阿德勒寫過一本書《被討厭的勇氣》。它的姐妹篇《幸福的勇氣》。這兩本書講的都是阿德勒的思想，作者也同樣是岸見一郎和古賀史健。
《幸福的勇氣》可以說是《被討厭的勇氣》的升級版，這兩本書合二為一，才能更完整地體現(xiàn)出阿德勒的核心思想。
《被討厭的勇氣》告訴我們，每個人都可以改變，關(guān)鍵在于你有沒有勇氣，“我”的力量是無窮大的，只要“我”改變了，世界就會跟著發(fā)生改變。在我們遇到人生困境的時候，通過課題分離、自我賦能、主動改變、扭轉(zhuǎn)局面，即使是因此被人討厭，我們也不應(yīng)該放棄，做自己的自由和勇氣。
今天我們要講的這本《幸福的勇氣》，則是讓我們在獲得了做自己的自由和勇氣之后，再向前走一步，獲得自立和主動去愛的勇氣，以此來獲得人生的終極幸福。
這本書里的一切的討論，最終都指向了“愛”這個最重要的人生課題，而阿德勒所說的愛，跟咱們通常一般市面上的看法，是不一樣的。我們可能會覺得，愛是一種本能的沖動，它由荷爾蒙引起，咱們自己也控制不了，但是阿德勒卻說了，真正的愛，是一種主動的選擇和決定，我們可以對任何人產(chǎn)生愛。
有人可能會想，我只要遇到了那個命中注定的人，就會幸福了，但是又害怕在愛里邊受傷，沒有主動去愛的勇氣，只是在那兒被動地、特別特別可憐地在那兒等著，等啊等啊，這個命中注定卻遲遲沒有到來。在阿德勒看來，命中注定的相遇是一種幻想，一味強調(diào)這種命中注定，反而是在用幻想躲避著愛的課題。
要選擇愛和幸福，首先要過我們自己這一關(guān)，因為愛和幸福既不依賴他人，也不依靠命運，所有的力量和勇氣都源于你自己。如果你相信，真正的幸福不是懶懶地、被動地，在那兒等待好事從天而降，而是讓自己成長、自立，主動創(chuàng)造自己的命運，如果你相信，你才是那個能夠創(chuàng)造你的命中注定的人，那么我們就一起通過這本書，走完這個獲得愛和勇氣的旅程。
《幸福的勇氣》這本書，就是這個愛的課題，它可以歸納分為兩個部分，一個是，我們作為獨立的個體，可以如何自立，為學(xué)習(xí)如何去愛打好基礎(chǔ)；另一個部分，是我們作為社會共同體的一個部分，可以如何尊重，如何信賴，如何付出，如何給予，進(jìn)而把這些融合在一起，更好地實踐如何去愛。
一、作為獨立個體，如何自立
那么我們先來說一說，作為獨立個體的我們，應(yīng)該如何自立。
阿德勒認(rèn)為，自立是愛的體現(xiàn)，也是愛的基礎(chǔ)，學(xué)習(xí)如何去愛的第一步，就是要學(xué)習(xí)如何自立。你可能要說，我早就自立了，我自己靠勞動養(yǎng)活自己，根本不要父母的一分錢，我也不啃老，這還不夠嗎？而阿德勒認(rèn)為，自立不是經(jīng)濟(jì)方面的問題，也不是就業(yè)的問題，當(dāng)然這是一個人長成的第一步，但是更重要的是，自立是對待人生的態(tài)度問題，是一種生活方式的問題，是一種思維角度的問題。
如果干什么事我都喜歡甩鍋，覺得全世界我自己沒有問題，都是別人的問題，這就不是自立；如果覺得我好在意別人的看法，自己的價值要靠別人的體系來判斷，這也不是自立；如果我老是想要跟別人比較，自己活得特別痛苦，這也是一種不自立。
你會發(fā)現(xiàn)，在阿德勒看來，我們?nèi)松械暮芏鄦栴}和痛苦，根源可能都在于不自立，那么究竟如何能夠真正的自立，我們來看阿德勒給我們開出了，什么樣子的人生藥方。
不要用不存在的過去，為自己找借口
自立的第一步，是不要用不存在的過去，為自己找借口。
我們?nèi)擞幸环N心理上的執(zhí)念，就是當(dāng)我們遇到問題的時候，一定要找一個解釋，這個在心理學(xué)上面叫作歸因。特別是這個問題，當(dāng)我們隱隱地覺得，可能是自己的原因的時候，我們從心理上，是不愿意怪罪自己的，我們會從過去的這個經(jīng)歷里邊去找解釋。比如說我現(xiàn)在的性格很悲觀，是因為我過去經(jīng)歷了非常大的痛苦；我現(xiàn)在不相信別人，是因為我之前被人傷害過。把現(xiàn)在的問題和不幸，更愿意去歸咎于過去的原因，這就是一種“原因論”。
歸咎于過去，或者是歸咎于別人，在心理上就有一種緩解的作用，而這里邊的“過去”，某種程度上就是一種，我們意向中的所謂的別人。現(xiàn)在不關(guān)我的事了，我自己就不用為現(xiàn)在的問題負(fù)責(zé)了。你可能會覺得，我自己是沒有問題的，問題都在別人身上，都在過去身上，這是沒法改變的，和我沒有關(guān)系。這其實就是一種終極的逃避和不自立。所以很多人一遇到問題，就想從過去找解釋、找原因，這就是因為我們這樣做了以后，在心理上也是更輕松的。
但是阿德勒，他明確地否定了這種原因論，在他看來，無論你過去經(jīng)歷了什么，都不能構(gòu)成現(xiàn)在逃避自立的理由。這本書更是提出了阿德勒令人非常震驚的一個觀點，他說什么呢？他說，所謂的過去根本就不存在。這個是不是有點反認(rèn)知？他說，只有不同的人，從不同的角度，為了現(xiàn)在活得更加理所當(dāng)然，而編出來的這種東西就叫作過去，換句話說，你的現(xiàn)在決定了你的過去。
書里提到了一個來做心理咨詢的男士，他一開始對世界，抱著一種非常警惕、小心，甚至是敵對的這么一個態(tài)度，他覺得“世界很危險，人人都是我的敵人”。他回憶自己童年的經(jīng)歷，提到了一件被狗咬的事。他說小時候，他的媽媽總是跟他說，遇到野狗不要動，你要是一跑，狗就會追著你跑。結(jié)果有一天他遇到狗，其他小伙伴都跑了，就他在那兒站著不動，結(jié)果就只有他被咬傷了，也沒有人來幫助他。你看，這段過去的記憶，跟這個人當(dāng)下的觀念是一致的。世界很危險，我即便聽了媽媽的話，也可能遇到狗，我即便聽了媽媽的話，我也孤獨無助，還是得被咬，連我的朋友都丟下了我，而且沒有人來幫我，別人都是不可信的。
