? ? ? ? 昨天放學后，帶可可到面包房，可可自己熟練地去挑好了面包，又專門跑過來問我“媽媽，你要不要也吃一塊？”我并不餓，但是兒子邀請，也就愉快地接受了。兒子高高興興地拿了錢，托著盤子去付錢，拿回面包來共享。我覺得自己真是個幸福的人，可可也感受到自己的能干，雙贏！
? ? ? ? 我注意到一個女孩子，比可可高一點，她拿著卡，扭捏地在面包面前站了一會，然后跑到陪她來的老人面前“我不知道買什么？”其實，或許她需要的就是一個陪伴，讓她去確認肯定她想要什么。
? ? ? ? 我突然想起來下午的讀書會里，那個媽媽說“我不知道說什么？”然后，沉默了一會兒，當中，我有一丁點兒想插話，忍住了，我知道她是想說的，然后，她就開始娓娓道來了。
? ? ? ? 然而，老人就拉著女孩的手直接去挑選了一個小蛋糕，順便做完一系列事后，他倆就坐下來，等待著店員送到他們桌子上。然后女孩就開始一勺一勺慢慢地吃，我注意到店員拿的兩把勺子，因為蛋糕有點大，但老人始終沒有動，我差點想讓老人也吃一點，覺察到自己的越界，忍住了。而女孩也從頭到尾沒有和老人互動一下，直到吃完了，她把蛋糕朝老人那邊一推，老人就又去找店員來打包帶走。
? ? ? 可可到外面玩，我突然想起了那句“中國女人過得不好——婆婆越位，老公缺位，自己錯位”，我還是挺能理解這個角度的。我是從這個狀態走過來的。上次和一個國際化姐聊天時，她對我怎么會在和老人一起生活時那么地“奇怪”——自己的家怎么能是奶奶主宰一切，我甚至還會覺得“除了自己有奶給孩子吃外，什么都不如奶奶”？她十分不解。
? ? ? 我告訴她，因為那時候我沒有自我，自己沒有太多界限，或者有界限但是沒力量，不敢自我肯定。她若有所思。
? ? 我是從2007年開始學習心理學的，是在慢慢認識自己的一個過程。我一直好奇于自己的自信心為什么不夠——即使以前在別人眼中，我什么都不錯，可是，我對自己就是沒有辦法有信心。自我肯定到底從哪里來的呢？
? ? ? 最核心的自我肯定能力是從孩子在母親的肚子里就開始孕育的，是被期待的，受祝福的孩子嗎？是帶給母親幸福感的孩子嗎？出生后見到的那些人是歡迎我的嗎？這些屬于人生底色，然后再就是后天養育中的一點一滴了。從自己能自由舞動，吮吸自己的小手，自由爬爬探索，再到直立行走，再到自己吃飯……然后自己一點一點成長起來。這樣的孩子，他的人生就可以是自己的，過好過賴，就可以是自己去過。
? ? ? ? 不像我，因為只有讀書這一個緯度的自信評判標準，成家以后面對那些我以為并不需要我做的家務傻掉了。任由別人對我的批判，指手畫腳，甚至全權代理。
? ? ? ? 正是因為在成長過程里，讀書是我的盔甲，我甚至都沒有足夠發展自己的自理能力，時間管理，自律能力，人的成長是多維度的，我可以不成功，但我不可以不生活。
? ? ? ? 或許那些沉迷于工作的好男人們，他們缺位于家庭，也是他們在家庭生活里的自信心不夠呢！
? ? ? ? 誰不愿意成為一個好爸爸，誰不愿意成為一個好媽媽？可是，成為一個好爸爸媽媽的前提，是成為一個好的自己。而成為一個好的自己的前提，是成為你自己！
? ? ? 于我而言，這便是心理學給我的最大幫助，讓我成為自己，悅納自己，完善自己！
? ? ? ? 只要是我自己的生活，我認真活過了，就值啦。
