我時常覺得自己是個很冷漠的人，或者說我離家很遠，卻很少想家，覺得在外地讀書挺好的，非常自由，不想回去。
高三畢業(yè)那時候我爸說要不就去廣西大學吧，離家近一點。
我不，我偏不。
去哪里都行，就是想出去看看。
事實證明我是對的，至少我對于現(xiàn)在擁有的一切表示滿足和感激。
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雖然口袋里空空如也，我沒有多少錢也沒有穩(wěn)定的工作，只是一個在外地漂泊的學生，可是我的眼睛比兩年前更加敏銳，我遇見陌生的人或者事情時不會那么緊張，我感到自己的內(nèi)心比以前更加廣闊，我覺得未來雖然迷茫，各種想法終會各得其所。
從小家里管得比較嚴，加之是女孩子，很少有機會獨自外出去到遠一點的地方，在上大學之前好像真的沒有一個人去過外地。這兩年倒是在江浙滬地區(qū)來回往返，倒也漸漸熟悉各個車站和一些地方。
城市太大其實并不好，花費在路上的時間更多，這也是一種浪費。剛開始新鮮，覺得到哪里都好玩，可能是我適應能力比較強，沒多久就厭倦了，好在也不排斥，在地鐵里晃蕩，或者在高鐵上看著江南霧氣氤氳，風景簌簌地后退，也覺得是生活中一種悲哀的常態(tài)。
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第一次獨自外出是在蘇州，大一寒假的末尾，不讓男朋友跟著，我一個人跑到寒山寺，到達寺門時值傍晚，黃昏時刻，冬天的樹木仍然挺拔，脈絡硬朗，交錯又明晰，寺里香火還未散去，僧人正在敲鐘。
“當——當——當——當——”
游客已經(jīng)退去，寺門將要關(guān)閉，我獨自進去逛了一圈，站在橋下，橋下有一艘石船，估計是應了《楓橋夜泊》的詩情，山風涌來，帶著樹林的聲音和黃昏的氣息。雖然只有我一個人，但姑蘇城外寒山寺里所有的美此刻都向我涌來，那份光景，至今難忘。
之后我又去了蘇州幾次，那種初見時的感覺再也回不來了。
這次去北京也是一個人，說是玩，其實還帶點工作的性質(zhì)，也算是為了正事匆匆趕去，如愿見了老同學，還見到很多新朋友。
大部分時間一個人倒地鐵，查線路，和人約定地點，游刃有余地如同久經(jīng)世故的大人。與很多比我年長的前輩們交談，得到對方如同齡人般的禮待，或著正經(jīng)說事兒或者開玩笑，對我來說都是新的體驗。
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我覺得交通工具都很奇妙，從一個地方上車，發(fā)一會兒呆，或者睡一覺，看本書，聽聽歌，聊會兒天，下車，就到了另外一個地方。有時候甚至跨過了大半個中國。
有時還是會想念家鄉(xiāng)，還是挺想念南方那座山水小城的，被無數(shù)人冠以“山水甲天下”的名號，對我來說，漓江只是我們坐公交車會路過的，偶爾會去散步的普通河流，這一切再熟悉不過，我們不覺得它是多么著名的景點，我們就叫它家。
可能長得越大，就想著往外闖了，想要在大的城市里試探自己的生存能力，小城市沒有什么不好啊，但是不往外跑，不看看更大更遠的世界，的確很遺憾啊。
其實在你沒有生存能力的時候，走到哪里，都不是真正的自由。
想要遠走高飛，需要錢，需要時間，還需要一顆對未來未知一切的坦然接受的心。
如果我安于每天從解放橋（桂林市中心的一座橋）坐公交，買菜，回家，我其實也心甘情愿，前提是，我沒有去過更遠的地方，我不知道生活還有另外一種可能，于是我會乖乖接受我目前的樣子。
“漂泊”這個詞，從古至今就被鍍上了悲涼含義。我記得文天祥的《過零丁洋》里有一句：“身世浮沉雨打萍。”仿佛無根的生命是一種悲哀，好像風雨一來就變成了無足的鳥。
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離家求學兩年，漸漸熟悉了江南地區(qū)的花開花落時節(jié)，梅雨一來，皮膚和心里都濕漉漉的。
也不是沒有想家的時刻，只是每當遇到一些或大或小的挫折時，就想逃得遠遠的，直接逃到自己家的床上，被子一捂，整個世界洪荒滔天好像都和我無關(guān)了。
但走在一個新的地方，覺得自己整個人好像也是新的，建立著新的坐標，皮膚接觸到異鄉(xiāng)的或濕潤或干燥的空氣，聽當?shù)厝擞行┨貏e的口音，因為沒有人認識自己，得以打破上一瞬間的一切，撕掉所有曾經(jīng)被周圍人貼上的標簽，重新做自己。
我有個同學特別戀家，我感覺她無時無刻不在想家，常常課才上到周三下午，就想請假回家，她身體不太好，家中有姐妹，她一直念叨著回家，之前想要轉(zhuǎn)專業(yè)也是因為另外一個校區(qū)離她的家比較近。
她的身上總給我一種感覺，可能戀家的人都相對柔軟善良吧，或許還有一些玻璃心，或許沒有什么特別遠大的志向和夢想，但這也沒有什么不好。每個人都有自己想堅守的東西，有的人喜歡安穩(wěn)，有的人樂于闖蕩。
每次一到假期開始的時候，總有那么幾個同學率先曬出了家鄉(xiāng)的定位，并發(fā)了一張美食照片，不用精致筵席，只要一碗4塊的桂林米粉，二兩鹵菜，加點蔥花和酸豆角，已經(jīng)羨慕死人，下面都是一篇帶著羨慕的斥責聲，雖是玩笑，說起來還是覺得有些感動。
要說走得越遠越不想家，那真是假的，最理想的情況是，可以隨時遠走，可以隨時回家。
可美妙的事情向來矛盾，向來難以企及。
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我想走得遠，因為我覺得身上的熱力還沒有耗盡，它們像剛沸騰的開水咕嘟作響，源源不斷地為我的前進鼓氣，我那么年輕，我不需要什么理由啊，只要奔赴就好了，正在做的一切，就是最好的理由。
我想走遠，因為我眼之所見仍是狹隘，我想看到更多讓我對這個世界的篤定動搖，坍塌，又重建的東西，這樣才會更穩(wěn)固。
我想走遠，因為我覺得青春只是一張美麗的皮囊，光談夢想太單薄，生命又太短暫，需要用很多實在的東西把它填充起來。
我想走遠，因為我希望人生會有更多的可能，這個自己會被我塑造得更加復雜又純粹。已經(jīng)被千篇一律的教育錘煉了那么多年了，是時候自己給自己畫張地圖，和自己商量商量，明天，你想怎么過？
我不想家，不是說我不想爸媽，我不想我心心念念的南方小城，不是說我不再屑于我成長的地方是否還會山水甲天下。
而是說我不想在一個沉浸已久的地方掙扎溺斃，我不想活在一眼望穿的未來里，我相信這個世界還是容易發(fā)生美好的事情。我相信種種可能。
走得越遠越不想家，我其實一直都這樣。在已知和未知之間晃蕩，做好了一切打算，要能享受最好的，就得承受得住最壞的。我不怕。
我相信有很多人和我一樣，樂于與未知較勁兒。我們都是不愿停息的人，愿我們繼續(xù)折騰，對未來保持虔誠。