這段記憶是在當(dāng)下的觀念影響下，浮現(xiàn)出來的，但是他的這段記憶并不完全。在長時間的咨詢的過程中，這位男士的觀念漸漸地轉(zhuǎn)變了，他開始覺得“世界是安全的，人人都是我的伙伴”，這時，當(dāng)他再回憶之前被狗咬的這段經(jīng)歷的時候，他想起來，自己的記憶其實是不完全的，就在他被狗咬完，蹲在路邊的時候，有一個叔叔騎車經(jīng)過，把他救起來，并且送到了醫(yī)院，而這段記憶他之前完全沒有印象。他的印象里邊，就是那個弱小的、被拋棄、被狗咬了以后可憐的自己。所以你看，一個人當(dāng)下觀念的改變，會讓他對過去的記憶，有著不同的選取角度。
在阿德勒看來，很多沉溺于過去的人，熱衷于“原因論”的人，其實都是因為，對現(xiàn)在的自己不夠滿意，所以為自己編造了一段，非常灰色的過去當(dāng)借口，或者說可能這個記憶并不是編的，但是它像我們剪輯視頻一樣，從記憶里邊截取出來了一段東西，能夠讓他自己找到一個借口和理由，可以繼續(xù)活在幻想里。
比如說我現(xiàn)在工作能力不行，沒有辦法承擔(dān)非常大的責(zé)任，那么為什么呢？我找了一個理由，就是因為我之前上學(xué)的時候，成績不好，老師總是批評我，同學(xué)總是嘲笑我，所以說讓我變得自卑了。他給自己的這個不自立、不想辦法改變現(xiàn)狀的這個問題，找到了一個絕佳的借口，就是我過去我受到打擊了，你們在學(xué)校里邊欺負(fù)我了、霸凌我了、看不起我了。所以找了這么一個借口，想著“如果當(dāng)年你們對我好一點，如果當(dāng)年我上了理想中的學(xué)校，如果當(dāng)年我遇到了理想中的老師，那么現(xiàn)在的我，一定是個理想中的人，不會像現(xiàn)在一樣，在工作中頻頻受挫，也不會能力不足”。
但是我們換個角度想一想，在咱們大部分人的學(xué)生時代，老師有沒有批評過你？有吧。老師有沒有鼓勵過你？也有吧。你有沒有碰到過，不盡如人意的老師？有吧。你有沒有碰到過好老師？有吧。同樣，我們可能也會遇到各種各樣的同學(xué)，也碰到過友善的同學(xué)，也碰到過愛嘲笑別人的同學(xué)。而選擇哪段過去的記憶，來解釋現(xiàn)在，只是取決于哪個過去，更適合作為現(xiàn)在的借口。所以說阿德勒才說，這個世界上根本不存在什么真正意義上的過去。這也是為什么阿德勒心理學(xué)認(rèn)為，無論你曾經(jīng)經(jīng)歷了怎樣的過去，遭受過怎樣的不幸，你都不應(yīng)該以受害者自居。
2.著眼未來，思考以后怎么辦
破除了對于“過去”的誤解，我們再來看一下，自立的第二步，著眼未來，思考一下以后怎么辦。
在這里，我們得提到一個阿德勒做心理咨詢的時候，常用的一個工具，叫作“三棱柱”模型。這個三棱柱的三個面，分別寫著不同的字，每個來訪者來傾訴完自己的故事，阿德勒就會把這個三棱柱拿出來，用其中的兩個面，沖著這個來訪者，告訴他說，“你剛才說的一切，歸根結(jié)底，就是這三棱柱兩個面上的話，一面寫著‘可惡的他人’，另一面上面寫著‘可憐的自己’。“
你想象一下，如果你去找阿德勒做心理咨詢，你會怎么傾訴你的問題呢？“我的老板太討厭，他就知道壓榨員工，早上七點開早會，晚上十點還不讓走。”這是什么？“可惡的他人”。或者，“我太難了，我白天要面對奇葩的客戶，還得陪著笑臉，晚上加完班回家，還得給娃做飯，帶娃，然后看著娃寫作業(yè)，然后心衰，活兒都是我一個人的，怎么就沒有人體諒我的辛苦呢？”這是什么呢？這是阿德勒說的“可憐的自己”。阿德勒的三棱柱模型，是用視覺化的這種工具，讓來訪者看清楚，你傾訴的問題無非就是，“可惡的他人”和“可憐的自己”，但是不管你怎么譴責(zé)別人，怎么同情自己，或許你只是能夠獲得這種一絲的、一時的安慰，但是根本沒有辦法，解決其中本質(zhì)的問題，那么解決問題的關(guān)鍵是什么呢？就是這個三棱柱的第三個面，前兩個面是什么，大家還記得嗎？可惡的他人，可憐的自己。
那么我們來看一下，第三面寫的是什么。阿德勒這個時候，會把三棱柱轉(zhuǎn)過來，讓來訪者看到，上面寫著“以后怎么辦”。關(guān)注可惡的他人和可憐的自己，我們心里邊可能更輕松，因為問題和責(zé)任都是別人的，我也吐槽了，我也說了，我也抒發(fā)了，我們把自己還放在了非常弱者的位置上，“我弱我有理，你強你有罪”。我只要宣泄情緒就好了。發(fā)火、吵鬧、抱怨，這些都是比化解這個實際的問題，去想辦法做事情、解決問題，要容易得多。但是問題并沒有解決，反而讓我們陷入這種惡性的循環(huán)，越來越喪，越來越難過，鉆入一個黑洞爬不起來。我們只有把注意力放在“以后怎么辦”這第三面上面，才是跳出惡性循環(huán)的起點。
3.重視橫向合作，培養(yǎng)“人人都是我的伙伴”意識
接下來，我們就來看一下，自立的第三步，重視橫向合作，而非縱向競爭。培養(yǎng)一種意識，叫作人人都是我的伙伴。
心理學(xué)把人際關(guān)系分成縱向關(guān)系和橫向關(guān)系。在縱向的關(guān)系里邊，通常會有權(quán)力高低的差別，有上有下，有高有低，這樣的人際關(guān)系往往具有攻擊性和敵對的競爭性。你想想，你跟你們的長輩，或者是你跟這個公司里邊的領(lǐng)導(dǎo)，或者你跟你的下級，是什么樣的關(guān)系？而在橫向關(guān)系里邊，人和人之間的關(guān)系是平等的，互相協(xié)作的，不與任何人競爭的，也不存在勝負(fù)心的。其實橫向和縱向，并不在于你們職位的高低，或者是輩分的高低，而在你心里邊是怎么想的，我們來看一下。
