問題一：孩子吃飯要喂

現在最困惑的就是孩子吃飯的問題，家長喂飯的話要很久，能多吃一點，但是自己累，對孩子也不好。他自己吃的話，就只吃菜，吃一點點飯，而且不好好吃飯，吃很久，一邊吃一邊玩，或者吃了幾口就說飽了，不知道有沒有什么方法能讓孩子吃飯的時候好好吃飯，吃飽了再去玩。

@云香老師答：孩子不好好吃飯，父母的確會很著急，也很無奈。喂飯吧，擔心對孩子不好，不喂，也擔心對孩子不好，所以會有很多的矛盾和糾結。我們之前講課有講過，孩子最怕父母什么？就是怕父母糾結，不堅定。當你糾結的時候，他也不知道該怎么辦好，不知道你的界限在哪里，他會試探界限，會變得很挑戰。

而父母在糾結的時候，也會很容易發脾氣。如果你覺得喂飯挺好的，你喂飯再久也不會很煩；如果你覺得喂飯很不好，不應該喂，可是不喂又不行的話，往往喂不了幾口就容易發火了；或者你喂的時候沒發火，可是你喂了他居然還含在嘴里半天不咽，那火氣就會蹭的上來。

所以解決這個問題的第一步，就是要解決父母的糾結。你要想清楚，你愿不愿意喂？如果你愿意喂，而且覺得喂了也沒事，那就是你們的相處模式，也沒什么關系。可是如果你不愿意喂，喂的時候有很多糾結的話，你最好還是不要喂了。而且確實從孩子的發展來說，長期喂飯對孩子來說并不是一件好事。

不喂飯，孩子又不好好吃，該怎么辦呢？我們可以從三個方面來看如何幫助孩子：

第一，從生理方面找孩子不好好吃飯的原因。

比如，孩子自己吃飯只吃菜不吃飯的原因是什么呢？

是不是覺得米飯不好吃？

是不是他的身體的確不需要那么多的碳水化合物？

是不是我們的零食吃得有點多了？

是不是菜的口味有點重孩子的味覺被破壞了呢？

找到原因，就可以直接解決了。比如，孩子不喜歡吃米飯，那么我們是不是可以讓主食品種多樣化？是不是可以在飯菜上搞一些花樣？是不是可以減少孩子的零食？是不是可以吃得清淡一些？等等。只要你想要解決，總歸是有辦法的。凡事都有三種以上的解決辦法，誰說這個就只能通過喂飯來解決呢？

當然了，這個是從生理的層面進行調整，很有可能你已經改變做飯的方法，可是孩子還是不愛吃飯，吃幾口就跑了，這個時候，我們就要看下孩子的心理需求了。

為什么孩子不愿意自己吃飯呢？喂飯滿足了他什么需求呢？為什么孩子吃到一半就跑了呢？跑走給孩子帶來什么好處呢？

舉個例子，我有一個朋友，他有兩個女兒，大女兒經常吃飯吃到一半就跑去玩，抱回來又跑了，說也說了，罵也罵了，孩子還是經常這樣。

后來，有一天，他聽到一句話說“把自己的腳放進孩子的鞋子里，感受孩子的感受”，他靈感來了，坐到孩子的座位上，感受孩子的感覺，這時候他就明白孩子為什么要在吃飯的時候跑去玩了。

原來，他們家是一個長餐桌，大女兒坐在媽媽左手邊，小女兒坐在媽媽的右手邊。小女兒很小，需要喂飯，媽媽側過身子給小女兒喂飯的時候，大女兒就對著媽媽的后背了。

而玩具區則剛好在媽媽的正對面，而且只要她跑到玩具區，媽媽的注意力就全部在她身上，眼睛看著她，嘴里喊著她回來吃飯，這是多么大的關注！

這是這個孩子吃飯跑走的原因，后來他們調整了座位，讓媽媽喂小女兒的時候，臉是對著大女兒的，從那以后，大女兒再也沒有吃飯的時候跑走了，因為她的心理需求得到了滿足。

這是第二個方面，從心理方面去找原因。

還有第三個方面，就是從父母自身去找原因。媽媽可以看下自己，是否對孩子有很多的不信任？總是擔心孩子這個擔心孩子那個？焦慮的媽媽她總能找到焦慮的地方，不在這個地方焦慮，就在那個地方焦慮，總之就是不斷的焦慮。

當我們在某一件事情上焦慮的時候，孩子就會非常聰明的發現，只要他做那件事就可以得到更多的關注，哪怕這個關注是被罵，那也比被忽略強。所以，你越焦慮，他的行為越會持續。

