我好像從小就沒什么目標也沒什么理想追求 如今20歲了也未明確自己要什么 要去做什么 20歲是個什么樣的年紀 我不知道也不想從年長人口里去聽聞 人生這一路上不想知道前面是哪一站 路上的一切都會是驚喜

我要的未來 我要什么樣的未來 不過是大多人都想要的未來罷了 做著讓自己開心的事 愛著一個讓自己快樂的人 家人健康平安 不過就是這些 年齡的增大 把一些東西磨平 以前想著今后的生活定要朝五晚九 忙忙碌碌 也許這些也是大多人幻想出以后的生活 普通的人平凡的生活 想到今天沒有人理解 勸我的人大致一樣 你可以的現在養好 數日之后又是一個好漢 那種期望讓我不愿去辜負 只去迎合 我有多想自己永遠是小孩 可以只停留于我所想 而她人所想呢 想一個人保護一下我最柔暖的地方 是的 平時都在一個心底最最最頑強的位置 誰會想到呢 我想到自己能發脾氣 也是對最親近的人 因為心底知道自己的情緒唯一的寄存 唯一的期望也就在那兒了 在她的面前 我不用那么多的裝飾 我就是我 沒有標簽 沒有理所當然應該去做 也沒有那些沉默下我的所想 即使不對 這樣做不對 這樣真的超難過阿 我不難過嗎

大學來改變很多 去適應很多 遇見很多

我改變了我的思想 做事的方式 還有我的性格

我堅持了高三那年 語文老師講過的一個故事 我記得非常清楚 講了一個故事 故事與作文的素材有關 有一個好的人格很重要 也許這個也是講給某一個人聽的吧 在那個嘈熱的夏天 急促又慌忙的一天里 班級氣氛詭異 那時從沒想過辦公室老師也會八卦 畢竟這種事 我都不會做 何況我覺得老師 老師在我的記憶里都是比較好的位置 當然只限于高中并高中之前 有人問過我 大學的目標是什么 我跟她講了這個事 我也不知道我的目標是什么 我想自己有一個好的人格 大二的褪去 愈發覺得大學真是一個大染缸 你想自己染成什么色呢

到今天我告別了那個我以為會陪他很久的男生 我從在一起的時候就想著那210多我先陪他走走 到后來陪了兩年 最后散落人海里 我希望他好 好人都會有好報的 你說對嗎 在這之后 我又遇到一個人 她像一個很有力量的人 有這太陽的行使權 剛開始她給我了好多溫暖 即使她會和我吵鬧 和我撒嬌 和我一起笑 還被我惹哭 她好可愛阿 有一天我發現自己真的確真愛她 我想著就要保護她 保護她的所有 我愿意做那些 是的 也許就是靈魂的相扣 也愿意把心都展露出來就這一次 可是經歷昨天 更多想的是 我也許可能就是一個沒有用的人 畏畏縮縮瞻前顧后的人 每一個對我懷有期望的人 勸我 我都會那么想 可是我確真不想再折磨我自己了 如果有一天 我不想我的媽媽擔心我了 我難過的是 在說出這些的時候 她和我說的最開頭的話 是爭論類 其實我不后悔 到今天也不怪自己 更沒有怪過其他人 只是不能做那些 又要成為你們眼里選擇放棄的人 突然好難過 又不想為自己辯解 其實我自己努力爭取過 可是真的我得考慮一下其他的因素…

昨天還說520等著我的表白 可是我頭腦里面一壺混漿 我喜歡你呢 這種喜歡是從質疑自己是否喜歡一個女孩到明白自己心意 我確實喜歡你 喜歡你說的任何話 你說什么都覺得有興趣 覺得你長得好好看 你淘氣起來 你欺負我的時候 跟我傲嬌的時候都好可愛 可愛得想和你過這么一輩子 謝謝你對我那么好還喜歡我呢

對不起呢 可是這種情緒好難走出來? 不知道怎么排泄出去 時間會好的 一定會的 要相信未來呢