阿德勒發(fā)現(xiàn)，身處縱向這種感知關(guān)系里邊的人，往往會呈現(xiàn)出五個不同階段的“問題行為”，這五個階段也分別有不同的動機。
第一個階段，當(dāng)一個人身處縱向關(guān)系的時候，他行為處事最初級的動機，就是想辦法獲得更有權(quán)力的人的表揚、贊美和肯定。比如說孩子面對父母和老師，就會想要好好表現(xiàn)，好讓他們夸夸自己。比如，我們看可以見到，有的人他會希望領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)可他，希望面對領(lǐng)導(dǎo)和前輩的時候，會表現(xiàn)出來那種卑躬屈膝、特別順從，或者我們所謂的特別“舔”。然后顯示自己充滿干勁，以此來獲得表揚。如果在這種感知的縱向關(guān)系里，有比他更值得表揚的人，他就會傾向于敵對，和跟這個人展開一種競爭。
如果輸?shù)袅烁偁帲瑹o法獲得權(quán)力者的表揚或者青睞，此時，這個人可能就會進(jìn)入，問題行為的第二個階段，也就是想要引起他認(rèn)為高位的人的關(guān)注。他會想，得不到表揚也沒關(guān)系，反正我只要與眾不同，能讓你關(guān)注我就可以。比如說一些孩子，他會通過惡作劇來博取關(guān)注，他會通過上課搗亂、經(jīng)常這個上課說話、捉弄老師等等這些辦法，來打破既定的規(guī)則。這樣就可以在一定的范疇內(nèi)，引起別人的關(guān)注，包括被批評，其實也是一種非常大的被關(guān)注。他寧可這樣，也不愿意自己變得被無視。
如果此時的他，既得不到表揚，也得不到關(guān)注，他就會轉(zhuǎn)而向權(quán)力者，發(fā)起這種權(quán)力的爭斗。我們在學(xué)校里邊就會看到，不服從老師管教、反復(fù)挑釁、天天打架、完全無視規(guī)則的人，就是陷入了這個權(quán)力爭斗的過程，權(quán)力爭斗也就是阿德勒所說的這個問題行為的第三個階段。
如果他在這個階段的權(quán)力爭斗的過程中，在下風(fēng)，沒有贏，但是仍不放棄反抗，這個時候問題行為就會繼續(xù)進(jìn)階，進(jìn)入第四個階段，也就是復(fù)仇階段。在這個階段，沒有得到稱贊，沒有得到關(guān)注，在權(quán)力斗爭中失敗的人，會通過一系列的，權(quán)力者憎惡的這種行為，來博得對自己的尊重和關(guān)注。他會做一些讓對方討厭的事情，甚至是自殘，向權(quán)力者控訴“我會變成這樣，都是因為你”，以此來達(dá)到這種我們說的復(fù)仇的目的。
如果他的復(fù)仇，還是沒有得到上位者的這種關(guān)注，那么身處縱向關(guān)系，這種認(rèn)知中的人，就會進(jìn)入問題行為，最嚴(yán)重的一個階段，第五個階段，他會通過不作為，來證明自己的無能。用我們現(xiàn)在流行的話說，就是“我徹底擺爛，我就擺了，我就徹底地躺著”，以此來向周圍的人傳達(dá)“我好無能，不要再對我抱有任何希望和期待了”。
在阿德勒看來，問題行為會發(fā)生的原因，就在于縱向關(guān)系，助長了這種惡性的對抗。在縱向關(guān)系里邊的人，想要通過爭取這種特別的地位來獲取歸屬感，所以說阿德勒認(rèn)為，我們應(yīng)該擺脫縱向關(guān)系，他也尤其反對所謂的表揚和批評。
阿德勒認(rèn)為表揚和批評的本質(zhì)，都是一個有能力的人，對一個沒有能力的人做出的評價，這樣的話，兩個人自然就有了高下之分，縱向關(guān)系就這樣形成了。如果我們做一件事情的目的，是為了獲得更多的表揚，或者避免別人的批評，我們就會不自覺地陷入一種和他人競爭的這種循環(huán)和漩渦里邊，想要獲得更多的表揚，避免任何形式的批評。
那么，我們?nèi)绾稳[脫這種漩渦和黑洞，我們怎么去辦呢？
一直以來，阿德勒心理學(xué)都在提倡一種橫向的關(guān)系，其實這個橫向關(guān)系，是橫向的一種認(rèn)知，主張把人際交往的重點，放在合作和共贏上面，而不是惡性的競爭上面。
聽到這里，有的書友可能要問了，可是只要我們在一個資源有限的共同體里面生存，這樣的競爭，看起來就是不可避免的，我能怎么辦呢？比如說你看我在學(xué)校，或者是我進(jìn)入了職場，所有的這種制度和體系，也都是用來衡量我們是不是足夠優(yōu)秀，能不能勝任工作，我是不是比同一個層級的人好一點。這不是都在比較、都在競爭嗎？或者你還要這個評估我，我能不能更上一層樓，也是在競爭，這怎么辦呢？而且如果我自己不是老師，不是管理者這樣的身份，我們根本沒有權(quán)力，消除這個團(tuán)隊里邊的競爭。哪怕我是管理者，我有什么辦法呢？我怎么營造一個相對公平的環(huán)境，讓大家能夠合作，而不去PK（競爭）呢？
阿德勒的回答是，即使不是領(lǐng)導(dǎo)或者教育者，我們也有能力，從我做起，拒絕參加這樣的競爭。
這里的關(guān)鍵，我們想一下，這里的關(guān)鍵，是不去尋求他人的認(rèn)同，而是按照自己的意思，進(jìn)行自我認(rèn)同，把對我自己的這種評判權(quán)，牢牢地掌握在自己手里。如果你真的能夠這樣去做，那么你即便是處在一種，縱向的關(guān)系里邊，但是你有這種橫向的認(rèn)知的話，我們也不會陷入和他人永無止境的這種競爭的漩渦里邊。
