本人有一個新浪微博，由來已久，大約在10年的深秋，那個時候，微博只是微博而已，真正的發揮它的余熱時，實在2013年吧！為何用余熱，因為我現在不想用了，呵呵這是后話

那時，它是我所有的內心獨白，“或者說，看來我的微博，你會恍然現在，哦！原來上午對著天空笑，是因為想到這個啊！或者，原來喜歡一個人走路原因再次啊，亦或是，怪不得上課一個發呆，時而傻笑，時而腦殘，原來內心如此有病啊！”頓悟！看完之后，你就胡有如此頓悟。

本來微博的誕生是有我的夢想一起誕生的，我做過作家的夢，真的一度是我的夢想，只是……夭折了吧!

這些只是原先存在的意義，只是，后來遇見了她，笨笨，從此，我的生活不僅有微薄，還有笨笨，再到后來，我的生活有笨笨，還有笨笨，還有笨笨。沒錯，我的生活都是一個叫笨笨的女孩，后來。我的生活開始從新開始有了微博，因為，笨笨從我的生活走到了微博里，從此，我的生活只剩下微博，也只剩下笨笨。

2013年開始，微博成了我生活中的獨白，如果說人生如戲，那么微博就是我內心的所有感情糾結戲，一個自己對自己的內心告白，一份自言自語的內心狂熱。

偶爾，也只是偶爾，我會受到命運的眷戀，因為微博了里的內心戲，有了笨笨的相互的對白，就想演戲的小丑了對話機會，只是真的是偶而，但是，僅此而已，依舊感覺，莫大的幸運，上天的眷顧。但足以……

后來，微博，就想每天生活的草稿，微博的內心戲才是真正的自己，而生活，只是加工過的成品。后來，微博，生活，成了鏡子中的影子，再也無任何區別，只是，微博干凈的就想沒有穿衣服的自己。

微博，雖然大眾之下，但，沒有在穿衣服的自己反而更加坦誠，肆無忌憚，因為在這個空間里，只有笨笨……

2013年，微博，開始有一整潔的紙，開始被我各種涂鴉，只是涂鴉，真的是在涂鴉，亂畫，只是，真跟笨笨有關，因為那時的生活只有笨笨的身影，而只有微博，相伴大學，最終只得一個微博，何等悲傷，何等蒼涼，何等的哭泣。

微博，如果化成一封封郵件，我想，一本從相識、相知、相愛、相離最后到離，綿延輾轉的書，估計已有二三十萬字，包含了訴說的苦腸……

而現在，半年前，居然有個人發現是我的，這都不要緊，要緊的是我還告訴我，我頓時尷尬之急，生氣之急，只是沒有考慮它的內心，我在頓時在想，笨笨還未從我幻境中消失，那我還要不要繼續，我還可不可以去肆無忌憚的表白，但我想要說話時，我會不會顧慮到別人，而將我說的話，再三斟酌之后在發表。

告訴我說之后我這樣回答，

“你看可以，我做人坦蕩，我不怕，你愛怎樣就怎樣，我沒有解釋，也不想解釋，可是，你不應該告訴我，亦或者你有何決定，直接做就好，真心不應該告訴我，以后，你還能看到原原本本的我嗎？你這樣做！你應該做惡搞聰明的人”

之后，很長一段時間，我陷入糾結之中，每每想要一吐為快，腦子里就會出現有人知道我的微博情景，這種心情就像當著眾人的面，你被人扒衣服，而且，連內褲都不剩。很是難后，別扭。

后來，釋然了，因為內心的不再話吧！所以釋然了。

而今天，夸張到我真的不能忍

之前的同事，打電話，“說是有人哭，當然這個哭的人跟我有關系，問我是不是跟人吵架了，我說沒有，那是因為我們分手了，忽然覺得自己是罪人，終歸我還是沒有學會拒絕人，但是，電話不能打，可是我真的擔心，我擔心的是，她哭不要緊，要是說什么不該說的，可怎么辦，這腋窩一直顧慮的事情，我之前在政府部門上班，這要是丟人，我可就把我爸媽的人丟了，也許會感覺我這人太不善良了吧，這回還在擔心這個，其實我是太善良了，連句拒絕的話都說不出口，才回導致這樣的事情發生，其實，哭，千不該萬不該，更何況在同事面前，如果朋友還好……不說了，越說越多”

重要的是，同事再說她好讓我珍惜他的同時，畫風一轉，說，“你怎么還跟笨笨聯系，”我瞬間懵逼，接著說“他媳婦本來是想翻他呢，結果把握翻出了，”聽完之后，我瞬間惡心到家了，靠，什么玩意，

“你知道，就知道，你跟我說什么，你能不告訴我嗎？……”

“我媳婦翻的，再說了，也不是去翻你，也不知道怎么就翻到你了微博了，我給你打話，就像說呢，別懷念了，好好的找個人談對象結婚……”

心內各種翻江蹈海，微博你該 shou 寢了，

也許，笨笨，你陪我度過了半年的大學時光，我陪你度過了兩年的精神陪伴，你的幻覺陪我度過了畢業的四年，而這四年來，我所有悲，從你來，所有的不眠夜都是你在陪伴，我特別想要逃脫，可我逃了四年，最后逃來北京，卻最終也沒有掏出你的世界，這是這四年來，你平淡無奇，卻無時不在，未來的生活，我真的不希望你的參與，

我祈禱，你就如這尷尬的坦誠相待一般，讓我惡心到再也拿不起，好嗎？

就當我內心黑暗、齷齪

悔恨。少不更事、

悔恨。不知何是愛

悔恨。少不經事

悔恨。這世間，給了相遇的美夢，卻讓時間來磨礪夢想，

悔恨，這世間我沒有足夠的運氣去和你相伴

悔恨，這段無由來的時光。

愿時間 ?

可以讓你我一切安好

再見那個笨笨