時間如流水一般撫摸過我們的臉龐，洗刷去了稚嫩，留下了溝壑，溝壑容納了淚水，淚水再也不會從臉龐滑過，只有光滑的臉蛋才能有淚水流過；難怪“子在川上曰，逝者如斯夫，不舍晝夜”；昨日已逝去，不可追；今日之思，痛徹心扉，四時如風一般吹過人生的原野，帶起了塵土，卷起了枯葉，我終是時間的一個過客；立定了腳跟，卻發現行無方向，腳下卻不可停歇，走下去而已。昨日伴青春而歌，今日望青春遠去而無語，逝去之事終不可追，唯有破碎之心伴疲憊之身不變，行漫夜人生路，心苦無泣，長嘆無語，心動則行不可止；時間遠去了，年齡帶給我什么？生活中滾來滾去，我想得到了什么？自由！我想得到屬于我的自由。紅塵滾滾，世人何其多，可何謂自由之人，莊子逍遙紅塵外，佛陀俯視眾生相，我卻無法逃脫我的命，什么是我的自由？身煢煢孑立，心無依無靠，苦苦追尋，愛我所愛，痛我所痛。故世上自由之人少之又少，自由之靈魂可遇不可求。
我喜雨夜，尤為北方秋雨之夜，凄慘凜冽，肅殺之中，使人清醒，讓人奮進，雨夜盞酒和秋雨而飲，歌詠志，笑談世事紛亂，秋風秋雨難涼我心。然秋雨之冷，不在秋雨之涼，而是秋雨觸膚落心，灑一絲清涼至心頭；秋雨觸昏聵之人，則使人清醒；撫落寞之人，則讓人痛徹不已；砸青春之人，如滴水入火，火焰騰沖而起；秋雨可使我清醒而奮起，亦讓我心痛無法自拔，一種清涼兩種情，非秋雨之不同，心變了。
高中三年，匆匆而去，高考定人生，然而初考而不中，幸好家中財力尚可，可資我補習，而無需去找工作；但此為人生第一次失敗與恥辱，無人開導，羞愧難當，終日不敢抬頭，聽課也是埋頭看書，少抬頭；行則靠墻而走。居獨租一室于學校之后，屋墻薄如紙，冬無暖氣，購碳塊于市，平板車搬至住處，終日靠生碳火爐取暖，但常是爐中火未至夜間十點，便已熄滅，不敢再加碳，唯恐睡后，煤氣中毒，故冬日清晨，塑料水桶薄冰一層，毛巾形狀如昨夜放置之時，提而不變，毛巾砸破冰，蘸水洗臉，背包，出門，踏車迎風而去，向著青春的理想；如今想起，也不覺當時苦，可能當時羞愧無暇思考此種事情而已。
對門是一女人約不到三十歲，我每夜讀書約至子夜一點，對面女人回來更加晚，時有不同男人聲音陪伴，后半夜呻吟之聲大到可以驚醒我，我也曾偷偷的打開自己的房門去偷聽那個女人叫床，聲音婉轉壓抑高亢綿長，低音處讓男人獸性勃發，高音處讓男人難以鎖陽。記某一次后那個女人高潮后和那個男的聊天，東拉西扯的，有聊到了自己的孩子——我記得是兒子，如何聰明如何乖巧，上學云云，還聊到了這次做愛如何的舒服，哪個姿勢自己喜歡，還夸獎那個男人如何的厲害等等，但是沒有涉及到自己的家庭和自己的職業，我覺得她是一個歌手。后來她經過我窗前時我曾經仔細的打量過那個女人，身體結實而且豐滿，穿著緊身褲，貼身而透光，勾勒著自己那個豐滿的臀部和胸部，長發，可惜發質一般不夠油光，面部油彩過于濃重，讓我難以一窺本來面目。
幸好過月余房東老太太趕走了那個女人，不然我肯定會因為睡眠不足而學習不好的。關于那個女人，聽住我后面的兩個小男孩說過——他們倆其中一十四歲，一個十五歲，說那女人為娼妓，他們師傅是其客人，但那女人我始終未曾記住面目，倒是有一日我在街上行走，忽聞一女叫聲，似我鄰居，回頭時已然人來人往。