這里你需要注意，阿德勒也強調(diào)了，他強調(diào)的是什么呢？是要保持自我，而不是與眾不同。你發(fā)現(xiàn)區(qū)別了嗎？與眾不同還是一種縱向的關(guān)系，我想要顯得和別人不一樣，我還是要跟別人比，覺得只有這樣，才能凸顯自己的價值。還是把自己放在了那種所謂的競爭里邊，要分個高低。可能你這個高低比較酷，但是依然還是想要分一個高低的。但是阿德勒告訴我們，做自己，不要跟別人比較，才是真正的個性，才是真正意義上的炫、酷、拽。認(rèn)可真正的自我，保持自我，我的價值由自己決定，這才是真正意義上的自立。
舉個我MBA（工商管理碩士）班上的同學(xué)經(jīng)常遇到的問題。讀MBA的學(xué)生，大部分人都是有工作經(jīng)驗的人了，其中還有不少人，都在晉升的這個道路上，有的走得順一點，還有好多人是遇到了瓶頸。看到自己的公司的高管，每一個人，他們?nèi)ド狭藗€學(xué)，或者看到自己差不多年齡的，原來在大學(xué)的同學(xué)，他去上MBA了，那他就會想說，我是不是也報班讀個書？想要用這個機會，去弄個學(xué)位，鍍個金，這可以理解。但是如果你是抱著“跟別人比”的這個心態(tài)來讀，或者是人云亦云的心態(tài)去讀，或者是，他也去讀了，那我不讀，我是不是缺了點什么？我是不是丟失了點什么？這是一種相對比較下的，剝奪感和失望感。這樣的話，你這個目標(biāo)其實某種程度上，就是在一個人為制造的縱向關(guān)系里邊，想要去達(dá)到所謂的平行，但很多時候可能會是勞而無功。抄作業(yè)，人家讀，你也去讀，就好像離成功進(jìn)了一步，這種思維肯定是有問題的。
相反，我經(jīng)常鼓勵我的學(xué)生，一定要多花時間去了解自己，認(rèn)識自己。你要仔細(xì)想一下，我究竟是誰，我在這個大的社會背景下邊，這么蕓蕓眾生里邊，不管是競爭也好，或者節(jié)奏快也好，或者是各種各樣的這種社會經(jīng)濟(jì)環(huán)境下邊，我究竟是誰？我真正想要的是什么？什么對我來說才是重要的？怎么可以走出一個屬于我自己的獨特的路？如何能夠真正了解自己？這些問題想明白了，你才有底氣做自己。比如說經(jīng)常大家說的一個話，說做更好的自己，我不是特別喜歡這個表述本身。我更喜歡的是，你要做更自己的自己，這個才真正酷。
你追求更好，更好那個“更”字，這個比較級的“更”字，就是把自己人為地放在了一個縱向的關(guān)系里邊。更好的自己，遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有更自己的自己更適合你、更舒適、更能夠達(dá)到所謂的自在和自如。做“更自己”的自己并不是躺著，并不是更容易，而恰恰相反，它可能更難、更痛苦，但是它更容易接近那個我們想要的幸福。
這個“做自己”，可能是接受了自己的平凡。因為我們大部分人，都是普通人，都是平凡人，我們不一定能夠走到這個金字塔尖上。但是在社會上，我依然有自己的位置，我找準(zhǔn)自己的定位，我保持本色可能就足夠了，當(dāng)然這也非常難，這也是需要非常大的勇氣。
“做自己“也可能是敢于放下大家都認(rèn)為的所謂的對的事情，或者是更好的事情。很多年前，就有一個新聞曾經(jīng)轟動一時，“北大才子賣豬肉”。這個北大才子名叫陳生，出生在農(nóng)村一個普通的家庭，1980年考上了北大經(jīng)濟(jì)系，在學(xué)校成績非常優(yōu)秀。畢業(yè)以后，直接就分配到了廣州當(dāng)公務(wù)員。那個時候當(dāng)公務(wù)員基本上就等于你這輩子非常有保障了，是一個金光閃閃的好工作。但是陳生自己并不適應(yīng)這份工作，因為需要處處小心，很心累。他也不想干，他也很難在工作中找到自己的位置和價值。于是他索性一拍大腿，辭職不干了，這個鐵飯碗，或者說金飯碗我不要了。
你能想象他面臨的壓力和指責(zé)嗎？這個其實是非常非常難的。你考上了北大，成為公務(wù)員。你不僅是全家的驕傲，那你真的是全村的驕傲。而且陳生當(dāng)年讀大學(xué)的學(xué)費，還是全村老老少少給他湊出來的。現(xiàn)在這么好的工作，說不干就不干了。那大家就可能會覺得“你是瘋了吧？”“那你一定是瘋了！”都不是問號，是感嘆號。但是陳生扛住了別人的這個評價和指責(zé)，他就是想要做自己覺得對的事情。辭職以后，他做過很多的小生意，賣過飯，賣過菜，也做過房地產(chǎn)，后來賣起了豬肉，創(chuàng)立了一個名叫壹號土豬的品牌。而且這個品牌做得還不錯，生意做得越來越好，小本生意變成了大集團(tuán)。現(xiàn)在就連咱們熟悉的這個匯源果汁，現(xiàn)在都是陳生公司在控股。他還捐了兩個億給自己的家鄉(xiāng)，蓋別墅送給村民，回報家鄉(xiāng)的父老鄉(xiāng)親，后來談起北大畢業(yè)賣豬肉，他還自嘲自己是北大的丑角，并不光鮮亮麗。但正是這種自嘲，恰恰說明了他內(nèi)心的坦蕩。或者說他跟自己，達(dá)成了一種非常好的關(guān)系。其實終極一生，我們做的一切決定，做的一切相處都是在跟自己相處。那么陳生早就放下了，別人認(rèn)為對的事情，他的認(rèn)可來自于自己。
當(dāng)我們發(fā)自內(nèi)心地認(rèn)可自己，不尋求外界的評價和認(rèn)同，就有可能擺脫競爭，跳出這種縱向關(guān)系的陷阱。我們有自己的價值體系，去評價自己。然后找到自己獨特的價值，這個時候別人怎么做，也不會影響我們自己對自己的評價。別人再也不是那個所謂的假想敵、真正的敵人或者競爭對象了，不再是樹立了一個對立面，而是變成了“我的伙伴”。我和他人就變成了合作的、橫向的關(guān)系，這就是所謂“人人都是我的伙伴”的橫向關(guān)系的意識。