相反，你不把這件事兒當成事的時候，就啥事兒也沒有了。所以我們常說，焦慮就是吸引，凡是你所焦慮的，都會增加這件事的發生幾率。

比如越怕孩子不好好吃飯，孩子越不好好吃飯；越怕沒錢的人越容易沒錢等等。所以我們需要覺察自己的恐懼和焦慮，調整自己的心態，否則解決了這件事情，還會有無數的事情等著你去解決。

這個是從父母方面來講，可是如果孩子一定要求你喂，不喂就不吃怎么辦呢？那我們看下，這個時候誰在問題區？孩子，對不對，孩子在問題區，我們傾聽就可以了。傾聽他而不是答應他，然后再看孩子真正的需求是什么，再來一起解決。

總結一下，解決孩子喂飯問題的幾個步驟：

第一，父母要想清楚，自己到底能不能接受給孩子喂飯，不能接受干脆不要喂；

第二，從孩子的生理、心理需求以及父母自身找原因，看看孩子出現這個問題的真正原因是什么，然后根據需求解決問題。

一般來說，做到了這幾點，孩子吃飯不會有太難解決的問題。

問題二：孩子吃飯喜歡說話怎么辦？

4歲半女孩，吃飯的時候話特別多，爸爸媽媽吃飯時也盡量很少說話，可是依然沒有效果，她吃飯時還是話很多。

一會兒喝水，一會兒菜不好吃，一會兒吃飽了，只吃菜，吃個飯得一個小時，每次好話說盡毫無作用，很苦惱。上幼兒園的時候老師說她吃飯很好，該怎么辦呢？

@云香老師答：孩子在幼兒園吃飯很好，而在家里吃飯卻喜歡不停的說話，那么看起來孩子是有這個自控能力的。可是為什么總是被父母批評，她吃飯的時候還是不停地說話呢？

說明她說話背后是有需求的，這個需求是什么呢？我們可以從兩個方面來分析，一個是親子關系，一個是夫妻關系。

首先，親子關系。

很多父母在吃飯的時候，談論的都是孩子沒辦法參與的話題，比如工作怎么樣，哪個親戚又怎么了。孩子想要說話，父母還說：“大人說話，小孩子不要插嘴！”

如果你是孩子，感覺如何呢？這就好比你在公司聚餐的時候，同事談論的話題你完全不懂，你想問一句吧，他們還說：“我們說的你不懂，不要隨便插嘴！”你這時候是不是很委屈，很憤怒，一點歸屬感都沒有？

孩子也會這樣，餐桌上本來是大家平等交流的地方，結果父母非要搞成一個小團體，把孩子排除在外，孩子能不搗亂嗎？他不搗亂，如何得到你們的關注和陪伴？

所以，這個時候我們要做的不是我們都不說話，或者批評孩子，而是陪伴孩子，關注孩子，談論一些孩子能聽懂能參與的話題，比如今天路上看到了花開了，看到小貓怎么樣了，遇到什么好玩的事兒了等等。你要和爸爸談話可以，但是不要在餐桌這種其樂融融的時候兩個人談，餐桌上的談話，一定要把每一個人都納入進來。

有一些家庭會秉承“食不言寢不語”的古訓，不愿意孩子在吃飯的時候說話。那也沒關系，如果真的是這樣，父母自己要以身作則，孩子有情緒的時候傾聽孩子，同時告訴孩子規則就可以了，孩子是很愿意遵守共同的規則的。

第二個方面，夫妻關系。

有時候父母的關系不好，孩子就會想盡一切辦法修復父母的關系。如果父母冷戰，在餐桌上誰也不理誰，可是如果孩子搗亂，父母就會齊心協力批評孩子，也不吵架也不冷戰了。所以，孩子會越來越挑戰，因為他認為這種方式可以幫助爸爸媽媽在一起。

有人說，我們從來不在孩子面前吵架，孩子不知道我們關系不好，這怎么可能呢？我們去朋友家，如果朋友倆口子剛吵完架，就算他們裝出笑臉，你會不會感覺到氣場不對？朋友都這樣，更別說孩子了，他們天天和父母在一起，能不知道父母關系如何？

34課作業:

1、經過一個月的P.E.T.實踐，你有沒有越來越了解孩子行為背后的需求呢？分享一兩件你對孩子深入了解的過程吧！

我和小寶在玩積木，大寶過來也來玩，有把玩具全部拿走的趨勢，我沒有注意，小寶要一塊積木，我就給了，大寶突然就把積木一扔，然后摔門進了房間，額，大約傾聽了一小時，兒子才說你好偏心，什么都偏著妹妹，我說，我只是希望妹妹不哭，我才有更多的時間和你玩，我只是想和你玩啊！

2、今天的“餐桌溝通”，對你有什么啟發呢？

孩子身上的所謂不良行為很多情況下都是關系出了問題，我們可以看下家庭關系中是否有可以調整的地方，然后再來觀察孩子，看看孩子有沒有因此改變，這是處理孩子問題的一個總的原則。