厲害，但強度不減，剛才的夢還歷歷在目。昨晚到底發生了什么？夢中的回想都到底真假幾分呢？只有朋友清楚，他本就比我能喝，昨天還沒我喝的兇，必須趕緊問問他。于是我又拿起手機。
十四，
“看來你終于醒了，剛才打電話還沒打通。”我能聽到他在電話那頭長出了一口氣。
“拖你的福，已無大礙。我只是很好奇，你五大三粗的居然拉不住我，還被電瓶車撞？”他身高比我多十公分，體重多六十斤，我確實很難想象他扶不好我。
“天地良心，我真的盡力的。昨天一上來就感覺你壓抑了很久似的，酒是一杯杯干。第二場在酒吧，就更加放飛自我了，勸酒的磕兒一套一套的，以前也沒發現你有這天賦。搞得我都被你的氣勢感染了，也喝的吐了兩回，要不是戰線拉的長，咱倆都得被車撞。喝完酒就更放開了，大馬路上罵罵咧咧，惹火了好幾個路人，我給人家各種賠禮道歉，結果一不留神兒，你又從綠化帶竄過去，跑到非機動車道上，被一輛來不及剎車的電車迎頭撞翻。然后暈過去了。我當時都嚇壞了，一頓忙活送到醫院。確認你沒事，才給嫂子打的電話，而你現在卻來抱怨我，真是不識好人心。”朋友的抱怨，一發不可收拾，我在電話這頭臉一會兒青一會兒紅。
“好啦，好啦，我就問一句。你看你，像個受氣的小媳婦兒。我不過是無聊的太久，好不容易見到失散多年的兄弟，一時失態嘛。”我趕緊安撫道。
“何止失態，簡直像滅絕師太。怎么，最近是生活還是工作不順啊？”這句話估計他早就想問了。
“是不順，不過是我自己跟自己較勁，跟別人沒關系，今天好像想通了很多。”我得趕緊進入主題，不然解釋不清楚還耗散精力，“昨天晚上是不是有個女孩兒在臺上唱歌，然后還點了我接著唱？”
“是有個女孩兒唱了歌，但人家沒點你啊，是你自己上去的，還老跟人互動。回到酒桌上就喝的更痛快了。”他語氣中帶著笑意。我的臉紅的很徹底。他又接著說道：“不過你唱完歌沒多久，她就拿著杯子到我們這桌了，還坐在我旁邊，你對面。”
看來我的夢沒完全騙我，我又急切的追問道：“那你有沒有故意離開，留我倆單獨喝酒聊天啊？”
“來了那么美的一個年輕姑娘，我灰溜溜一個人走開，我傻嗎？當然是我們一起喝啦。看來你昨天是醉的厲害，我吐就是因為跟那個姑娘斗酒鬧的，要不然憑你怎么可能喝多我？”朋友肯定以為我瘋了，把他想的這么高尚。
“那我們倆后來有沒有發生什么？比如。。。比如一些出格的事兒。”我實在感覺難以啟齒，但又不能不問，一是要知道我到底有沒有對不起妻子，二是我的內心深處居然還藏著不甘。因此說起話來吞吞吐吐。
“剛才不是說了是我送你回去的嗎，能發生什么出格的事兒？怎么還想在我眼皮子底下跟人拉拉小手、親親小嘴嗎兒？別自作多情啦，人家跟我聊的比你多，我倆斗酒斗的那么開心和盡興，你忘了？要不是當時你撐不住，沒準會有下一步動作。”隔著屏幕都聽得見他猥瑣的表情。
我已經臊的說不下去了，想趕緊結束這難熬的對話：“行啦，我沒別的意思，不稀罕跟你搶，我不是怕自己酒后亂性，做了啥對不起你嫂子的事兒嘛。趕緊忙你的去吧，我要在休息一下。”
“放心，嫂子是好嫂子，你想出格，我都不會允許。不過有件事兒挺奇怪，她走之前跟我要了你的微信，我問為啥不要我的，她說我常在外地，找到你就找到我了。”
“看來你沒少跟人聊，連你不常回老家的事兒都說了。”之后我們就各自掛了電話。
我都忍不住要笑話自己。這夢啊，是真向著我，完全是為了滿足自己的自戀。都說男人有初戀情結，難道我也還對近二十年前的初戀耿耿于懷？我最后一次見她是四五年前一個朋友的婚禮上，那時她已為人妻、為人母，有個一周的兒子。再說起當年，只感到別扭又兒戲，感覺和情緒已蕩然無存，連彼此的模樣都和當年對不上。