二、在社會共同體中如何與人交互
剛才我們說了走向自立的三步，第一步，不要用不存在的過去，給自己找借口。第二，著眼未來，思考以后怎么辦。第三，重視合作的橫向關(guān)系，培養(yǎng)一種意識 “人人都是我的伙伴”。這個從個體上初步實現(xiàn)了，人格的自立，那再往前走一步，我們還得進(jìn)入社會呢，對不對？那么下面我就來講一下，作為社會共同體的一員，我們應(yīng)該如何在和他人交互的過程中，和別人去相處去互動。
如何尊重
這里的第一點是尊重。
什么叫作真的尊重呢？就是不要試圖改變，或者是操控眼前的他人，不附加任何條件地去認(rèn)可真實的這個人，這才是最好的尊重。
我們平常說的尊重是什么呢？要尊重父母、尊重領(lǐng)導(dǎo)、尊重老人，就好像我們在這個語境下面的尊重都是有條件的，要么你地位更高，要么你的這個輩分更高，要不就是你做的事情，值得他人尊重。但阿德勒說，不要加任何條件，尊重就是要看到眼前這個真實的人，不管是好是壞，不管他有怎樣的特點和處境，你都要實事求是地看待這個人。我們剛才說要保持自我，說的是要實事求是地看待自己，現(xiàn)在說的尊重，是要實事求是地看待他人。
（1）阿德勒如何尊重
書中有個例子，可以讓我們非常深刻地感受阿德勒是怎么去尊重別人的，這是一個非常非常好的例子，我們來看一下。有一位患上了重度精神障礙的少女，她被病魔折磨了八年。平時會像狗一樣狂吠不止，不停地流口水，還一直撕衣服、吃手絹。她原本的主治醫(yī)生對她束手無策，所以就找來阿德勒，希望他可以對少女進(jìn)行心理治療。
咱們先說結(jié)論，這位少女在阿德勒的幫助下，重新回歸社會，學(xué)會了自力更生，并且與周圍的人相處得非常融洽。你會覺得阿德勒，神啊，他好厲害！他用了什么絕招？什么魔法呢？其實都不是，阿德勒最核心的去治愈這個少女的方案，就是尊重。
他怎么做的呢？他的治療方案，一開始沒有什么特別的，就是聊天，跟這個少女去對話。但是這個少女其實并不理他，你也知道治了八年，她可能已經(jīng)疲了，一言不發(fā)。阿德勒就天天去找她說話，這個少女就每天都不理他，就這么過了三十多天，少女終于開口說話了，雖然她說的話非常混亂，你根本聽不懂，但是這是非常關(guān)鍵的一步，她開口說話了，少女就是從這個節(jié)點開始，有了好轉(zhuǎn)。
為什么這個女孩，她的行為會像狗一樣一直狂吠呢？阿德勒解釋說，少女感覺自己被自己的母親像狗一樣去對待，她想要反抗母親，就下意識地決定“好，那我就索性扮成狗給你看”。你看，這其實就是我們剛才說的，問題行為里的第四個階段和第五個階段，讓自己痛苦，告訴她的母親，“我都是因為你，才變得沒有人樣”。用這樣的行為來復(fù)仇，同時證明自己無能，沒有辦法正常地去生活。你看“我就是這個樣子，你高興了吧？”所以說這就是女孩作為人的尊嚴(yán)被嚴(yán)重地傷害了，她開始扮狗自殘。
阿德勒說自己的治療方案，最底層的邏輯就是，尊重她，重復(fù)尊重，重拾尊重，并且堅持日復(fù)一日地尊重，不管她怎么回應(yīng)，都給予她無條件的尊重。在治療期間，少女還一度動手打了阿德勒，但是阿德勒沒有任何反抗，只是充滿善意地看著她，讓女孩知道，我尊重你，我能接受全部的你，我能看到你艱難的處境，我們是平等的。女孩打他的時候不小心傷了手，阿德勒還給她包扎傷口。
阿德勒說，尊重就是要實事求是地去看待他人，看到、看見對方最真實的樣子，讓他僅僅是做自己就可以了，不必追求所謂的特別，這時候他可能就可以，慢慢地恢復(fù)所謂的自我了，也慢慢知道了，自己是有自己的，她是有價值的。這個精神障礙的少女，也正是從阿德勒的尊重和信賴中，重新獲得了巨大的勇氣，開始相信，自己的人生可以自己做主，形成了我有自我、我有能力、我是“我”的意識，最終完善了自立的人格，奇跡般地回歸了社會。這已經(jīng)超越了我們?nèi)粘＃谌粘５恼Z境里邊，所理解的所謂的尊重。
（2）如何尊重孩子
另外，阿德勒對于尊重的解釋，還有非常重要的一點啟發(fā)，體現(xiàn)在我們?nèi)绾螌Υ⒆印?br>
我們會看到有很多大人，一看到這個小孩犯錯，常見的做法，就是讓孩子給別人道歉，讓他們自己反省，甚至有的老師會讓學(xué)生寫檢討。你可能寫過，我也寫過。這個但是在阿德勒看來，這些行為本質(zhì)上，都是讓成年人自我滿足，是向孩子宣誓，自己在縱向關(guān)系里邊的這種權(quán)威和支配地位，這是在加強這種縱向關(guān)系的認(rèn)知和理解。
阿德勒他提倡的是什么？他認(rèn)為還是那兩個字，尊重。尊重孩子的不成熟的行為，下一步用反問的方法去啟發(fā)孩子，意識到自己的行為是有后果的，是需要承擔(dān)責(zé)任的。然后讓他們自己去作出決定，下次如果再遇到相似的情況，他會選擇怎么處理，并且尊重他自己的決定。
就拿我朋友舉例，她家里邊有一個七歲的兒子。有一次兒子從家里，偷偷拿了一百塊錢，跟鄰居家的小朋友，換了幾張稀有的奧特曼的卡牌。這個年紀(jì)的男孩，很少有不喜歡奧特曼的，而且這個卡牌還是盲盒，有一種黑鉆卡非常難抽到，對于孩子來說，可真是那種無價之寶。但是你要真要花錢買，可能一百塊錢能買好幾摞。結(jié)果這件事讓他媽發(fā)現(xiàn)了，媽媽氣得夠嗆。
