擁抱方式1：你不好，我也不好（幽靈性的擁抱）

上一周，我情緒非常的低迷，整個人非常的焦躁。

在早晨我準備要出門的時候，小女兒醒來哭著要抱。

我走進房間抱起她，但心里想的是想的是我要快點離開這里；

想的是快點把她安頓好，我才可以出門；

想的是婆婆快點回來，好接手她我才可以出門；

我整個人充滿了焦躁，身體在這里，心卻在別處；

總算是把她安頓好了，我急著要出門，和她揮手道別時，她不肯我走哭了，而我沒耐心繼續陪她，“狠”心走了，在樓下的時候，我都能聽見她的哭聲。

孩子感覺委屈、傷心和無助，而我也感覺到無助、無能為力； 這樣的擁抱我把它稱為幽靈性的擁抱。

擁抱方式2：你好，我不好（妥協性擁抱）

晚上睡覺前，孩子總是喜歡枕在我的手臂上睡覺，有時候我的手臂已經酸得不得了，她也不愿意讓我抽出來，于是我只好繼續幫她枕著，可是再過一會，我就會煩躁得不行，然后終于再也忍受不了，我就不管三七二十一抽開了。

這樣的時候，孩子通常舒服了，可是我不舒服，我枕著她，抱著她并不是我真的愿意這么做的。

這樣的擁抱，我把它稱為妥協性的擁抱。

擁抱方式3：你不好，我好（控制性擁抱）

有些時候，我們因為和孩子有一些沖突，沒有忍住吼了或打了孩子，然后我們就會很內疚，就會想去擁抱孩子，而這時候孩子并不愿意讓我們擁抱，而我們仍有可能強行去擁抱孩子，這時候的擁抱，僅僅是為了讓自己感覺好，我們的擁抱是有目的的。

又或者我們會看到一些人，一看到孩子哭就趕緊抱起來，和孩子說：“不要哭了不要哭了”，還有一種會說：“我都抱著你，你怎么還在哭呀，你再哭我就不抱你了。”

這樣的擁抱我把它稱為控制性的擁抱。

擁抱方式4：你好，我也好（和善而堅定）

昨天早晨我準備要出門的時候，小女兒醒來哭著要我抱，我走到床邊，坐下來抱起她，放在腿上，挼挼她的頭發，讓她靠在我的懷中，我只是安靜的抱著她，什么話也沒說，全世界只剩下我們2個心跳的聲音，我仔細的觀察著我的身體，是如此的安靜，如此的柔軟和有愛。

我沒有想著時間很晚了，我要趕緊出門了；

我沒有想著孩子要快點起床穿上衣服，省得著涼了；

我沒有想著一會兒如果我要走了，她又哭了怎么辦？

我什么也沒想，只是放松的抱著她，體會我們的身體相接觸的那些地方傳遞的溫暖。

小女兒是那樣的柔軟，而我也是那樣的柔軟。

不知過了多久，孩子離開我的懷抱，自己去穿好衣服，上洗手間了。

我出門的時候，很輕松的和她揮手道別，她也同樣和我揮手道別，還和我說：媽媽，要早點回來哦!

我們2個感覺到的是輕松、愉悅。

同樣都是擁抱，為什么效果卻大不相同呢？

正面管教里有個工具叫做“擁抱”，這是心連心的工具，是建立連結的工具，這個看似簡單的工具卻并非容易做到。

有一年我在上海學習的時候，有一個活動是練習擁抱。很多人在擁抱別人的時候，喜歡輕輕的拍著對方的后背，老師說那就像是拍一只小貓小狗一樣。真正的擁抱是兩只手放在后背，稍微用力放著，就不要再動了。不懂我說的，就如圖這樣。

面對大人是這樣抱，面對小孩也是這樣的抱，不需要多余的手勢，只需要靜靜的抱著，感受彼此就好。

好像扯遠了。

其實我今天更想表達的是，在對孩子充滿愛意的時候去擁抱孩子自然比較容易，可是如果是父母情緒也很不好時，或者孩子正在無理取鬧，打滾哭鬧的時候，再去擁抱孩子容易嗎？

我們需要覺察一下，我們的擁抱是抱還是暴？

這里的暴，不是指行動上的暴力，而是指心理上的暴力。

正面管教的工具能有效的前提是和善而堅定，和善是尊重孩子，堅定是尊重自己。

不管是幽靈式的擁抱、妥協式的擁抱、控制式的擁抱，都沒有真正做到和善而堅定。要么只是尊重了孩子，要么只是尊重了自己，所以我們就無法真正傳達擁抱本身的含義。

擁抱是為了心連心，為了感受到彼此有愛和連結。

所以當我們情緒不好的時候，我們要尊重自己，我們沒有能力給到孩子，但我們可以邀請孩子給予我們，這時候我們就可以和孩子說：“我需要你一個擁抱。”

當孩子無理取鬧，打滾哭鬧時，我們也可以和孩子說：“我需要你一個擁抱。”

上過正面管教父母課的人都知道這個方法的神奇，我就不劇透了。

僅僅是這樣一句話，就可以讓你們重新建立連結，讓改正行為成為可能。

不信你也試試。