關于孩子說話不算話這件事，我們要做的第一件事情，就是放下好壞對錯的評判，不要從道德層面去評判孩子這樣不對。說話不算話沒有什么不對的，它是人的正常反應。在特定的條件下，每個人都有說話不算話的可能性。同樣的，當一個人需要得到滿足的時候，我們也都是可以做到說話算話的。

只有放下評判，我們才能真正去看見孩子為什么會說話不算話，才能真正去幫助到孩子。否則，一直說“他怎么能說話不算話呢？說話不算話難道對嗎”，這樣的糾結是沒有任何意義的。

那么，孩子為什么說話不算話呢？當孩子說話不算話的時候，我們該怎么辦呢？一般來講，孩子說話不算話有幾種情況，不同的情況有不同的處理辦法：

第一種情況是孩子還小，對時間沒有概念。他確實是答應你三分鐘后就去洗澡，可是三分鐘到底多久，他壓根不知道。所以，媽媽認為三分鐘時間到了，該去洗澡了，可是孩子認為還沒有到，不行，我還要玩。

對于時間還沒有概念的孩子，我們要用孩子能理解的方式來約定。比如，等媽媽唱完這首歌咱們去洗澡，等媽媽做完什么什么事情，咱們去洗澡。這樣的話，孩子是能夠看見這個過程。

他能大概知道什么時候游戲就得停下來，他會有一個慢慢準備的過程，不會太突然，而且也不容易有爭議，所以他也就更愿意遵守約定。

有一個媽媽聽我說了這個概念以后，回去跟孩子說：等你玩完這個游戲，咱們就去洗澡哈。

結果，孩子一直在玩游戲，最后媽媽急得發火了，孩子說：“可是你說了讓我玩完游戲的??？你怎么說話不算話啊？”

對啊，你自己答應的，怎么能不算話呢？孩子可以說話不算話，父母不能說話不算話啊，這就是給自己下了個套了。所以，如果你時間緊張的話，約定最好是父母可控的。等媽媽做完面膜咱們就去洗澡，這個做多久你是可控的，而不是等孩子做完什么事情。當然如果不著急的情況下，是可以讓孩子來控制這個進度的。

這是第一種情況，孩子不理解時間的情況。

第二種情況是約定不合理，孩子是被迫答應或者被騙答應的。

有時候我們會跟孩子說：“你想看動畫片可以，最多看三分鐘，三分鐘之后就得關電視，不然就不要看?！?/p>

孩子不答應吧，完全沒得看，答應吧，三分鐘剛好看到一半，不上不下的吊著，他肯定會想要繼續看了。

或者有時候父母會說：“你自己選擇吧，看三分鐘還是看五分鐘？”表面上孩子是有選擇的，事實上，他還是沒得選。而且，孩子很小的時候，會很容易就上當了：那我看三分鐘吧！三分鐘后，真要關了他就哭了：我不是還要看的嗎，為什么就關了??！

這種時候，我們就要看下，怎樣約定才能更容易執行，更考慮到親子雙方的感受呢？看到一半就讓孩子停下來肯定難受啊，是否可以看完一集？或者調整環境，用親子游戲代替看電視呢？就像我們家，因為沒有電視機，晚上吃完飯是親子游戲時間，孩子從沒想過要看動畫片，所以也不存在這樣的問題。

第三種是孩子小，還需要時間來適應約定。有時候，孩子的確是很清楚約定。但是，因為他還小，時刻活在當下。當時你跟他說“看一集動畫片咱們就關電視機哈”，他非常興奮的是可以看動畫片，至于是不是一集，一集后怎么樣，他想不了那么多。所以立馬就蹦起來喊：好！

可是真的一集到了，他就傻眼了，又哭又鬧不干了。有很多父母面對孩子的無理取鬧，束手無策，一點辦法都沒有，完全不能給到孩子明確的界限，光在廢話：“你自己答應了的啊，你怎么能說話不算話呢？要不你再看一集，看了這一集一定要關了??？我真是拿你沒辦法，哪有孩子像你這樣的？你如果還這樣，以后我就把電視機賣了，看你看什么？”

要么就是哀求，要么就是恐嚇。實話講，我要是孩子，看到你這樣，我就想搞一搞，看看你的底線到底在哪里，說不定多搞一下我就贏了呢。

真的有界限的做法是，不讓孩子看，就關掉，也不多說別的話。關了之后，當然要馬上傾聽孩子的情緒，理解孩子還想看的心情，看看孩子背后的感受和需求到底是什么，看看有沒有可能滿足雙方的需求。

我有一個學員，他兒子說好了看一集動畫片，結果看完一集，又求媽媽：“媽媽，讓我再看一集唄，我就只看一集！媽媽，媽媽！”