這種情況下該怎么辦？我們來聽阿德勒的辦法。如果用阿德勒的辦法，就是先別著急動氣，你要尊重孩子的不成熟。同時你得先明白，孩子對錢沒有概念，而且奧特曼卡牌在咱們大人看來，可能就是幾張破紙，不值什么錢，但是對孩子來說，可是天大的大寶貝。你可以先告訴他，“我知道奧特曼卡牌對你很重要。”表示你對他的尊重，和你對他認(rèn)知的尊重。然后要讓他意識到，自己的行為是有后果的。比如跟他說，“這一百塊錢是爸爸媽媽的，你想想，如果我不告訴你，然后偷偷拿走了你喜歡的玩具。然后這還把這個玩具，去跟別人換了我喜歡的東西，你會有什么感覺呢？”孩子可能會說，“我生氣，我難過。”這個時候你要告訴他，爸爸媽媽現(xiàn)在就是這樣的感受，會生氣，會難過，告訴他這件事情可能帶來的后果。然后問問他，“如果下次遇到同樣的情況，你會怎么做？”注意，這里不是把家長的意愿強加給他，不是說“你下次一定不能這么做了，你偷錢是非常不對的。”然后用一大段話去羞辱他，不是這樣的，而是要讓孩子自己去判斷，自己去做決定。
這樣的尊重會幫助孩子建立起，“我有能力、我要為自己負(fù)責(zé)”的這種意識。然后通過一次一次的正反饋和這種循環(huán)，幫助他完善一個自立的人格。同時父母或者教育者，應(yīng)該告訴孩子，自己隨時可以在他們需要的時候，為他們提供幫助，與孩子保持一個，就是像放風(fēng)箏一樣，不太近，但是同時隨時可以提供幫助的這樣一個距離，從遠(yuǎn)處默默地守護(hù)他們。在這種情況下，即使孩子自己做出的判斷是錯誤的、是失敗的，孩子也可以從這段經(jīng)歷中，學(xué)會“自己的人生可以自己做主、自己去選擇”這樣一個樸實的道理。
2. 如何信賴
我們接下來要說到社會共同體中，與人互動的第二個要點，那就是信賴，阿德勒所說的信賴，跟我們剛才講的尊重，是有這種異曲同工的意思的，他強調(diào)的都是不帶任何附加條件的這種信賴。
聽過我之前講的《被討厭的勇氣》的書友，應(yīng)該對信任和信賴的區(qū)別并不陌生。簡單來說，信任一個人往往是要附帶條件的，而信賴則是不論發(fā)生什么事情，即使沒有依據(jù)，甚至在遭到了對方的背叛以后，也仍然選擇無條件地相信對方。
不過大家不要誤會，阿德勒不是在鼓勵我們，對任何一個人都采用一種，這種盲目的信賴的態(tài)度，我們在與對方建立起信賴關(guān)系前，我們還是需要去獨立思考，去判斷這個對方是什么樣的人的，這是需要去主動選擇和主動決定的事情，一旦我們選擇了主動信賴對方，那么就應(yīng)該不論發(fā)生什么事情，都繼續(xù)信賴。
阿德勒自己就把這種信賴，發(fā)揮到了極致。因為他選擇無條件信賴的時候，不單單是對某個人，而是對整個人類的。要知道阿德勒，是親身經(jīng)歷了一戰(zhàn)的，他曾經(jīng)應(yīng)征入伍，做了陸軍的軍醫(yī)，為士兵進(jìn)行心理治療。所以阿德勒親眼見到了人類社會最殘酷、最慘烈的戰(zhàn)爭，看到了戰(zhàn)爭，對人類帶來的巨大的傷害。這也讓阿德勒不停地思考，怎樣做才能夠讓世界遠(yuǎn)離戰(zhàn)爭。他給出的答案就是，信賴。他相信人類整體可以不斷成長，就像我們每個人，都可以不斷成長一樣。所以在戰(zhàn)后，阿德勒非常積極地推動教育的改革。他在維也納的公立學(xué)校，設(shè)立了很多兒童咨詢中心，這可以說是世界上最早的大規(guī)模的兒童咨詢中心。他把心理咨詢也定義為再教育，他不僅要幫助兒童更好地成長，也更要幫助成年人，擺脫未成年的狀態(tài)，實現(xiàn)自立。阿德勒可以說把自己的一生，投入到了這項事業(yè)當(dāng)中。他是用自己的全部熱情和精力來踐行他對于人類的終極的信賴。
3. 如何付出
我們剛才說的尊重和信賴，其實真正做起來并不容易，它們本質(zhì)上都是一種付出。我向你付出我的尊重，付出我的信賴，甚至我們后面要講到的愛，也是一種付出。而我們往往會忽視一件事，那就是付出有一個非常重要的前提，那就是你得先有，先擁有才能再付出。先自己充盈、富裕，才能夠談得上付出。就比如說那些能給他人資源的人，能夠去奉獻(xiàn)的人，往往都是自己手上，在某種程度上，某種資源的這個范疇內(nèi)比較寬裕，本身就比較富足的人，如果你不具備這個前提，付出就無從談起。
書中的青年教師，就遇到了這個問題。他在學(xué)校里，經(jīng)常能夠遇到這種輕視他的學(xué)生，不把老師放在眼里，所以這個青年教師，就不得不嚴(yán)厲地批評和管教自己的學(xué)生，讓他們必須服從自己的命令。青年教師是這樣為自己辯解的：“我也想要尊重和信賴學(xué)生，但是他們不尊重我，如果學(xué)生都能尊重我，愿意好好地聽我說話，那我的態(tài)度是一定會變的。”我們生活中，也經(jīng)常見到類似的情況，有的人在生活中或者職場里，曾經(jīng)被別人瞧不起，之后他就會形成一種自我保護(hù)的機制，一旦從對方的這個態(tài)度里邊，或者是言語中，察覺了一絲一毫的輕蔑，或者不尊重，馬上就想用相同的這種程度，或者是更加加倍的程度的輕蔑，甚至是這種憤怒去回應(yīng)對方，做出相應(yīng)的反抗。
用阿德勒的觀點來看，這類問題并不是沒有獲得別人足夠的尊重和信賴，而是他其實自己沒有建立起自我尊重和自我信賴的能力，所以才沒有多余的心力去主動付出。我們剛才說的，要先給自己充盈富足起來，這不是靠別人給的，這種尊重，信賴，這一類的這種資源，是靠自己去建立的。我們需要做的是什么呢？是接納真實的自己，真正喜歡自己，當(dāng)我們學(xué)會了如何自我尊重，自我信賴和自我愛護(hù)以后，我們對他人的這種無條件的信賴，無條件的尊重，才能變成一種主動的付出。
做到主動尊重，主動信賴和主動的付出，所聚集起來這種巨大的能量，這才是無敵的。阿德勒他相信，人類社會如果能夠?qū)崿F(xiàn)，真正意義上的世界和平，靠的就是這個。我們或許沒有辦法，直接讓世界遠(yuǎn)離戰(zhàn)爭，但是我們每個人，都是人類整體的一部分，我們能做的是什么呢？我們能做的就是先從自己做起，邁出第一步，尊重自己，尊重眼前的人，信賴自己，信賴自己最親近的人。