所以也可能是有更深的隱喻，她和小女孩兒一樣都象征著年輕、美好、和真誠，象征著那個原始的自我在覺醒。而小女孩兒的話還異常清晰，明顯是自己對自己說的。
看來是到改變的時候了，不然分裂的可能就不止在夢中了。
十五，
太陽還沒下山，可光線剛剛錯過我的窗戶，妻子回來了。
“下午又睡了嗎？”她走過來習慣性的摸摸我額頭，“沒有感覺不舒服吧。”。
“沒有睡，也沒有不舒服。”我笑著答道。
“餓了吧，那會兒就喝了點兒粥。我從家里帶了飯，食堂的怕你吃不慣。不過都是清淡的，輸的液有消炎藥。”她打算把我床上的小桌板打開，我拒絕了，她來之前我試了，雖然還有點疼疼，但已經能下地了。我們把床頭桌擺到中間，然后一人一把陪護椅，對著頭吃了飯。喝了大酒最想吃的就是家里飯，能很快養過來。
飯后，我又打上點滴，然后打開醫院的小電視，看著無聊的節目，我倆有一搭沒一搭的聊著天。看起來和往常一樣，但兩人其實各有 心事，期間我一直想找機會和她好好聊聊，但總是鼓不足勇氣。經過此事，她也一定注意到我的壓抑，其實我想她也一樣，甚至可能很早就注意到了，夫妻兩人一個屋檐生活了五年，雙方的狀態早已默契的像左右手。但不喝這次酒，不做這個夢，我可能還意識不到。
一直到拔了針，熄了燈，終究誰都沒有開口。我躺在床上，身體有點疼，心里還絆著事兒，翻來覆去睡不著。旁邊床上的妻子今天估計累著了，背對著我側躺著，一動不動，應該是睡著了。閑極無聊我拿來手機，打算刷刷朋友圈，卻看到有人加我，網名叫‘回眸’，點開頭像，是昨晚的酒吧女孩兒，備注信息：你真的很像我的初戀！
我掃視一圈身邊的環境，又掐了自己幾下，疼！確定不是在做夢。我攥著手機貼到胸前，對著黑夜笑了。看來不是我的一廂情愿，昨晚我確實感知到了她眼神傳遞過來的好感。然后我又一次的舉起手機，當屏幕亮起時，我果斷點了拒絕。
放下手機，感覺踏實不少。然后就隱隱約約的睡著了，不一會兒好像又醒了，下意識的又拿起手機，看到又有人加我，這次的網名叫‘釘子’，點開頭像也是顆大釘子，釘帽上掛著簡易的起釘器，握著起釘器的是只稚嫩的手，從微微凸起的血管可知，它很用力。我想我知道是誰，然后點了通過驗證。
“怎么樣？大叔，跟妻子攤牌了嗎？”一句話和一個笑臉立馬彈過來。
“沒有，但我一定會的。”
“那就趕快，不然勇氣消散很快哦。”這次伴隨的是加油的表情。
“明白，我現在就開口。”
不用說，這肯定又是夢。但想醒也就醒了，夢就是這樣，當你知道它是夢時，使使勁兒是能醒來的。醒后手中并沒有手機，手機里也沒有和‘釘子’的聊天記錄。再看看背對我的妻子，可以確定是真醒了。
我起身坐在右手邊的床邊，彎腰伸手打算輕拍妻子的肩膀，她卻忽然開口了：“我沒睡，怎么啦？”說完她轉過身看著我。
我沉默了幾秒說道：“我想辭職，干點兒自己喜歡的。”真到開口時，我發現自己很淡定。“我想做導演，不是因為喜歡名譽和掌聲，是因為。。。”
“是因為自己喜歡，喜歡創造自己的作品。”她打斷我。
“你怎么知道？”我很吃驚。
“因為你只有在寫作或是討論電影時，眼里才有光。”妻子淡淡的說，“你早就應該這么做了。”
“可我完全零基礎，而這一行能賺錢的還鳳毛菱角。”
“可你我都不圖富貴，不是嗎？是為你，也為我。”她起身也坐在床邊兒，和我四目相對。雖然已至午夜，但憑借微弱的光，我們足以看清彼此臉，這場景讓我想起一副國畫，話中俞伯牙在狂放投入的撫琴，而鐘子期呆立一旁閉目傾聽。
我開始相信真誠的力量，人世間有多少誤解出于各種脆弱的掩飾。
我又說道：“其實，我還想跟你說說心里話，包括一直以來那些最幽深隱蔽，可能還有些陰暗的心里話。”
“你想說嗎？”妻子已難掩語氣的激動。
“想說！”
“你該說，我很想聽。”她的眼中浮現淚光，仿佛夜空下倒影繁星的湖面，“我也有和你一樣的話要說。”
