? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一

一周九的閨女，近兩個多月迷上穿大人鞋子了。帶來的問題是不合腳，容易摔跤。

這不，小姑娘早上一只腳穿爸爸的拖鞋、還有一只腳穿奶奶的，自己溜達得正起勁吶，突然兩只長拖鞋拌在一起，她立馬就摔了個五體投地，真像一只大大的烏龜小姐。

小姑娘趴在地上不吭聲，一般這種情況，就摔得不是很重。摔狠的時候會哭出來，或者叫媽媽/奶奶。

我走到小姑娘跟前蹲下來問她:“你摔倒啦？”

“嗯。”都沒看我下，嘴巴呶得可以掛油瓶，還沉浸在她摔跤的憂傷里。

“自己爬起來吧？”我的內心是關切的，但是語氣必須輕描淡寫，免得加深她的挫敗感。

“好。”她就兩手撐著地板，把不合腳的拖鞋踢掉，自己爬起來了。不要懷疑，就是這么簡單，沒有撒潑、沒有賴皮。只要不是摔很重，沒有受傷的情況下，她自己就會爬起來。

站起來后，她自己指著膝蓋告訴我:“這里痛痛，呼呼啊。”

我低頭給她吹兩口，親一下。問她:“好了嗎？”

“好了。”回答得相當干脆。

然后，滿血復活的小姑娘，又要穿那兩只大拖鞋了。

這樣的磕磕碰碰，一天總要有個兩三次。我從第一次看她摔倒，就有意識地安撫并鼓勵她自己起來。一路下來，小姑娘也接受到了我發出的這個——媽媽很愛你，但是摔倒了就要靠自己站起來——的信號。久而久之，小姑娘摔倒自己爬起來后一般也不怎么當回事。有時候在外面玩，跑摔了，經常自己拍拍手就繼續玩了。

當然，也有摔比較重的時候。有天跟她剛上小學的表哥一起玩，男孩子跑得快，她坐在滑板車上兩腳拼命滑也沒追上。一眼沒看她，不知怎么就失了平衡，連人帶車都倒在地上了。小姑娘馬上就尖叫了一聲，哭著叫媽媽。

我也嚇一跳，趕緊走近幾步查看情況。目測一只腿壓在滑板車下面，另一只腿在旁邊，看起來情況不算太糟糕，自己先松了一口氣。

用輕松的語氣問她:“小寶寶摔了一跤啊？”

“嗯。”還哽咽著的小姑娘模糊地應了我一聲。

“勇敢的小姑娘，慢慢站起來給媽媽看下吧。”還是得鼓勵她自己起來。

“不要啊。”看來確實很痛，回答得很大聲，抗議的口吻。

“那你需要媽媽幫忙嗎？”這個時候我一般會適當給點幫助。

“媽媽幫幫我嘛。”一般小姑娘跟我對話的時候，情緒就會穩定下來。偶爾哭鬧著語音不清，我都會要求她不哭地說給媽媽聽，她也會馬上安靜下來，一本正經地表達她的訴求。這點我尤其喜歡，愿意溝通，又說得明白的孩子，多可愛啊。

“好，媽媽幫你把車車拿開，寶寶試試自己站起來可以嗎？”幫忙也是有界限的，我幫忙排除障礙，但站起來還是她自己的事情。

“好。”她已經沒有在哭了，但是看我的小眼神還是很委屈，就像一只小奶狗一樣柔軟求關愛。

我把滑板車提開，鼓勵她:“來吧，勇敢的小姑娘，自己站起來吧。”眼睛一直看著她，她會感受到我的關注。這會讓她覺得安全。

然后，她就自己爬起來了，跟我說痛痛，給我看傷口，還賴在我膝蓋上撒了會兒嬌。

那次膝蓋和手都摔破皮了，我抱著她，拿干凈濕巾擦好傷口，指著她表哥那邊，對她說:“哥哥在等你咯，你要不要繼續跟哥哥一起玩啊？”

“要。”她就繼續玩了，并沒有哭鬧得厲害，也不會摔一跤就害怕了。我很高興，我的小姑娘這么勇敢開朗。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 二

這就是我日常應對小姑娘摔跤的處理方法:

首先，沒受傷，最好處理，鼓勵她自己站起來。

其次，如果她看起來可能受傷了，我會讓自己不要急，觀察一下情況是不是如我預料的那樣嚴重，再做下一步的動作。

如果情況可控，堅持以鼓勵為主，保持一貫性原則；

如果她表示需要幫助，可以幫助她排除一點障礙，但最后仍然需要她自己站起來。并在站起來后給予肯定；

再次，如果確實受傷，但不確定受傷程度，可以先告訴她“媽媽知道小寶寶受傷了，有點痛是嗎？”讓孩子知道我不是一個旁觀者，我能夠體會并接受她的感受。再引導她說出身體的知覺，判斷傷情程度。

根據傷情，酌情給予幫助，并堅持鼓勵她自己站起來。

最后，如果傷情比較嚴重，影響她的行動(目前沒有碰到過以下情況，但其實，每次看她哭的時候，我都會在心里做這樣的預案，平常也會關注一些急救措施和知識。關于具體的急救方法，大家可以上網學習，本文主要還是講怎樣引導和鼓勵孩子）。

在確實不能站起來，但意識清醒的情況下。先安撫她，仔細觀察傷情，抱起的時候動作要輕柔，避免二次傷害。并告訴她:“現在你可能需要媽媽的幫助。媽媽要幫你……”幫孩子處理的時候告知她正在進行的步驟，可以安撫她的焦慮和恐慌；