有人曾經(jīng)問過這個特雷莎修女，“為了世界和平，我們應(yīng)該做些什么？”她的回答其實跟阿德勒如出一轍，她說，“回家以后請善待你的家人。”有人可能會問，我們善待家人了，世界就一定會變得更好嗎？這不一定，但這是一個非常好的起點，是我們拯救自己的辦法，我們能做的，就是要從每一個平凡的日子里邊，從每一個此時此刻里邊，去積累尊重、信賴、付出，所帶來的能量。
4. 如何去愛
到現(xiàn)在我們講了這么多內(nèi)容，知道了作為一個獨立的個體，應(yīng)該如何自立，再到進(jìn)入社會共同體以后，應(yīng)該如何尊重、如何信賴、如何付出，這些其實都是為了能夠理解如何去愛。
在聊“愛”這個話題前，我們首先要了解，阿德勒定義的愛究竟是什么？我們經(jīng)常會說愛是命中注定，愛是自發(fā)的，愛是荷爾蒙引起的，我們自己無法控制。那很多人渴望“被愛”，覺得收獲愛比付出愛更值得追求。在親密關(guān)系里邊，不斷要確認(rèn)的問題是，“你還愛不愛我”。這其實都是把自己放在了一個被動的位置上，阿德勒明確指出，真正的愛，是一種主動的選擇和決定。我們再說一遍，真正的愛，是一種主動的選擇和決定，它需要在意志力的作用下，從無到有慢慢培養(yǎng)。并且通過學(xué)習(xí)，我們可以對任何人產(chǎn)生愛，因此愛其實是人生最重要的課題，但同時愛也異常困難。
（1）愛需要勇氣
走向愛的第一步，是需要我們認(rèn)識到愛需要勇氣，要主動投身到愛中。
為什么說愛需要勇氣呢？書中用心理學(xué)家弗洛姆的觀點，做了回答，“因為我們在無意識中懼怕愛。”這個是不是和我們想的不一樣？我們可能覺得愛沒有保證，我無法確認(rèn)，對方是不是百分之百地會愛自己，我們會考慮付出會不會有回報，我們害怕在愛中受傷，害怕傷心難過。
那到底應(yīng)該怎么辦呢？我們能做的只有課題分離，這里說的課題也就是誰的事，這個人要對這件事直接負(fù)責(zé)，并且承擔(dān)最后的結(jié)果，課題分離就是只關(guān)注自己的課題，不去干涉別人的課題。愛其實是你自己的課題，對方愛不愛你，他會如何回應(yīng)你的愛，他會如何對待你，這些都是對方的課題，你無法掌控，也不應(yīng)該干涉，所以說關(guān)于愛的課題分離，就是不管對方如何看待自己，自己先主動地去愛，投身在愛中。
就像我們前面提過的那樣，不論結(jié)果怎么樣，只要我們做出了決定，就主動去尊重、主動去信賴、主動去付出。我們愛他人，也是一種主動選擇的結(jié)果，所以阿德勒才說，這種不計回報，主動付出的愛，和勇氣是緊密相關(guān)的。
（2）破除“命中注定”的謊言
講到這兒，跟我一起思考的書友，可能會有疑問了。就算我們能課題分離，知道要主動去愛了，那也得有愛的對象才行，我也得等到這個命中注定的人，來到我身邊，才可以開始實踐我愛的功課。阿德勒卻給了我們當(dāng)頭一棒，他還邊揮著棒子邊喊，“不要被動等待了，根本沒有命中注定的人。”所以走向愛的第二步，就是需要破除“命中注定”這個謊言。
阿德勒認(rèn)為，“命中注定的人”是人們給自己編織的巨大謊言，剛才我們說了，我們經(jīng)常給自己編謊言，這個命中注定的人，也是那個編織的非常多的謊言之一。他還說，其實我們之所以編織這個謊言，是因為害怕主動去愛，想要躲避愛，所以用這個謊言，來給自己排除所有潛在的候選人。明明值得去愛的人就在眼前，你還沉浸在幻想里邊，“不是他，我有一個命中注定的人。”覺得一定還有，更理想，更完美，更有緣分的人，然后放棄眼前的這個人，這其實，就是在逃避主動去愛的責(zé)任。
說到這兒，我想到一個前一陣特別火的游戲，叫作《戀與制作人》，你或許也聽說過。這是一個戀愛主題的角色扮演的游戲，玩家就是故事中的女主角。你可以在游戲中做出不同的選擇，解鎖不同的劇情，跟男主角發(fā)生浪漫刺激的愛情故事。可以交往的男主角有四位：一個是天才科學(xué)家，大學(xué)教授；一個是特警；一個是霸道總裁；還有一個是超級巨星。這四個人共同特點就是都特別帥，而且都喜歡女主，也就是玩家。這個游戲滿足了很多人，對于浪漫愛情的幻想，但它也塑造了一個非常不現(xiàn)實的愛情泡沫。當(dāng)然了，如果你是圖一樂，玩玩游戲，這其實沒什么，但如果你把游戲中的這個男主角，當(dāng)作自己尋找命中注定愛情對象的模板，那么大概率是要失望的。而且有的人會把自己對愛的幻想和期待，全部都投射在這個虛擬的人的身上，而在現(xiàn)實中卻忽略身邊的人，逃避去愛，逃避建立親密關(guān)系，這就是陷入了自己給自己編織的謊言之中。
那么說到這兒，阿德勒提倡應(yīng)該怎么做呢？就是不要被動等待，所謂命中注定的人，而是自己建立起，一個可以稱得上命運的關(guān)系。阿德勒說，你要牽起身邊的人的手，跳舞。當(dāng)然不是真的跳舞，這是一種比喻。阿德勒這樣形容，是提醒我們：關(guān)注眼前，關(guān)注此時此刻。如果你要和另一個人共舞，你不能眼睛盯著一百米以外的那個人，你得看著眼前的這個人，你不僅要看著他，你還要看見他。我們經(jīng)常在關(guān)系里邊，只能看到，看不見，你不關(guān)注他，這是不行的。而且你也不能想著一分鐘之后我要怎么跳，你要關(guān)注的就是眼下的，每一個和他在一起共舞的步伐。所以說阿德勒的意思是什么呢？是不要去想那些未知的事情，未來的事情，你就留給未來，我們能做的就是要關(guān)注現(xiàn)在，去全身心地體會，此時此刻的這種感動。
（3）變換人生主語，追求“我們”的幸福