媽媽很堅定地把電視機關了，同時傾聽孩子的情緒：你真的很想再看一集啊。

孩子又哭又鬧：我要看，我要看，為什么不能再看一集？你這個壞媽媽，臭媽媽！

媽媽一直傾聽孩子，最后孩子哭著喊：你們大人總是這樣，今天姥姥和姥爺吵架，我去安慰姥爺，結果姥爺說‘去去去，別在這里給我添亂！’你們大人都很討厭！

這樣，看動畫片還是個事兒嗎？當然不是了，媽媽不光幫助了孩子建立了界限，也幫助孩子疏導了積壓在心里的情緒。父母既有堅定的界限，又能夠理解孩子的情緒，才能培養出真正有界限有力量的孩子。

當然，對于還沒有學會遵守約定的孩子，還可以用游戲的方式吸引孩子的注意力，在動畫片結束的時候，馬上用一個活動或者游戲吸引孩子，孩子自然就跟著走了。

第四種情況是孩子背后確實有一個強烈的需求，沒有得到滿足，所以他才會說話不算話的。

比如，我有一個學員，他兒子14歲了，他們一直約定，孩子只能在周末玩兩個小時的網絡游戲。之前孩子遵守得很好，可是有一段時間，孩子總是半夜偷偷摸摸起來開電腦玩游戲。

搞得媽媽半夜不睡覺偷偷起來抓孩子，抓到孩子玩游戲了，又能怎么樣呢？他不關，你拔了他的電源？媽媽確實拔了，孩子氣得大發脾氣，第二天開始不吃飯，不上學，逼得媽媽都快哭著求他了。

為什么孩子之前都能遵守約定，忽然之間不遵守了？中間發生了什么？媽媽拔個電源，孩子就氣得不吃飯不上學，不用說，親子關系一定存在很大的問題才會這樣啊。

恰巧那個時間，我在當地開工作坊，那個媽媽上完課第一天回去，給孩子寫了這樣一封信：

寶貝，媽媽看到你這幾天不吃飯，不上學，心里特別難受，也特別后悔，后悔那天不該簡單粗暴的拔電源，如果我知道拔電源這件事會讓你這么生氣的話，我會想其他辦法來和你溝通的。

說到溝通，媽媽今天參加了一個學習，學習如何做父母，我意識到過去對待你的方式是存在很多問題的，甚至有可能對你有很大傷害，在課堂上我哭了好幾次。孩子，對不起，我沒有學習過如何做媽媽，就做了你的媽媽，真的做得很不好，如果能夠重來一次的話，我一定要換種方式來愛你。

現在，雖然你已經長大了，媽媽還是想嘗試換種方式來愛你，你愿意給媽媽這個機會嗎？

愛你的媽媽

孩子收到信的當天就出來吃飯了，后來和媽媽溝通的時候，孩子說這段時間在玩一個網絡游戲，大家組團打怪，覺得很有意思，如果自己總是不參加的話，隊里的人就會把自己踢掉，所以他才會晚上偷偷打游戲。這就是孩子有一個強烈的需求，沒有得到滿足，所以才會說話不算話。而親子關系又有問題，媽媽不管三七二十一就把電源拔了，孩子當然生氣了。

媽媽表達了對孩子的理解，也表達了自己對孩子的擔心之后，孩子自己做了一個決定，他說：我要和我們班的人一起來玩這個游戲，我們一起組隊，這樣我們就可以統一時間玩，也不會影響學習了。對了，我都玩過，他們還沒完，我的級數比他們高，我可以當隊長帶他們玩了！

這就是媽媽愿意理解孩子的時候，孩子自身的力量就出來了，學會了對自己負責。

這是孩子說話不算話的四種基本的情況，當然可能還有其他的情況是我一時沒有想到的。對于孩子說話不算話，還有幾點是我要補充說明的：

第一，父母需要時刻自我覺知，看看自己是不是喜歡控制孩子，喜歡給孩子設置陷阱，逼迫孩子聽話，是不是管得太多了；

第二，看看自己有沒有總是把孩子的需求放在第一位，忽略了自己的需求，以至于孩子都忽略了別人，變得目中無人，唯我獨尊；

第三，父母是不是總是關注孩子不好的行為？對于孩子做得好的地方看不見，以至于孩子用不好的行為來吸引你的注意力？

孩子的每一個行為反復的背后，都是他在呼喚被愛，唯有以愛回應，才能收獲到愛。

第43課作業:

這節課我們說了孩子說話不算話的情況

1、復習孩子說話不算話的原因

孩子承若的都會做到，還沒有想到孩子說話不算話的情況。

2、說一兩個你經歷的孩子說話不算話的實例，并分析孩子行為背后的原因

大人強烈要求，孩子難以做到的。我家孩子不會輕易承若。