今天我們分享的主題是：《你是順從討好型人格嗎？》。
為什么有的人會不自覺地討好別人？討好是另一種控制，我們該怎么走出這種模式呢？
我們這篇文章里要弄清楚的是，我究竟是不是一個消耗著自己過度順從討好他人的人？
我們還要深刻的看到順從討好是另一種控制，我們該怎么走出這種模式？
那我們先嘗試著理解一下，為什么我會去討好？或者說沒有人不討好。因為我們不是一個人活在這個世界上的，從出生開始，我們就和這個世界有著關系，也因為有這個關系才能夠體驗到存在感。
當我們要體驗到一種“自己是好的”這樣的存在感，我們很小就知道，需要讓媽媽喜歡自己，長大了之后，我們要在自我認知里體驗到“自己是好的”這種存在感，就需要讓外界喜歡自己。所以，我們對于被喜歡的需求是正當的，是本能的。也就是說，討好不是一個病態，討好型人格也不是一個人格障礙。
但是什么時候順從討好會出現問題呢？那就是順從討好的程度過重，給自己的心靈和生活帶來了負擔，當你感覺沒有自我，無法保護自己，無法表達自己的時候，往往這個時候內心也會充滿各種沖突。
過度順從討好者他們表面上看起來的需求是希望他人喜歡和贊美自己，得到別人的重視，得到他人的幫助和保護，但在他的內心深處其實是對安全感有極度的渴望，同時又對自己的要求過于完美，當一旦遇到挫折的時候又會極度的丑化自己，他們總是拿別人對自己的看法來看待自己，所以他們在生活中久而久之就形成了順從討好的外在防御模式。
過度順從討好者在朋友中似乎是一個無私，慷慨大方的甚至是能自我犧牲的人，但對于自己的感受，他會經常性的忽視，因為他優先考慮去滿足的是別人對他的需求，以及，他想象的別人對他滿足需求之后的贊美。所以，其實在他內心深處，他認為別人都是虛假和自私的，這些人到底怎么樣，他是不關心的只不過這個事實被他的無意識所掩蓋了，所以，他在意識中告訴自己的是：所有人都是可以信任的好人，并強迫自己喜歡他們，并且給予付出更多，期間他從來都沒有考慮過自己的感覺和判斷，但卻又想要得到和付出相同的回報，所以，他從這個錯誤中得到的只有更多的失望和更加多的不安全感。
為了滿足自己內心的安全感，所以他會以順從討好的行為來控制對方已達到自己內心的安全感和對感情的歸屬感。
舉個例子：
有一個來訪者，他跟我說，他最害怕的就是有朋友從遠方來，可能有人也會有同感。
他住在濟南，我們知道泉城濟南有很多可以玩的地方，節假日總會有很多人會來旅游，這位來訪者呢就特別怕有朋友來濟南找他，即使別人有可能未必找他，但只要是到濟南旅行，如果朋友告訴了他要來濟南，他就會覺得自己必須應該去陪吃陪喝陪玩陪聊。
其實他有很多事情要忙，沒有那么多的時間和精力，而別人也沒有要求他這樣做，但是每當別人來，他都會不由自主的把自己變成一個討好者。
其實，他在事后都能夠清晰的意識到自己似乎站在了一個討好者的位置，他體會了一下面對一些朋友或者一些親戚，他總是希望對方能夠開心，滿意。
我和他聊天的時候，我說，你之所以把自己搞的這么累，其實不怪別人，是因為你在這件事情上也是有目的的。
討好者的目的是什么呢？那就是他們心里有一個深深的控制，他們在控制著被討好者的情緒。
比如說：我招待你去我覺得最好的一個餐廳，你肯定會覺得好吃。我給你安排今天去哪玩，我還全場陪同，我需要的都是你對我很滿意，你感到很快樂，你要肯定我，表揚我，贊許我，這就是討好者的目的。
我們思考一下，你希望對方快樂而做出的種種行為，背后都有一個潛臺詞就是：你不能接受他有一點點對你的不喜歡，不高興，不需要，那這是不是控制呢？
也就是說，我們要將對方的情緒反應，對方的感受，甚至將對方獨有的評判體系，都牢牢的控制在一個我說了算的范圍，這就是控制，而控制的方法是用的討好，只不過討好者內心沒有覺察到這個運作模式，沒有意識到自己的目的而已。
還有過度順從討好者在工作中，當他感受到別人的不滿或者是碰到爭論和競爭這樣的情況的時候，經常會選擇逃避。他們總是把主導地位讓給別人，而把自己放在聽從于別人的次要位置上。他經常壓抑著自己對成功或者勝利或者報復的需要，所以經常表現出一種很容易就妥協和無怨無悔的態度。
他總是在不考慮自己的真實感受的情況下，把錯誤都攬到自己身上，也就是說，只要碰到錯誤或者是遭到別人明顯的批評或者攻擊，他第一時間考慮的不是自己用不用因為錯誤而感到羞愧，也不管批評到底是不是自己犯的錯，還不在乎自己到底應不應該受到攻擊，而是第一時間選擇認錯，把所有的錯誤都歸結到自己身上。
其實，當他不管面對什么樣的攻擊他都選擇回避；就算他有自己的想法，也不敢堅持；明知別人是不對的，卻不敢指出來；明明有表現自己的機會，卻不敢那么去做；明明有自己的想法，卻不敢去追求；完全沒有命令和要求別人的能力，同時，他想做些什么卻做不到，想享受一下同樣辦不到，這些都是因為他總是以別人為中心生活，而產生的對真實自我的壓抑。
