孩子們會不約而同地呈現出相似的敏感期，比如：
4-12月，吃手，什么都往嘴巴里放；
6-12月，扔東西，拿起來又扔掉；
1-2歲，走路，摔倒又爬起來；
1-2.5歲，說話，掌握復雜的語言；
3-4歲，喜歡玩積木、貼紙、畫畫，不停問為什么，執拗；
4-7歲，喜歡數數，喜歡問幾點了；
5-7歲，喜歡符號，認字能力提高；
……
但最終呈現出不同的興趣稟賦：
多數小朋友六七歲之后就只偶爾畫畫了，但有的小朋友對顏色、繪畫的喜歡一直保持；
多數小朋友了解基本數學常識后，就只在課堂上學習了，但有的小朋友始終熱愛數量和空間思維；
很多小朋友認完字后只讀教科書，但有的小朋友迷戀大量閱讀……
孩子小時候都是一粒種子，長著長著，變成了百花，不同的顏色、形狀和香味。
我們說一個孩子優秀，標準應該是：
身心健康、學習能力強、道德水平較高、審美和自我發展能力較高。
但在操作過程中，往往簡化成：
學習好，不被人欺負。
今天我們不討論理想，只著眼現實談辦法：
如何對不同的孩子因材施教，讓他接近他的最優秀。
我們往往情不自禁地掉進一個思維陷阱：
逼迫孩子做他最不喜歡做的事，來磨損他的自信。比如：
發現孩子不喜歡寫作文，于是逼迫他上作文輔導班。
發現孩子數學不好，于是給他報個數學補習班。
發現孩子不擅長和別人打交道，于是帶出去逼迫他和小伙伴玩。
發現孩子手腳不協調，就千方百計讓他參加籃球隊。
但在孩子自信還沒有建立起來前，匆忙做這些，后果往往是雪上加霜。你付了很多學費，孩子卻更不喜歡寫作文了，更不喜歡數學了，更內向了，不喜歡打籃球了……
我不是說這些不能做，而是不能在條件不成熟的時候做。
在大自然里，小鳥出殼后，鳥媽媽到處去給它找蟲子，喂給它吃，小鳥的體力不斷積累，羽翼不斷豐滿后，鳥媽媽把它推出窩，小鳥才能學會飛翔。如果小鳥剛出生，鳥媽媽就心急地把它推出窩，小鳥就會立刻摔死。
孩子也一樣。一個已經有自信的孩子，挫折和磨難會激發他的潛力；一個自信和自我意識非常健全的孩子，否定、苛責、孤立都無法傷害他。相反，健全個性發散出的生命力和吸引力，讓環境無法抗拒他。
但問題是，孩子的自信哪里來？你無法搖晃著孩子說：“你要自信！”或者大吼：“你為什么這么軟弱！”就能打通他的任督二脈。
自信會來自孩子笨拙地系扣子時，你那一聲聲“快點、快點”的催促和滿臉嫌惡的表情么？
自信會來自你先包辦他的生活、作業安排，等他習慣后又不斷埋怨的冰冷語調么？
自信會來自白天乖乖在幼兒園坐著、晚上乖乖在家坐著、周末乖乖在媽媽車上坐著的單調生活場景么？
自信會來自小群體比較時，自己總是最差么？
不會。
永遠是生活的各種細節，而不是你的主觀意愿，塑造孩子的一切啊。
如果你想讓孩子擁有自信，就要付出大量的時間和心力，陪伴他做他最感興趣的事，還要耐心等他發現自己的天分所在。
他擅長讀書，就給他買書。在選書的時候，充分運用你的鑒別力，故事的有趣、繪畫的精美、語言的精準、邏輯的自洽、印刷的安全、價值觀的恰當……但在陪他讀書時，充分運用你的克制力，隨便他讀哪本，讀幾遍……偶爾問問他為什么喜歡，充滿欣喜地和他交流。就像開車，你掌握著剎車就好了，把方向盤交給他。
他擅長畫畫，就讓他畫。給他買各種畫紙、畫筆和顏料。帶他去看畫展，給他介紹各種繪畫流派。帶他去大自然，去九寨溝看最繽紛的色彩，去帕勞看最繽紛的海底世界……
他擅長數學，就幫他強化。去超市買東西，把比較價格和計算的任務通通交給他。每個月請他幫自己記賬。帶他去上奧數。去學編程……
他擅長人際關系，就不斷帶他和小朋友玩。我家孩子幼兒園時有個同學，叫奇奇。他好擅長和人相處。兩個小朋友玩玩具，他總是讓別人先挑。過一會兒又耐心告訴別人，自己這個多好玩，倆人交換。一群小朋友玩，大家吵架就來找他，他調解得好好的。如果隊伍里有更小的，或者不合群的小孩，他單獨去和那個說話，帶著他融入。我們都超愛跟他玩，只要他在，大人就很放心。他的父母，是給中學生補習數理化的，并沒有大事業，但非常樂觀大氣，總是未語先笑，讓人如沐春風。
這個孩子一直是班長，長大后也許是領導者，也許是一個小群體的意見領袖，也許是個受人尊敬的普通人。但他一定很幸福。
所以，請不斷讓孩子做他最擅長的事，暫時避開孩子不擅長的事，先打造起孩子穩固的基礎自信。興趣和信心，是后面紛繁復雜的各種教育，堅毅教育也罷，挫折教育也罷，所依賴的前提。
當然你會問，那孩子不擅長的方面，也很重要，就不管了么？
當然不是。明天我們再聊：如何彌補孩子的短板。