破除了命中注定的謊言，接下來走向愛的第三步，是變換人生的主語，追求“我們”的幸福。
阿德勒說，愛是一項由兩個人共同完成的人生課題，愛既不是追求我的幸福，這是純利己，也不是追求你的幸福，這是純利他，而是要怎么樣呢？而是要建立起，不可分割的我們的幸福，在這里阿德勒提出了比“我”和“你”更高一級的人生主語，叫作“我們”，在真正的愛中，人生的主語改變了，從“我”或者“你”，變成了“我們”，這個時候，執(zhí)著而單一的自我就消失了，或者它變成了一種擴展的自我，我們就是我。
在心理學(xué)里邊，這種單一的自我，是一種幼態(tài)的自我，全能自戀的自我，是從嬰兒時期形成的。我們每一個人，剛來到這個世界上的時候，還是個嬰兒，沒有自理能力，所以不得不依靠身邊的這些大人照顧自己。而每一個嬰兒，其實都是自我為中心的，覺得世界是圍著我轉(zhuǎn)的，周圍的所有人，就應(yīng)該關(guān)心我，照顧我。這個時候孩子是用自己的脆弱，來裹挾和支配大人的，為自己提供幫助。阿德勒形容這樣的孩子，就像是自己世界的“獨裁者”。
書中提到了一個少年的例子，這個孩子怕黑，每天晚上媽媽把他哄睡，要關(guān)燈離開的時候，他就會一直哭鬧，媽媽這個時候就走不了了，她就回來問孩子說，“怎么了，為什么哭呀？”孩子就會邊哭邊說，“因為太黑了。”媽媽這個時候，就知道他的目的是什么了，嘆了口氣又問說，“媽媽回來之后好了點了嗎？”然后這個孩子就不再哭鬧了。你看，對于這個孩子來說，他最害怕的其實不是黑，而是媽媽的離開。所以他用盡一切方法，哭鬧、呼喊、不睡覺，來展示自己的脆弱，這樣就能把媽媽留在自己的身邊。這就是在用他的脆弱，來支配他的母親。孩子小的時候是有求必應(yīng)的，他們只要哭鬧，就能夠得到自己想要的東西，而且他們并不會站在別人的角度，或者是社會的整體，來看待這些問題，他們關(guān)注的就是自己的需求，是否被滿足。
其實每一個人，每一個個體，他從嬰兒成長起來，成長到一個大人的過程中，都經(jīng)歷過這種過剩的自我中心的這么一個過程。只是有的人一輩子也沒有辦法擺脫這種自我為中心，這樣一種意識，也從未真正自立和長大。很多大人也會用自己的不幸、傷痛、精神上的創(chuàng)傷等等，來控制別人，裹挾別人。比如說一些互相折磨的情侶，就會說，“我為了你失去了一切，你怎么可以離開我？”比如說一些父母就喜歡說，“爸爸媽媽為了你這么辛苦，你就不能聽我們的話，乖一點嗎？你也心疼心疼我們。”實際上這些，都是情感的支配和控制，這些行為也意味著，這個人仍然沉浸在全能自戀的自我之中。
也有的人在成長的過程中，他慢慢就會意識到，自己并不是這個世界的中心，而是這個世界的一部分，于是這些人就開始慢慢地脫離這種兒童時期嬌慣的生活方式，放棄做世界的主人，找到自己在大千世界里邊，真正的位置，一起在這個社會共同體中生活，這個過程在阿德勒看來，是一個形成自立人格的過程。自立就是脫離自我中心性，而愛就是一個可以把我們，從全能自戀的自我中解放出來，擺脫自我中心的這么一個過程。所以說阿德勒強調(diào)，轉(zhuǎn)換人生主語，不再關(guān)注我或者你，這樣一個單一的個體，而是關(guān)注我們這種共同體，這是非常重要的一個世界觀和人生觀。
我們之前講《被討厭的勇氣》的時候，就講到過阿德勒所強調(diào)的“共同體感”。也就是說，要把自己對自己的這種執(zhí)著，以自我為中心的這種觀念，只關(guān)心自己的這種狀態(tài)，轉(zhuǎn)變成為對他人的關(guān)心，把他人看作是我的伙伴。“共同體感”和我們今天講的“變換人生主語”“如何去愛”是相通的。真正的愛，可以讓我們從自我中心性中，解放出來，從真正的意義上，接納整個這個世界。考慮的是“我們”的幸福，而不單單是某一個“你”，或者“我”這種狹義的個體。
而“我們”，也并不一定局限在兩個人之間。“我們”可以包括自己的鄰居、路上的陌生人、不同性別、不同種族、不同文化的人，包括現(xiàn)在聽我講書的書友們，和我一起，我們也構(gòu)成了“我們”。從這個意義上來講，真正的愛也不是狹義的，只能去定義為兩個人之間的愛情。你的愛也可以無限地延伸，愛這個世界，乃至整個宇宙里的萬物。當(dāng)這一天來臨的時候，我們就真正體驗到了，阿德勒所說的共同體的感覺，到達(dá)了阿德勒一直強調(diào)地，實現(xiàn)終極幸福的終點。
在這本書的最后，作者寫道，“世界很簡單，人生也是一樣。”我們在擁有了自己之后，會發(fā)現(xiàn)周圍的世界就變得開闊了、簡單了，很多看似復(fù)雜的問題的解法，就是讓自己自立起來，不糾結(jié)其他，主動尊重、主動信賴、主動付出、主動去愛。
同時我們也會不斷地經(jīng)受平凡日常的考驗。我們的一生里，其實沒有那么多大是大非的瞬間，我們大部分的決定，都是平凡日常里的小決定。當(dāng)別人的各種評價，向你涌來的時候，你怎么樣看待自己？孩子把別人家的窗戶打碎了，你是要亮巴掌，還是選擇先尊重他們？朋友的行為有些難以理解，你是否還信賴他？你是選擇等待命中注定的愛情，還是主動牽起身邊人的手？
我們知道這些考驗就在那里，不抗拒，不逃避，從容地應(yīng)對他們，做出你的決斷，不被動地等待命運的安排，而是靠自己的手，去創(chuàng)造出屬于你自己的命運。關(guān)注今天的幸福，和此時此刻的感動，就會創(chuàng)立屬于自己的命運。
好了，這就是我今天為你解讀的全部內(nèi)容，如果你喜歡今天的內(nèi)容，歡迎你點擊右上角的分享按鈕，把這本書主動分享給你關(guān)心和愛護(hù)的人，也希望今天的內(nèi)容，給你增加了幾分主動付出，主動去愛的勇氣，也祝你永遠(yuǎn)幸福。