學習之余，那兩個小孩多有來往，問哪里人，說為陜西米脂縣人，來這個城市跟師傅學做裝修；談及涂料味兒大，其中一個說，他時常因為這個味道而流鼻血，另一個則常常頭痛，我問是否有口罩，他們說曾有一個，戴上悶而且不舒服，我說不是天天換嗎？兩個孩子聽了哈哈大笑，讓我很是掛不住啊；我支支吾吾說了很多，但說的什么或許自己也不知道吧。年輕人的腦袋里充滿了熱血，而基本沒有啥腦子，而又總是把熱血當成了腦子使喚，這個問題很是讓人頭痛。所以年輕的人總是想改變什么，可是當真的面對現實時，無能為力的挫折感就是唯一的收獲，還有就是抱怨，憤恨，幽怨等等；記得為臨近春節之時，兩小孩又至我的屋內聊天，十四歲那個小孩說，父母通知他回去結婚，我大為驚異，問女朋友哪里人，他說不知，女孩未曾謀面，出來打工前曾見過小照片一張，現在父母只是一個電話通知他需要回家結婚，從得到消息到回家結婚只有三天時間；今夜來此特與我告別，還因我是他們兩個接觸人中文化最高之人，想與我訴說一二，聽一席良言，而我卻無語，只能祝福。第二天我匆匆買了一個小禮物——記得是一個風鈴，送給那個男孩算作結婚禮物，此人至今再未見。第二年春天他們亦未回來，那個屋便空了，此為二十一世紀發生之事；回首念起，時覺男孩可憐，還有那個稚嫩的新娘。轉而一思，他們可憐嗎？還是是我自己可憐，畢竟內心的痛苦來自文明世界，是該死的教育讓人敏感，知道那許多痛苦的不同。生活啊生活,總有陽光照不到的地方。
補習期間，居住環境大概如此。日復一日，努力再努力，學習再學習。補習之人，無面無目，茍活于學校與社會邊緣，偷生于羞愧與未來之間，不敢與人交往，不敢高聲語，整日如幽魂一般，來來去去，無聲無息，路線來來回回，卻也只是，租屋，學校，圖書館三點而已。三年前，初戀女友考入縣高中，我進入市高中，一切再無聯系；三年后，她考入市教育學院英語學院，而我在市里補習，偶然機會，得見伊人面，其時，我心凄凄，終日不可名狀。見得昔日戀人，欲哭而不敢彈淚，三年時光，磨滅了昔日勇氣，可伊人美麗依舊更勝往昔，可人心呢？還有我的路呢？該不該再繼續，心動而悸，害怕愛過之后還是失去，害怕我還會遠去，可青春，困苦，絕望，掙扎，終是動了情，非舊情復燃，而是苦難之花。
還是秋天樹葉變黃之時，天高三萬英尺，萬里無云，日光耀眼而刺目，我用力蹬著破舊自行車，狂奔在路上，奔向心存放處。她在學校的教學樓后那個籃球場等我，夕陽垂邊，紅色陽光穿過她的黑色長發，白皙臉龐是陽光的樣子，陽光下，她就是降臨塵世的天使；輕輕的一個微笑足以讓我心安，愛真甜，掩蓋了所有生活的苦。雖然我那時蓬頭垢面，衣服褶皺不堪且不怎么合身，而她不嫌棄我，與我一起時，總是笑，笑的那么美；補習之時，我手頭拮據，而她是大學生，總比我強些，帶我去學校邊上那個星星食堂吃飯，為我改善伙食，鼓勵我堅持下去，她對我真好！有愛情的日子真美！現在想想都能哭。苦難愛情之花，是可恥的。相濡以沫，不如相忘于江湖。
