? ? ? ?昨天去爸爸朋友家提前過中秋，早上回來后蜷縮在宿舍床上昏睡過去，夢境交雜混亂，不同年齡段的我在夢里穿來穿去，醒來猛地想不起自己在什么地方，到底幾歲，一時很快樂。很久沒有睡得那么死，睡得回到原始狀態去。一是缺覺，周四晚上失眠一宿，接連兩天又睡得很少，二是傷心。

? ? ? ? 昨晚和一個姐姐聊天，談到我這半年多來的變化，她說：“我不喜歡現在的你，你爸爸媽媽也不喜歡。”一時很震驚也委屈。她又說：“在我心里，你就應該一直是吃吃喝喝拍拍照寫寫文章，很悠閑，享受生活的狀態。”這話我媽媽也對我說過，她說：“你為什么就不能像以前一樣，看書泡咖啡館，老是提錢錢錢，真是被你男友洗腦了。”我反唇相譏：“這個年紀能繼續過那樣生活的，不是富二代便是網紅，是要有一定資本的?！卑职植辶艘痪鋯枺骸笆裁促Y本？”答：“你年收入一百萬吧?！蔽野执篑敚骸澳阋敲炊噱X干什么？”其實不是錢的問題，不過是物質基礎所帶來的安全感，能讓人心安理得地游手好閑。這半年，文章很少寫，后期照片也不太拍，兩個公眾號都不參與了，都落了灰，讓太多人失望，估計他們心里想的都是：“不喜歡現在的你。”

? ? ? ?可我為了這“讓人不喜歡”也拼盡了力氣。大三之后，在感受到出國申請的壓力和就業壓力之后，就沒有一天發自內心地開心過，惶惶不得終日，那種考完月考暫時舒一口氣，一邊看偵探小說一邊刷天涯，還啃著桃子，光著腳丫的放肆和舒暢已很久沒感受到。從臺灣回來后，就很少在社交平臺發聲，實習、出國申請、刷雅思三管齊下，書和電影都很少看，一開始還在地鐵上用kindle看看黑塞和《性別麻煩》，后來改為聽BBC，聽懂的程度靠那天的運氣和對話題的熟悉程度。和同學同事頻繁討論薪資、房價和科技公司，股價、市場和相關政策。每天通勤，六點從三里屯下班，沖回來吃個晚飯再去圖書館繼續刷聽力，偶爾看幾篇文學評論，感覺像用熱水洗了個臉一樣舒服。但這樣與“舒適”對著干的行為，得到的卻是類似“浮躁”、“真是變了”、“讀文學的人竟然那么功利”之類的評論，被人質疑“不再是清新文藝的小女生”時，哭笑不得，真想用流行語接上一句“你開心就好”。

? ? ? 過著痛苦不堪的日子，還得不到任何正向反饋，有些絕望。

? ? ? 進行保研工作那幾天很掙扎，每一秒都在做激烈的思想斗爭，不用再辛苦刷語言成績，不用再每天上班，就業壓力可以推遲兩三年到來，念自己熱愛的當代文學批評，早一年結束異國戀，每一項都很誘人。只要松一松口，遲疑一下，軟弱一把，就可以從跑道上下來，坐在旁邊的草坪上喝水，讓口中的血腥味減輕一點。還是若無其事地去簽了“放棄保研”四個字，不忘告誡自己，不就是放棄個推免研究生名額吧，屁大點事，你還生出虛榮心、使命感和英雄情懷了？看朋友們都迅速地各有歸屬其實是艷羨的，如果刷不出合格的成績，申請不到滿意的學校，我要成為失學少女的。至于感情，一旦選擇了兩年異國，基本上就做好了“也許我們會分開”的準備，按下不表。

? ? ? 成人世界撕開了一個小口，窺見了生活的深淵：工資、租房、買房、職業規劃。好像實在回不去那種心態，還可以有閑心逛吃逛吃，用父母的錢談朋友、買衫、吃東西、到處玩。大學前兩年的生活實在很豐富，經常聚餐和逛北京城，一到假期就和朋友們出去游世界，但想想除了變著法子揮霍父母的錢也沒什么大長進。也許未來也是在揮霍父母的錢，出國念書也不知道回來能否把錢給賺回來，一睜眼想著要欠父母四十萬，就覺得疲累，不過是換了種玩法。緊張兮兮地一直吵著要掙錢是很討人嫌的，小姑娘們覺得我不再有趣，小男孩們還是比較歡喜我化了妝穿好看的衣服拍一百張自拍的樣子，閑來和我聊兩句藝術和感情。你要是一吐露生活的壓力，大概就有酸臭味了，是梅子熟透甚至干癟，狗都嫌。

? ? ? ?偶爾和朋友聊起讀碩讀博的人并非都喜歡學術，都適合學術，都有資格做學術，只不過是想逃避工作，混得個文憑；談起文科出來到底是就業路子窄，讀到最后多半是去當老師當公務員做編輯；入行晚，職業發展遲緩，工資偏低，學術能力與變現能力的反差容易讓人心理失衡，部分學術丑聞多出于此。安貧樂道倒好，就是世上有多少人真的能做到安貧樂道。感覺坐在身后的師弟像快吃了我們，趕緊噤了聲。在學文科的人面前談現實多半是要被打的，“學術差、人浮躁、耐不住寂寞”這些帽子一扣一個準，我真是個叛徒。這一點我倒羨慕男友，做他們這行的似乎是擺在明面上的現實主義、功利主義，去投行，去咨詢公司，去商學院念一個項目，做拼命三郎，從實習生開始到拿到return offer再逐年晉升，前輩們都是這樣過來，行業擁擠卻有了一套固定規則和話語體系，有了江湖不成文的規定。大部分時間，我卻找不到一個引路者和“導師”，學中文出身不想走學術道路怎么辦，不想以混的態度拿個碩士文憑怎么辦，想在傳媒領域嶄露頭角應該怎么辦到？也很頭疼自己的英文水平，初入職場才明白其重要性。

? ? ? 談到理想，還是想多念些政治經濟等社會科學的東西，人文學科念久了，容易滑入自怨自艾的誤區。一直以來都希望能寫些硬的東西，拋卻雕琢的文字游戲和軟綿綿的抒情，用共情騙騙小姑娘。想讓人們感同身受，但更想用專業知識積累扎扎實實地剖析，所以并沒有拋卻理想一說。

? ? ? 這篇我到底想說些什么啊，真費解。還是好擔心聽力，做了三十多篇聽寫都沒什么成效，看著它拖著我的雅思成績就心累，真想說，我對你那么盡心，你倒是漲一個啊，大家有什么提高聽力的絕招嗎？

? ? ? ?結尾就用《城南舊事》的那句吧：我已不再是小孩子。

? ? ? ?為什么憋不住還是寫了最近的心緒，是，我又和男友鬧別扭了，但希望你們明白那只是一個借口。 ? ? ?