久而久之，他越來越不相信自己，也沒有自己的想法，這就會讓他的能力得不到完全的發揮，在這種情況下，就算是在他擅長的領域做出了一些成績，他也會覺得成績是屬于那些“能力比他強的人的”。
面對那些驕傲的人，他會覺得自己非常渺小，面對那些有攻擊性的人，又會覺得自己很沒用，哪怕只有他一個人，他也總是喜歡把自己的品質，天賦，能力和物質財富都看的很低。
他總是不由自主的拿別人對自己的看法來看待自己，他的自我防御模式就是：因為我的軟弱和無助，所以你得愛我，你得保護我，你得諒解我，這些你都要給我，而且你還不能拋棄我。這樣也就形成了沒有自我，所以總是要依賴于他人。
所以，過度的順從討好者他們在對待親密關系對待愛情的觀點是這樣的：他會覺得自己懦弱無助，所以我根本就沒辦法一個人生活在這個滿是敵視和危險的世界上，那實在是太危險了，所以，為了回避危險，我必須要找一個最愛我的人來保護我。這樣的話，因為他理解我，甚至在我不說出要求，或，不用進行解釋的情況下，就可以把我所有想要的東西都帶給我，那我豈不是就什么都不用爭取了，如此看來，我的軟弱也并不是壞事，因為我有他的喜愛，也有他可以依賴，雖然我對任何事情都提不起主動的欲望，但是只要是為了他，他要求我做的，我就可以變得很主動。
對于過度順從和討好者他們這一套對于親密關系對于愛情的觀點都是無意識的行為。順從討好型的人他們的動機其實是很單純的，他可能就是為了能和別人和諧相處，免得雙方出現矛盾，所以做人做事一點也不張揚，他也可能是為了表達自己的友善和服從，所以對別人占自己便宜的事情，表現得睜一只眼閉一只眼，但這種行為也很可能是他為了保護自己和利用別人的無意識手段。
順從討好型的人內心也是極度的掙扎，消耗和痛苦的，因為不論是在親密關系里，還是在工作崗位上，或者是在親子關系里，不管你要去討好誰，你可能都需要先把自己的棱角完全的磨平，在自己的內心邊界里做一些切割，所以這個當然是很痛的。
所以，順從討好型的人只有正確的選擇對攻擊性的釋放，才能把討好這個行為控制在自己手中，只有將討不討好的韁繩握在自己的手里，才能真正的活出自己，才能正確的評價自己，才能讓自己活的安全，才能不再依賴他人。
那具體做哪什么可以改變順從討好的行為模式呢？
那就是讓自己增加一種新的認知：就是任性也是一種美德。而且任性是一種被我們低估的美德。
通常我們會覺得，任性是帶有一點貶義的詞，似乎設身處地的事事為他人著想考慮才是對的。
其實，就像上面說的，如果無處不在的討好暗含著你對他人的控制的話，那么任性就是放開了這個控制。
一個完美的人，一個挑不出毛病的人，我們不一定會特別喜歡他，但是一個任性的人，如果他活得自我，沒有對別人的評價的控制，并且他的這種自我里充滿了真誠的表達，反而會更讓人喜歡。
當然，我們也需要知道，任性的火候和分寸是要懂得拿捏的，如果拿捏不好，有時候傷害到他人也傷害到自己，所以，任性的部分最重要的是要注意分寸，要注意保持自己和他人的邊界。
其實在生活中，一個事事順從討好的人很有可能會變成一個特別任性的人，但是如果一個人一直都活的太順從太討好的話，那么他是很難活出真實的自我的。
當然，可能有的人會說，我不是所有人都去討好，而我在有些人面前確實會不由自主的會討好，有時候也會刻意討好。
那么，哪怕是你只在一個人面前極度的討好，這段關系也很可能會讓你處在一個能量消耗的狀態。
在關系里面，如果我們做一個討好者，只會有損我們去建立真正的有生命力的關系。
因為有可能你在討好的同時，你會將自己放在受害者的位置上，同時將對方放在了加害者的位置上，這個人就被你投射成了一個壞人。
而你作為一個討好者，作為一個付出者，就站在了一個道德至高點。
一個唯唯諾諾的討好者，反過來就能控制著對方的評價，甚至是對方的情緒，同時內心深處的對白是：我都對你這么好了，你就應該怎么樣。
實際上被討好者在被討好的過程中，其實潛意識也是帶著一些防備的，他的潛意識會覺得：如果你今天討好了我，那我日后要拿什么來還你呢？而討好者在討好的過程中，潛意識則會帶著一些我日后對，對方的控制和索取。所以這個關系從一開始就是不平等。同時，在這樣的關系中，我們也不會享受到經營關系所帶來的輕松和快樂的感覺。
如果，你意識到自己在生活中，在工作中，在關系里有很多的順從討好的行為，那么我們就要從幾個方面一一的去覺察自己，我究竟有沒有在討好中去控制他人，我是不是無法和別人構建一個平等的關系，我到底是一個什么樣的人？我真正恐懼害怕的是什么？
同時，我們也可以放開自己，稍微體驗一下任性究竟是什么感覺，真正的去表達自己的任性，釋放自己的攻擊性，真的會毀掉你的關系嗎？真的會別人不喜歡你嗎？真的就會得到別人的負面評價嗎？
或許，只有當一個順從討好者適當的去嘗試任性，去勇敢的表達自己，他才能獲得天翻地覆的新的體驗，如果是這樣也許一個順從討好者的討好行為，就會減少，就會改變。
勇敢的活出自己，勇敢的做自己，愿我們都有成為自己的勇氣！