那是深秋下雨的日子，下雨天夜晚總是來的稍稍早一點，我和我的愛人，并排坐在我出租小屋的床邊，談著什么，我突然難以遏制笨拙的抓住了她冰涼的小手，緊緊的握著，甚至手指指甲都有點泛白，炙熱的眼睛盯著她，她沒有低頭，我迎著她水汪汪的目光說：我想吻你，可以嗎？她說，你敢嗎？我就慢慢的吻了下去，她的唇好軟，好熱，她的氣息好香，我喜歡的味道，她的小舌頭像個小泥鰍鉆進了我的嘴里，鉆進了我的心里，用力擁抱，深深的吻，我不讓她的舌頭縮回去，就這樣霸道的親吻著，手在胡亂的撫摸著，試圖解開她的褲子，可是那個該死的腰帶結構很顯然和男人的腰帶結構不一樣，而她也不愿意幫助我完成這一偉大事業，讓我無法進入另一個世界，最后只有解開了她的上衣，脫去她粉色的胸衣，瘋狂而笨拙的親吻她的胸，她的唇，含著她的舌頭，希望把她揉進我的身體里，從此不分離！窗外是冷冷的秋雨，輕輕的敲打著窗戶，不停的敲打，好冷的秋雨，窗戶的玻璃上了霧氣。當云開之時，星星已爬滿天空，我送她回她親戚家，一路公汽甜蜜，下了公交是一段泥濘的路，我讓她走在路的里面，我踩著路邊的泥護著她，其實我應該勇敢點，在以后的日子里也該如此的護著自己的愛情。等她進入門前，她告訴我，我護著她走，她感覺好幸福；現在我想說，對不起，那時的我是個懦夫，我應該一直站在你前面。堅強也是需要成長才能長大，心只有飛累時才知道該落到何處，往往卻又隨遇而安的落下了！
一個平淡的愛情，是開始也是結束，從初吻開始也從初吻結束；除此了那種烙印般的感覺外，再什么也沒有留下，而這種感覺卻在十五年后重復了一次，再未曾回來。我一直在想，那時到底為何分手的，我當時痛苦了嗎？我不知道，我沒有一點點記憶，我不知道我是否曾經思考我愛情的時間問題，愛情最重要的問題就是時間——永遠，我不知道是不是因為年輕，所以沒有思考過愛情的時間問題，還是因為害怕而不敢想？沒有給愛情加上時間限制，所以愛情就容易失去？
那夜之后的記憶丟失了，我也曾好好的去尋找，可總是無法想起，初吻之后，關于她的記憶就不見了，如同被低格的硬盤一般。為什么？為何我會沒有了記憶？親愛的，你去了哪里？對不起我弄丟了你，但我的心告訴我，我是那么的愛你，但親愛的你是否真的存在？這是我的夢嗎？是我迷失在我的夢里，還是我弄丟了我的夢？
補習后我考上了大學，離家數千里，我跳出了那里，那片沙漠，那片星空。那么努力，只是為了跳出那個圈子，但這一切都值得嗎？這個問題我一直不明白也沒有答案，我曾幻想過好多次，如果我沒有考上，我的人生會是什么樣，但因為人生沒有假設，只有做過了才知道，很多人經過努力過上了別人眼里想要的生活，卻也遠離了自己眼里的人生，這是人生的諷刺。
學校在千里之外，我獨自一人上路，一個背包，一個皮箱，那個稚嫩的我獨自一人坐在綠色的火車上，第一次離家遠走，心中充滿忐忑，覺得周圍的眼睛都是如此的不懷好意，咣當兩天，到了我的求學之地，開始了我的新的生活，如同狗一樣。
我對時間這一個問題總是弄不清楚，時間真的存在嗎？時間度量的是什么？生命的存在與生命的流失是生命自我的客觀，你用一個客觀去度量另一個客觀，這個做法是正確的嗎？簡單的講，你用你人生的道理去評判另一個人行為的對錯，這個本身或許就是一個錯誤，也就意味著你只是得到了你度量到的正確答案而已，客觀嗎？正確嗎？科學的世界真的是我們看到的和測量到的那樣子的嗎？好吧，我只是想說，我弄不清楚時間是什么，也記不住時間的點，反正基本的區間是我在大學期間的事情。
