文/神扯的綠米
家是我們的避風港，但是很多時候家庭如戰(zhàn)場。
先看兩個片段：
（1）
受人之托，去某阿姨家?guī)蛡€小忙，阿姨告訴我自己晚年喪偶，平時很少有客人來家里，于是我被她留下來喝茶。
剛坐下，阿姨就用眼神死死抓住我，噼里啪啦的抱怨起了她的未來兒媳婦。
婆婆對媳婦無論是怎么樣的不滿意，總結眾多版本里唯一相似的一點就是覺得自己兒子吃了虧，外面的女人都自私。
兒子在自私的媳婦面前受了委屈還不自知，當媽的怎么能不心疼。
那么兒子到底吃了什么虧呢？
（2）
一個十七歲的弟弟跟我講：父母時常在家中爭吵，原因是父親一年前出軌，很多時候母親都敗下陣來，坐在一旁哭泣。這個時候十七歲的兒子挺身而出，跟父親開戰(zhàn)，就這樣直到天黑。
母親默默進了廚房，端出晚餐若無其事的吃了起來，父親和兒子紛紛坐上飯桌，一邊吃一邊主動找母親聊天。
過了一段時間之后，同樣一幕再次重復上演。
那么剛才兩個男人吵架是為了什么？
（3）
記得上大學的時候我看過一個國外動畫短片，片中有一位公主被關押在山頂上的牢籠中，惡龍監(jiān)視著這那位公主，吸引無數(shù)勇士登頂來解救。
很多勇士都用英勇劃下了華麗的休止符，成為惡龍的盤中餐，公主的期待繼續(xù)傳遞，直到有一位真正的騎士殺死了惡龍，打開了公主的牢籠。
可是公主拒絕了跟騎士下山，而是再次鉆進籠子將自己關起來。
（4）
結合上面兩個生活中的片段，母親的行為正是那位公主的行為，一邊需要被解救，一邊拒絕了真正的解救。
為什么母親像公主一樣矛盾？用中國的一個寓言故事來解讀這個行為就是：鷸蚌相爭，漁翁得利。
顯然，兒子和兒媳是鷸蚌，父親和兒子也是鷸蚌，母親作為漁翁，是事件沖突的制造者，目的是成為利益關系的獲益者。
（5）
家庭作為一個小團體，大家相互取暖的同時也難免相互競爭。
第一個片段里的母親由于晚年喪偶，生理機能早已衰退，平時跟外界交往較少，明顯與社會脫節(jié)，對死亡有著焦慮和恐懼。兒子作為唯一的血脈至親，現(xiàn)在被其它的女人分享，帶走，自己卻要獨自忍受孤獨，面對未知。怎么才能知道兒子是否愿意關心自己，必須制造點沖突，以便測試兒子的真心。所以未來兒媳還沒過門之前這是個很好的機會，拼命找對方的缺點，顯然人都不是完美的，拼命找缺點和拼命找優(yōu)點同樣容易，這樣做只為讓兒子看見自己的存在，給予自己關愛。
第二個片段里面的女人已經(jīng)發(fā)現(xiàn)丈夫出軌，卻遲遲不談離婚，而是在每次情緒引爆之后開始翻舊賬，她到底有沒有真正原諒她的丈夫，還是把這個把柄當中自己制造沖突的籌碼，讓兒子對父親永遠仇恨，永遠作為自己的保護神，讓丈夫對自己永遠愧疚，這樣她也永遠掌握了家庭中的主動權。
（6）
導致以上情況發(fā)生的心理原因主要來自兩個方面
1、家庭成員關系排列錯位。
在家庭中我們分別扮演著各自的角色，如母親、父親、兒子、兒媳等，一旦角色位置發(fā)生置換，如兒子做了父親該做的事，母親代替了兒媳，就會讓彼此之間的關系進入到一種混亂無序的狀態(tài)中，簡單的說就是分不清對方是誰，也不清楚自己是誰。
2、家庭成員關系的邊界模糊。
母親與子女邊界模糊的階段出現(xiàn)在子女自我意識覺醒之前，那個時候的母親對于子女來說就像種子的土壤，兩者緊密的共生在一起，你中有我中有你。但是隨著子女年齡的增長，獨立的人格逐漸形成，與母親的分離是種必然，這個時候邊界就形成了，如果這個時候，母親再邀請成年的你跟她一起洗澡，你心理上還能接受嗎？你覺得很不適，很尷尬，說明你的邊界被他人入侵了，如果你接受，那么你就模糊了你與母親之間的邊界。雖然和母親一起洗澡的說法很露骨，但另外一些隱秘的越界行為也與此殊途同歸，比如不敲門就進入子女和配偶的臥室，強行灌輸自己的擇偶觀念給子女，把自己和配偶的隱私分享給子女等。
母親與子女健康的關系里面會逐漸擺脫“你中有我，我中有你的局面。”
而不是像之前兩位母親那樣，強行讓兒子退行到以前的共生階段，重復給兒子帶來原生情緒的困擾。
第一位母親因為伴侶角色的喪失，占有了兒子伴侶位置，同時也讓兒子被動代替了自己伴侶的角色，逼迫屬于兒子伴侶角色的未來兒媳離開。表面上母親是怕兒子受到傷害，實際上是想獨占兒子，不想兒子成長。在一段自由的愛情關系里，伴侶相互的選擇無論在這個過程中會發(fā)生什么，作為一個成年人，都應該對彼此的選擇負責，而這位母親的行為可能導致兒子放棄本應負起的責任，來彌補自己本該面對的喪失創(chuàng)傷。
顯然第二位母親同樣拒絕為自己的行為負責，而是把壓力丟給丈夫和兒子，父親外遇的行為背后的動力也有母親自己的原因，而不是非黑即白的去武斷判定父親就一定是個壞人。
（7）
如果你是上文提到的這樣的母親、兒子、父親或者兒子的伴侶，可以看看相互的邊界是否清晰，彼此是否站錯了位置，扮演了不屬于自己的角色，做了本不該做的事情。
如果你是母親。
你要告訴自己你的孩子已經(jīng)不再年幼，你們不需要相似才能聯(lián)結在一起，你們是獨立自由的母親和子女關系。雖然你生育了你的孩子，但是他有自己選擇成為自己想成為的人的權利，你可以表達對孩子的愛，可以表達一個正常母親對子女關心的需要，但別試圖讓他模仿你，給他自由選擇的機會，你怕他離開你，但他也會因你的束縛而仇恨你。
如果你是子女。
發(fā)現(xiàn)你的母親有意無意的越界，或者暗示你越界，自己也做了越界的人，請及時覺察，不要盲目的去接受母親的痛苦。
比如像文中的兒子那樣去介入母親的感情，或者讓母親來介入自己的感情，這樣母親或兒子都會變成彼此戀愛關系的“第三者”，認真想想到底是兒子和母親談戀愛，還是母親和父親談戀愛。母親對兒子的另一半有意見，雖然看起來母親的出發(fā)點是愛，但請尊重兒子應有的權利，同樣母親的權利該由母親自己去執(zhí)行，如果兒子代替母親執(zhí)行，那將是逐漸失去自我的開始。
你要真正的做自己才能看清自我和他人的真實需求。滿足彼此的真實需求才能獲取關系中的幸福感。一味想通過改變他人來獲得自我存在的價值，是不現(xiàn)實的，我們每個人都應對自己負起責任，也同時把母親應付的責任還給母親。
