莫名其妙的失眠，習慣深夜入睡不知道多少年了。討厭這個狀態，每天嚷嚷著早睡早起，可是竟然沒有一天是十二點前睡得。也許是今天回憶的有點過猛，想法有點太多，翻來覆去無論如何也睡不著。

真的不喜歡這樣，每次醒來都是自己跟自己打架。白天無精打采，連屋子都不想收拾，帶寶寶的時候容易脾氣暴躁。還好還可以打打字，自己發泄一下，真是個心里藏不住事的姑娘。

最近總是感慨有點多，不知道和水有沒有關系?？偸窍Ｍ幸恍┤丝梢杂涀∥?。可是記住我干嘛呢，我也不知道，我是否成為了某個人的遺憾呢。其實情話聽得太多，早以麻木，可是我還是愛聽，還是喜歡聽別人對我是如何如何留戀如何如何不舍，我是變態么。

初戀分手后追了我很多年，這么多年還是堅持不懈的找我，也許他真的愛過我吧，雖然我不知道愛是什么，可以堅持多久。那天他說他現在很幸福的時候有點失落，他還是說了我幸福就好，還是說了我是他的偶像。原來其實我還是可以記住很多情話。我又喜歡偽裝成滿不在乎的樣子，會說著，記得也好，最好忘記，因為回憶不重要。也許真的不重要。

有點失落么，有點吧。每年的今天，都會有一個人給我發信息祝我生日快樂，今年他也要結婚了，今年他沒有發來信息。其實現在我也挺幸福的。要那么多干嘛。記得不記得能怎么樣呢。

仿佛一切都挺好。大家都很好，嗯，挺好的。只是偶爾我還是抑制不住的失落。好吧，我承認我只是習慣被圍繞，我是一個缺愛的孩子。是不是深夜人更容易看清自己。其實承認了自己的缺點也沒有什么，誰叫我只是一個凡人。

太多的無能為力，也許我也該有新的動力，向前看。兒子和丈夫在身邊呼哧呼哧的睡著，還是很安心的。應該做一個好媽媽，不能讓他的童年缺失父母的愛，不能像我一樣沒有安全感。好像童年里記憶中真的從來沒有父母在身邊，永遠是那么疏離。像個野孩子，都不讓媽媽抱著睡覺的我。

抱了抱兒子，抱了抱丈夫，以后余生的溫暖都由他們給。如果沒有，是不是我該主動要。也許是他太冷落我，知道我自愈的本事一流，總是嫌我粘人，我才有點寂寞吧。兒子這么依賴我。我又做出了什么表率呢，以身作則，我該認真貫徹這幾個字，沒事反省，不走媽媽爸爸的老路。畢竟老爸老媽給的除了抱怨和埋怨，不記得教會過我什么。

我該努力，不做一個懶蟲，從早睡早起開始吧。那么從明天起，早睡早起。這一刻，突然想起孩子的，從明天起，面朝大海，春暖花開。