那是寒假，綠皮的火車還是春運主力運輸的工具，車速很低，回家需要兩夜一天才能到達我所在省的一個城市，再換三次大巴就能到家，我買了一張硬臥上鋪的票。始發站上火車時，已經是晚上八九點了，基本上火車啟動后就熄燈了，那是我第一次做臥鋪火車，因此有點小小的興奮，熄燈后睡不著，看著底下，靠近窗戶的單獨座椅上坐著一個白衣女孩，頭發不是很長，及肩。傻傻的坐在那里看著窗外，我不怎么能看清楚她的臉，只有在兩列火車交錯時我才隱隱約約的看清楚她的樣子，頭大，肩小身窄，瘦瘦的，可是我感覺到了一種憂傷，讓人心疼的憂傷。不久后她便回到自己的鋪位了，是我對面中鋪，蜷縮著瑟瑟的睡了。
我忘記怎么和她搭訕的了，或許我們那個鋪位里就我們兩個年紀仿佛的學生，旅途又那么長，那時又沒有智能手機，所以自然而然的就說話了吧，她聲音有點尖，但是很脆，攀談中，我知道她叫薇薇，大我一歲，我們同一個城市求學，大我一屆，家鄉和我同省不同城市，應該說薇薇是另一個城市城里人，而我是另一個城市的鄉下人。她特別愛笑，笑聲如同銀鈴一般，是一串串的，我們興奮的聊了一整路，而且我還知道她沒有男朋友，這讓我小小的興奮了下。下車時我們互留電話號碼，我們彼此發了一個寒假的短信，真不知道那時為何有那么多值得聊的話題。
事至此，我的記憶又斷了，我忘記了我們怎么交往的了，隱約記得她曾請我吃飯，介紹給我她的女朋友，我們在校園里溜達，有片綠草地，我們曾在那里接吻，還有一個小白楊樹林，我們曾在那里逗留過，被我壁咚過，還有學校后面的餐館，旁邊的餐廳。然后記憶就又跳躍到了秋天。
還是秋雨的日子，鉛云低垂，雨已經整整下了一個晚上；第二天白天還是時斷時續的下個不停，天氣很冷，不時的有風橫吹而過，帶著冰冷的雨打在臉上，而我卻急急忙忙的去赴薇薇的約會，她在一個高檔小區屋里等著我，她只是約我，但我知道會有事情發生。下了公汽后，穿過空無一人的小區，清冷的雨又大了幾分，打濕了我的頭發，這讓我很清醒，卻也更加的火熱，這么多年過去了，我還記得小區中央那條路，黑色的石板，在秋雨的清洗下，黑的異常發亮，黃色的樹葉卷曲著，躲在墻角，偶爾飄過的風，都讓他們瑟瑟的發抖；在第二個路口我左轉，第三個棟樓，一切都是如此的順利而急切。
那是個一百二十多平米的房屋，兩室兩廳，房子整體呈現規則的長方形，入戶門在長方形的長邊靠下的地方，進門是長方形的屋，分了兩塊，客廳與餐廳沒有隔斷，進門左手是廚房，對面從前到后分別是主臥，次臥，洗漱的地方，裝修簡單，也算的是窗明幾凈，沒有相框，沒有照片，感覺主人很少在家做飯，客廳前是個大飄窗，窗外可以看到遠處的海，冷冷秋雨敲打著窗，黑色的海面白茫茫一片。
那天她穿了一襲長裙，沒有腰帶，進門沒多久，接吻，撫摸......；總的來說，她很滿足我很知足。我們一次次的翻云覆雨，她在我的肩膀上留下了深深的牙印，沙發上，陽臺上，做愛時候，我們看著遠處冰冷的海，外面冰冷的雨打在窗戶上，可是始終沒有去那個臥室甚至我沒有看那個臥室，我到現在也不明白為什么，我和她可能都本能的抗拒吧。完事后我緊緊的摟著她，一個美麗的女人躺在自己的懷里，說東說西，讓人陶醉，但她不讓我在那里過夜。誰說只有女人不會忘記自己初夜的男人，其實男人也不會忘記自己第一個女人！