若是確定孩子受嚴重外傷或者可能腦震蕩，一定要及時就醫。

還要注意，摔倒后數天里都要關注孩子的精神狀態和身體狀態。發現嗜睡、精神不振、嘔吐、不明原因疼痛等，都要及時就醫。像我們家這個天天摔的，我就得時時關注，呵呵呵。

另外，可以跟孩子共情，但不把自己的焦慮傳遞給她。我的工作是安撫和鼓勵，孩子已經處在摔倒的驚嚇中，不需要再被媽媽的擔憂加深恐懼。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 三

跟我這種鼓勵孩子自己爬起來，孩子站起來就繼續投入游戲的做法不同的是我們家媽媽(我婆婆)的做法。

她一看到孩子摔倒，馬上就很激動過去抱起來，然后小姑娘就會在奶奶懷里哭好久好久，媽媽也會耐心哄好久好久~~每次看到我家這倆寶貝在那演苦情戲，我真是哭笑不得。

但是，我其實是很不贊同這種做法的。

撇開孩子的心理影響不說，僅從健康角度，其實這種孩子摔倒后馬上抱起來的做法也是不可取的。因為這樣很容易造成孩子二次受傷，或者錯過觀察孩子傷情的時機，留下隱患。

婆媳倆探討的時候，媽媽覺得我這種鼓勵孩子自己站起來的做法她其實很贊同，而且她也覺得這么做效果更好，孩子既得到了關愛，大人又不會越界過多干預孩子的行為。

可是行動上，媽媽卻是“看到她哭，我一心疼就忘了。”撲過去繼續抱抱先，哈哈哈~我家小姑娘就是這么招奶奶疼。

造成的結果就是，小機靈鬼摔倒的時候，如果是我在旁邊，鼓勵她一下，她自己就起來了；如果是奶奶在旁邊，她就哭到奶奶抱她起來，還要哄舒服了為止。

不要問我爸爸怎么處理，爸爸會說:“看，摔倒了吧？快起來，地上臟死了。”但是，小姑娘好像也很給面子。

關于孩子摔倒了要不要扶，怎么扶？網上都有各種討論，看得人眼花繚亂，今天這個心理大師研究結論怎樣怎樣，明天那個育兒大師建議如何如何。看了那么多，也說不出個標準答案。只能結合自己家孩子的性格加以引導了。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 四

記得之前看過小說《首席醫官》，里面有個案例，講的是香港一位富商的兒子，五歲了還不會自己走路，脾氣暴躁、食欲不振。這個孩子，站著不動沒事，可是一邁腿就會失去平衡摔倒，各種檢查都顯示身體機能正常，世界各地求醫問藥，誰也說不上來是什么原因。家里給孩子請了兩個保姆，去哪里都輪流抱著他，一路抱到了五歲。

直到遇見主人公，一位家傳的中醫高手。這位中醫大夫通過觀察，發現了這個孩子每時每刻都被人抱在懷里的細節，結合孩子的氣色，給出一個結論——小兒富貴病。

說是孩子長期被保姆抱著，相當于時時刻刻貼著一個37°的人形火爐，自然沒有胃口不思飲食；再者，孩子不下地，少接地氣胃土不足，脾胃失和，導致臟腑失衡，才會一走路就摔倒。治法也簡單，跟同齡的孩子下地玩十天半個月就好了。

人物故事雖是小說杜撰，但中醫里確有小兒富貴病一說。可見過度溺愛呵護孩子，對孩子的成長總是無益的。要想孩子健康茁壯成長，從體格到人格的健全都需要父母的關注。

我們可以幫孩子一時，但幫不了他一世，人生是孩子自己的，我們也沒辦法替他們去過。“父母之愛子，則為之計深遠”，培養孩子一顆堅強、勇敢、樂觀的心，孩子才有可能面對挫折、正視挫折、打敗挫折。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 五

對待我家小姑娘，我一向是:她愿意翻跟頭、爬梯子，我創造可以讓她攀爬玩耍的安全環境；她摔疼了，我給她擦藥療傷；她害怕了，我給她擁抱親吻。盡最大努力，給她打造可以放心解放天性的環境。

我既不會冷漠地數落她——跟你說不行啊，摔倒了吧，活該；

也不會溺愛地誤導她——媽媽抱你起來，這地板/椅子壞，把我寶寶拌摔倒了，媽媽打它。

每一次跌倒，我都站在她的角度給她安撫和鼓勵。“媽媽知道你害怕/很痛了，我們再試試好嗎？寶寶一定可以的。”

就是這么簡單一句“寶寶可以的，加油！”，讓小姑娘每次靠自己站起來后都神采飛揚。

我不會因為害怕孩子摔跤，就剝奪她探索的樂趣。我希望她對生活，對世界有足夠多的好奇心。在科技日新月異的今天，生活的方方面面都在不斷變革創新，我的經驗肯定不能指導她未來的人生了，她需要自己勇敢地走出一條適合她自己的道路。不怕摔的人才有機會走得更高更遠。

我能做的只是給她足夠的勇氣和支持，在她未來可能遇到挫折時，會想起來媽媽說:“你可以的，加油！”；我還會給她足夠的愛和理解，在她覺得自己真的遇到困難的時候，會回頭，媽媽的擁抱一直在等著她。

我很想很想對我的小姑娘說:

“我不能代替你飛到你想要的高度，但是我愿意陪你慢慢積累高飛的勇氣；

我不能代替你承受跌倒的傷痛，但是我愿意陪你練就拍拍手向前走的豁達；

我不能代替你品味這世界的美好，但是我愿意陪你陶冶與文為友，享受獨處的情操。

我親愛的小姑娘，不管你走多遠，媽媽都是你的安全屋；

我親愛的小姑娘，不管你精彩或平淡，媽媽都是你的忠實觀眾；

我親愛的小姑娘，不管你愛我或不愛我，媽媽都是你的媽媽。”