2025年5月20日，又是一個紀念日。

刷抖音，同城的視頻，10個里頭9個都是訂婚和結婚的，還有一個是賣貨的。詫異：今天捅了幸福窩？一對又一對的好事，不僅成雙，還扎堆了。

朋友圈，曬轉賬截圖和鮮花的文案一個接一個。貌似大家都在以自己喜歡的方式迎接每一個今天，讓心情盡量愉悅。

當然了，也有一些“逆反分子”，高舉獨立女性的旗幟。強調智者不入愛河，愛自己是終生浪漫的開始。以堅強勇敢的孤獨去抵抗外界一切甜蜜的侵襲。始終一個人的面對潮起潮落。

秀恩愛的不一定顯擺，獨身自由的不一定快樂。

說到底別人顯現的都是別人愿意讓我們看到的。不論哪種方式，最初目的只是取悅自己而已。之后才有了虛榮心，賦予了一切特殊含義。

我不喜歡鮮花，不喜歡節日。可是我喜歡喜歡的人陪我過節日送鮮花。聽起來拗口，說到底還是喜歡嘛！干嘛繞來繞去？朝朝暮暮的每天陪伴勝過每個節日。只要有那么個人在，沒有鮮花沒有禮物，也可以明媚的過好每一天。比起物質性的表達，精神上的同頻彌足珍貴。

就算你送了一捧鮮艷奪目的玫瑰，給了一個大大的紅包。我們名存實亡的親昵關系已經漸行漸遠。我要這名利的祝福有何用？不過是又一次提醒我，有的人，注定不能相伴到老。

我真是俗不可耐的女人。既要又要，像《親愛的仇敵》里的女主角羅曼一樣。樹立自己大女主形象，不依靠男人，不奢望婚姻，獨身自在自由的享受生活。可是當真愛來臨的時候，她也像個小女人一樣渴望獲得男人的擁抱。哪怕用性來換取男人的愛。

這個男人高大帥氣，談吐不凡有內涵。她能淪陷進去不足為奇。財富自由可以讓他給她的生活提升一個維度。可以提供情緒價值和生理需求。唯獨不敢給出真心和婚姻。哪怕最后他真的愛上她。

我從羅曼的身上看到了我自己。樹立的人設和我自己相似度很高。嘴上一個勁強調對男人對愛情對婚姻的不寄希望，其實骨子里壓根離不開。女人怎么會不喜歡男人？脫離男人嬌慣的女人一點也不可愛！只是她嘴上不敢承認。每個女人都渴望被愛，無一例外。

只是當被偏愛被例外的幻想打破后，不得不欺騙自己，孤獨終老沒什么可怕的。沒有接觸到光的人，可以一直適應黑暗，不會抱怨。就像沒有擁有過愛情的人，可以一直適應孤獨，不會難過。

就怕曾經接觸，深入，擁有過真愛后沒法繼續擁有。真是最大最殘忍最惡毒的懲罰方式。

我可以一直適應一個人，也可以享受寂寞帶來的煎熬。只是不該讓我曾經真真切切的擁有過，然后不得不放棄。每一次幸福的相處像夢幻般，美好的不可思議。以致于現在看來都成了一把把刺向心尖的利刃。一塌糊涂的破碎不堪。

我回過頭望一望來時路，仍然像一場夢。襯托的現實像一場噩夢，沉悶的逼的我透不過氣。想太多的人，要太多的人，活該配不上美好結局。

一帆風順的人生，可望不可即。周圍的雞零狗碎不停撕扯我的大腦，攪的渾渾噩噩。其實最辛苦的是心臟，它笨拙的不會說話。只是用特有的表達告訴我：有點疼，不，是很疼。被炸彈轟出來一個大黑洞，深不見底，任憑我用所有的東西都無法填補它。更不能安慰它所遭受的疼痛。真對不起，我是這么沒用，縫縫補補的本領都沒有。只能給你帶來無盡的苦惱。

知不可乎驟得，托遺響于悲風。

什么520，跟我這樣的人總是不搭邊。