那天她在我的懷里說了很多，我摟著她，撫摸著她光滑發亮的肌膚，親吻著她的身體，耳邊是她絮絮叨叨的話語，她說應該是有男朋友的；我感覺很奇怪，中止親吻抬頭問她，什么是應該有？她解釋到，或許應該稱為未婚夫吧，因為已經開始談婚論嫁了，但是她發現她的未婚夫和其他女人有染；她在一個賓館的大廳堵到了他。我說你打了他？她說，沒有；那么打了那個她？她依然語氣平淡的說，沒有！而是拉走了自己的未婚夫，她笑話自己的懦弱，自己的可笑，談論這一切的時候，她是如此的平靜，仿佛談論的是一件與自己無關的事情。事情最終也沒有結束，也沒有提出正式分手，一切沒有結果，覺得她好可憐。隨后我們一直保持著聯系，幾乎每次見面我們都要做愛，她是我的第一個女人也是我性啟蒙的老師，教會了我愛一個女人，教會了很多姿勢，也讓我在她的身上體會到了什么是男人，至少除去快感外，讓自己感覺 像個男人。我們如漆似膠的度過了一整個學期。再后來為何和我分手了我丟失了這段記憶，不過可以肯定的是我記得我求過婚，但我們沒有吵架，甚至沒有拌嘴；現在她和她未婚夫結婚了，但她沒有告訴我。我記得我曾問過她為什么？她說，她介紹自己的未婚夫給自己所有的朋友親戚，她丟不起人。最后她也消失了！
她還和我談了我們第一次做愛的那個房子，那是她一個堂姐或者表姐的屋，她姐非常漂亮，我沒有見過，但是給人當了小三，生了一個兒子，所以那個男人給她買了套高檔住宅，那段時間，她姐帶孩子回老家了，所以她時常去那里住。我這時才明白為什么房子里沒有照片，進去時總覺得缺少點什么，原來缺少了感覺。她說她姐很幸福，我說我不明白什么是幸福。做愛是幸福嗎？抱著一起睡覺是幸福嗎？相濡以沫是幸福？天知道，托爾斯泰老人家說“所有幸福的家庭是相似的；每個不幸的家庭各有各的不幸。”，而我想說，所有的痛苦是相同的，而幸福的感覺各有各的不同。
我不想討論誰對誰錯的問題。現在很多人總是以立場談對錯，或者以信仰談對錯，道德談對錯，這種人是有良好教養的人了；還有很多的人，是以自己為中心談對錯，更多的是自己的心情等等；還有許多人是沒有對錯的人，他們只是喜歡站在你的對面而已，你與他的意見永遠是不相同的，只有你同意他的意見，他永遠是不會同意你的意見；不過最多的是只有一句話的人，例如你給他講道理，他會說Fuck You，或者類似的話語，無論你怎么講，他都是回Fuck You，最后你用拳頭對他講道理的時候，他會說服了You，真是操蛋。我覺得薇薇沒錯，我也沒錯，她姐也沒錯，甚至薇薇未婚夫也沒有錯。幡動是風的緣故還是幡的緣故，還只是我們心的緣故？心痛，是薇薇變了還是我情動了，亦或是心動而已！
我其實挺想念薇薇的，因為我想娶她，但是她不答應，她不給我解釋，我也沒有要解釋，結果我不知道為什么。這個大頭娃娃我猜不透她的想法，算了，過去了就過去了。
現在我也弄不明白，痛苦和幸福是什么？當時我應該是只想忘記痛苦，為何我卻丟失了幸福的感覺？當時我是否痛苦過，是否幸福過。痛苦和幸福是成正比的嗎？他們居然是共生的？遺忘了痛苦就等于遺忘了幸福？沒有痛苦的幸福是快樂的幻象。
