以前總是跟自己過不去，內心焦灼，而今，心情依然不能平靜。
一
2010年到2014年是我四年的大學生活，但是對于我來說沒有真正心無旁騖的享受過。很多時候我會想起那個殘破的家，勞累的母親，生病的父親以及年幼的弟弟。新生入學的學費是靠一些社會企業家和教育局的助學金湊夠的，是的，每年都會有一些貧困大學生得到補助，我就是那些貧困大學生之一，可能自己還不夠優秀，所以沒有成為報道的典型，我也很慶幸是這樣，因為那時18歲的我內心敏感又脆弱，確實沒有做好面對鏡頭訴說自己苦難的勇氣，更直接的原因是怕被同學看到。
入學后大學生活很輕松，但是我卻倍感焦慮，一方面感覺大學學不到真正的知識，一方面每天的生活花費都來自家里，這讓我很不安，每天都在考慮這些問題，人自然會生病。入學2個月后我一直郁郁寡歡，晚上睡不著覺，枕頭上掉了很多頭發，我也察覺到自己可能得了抑郁癥，慶幸的是今天我坐在這里碼字，沒有走向另一個極端。
每當我感覺生活快要讓我窒息的時候，我給母親和大學輔導員打了電話，盡管他們的話只能像止痛藥一樣有短暫的效果，但是卻給我一些繼續下去的勇氣。前段時間看到一個新聞，一個剛參加工作的女大學生在公司樓層自縊，因為工作壓力大的原因，看后很痛心，很多壓力自己扛不住的時候，讓人疏導可能會避免慘劇的發生。當然救贖自己的仍然只有你自己。
雖然家里和輔導員的話給了我一些開導，但是我的心結一直沒有完全解開，一個念頭一直在腦海中盤旋。所幸的是，我愛看書，也非常喜愛史鐵生的作品，這個喜歡不知道是什么時候開始的，可能是看了那段話以后吧。
史鐵生，也是一個不幸的人，年紀輕輕就癱瘓了，那篇《我與地壇》是我最早接觸過的文章，雖然當時也不知道他啰嗦這么多想說什么，但是現在他是我愛的作家。他不是像一些身殘志堅的作家那樣，寫一些勵志文，而是從最悲劇最悲傷最后悔最無奈開始寫起，他常常想，為什么上帝要選擇他，讓他殘疾，讓他發生不幸，這到底為什么？！這種發問何嘗又不是我的發問呢？我也想問為什么！但是相比來看，我的為什么又那么微不足道。
后來在他苦苦思索后，得出的答案是：”沒有為什么！“”一個人出生了，便是一個不可爭論的話題……死亡，是一個必然降臨的節日“。在別人看來這多么可笑，可是在我看來是最大的安慰，是的，我們不能選擇出生，既然你連死都不怕，為什么不敢好好活一次，畢竟節日是必然會降臨的。就這樣，我不再跟自己過不去，好好活吧，雖然沒錢的憂愁一直縈繞在我身邊，但是也就這樣了。
所以在那時我唯一的心愿就是自力更生。大學畢業后，我在老家找的工作，工作并不好，工資也不高，但是慶幸的是，我能養活自己了。
二
在老家工作的日子，也并不是非常開心，主要還是錢少，慶幸的是事也少。工作半年里，月月光的生活并不好受，首先租不起獨立的房子，臥室和別人合租，一個月150元左右，加上水電煤氣，一個月200元差不多，每天一日三餐花費15元左右，一個月就是450元，交通費100元左右，再加上每月添置的生活用品手機話費等等，按理說這花費這么低，應該是夠了，但是真的不夠，所剩無幾的幾百元再有一個同學聚會，添置衣物，只能是負數了。
我記得有一次和室友一起晚上出去逛街，屬于純逛不買那種，后來在一家彩票門口停了下來，她每次都愛玩這種五選三的彩票，5個數字中3個就有15元的獎勵，雖然金額小，但是中獎概率大很多，當時她買了三注，問我要不要買，我想了一下，2元一注，不多就買了吧。開獎后，沒想到自己還真的中了，15元拿到我手里，后悔自己沒多買幾注，不過也不能貪心，在老板的熱情招呼下，我們還是離開了彩票中心。在路上，我終于把在路邊攤看了很久的一條15元的打底褲買了下來，室友說，“這條褲子算是白送的了！哈哈”。我心想，中了15元，買彩票也花了2元，也不算完全白送~
還好從小也沒錢亂花，所以這樣的日子也算得過且過。但是日子久了，我又開始和自己過不去了，這樣的生活讓我感覺很無趣，因為沒錢，不敢社交，不敢逛街，連出門旅游都不敢想，我想，我一定賺更多的錢，可悲的是，周邊沒有什么高薪崗位。一個三四線的沒有先天優勢的小城市，一個剛畢業沒有經驗的三流大學畢業生，兩者結合注定只能是1800上下的工資水準，于是我想到去離我最近的一線城市——上海
三
在老家工作半年后，我決定去上海，母親雖然憂心忡忡，但是她知道我在這里確實沒錢賺又不開心，而且上海還有一個好友在那，也不算是無依無靠，最終也沒有反對我去上海。
來到上海，做目前的工作已經有將近2年的時間，從一個非常青澀的容易臉紅的生手，到基本可以獨立完成工作任務，過程有喜有淚。現在的工資是以前的好幾倍，基本可以月收入過萬。
記得去年12月份，我拿到自己第一個過萬的工資，心情非常激動，想著1萬的收入，花費1千元享受一下也不為過吧。那天下班后，約好一個同事一起去購物，在1萬元收入的刺激下，不用想著買了這件衣服，我就不能買那件了，看到喜歡的，只要價格不是非常貴，也不用怎么討價還價就可以輕松拿下，很多平時不會穿的衣服我都買了，當時的感覺非常暢快，一晚上就血拼了1千元多。在這之前，我是從來沒有過的，我真正感受到有錢的好處。
但是老板的工資是不會亂發的，你收入1萬，那是你要給公司帶來5萬的回報才會有的結果，而且我們銷售行業的性質，就是沒有固定的上班下班，周六照樣會被客戶的電話叫醒，對了，我們是單休，只有周六休息，如果到月底的最后一天，俗稱最后沖刺，往往加班到夜里12點，現在已經好很多，10點就可以放人了。
有句話叫”痛并快樂著“，但是現在我已經沒有快樂的感覺了，可能開始的金錢消費能給我帶來快樂，但是現在的我并沒有太多的消費欲望，而且我并不是一個消費主義，相反，漸漸的我相信簡單主義（不知道有沒有這種主義），在滿足人的基本的生活需求后，其他的都是累贅。錢還是要賺，但是不是這樣消耗自己的時間和精力去賺，人的工作應該讓他成為自己，感受到他的價值所在。瞧！我又開始和自己過不去了。
