心之助（微信：luyuexinli）

情感復合和情緒管理專家，

幫你提高情商，駕馭婚戀幸福。

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

同樣是過生活

人與人是如此不同

有的人厚待自己

有的人虐待自己

你是哪一種？

你能否讀懂其中的訊息？

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【問】：為什么我熱愛自虐？

盧老師您好，想要請教您一件事，我在上夜班，剛才出去辦事了，外面下著雨，但不是很大，這里有一把同事的傘，我居然沒有打。然后我剛一出去，就下了很大的雨，結果被淋了落湯雞。

當然我給你講這些，不是為了讓你同情我，而是我忽然發現我有自虐傾向。仔細想來，有很多這方面的表現，比如我平時特別能吃苦，特別不懂得愛惜和照顧自己。比如有時候下了夜班，看孩子，然后接著上夜班，然后接著看孩子，有時候三十多個小時中間只睡三個小時。還有做月子的時候用冷水洗手，各種自虐。我現在忽然覺察到這件事，可是為什么呢？是因為我內心特別厭惡自己，不接納自己，所以才這樣攻擊自己嗎？

【答】

1.你連讓我同情你的機會都不給我，說明你的確對自己有些不夠好。

2.自虐在你的生活中長期存在說明它對你有一些意義。當我們被父母責罵的時候，我們有兩個選擇，一個是厭惡責罵孩子的父母，長大以后絕對不要做責罵別人的人；一個是羨慕這么強大的父母，所以我也要成為一個完美的人，這樣我就可以很有力量了。所以我想也許你一直都試圖追求這種無所不能的強大，目的是為了避免成為那個脆弱無助的被人踩在腳底下的那個孩子。

3.父母理直氣壯地責罵孩子，孩子必須要做一個選擇：

a.父母是錯的，他們很無情；

b.父母是對的，他們的無情是對的，因為我是不好的，我有感覺也是不好的。

看上去a是對的，但如果你長期生活在父母的責罵中，選擇a就意味著你失去了父母，那是很要命的，所以很多時候，我們會選擇b，因為這樣我們可以失去自己的感覺，換來的是我們可以維系和父母的關系。

4.身體發膚受之父母，如果我們自虐，某程度上也是在攻擊我們的父母，我無法好好照顧自己，當我們覺得我們無法照顧自己的時候，我們是攻擊了照顧我的我，也就是那個我的照顧者。

5.你在年輕的時候還能熬，一旦年紀大了，你的身體將無法承受如此巨大的自我攻擊，所以，我的建議是你可以找到一個足夠好的空間來學會如何自我照顧，以及處理你內心那么強大的攻擊性，你的人生才可以相對穩定下來。建議心理咨詢。

···

【問】：為什么我要和一個總是嫌棄我的女人在一起？

盧老師！您好！我和老婆相識三年了！相戀到現在很不容易，現在她提出和我離婚，東西都搬走了，就結婚證還在我這，她說離婚的理由就是我對她不夠好。相戀時我們都沒錢，她還生病，因為家里裝修，我們也沒辦酒席。現在她會賺錢了，會消費了。我以前生意失敗，欠了些外債。我知道我自己有些地方對不起她，但我從來沒有做對不起家庭的事！我要她現在給我一次改變自己的機會，她說已經給我過了！戀愛的時候她也提過分手，后來被我哄好了，現在她已經厭倦了，不想再給我機會了。

盧老師！你說我需要等待她給我機會嗎？如果我不同意，她會去訴訟！我的衣服都是她買的，不過生活費都是我支出，她說不會為家里付出，你說這樣對嗎？情人節禮物她接受了，后來要還給我，那我就說我的衣服是不是也要脫了還你，她勉強接受了禮物。她還會想要和我過日子嗎？

【答】

1.很難有女人和你一起過日子。為什么呢？因為你總是跪著求著對方跟你過。男兒膝下有黃金，黃金是什么？黃金是男人的肌肉、金錢、能力、尊嚴……我們的社會文化對男人是有獨特的定義的，這個定義就是男人負責孔雀開屏，女人負責挑選。無論社會怎么變，卑躬屈膝的男人是很少有市場的。

