2017年5月11日十點三十七分，皮皮出生了。我們身上的責任又多了一層。
被推進手術室的那一刻，心是麻木的，對即將到來的未知感到麻木，東哥留在了門外，看不到你，心就空了。手術室里，醫生和護士聊著八卦新聞，抱怨工作，好像根本不把即將開始的手術當回事，而我任由她們擺布，麻藥很快起了作用，雙腿失去了知覺。大腦漸漸進入混沌狀態，但能清楚的聽到周圍的聲音，也能清楚的感覺到肚子上被劃開一道口子，主刀醫生時不時說一些手術進展情況，并問我感覺如何。眼睛沉重得睜不開，好想睡，卻又努力睜開著，怕一旦睡去便醒不過來了…不知過了多久，突覺肚子一輕，接著聽到兩聲哭叫，醫生說是個男孩，又聽到幾聲哭叫，護士抱過來把他的頭蹭了蹭我的頭，問了東哥的名字，就抱出去了。我們的皮皮，我拼命地忍住了眼淚。又不知過了多久，就被推出了手術室，東哥伸手來摸我的臉，眼淚就出來了。都說越長大越孤單，好在還能在你面前釋放真我，我的丑陋任性懶惰脆弱你都包容，你在身邊，就有無限的安全感，讓我總能肆無忌憚。
接下來便是剖腹產的難關。隨著麻醉的失效，疼痛一陣陣襲來，大量的輸液、出血，二十多個小時滴水未進，身上時冷時熱，卻還要在這樣的情形下翻身…第一次起床活動，差點疼死過去，站起來便耗盡了所有的力氣，之后每挪動一小步便有冷汗流出，晚上好不容易睡著，又被疼醒。一連幾天，心中只剩下求生的意念。生命消耗到極致，情緒也敏感到極致，時刻處在崩潰的邊緣。東哥為了照顧我和孩子，一直未曾合眼，身體嚴重透支。你的付出和擔當，我一直都很清楚。15日，你的質問和留言，讓我震顫、感動又心疼，暗無天日的日子里，是因為你才讓我還心存對新生和自由的向往啊…18日，拆線，出院。陽光很好，迎接新的挑戰。新的生命總是能吸引更多的目光，“功臣”卻因行動不便略顯累贅與多余。果然外因通過內因而起作用，晚上與東哥發生了爭吵，原來有些事情你是在乎的，只是從來不在我面前表露，就因為你不說，讓我處在一種惶惑中，也就忽略你的感受。突然就覺得，再美的果實，結在了錯誤的季節，都是澀味。可是我希望也相信你能愛我，一如既往。
一拖再拖，東哥的假期還是結束了，火車很快消失在眼前。好想和你一起走，往后漫長的時光，我要怎么度過？只是很快，就淹沒在皮皮的屎尿屁之中。突然一下就理解了母親當年的艱難，也明白了再平凡的母親都是偉大的，所以每個孩子都應該認真成長。不過也還好有皮皮，他笑了，哭了，餓了，拉了，一天就過去了。有時候忙得忘記想你，可有時候，看著眉眼都像你皮皮，就會更想你………
和東哥初見的情形，恍若昨天。熙熙攘攘的人群中，只一眼，就覺得這個人似找了他很多年，沒有過多的言語，卻覺得一切話語皆多余，他都懂。就這樣，沒有戀愛經歷的東哥和我，相識日便是相戀日，在這個物欲橫流的年代，也算難得了。曾經以為異地戀是最理想的戀愛狀態，不用天天膩在一起日久生厭，可以彼此相愛又留有屬于自己的空間。有你之后才認識到這一想法太過天真，平生不會相思，才會相思，便害相思。每一次短暫的相聚之后都是漫長的別離，你默默忍受著我任性而發的脾氣，不善言辭只能行動。所以會因為我的一句話第二天就請假回來，而我在看到你的剎那身上的刺就全部軟下去了，心中全是愛與感動。只是這一路，我們都走的太匆忙，所以本該體驗更多甜蜜與幸福，我們卻體驗了很多的苦澀。慶幸的是你一直以一個男人堅強的姿態帶領我去面對，沒有退縮與怨言。
總是有寂寞的日子，總是有痛苦的日子，總是有孤獨的日子，總是有幸福的日子，生活就是如此多味雜陳。苦辣酸甜，未來我們還需卯足勁去體味。
