夫妻相處，不可避免要“吵架對抗”。我們要放棄一部分自我，去經營親密關系。也要保留一部分自我，去成為理想的自己。
我觀察到，大家和伴侶對抗的方法有很多，比如冷戰、對罵、報復、打架、情緒隱形攻擊和逃離等等。這些方法，如果沒用好，就很容易傷感情。如果用好了，就能增加夫妻樂趣，夫妻之間的相處會越來越順暢。
我和我的伴侶在一起12年，目前相處還算融洽，我覺得這和我們用對了“吵架”方法有關。
我們會用到的第一個對抗方法是：
（1）冷戰1到5次。
比如灰太牛有點皮，有時不小心惹我生氣。他惹我生氣后，他和我說話我就不會回應他了，說啥都不理。最多5次左右，他就會發現問題，然后就來問怎么了，我就告訴他哪里哪里惹我了，我不開心。然后他就說他不是故意的，后面會注意。我就會結束冷戰，這個事情就過去了。
用冷戰手段對抗，要注意兩點。
1.是頻率不能太高。
冷戰頻率太高，就是代表總有事情生氣，總是生氣不太好，家里冷戰沒互動，氛圍會特別尷尬，孩子感受到這種氛圍，會沒有安全感，幸福感會大大降低。
2.是時間不要太長。
因為冷戰時間越長，就代表非常非常生氣。但是我們不想這樣，我們受不了讓任何一件事掌控大家的情緒太久，這樣子不容易幸福。生活中沒幾件事值得我們生氣很久，而且一直生氣對身體也不太好。
每次發生事情有情緒，我會問自己，這件事是大事、中事還是小事？
如果是小事，我就立馬放下，或者花點錢買點糖果發卡啥的彌補自己，事情一分鐘就過去了。比如忘記情人節，這對我來說就是小事。
如果是中事，我就允許自己最多冷戰半天，花更多時間去消化，把事情梳理清楚，防止下次再出現同樣的事情。比如家人朝我發火，這對我來說是中等事情，我花一個下午想清楚來龍去脈，解決就好了。
如果是大事，事情夾雜的因素很多很復雜，我不能一下子看清楚，這種時候冷戰沒用，我會當場放下，照常生活做事。但是我會邊生活邊梳理，有時半個月才想清楚再采取行動，有時一年才想清楚再采取行動。
比如婆婆來帶娃，我感覺家里的事情和情緒都很混亂，半天肯定理不順，這對我來說是大事，我要花半年甚至一年去梳理。
我們會用到的另外兩個對抗方法是：
（2）等量報復。
比如灰太牛罵我，我肯定要罵回去。他罵幾句我也罵幾句，不多罵也不少罵。我就是想讓他知道被罵的感覺，基本上他接收到報復了，后面就會注意控制自己。
這個方法呢，我是知道這種程度的報復，不會更加激怒他，因為他侵犯我邊界的時候，他會允許我有這種程度的報復去提醒他，這樣他就會知道自己不妥，所以我才敢這樣做。
如果對方是個很暴躁的人，不講武德，只能自己欺負別人，但不準別人報復，一旦反抗就會加大報復，那這種方法沒用。
比如有的男人罵人，是不準別人回罵的，別人回罵了就會動手打人，加大報復程度，面對這種人，就不能用報復手段，要不然會被打死。
（3）逃避措施。
比如一個場合的負面情緒太多了，我沒法對抗，我就只能逃離。
我小時候見過各種臟話罵人的場合，有的人罵人能力太強了，不僅會罵還會動手打人，這種場我看過幾次，我知道我應對不了這種，我就趕緊離遠點。三十六計，走為上策。
我到現在還是這樣，一旦遇到情緒非常多的對抗場合，我就會逃離。我感覺生活中沒幾件事值得我花時間去和人對抗，因為太影響幸福感了。對方實在想要爭，那我就讓給他好了，對我來說影響也不大，我照樣生活得很開心。