2.同理也可以針對女性。

3.感覺你好像是養了一個白眼狼，得志便猖狂，不得志就吃你娘。這么說有些糙，但總的來說，好像你覺得自己是一個沒有魅力的男人，所以你總是要哄、求對方，希望通過自己做一個老好人來讓你的老婆愛你。但是對不起，女人是需要安全感的，一個總是想要認錯和改造自己的男人，對她們來說是危險的，因為她們其實是需要一個男人戳得住的，一個男人不說頂天立地，起碼也是一個有框架的人，女人在社會里被定義為提供包容，而男人則被預期有承載能力和擔當原則、底線的守護者的角色。這些定義很難被打破。其實蘿卜青菜各有所愛，你完全可以找一個欣賞你的女人在一起。

4.但生活的復雜就在于你偏偏要找一個總是要離開你的女人一起生活，為什么你要和一個總是嫌棄你的女人在一起？

5.這就好像邀請別人虐待你一樣，所以我懷疑在原生家庭里，有一個虐待你的人，你是在這種受虐的關系中體驗到連接感的。就好像一個寂寞的小孩總是惹媽媽生氣來獲得關注一樣。所以如果你內在的故事的主題不改，恐怕你會一直和這種厭惡你的女人糾纏不休。

···

【問】：他的前任和我們“生活”在一起…

男朋友是我的初戀，他交往過的女性比較多，我卻特別介意他的上一任女友。其實我們認識的時候他和這位ex已經斷了聯系。但當時男友還沒完全從上一段關系中走出來，對我的感情也沒那么深，在我面前提及過一些ex的事。我當時沒有太大反應，事后卻記住了每一句話，并在后來的日子里非常熱衷于從各個渠道搜集有關男友和ex的一切。

隨著我們相處，男友漸漸淡忘了以前的感情，對我的愛也越來越深，我們在外人看來是很完美感情很好的情侶。但是每當我缺乏安全感的時候就忍不住拿ex跟自己比較，任何沾邊的事都能拿來和男友吵。發泄完好了一段時間又會舊事重提，次數多了弄得雙方都很累。這種怨氣幾乎是難以控制的。

我努力找出心結的根源，發現自己比較在乎的有一點，ex是那種感情經歷豐富又比較招人的小女生，男友很多，而我幾乎沒什么異性朋友。回顧童年，我從小和父親比較疏遠，直到成年才親近許多。小時候家里人很喜歡小表妹，特別是父親，我為此偷偷哭過很多次。我總感覺解決糾結ex問題的答案就在其中，但是進一步尋找就失去了頭緒。希望盧老師能給我些自救的線索，謝謝您！

【答】

你需要做兩方面的事情：

1.了解你的痛點：你渴望得到父親的愛，但他的愛卻給了討人喜歡的小表妹，這讓你感覺到自己的存在被父親否定。我們的價值往往來自父母的肯定，而你的痛苦在于你覺得父親并非不會愛，只是愛的不是你。這是一種非常劇烈的傷心，因為這種傷心太強大以至于你一直避免任何可能會再次遭遇這種場景，創傷之所以是創傷是因為我們用防止和禁止的方式讓創傷時刻留在我們心頭，就好像我們用化療殺死了癌細胞也殺死了健康細胞，從此你要時刻保留對這種痛苦的覺察，于是你時刻生活在過去的痛苦中，就好像天天看車禍現場以警鐘長鳴一樣。

2.讓你的男友了解到你的痛點：讓他明白你需要的是他的反復確認，你的這種反復折騰是因為你有一個常年的痛，你要告訴他，你有多害怕再次遭遇那個場景，你在看到父親喜歡那個小表妹時有多難過多傷心，當你對男友的懷里訴說并得到慰籍的時候，男友就會明白，你的難過和他的人品無關，這只是你的痛苦，而他要做的不是證明自己的人品，而是抱住你，給你安撫。當你可以對男友訴說當年的痛苦的時候，你的傷口就開始愈合，因為讓傷口無法愈合的，永遠都是孤獨的一個人承受一切。

只要你能和男友做到三件事，你的痛苦就會盡快過去：

當你害怕的時候，你的男友可以回應你，理解你的害怕；

當你害怕失去他的時候，你的男友能夠第一時間陪伴你；

你能感覺到男友為了你在努力付出。

你能在和他的溝通中找到這三點就可以讓傷口有愈合的機會。

當然，這對你的男友的挑戰比較大。對你挑戰也比較大，因為我們痛苦的時候，永遠想的是如何用更討巧的方式避免體會到強烈的情感。

我的藥方是：你一定要重回現場，重新體驗那個讓你不想體驗的感覺，但此時你的手是和你所愛的人牽在一起的——你不是一個人在戰斗。

一切創傷如鬼，在有陽光的地方就會消散。

——THE END——

【心之助】

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