我們最不喜歡用的手段，是打架和情緒隱形攻擊。
不打架呢，是因為我們覺得這個方法太暴力了。還有就是我不擅長打架，我是女性又是小個子，沒有練習過格斗，我打不過別人，我和別人打架肯定會輸，所以我不會和人動手打架去對抗。
我們也不喜歡情緒隱形攻擊，因為這個手段看似溫柔，但其實是殺人于無形，對方感覺自己心里流血了，但卻不知道問題在哪里。
這個方法，對關系的破壞力最大。明明傷害對方了，但自己卻覺得很無辜，外人不懂的話，也會覺得他無辜，但是被傷害的一方其實傷痕累累了。
情緒隱形攻擊是什么？
我舉幾個例子。
第一種形式：前后語言相反，這句話說自己不在意，但過后換成其他話來攻擊你。
比如伴侶平時說“你爸爸挺好的”，但是一生氣就說“你和你爸爸一個樣”，你問他“我爸爸哪里傷害你了？”，然后她說“我沒有說你爸爸不好的意思”。
像這種語言的反復，一會說好一會說壞，就是情緒隱形攻擊的一種。他一會說別人好，但是過一會又換成其他話術來說反話，讓人找不出語言的漏洞，但是厭惡的情緒是包含在話里的。
上面那句生氣時候說的話：你和你爸爸一個樣。把情緒翻譯一下是什么意思呢？是：你和你爸爸一樣讓我討厭，但是我不能直接說出來，我只能間接說出來攻擊你，讓你不爽。
如果不會翻譯情緒的話，那被攻擊的人就只能吃這個暗虧，除了受傷的人感覺自己被攻擊了很難受，其他人是看不出來的，甚至施害者也覺得自己很無辜。
第二種形式：前后行為相反，前一個行為好，但后一個行為壞，用相反的行為來攻擊。
比如有的母親在超市，孩子要求買東西，當時人太多看著太丟人了，拗不過就給孩子買了。回家幾天后，突然把孩子的生活費扣了一半，孩子問父母“為什么要扣一半生活費？”，母親說“你不知道原因？你自己反思一下”。
這個事情中，母親沒有明說是因為超市的事情生氣，因為事情過去太久，而小孩的理解力有限，沒法把這兩個事聯想起來。
當時母親并不愿意給他買東西，但是為了面子被迫買了，母親后面一直很生氣，直到幾天后才爆發。母親現在扣生活費，是在報復自己前幾天的行為，小孩不知道前后的因果關系，他只知道自己無緣無故被懲罰了，內心很受傷。
這種也是情緒隱形攻擊，兩個行為是相反的，人前是好的，人后是報復的，然后又不好意思明說，說自己是計較之前那個事，怕被別人說自己小心眼。明明計較，但是又不愿意承認，所以就隱形攻擊對方。
第三種形式：借題發揮發火，不提事情本身，但是用其他事情朝你發脾氣。
比如父母讓孩子掃地，孩子想拒絕又不敢，所以只能默默掃完。孩子掃完了故意把掃把亂扔，然后摔門進房間，晚飯就挑剔飯菜不好吃的，接下來會有一系列的其他行為來表達自己心情不好。
最開始就是因為不想掃地，但是因為不得不掃，心里有怨氣不能直接拒絕，就一直借著其他事情報復。這種行為不僅在孩子身上有，在大人身上也經常有。
上面是我了解大家在親密關系中，會用到的對抗方法，有些時候灰太牛不小心侵犯我邊界，我會采取冷戰、報復和逃避的措施，他也會采取同樣的措施。
這些方法，是在我們的關系中管用，因為我們都接受對方用這些方式保護自己，他能接受我這么做，我也能接受他這么做，這個度對我們來說剛剛好。
大家在自己的婚姻中，要用什么方式保護自我空間，也要根據伴侶的性格來判斷，選擇最適合自己婚姻的“吵架”方式。
