我有個業余愛好，喜歡讀讀寫寫，時不時把些瑣碎的文字整理出來放到了公眾號上，算是自己的一個文字倉庫。想看的人，推門進來便是，不想看的我也不會忽然把你拉進來。
我一直覺得無論讀書還是寫字，都是特別個人化的一個東西，沒有好壞優劣，只有喜不喜歡。但另一方面，我性格里又有懶散的一面，對于讀過的書，寫過的字，很少做過系統的整理，于是書與文字就散落各處。先后開通的用于存放文字的兩個號，也是時而耕種，時而拋荒。
我拉拉雜雜做過許多事，除了活著，好像沒什么我能堅持做下去的。就連我深愛的讀書寫字也曾有過三月不讀書半年不寫字的經歷。我不知道我能不能堅持做完一件事。我不知道，我什么時候才能堅持做完一件事。
今天突然覺得，也許讀書寫字這件事我能堅持做下去。想到這個，我就發信息給我的一個高中同學，他如今已是一家裝飾公司的老板，生意做得風生水起，算得上是成功人士。我求他可否為我的文字倉庫設計一個門面。他立即就答應了，我頓時幸福的直哼哼，有一個做設計的老板同學，真是好，免費的壯丁。
而后他又發過來一段語言，說是我的文字他都看過，很喜歡，寫得很好，寫出了我們這代人許多共同的經歷和心聲，勉勵我一直堅持寫下去，也許以后可以結集出一本書。我頓時羞愧不已，對于文字，我寫的時候從未想過給誰看，我先只是自己喜歡。許多主觀的東西，自然有許多疏漏，有許多一人的偏見，有許多自己的瑣碎與胡思亂想。想到還有人喜歡，并堅持讀我的文字。我惶恐不已，覺得文字這個東西真是奇妙，在你腦中的時候，它是你的。可是一旦寫出來，它就不是你的了。
同學的鼓勵不免讓我想起自己與文字結緣的經歷。
我是陰差陽錯才干了文字這一行的。一開始，我沒有想過后來我會與文字結緣，會靠文字安身立命。
當年，讀書是文理分科，我是文科不行，理科更差。一開始我覺得，我不是修理地球改變世界的那塊料，那些公式定理對于我來說，簡直就是天方夜譚。最后不得已選了自以為更好弄懂的文史專業。
等到大學畢業找工作，我才知道自己當初的偷懶造下的孽，終于開始向我報復了。搞文字的就跟菜市場的白菜一樣，一塊錢能買兩大棵，還附送一把香蔥。如果賣相不好的話，只有被人撥弄來撥弄去剩下的份兒。
我真正喜歡上文字的時候，用我媽的話說，那個年齡在我們家，孩子都滿地跑了。我倒好，讀了十幾年書，眼看要與校門依依惜別了，才回過味來，才發現讀書寫字的樂趣。我有時候不禁在想：我的腦袋究竟是怎么長的，讓我還能傻乎乎地活到現在。
一開始學著寫點什么的時候，我是卯足了勁的，仿佛成竹在胸，落筆成詩。可事實是，那次我憋了半天，啥也沒寫成。寫了劃掉，劃掉再寫，終究都不滿意。后來我讀到一句詩詞：為賦新詞強說愁。豁然開朗，這說的不就是那時的我嗎？再翻出那時候的本子，羞的不行，心想接下來一個月都不用吃醋了，酸的倒牙。不僅酸，且空洞無物，幼稚不堪。
不知是學了文字這個專業的緣故，還是內心的某種東西在作祟，即便寫的爛，我還是喜歡上了讀讀寫寫。記不得在哪看到過一句話，大大地鼓勵了當初我那顆愛好文學愛好寫字的蠢蠢欲動的小心靈。那話大意是說，每個作家在成名前都寫過一大摞的爛小說，爛文字，上百萬字，自己都不愿看的那種。但沒有這上百萬的打磨折磨積累，他也成不了后來的作家。只是，他成名前的那些文字很少人看到，更少人知道。我激動地大半夜睡不著，夢里還不時摩挲兩把那些文字。
不同的是，我并不想成為作家，我只想堅持寫點什么。
慢慢地，我也積累了些文字，小心翼翼地放到一個角落。既期望有人看到，又害怕有人看到，儼然是小媳婦出嫁的真實心理描寫。后來有人看到，給出了我意想不到的評價，我更是嚇出一身冷汗。那些文字幾斤幾兩我自己還是拎得清的，哪承受得起那么重的夸獎，不由得覺得羞愧，也許我可以做的更好一些。
即便后來自己的文字變成了鉛字，有媒體有出版社向我約稿，我也還是沒覺得自己寫得有多好，甚至有時覺得自己不適合做文字這一行，寫的東西根本拿不出手。可有人會鼓勵說，寫得很好。別人的稱贊我總覺得那是對我的鞭策，也許我可以做的更好。雖然我不知道什么是更好，但我清楚地知道，我一直沒有做到。
有一次同學聚會，一位曾在班里頗有些威望的哥們指著我說，別的我不敢說，他是咱們班讀書最多的。當時我那個羞愧啊，真想找個地縫鉆進去。讀書有什么用啊？讀書給我的生活帶來了什么改變沒有？都沒有。不是我要改變什么，而是我根本無力改變什么，也無心去改變什么。我只一個喜歡讀書的人而已，甚至連讀書人都談不上。
有人覺得你讀了很多書，文筆應該很厲害。有人覺得你讀了很多書，為什么自己不寫本書。有人覺得你讀了很多書，一定什么都知道。還有人覺得，你既然讀了那么多書，怎么也沒見你的生活有什么改變。我對這些問題，都無法給出回答。因為我不知道如何問答，我從來沒想過這些問題。我從來都沒有想改變什么而去讀一本書，想得到什么而去寫一篇文字。更多時候，我不覺得自己寫的文字可以稱為文章。
對于書，對于文字，我只是心底喜歡，然后讀了，寫了，僅此而已。
曾有一個在媒體供職的朋友，約我寫些文字，我再一次發揚了懶惰的精神，讓她自己去我豆瓣里找，看有沒有能用的。后來她用了幾篇，要把稿費給我，我說，我不要，算我請你吃飯吧。想想她要從我豆瓣上寫的拉拉雜雜的文字里找些有用的，也挺辛苦，畢竟那是個體力活。
后來我在網上看到她們雜志對李承鵬的采訪，后面配了一篇李承鵬新書的書評文字，我一看用的是我的文字。差點沒把心臟嚇出來，這要是被李承鵬老師看到，我不敢再往下想，汗顏啊。直為自己當初的懶惰后悔，這樣的文字自己看看也就罷了，怎么能登出來呢？我向她表達了自己的看法，她說，沒有啊，我覺得寫得很好。我說，你別因為咱們認識就額外開恩，她說，絕對不會的。畢竟，她也只是個編輯，很多文字，她們的總編也要過目的。我再次驚出一身冷汗。直到現在，我再次翻看當初寫的那篇文字，仍舊覺得羞愧不已，覺得自己犯錯也就算了，連帶著讓別人也跟著自己犯錯就太不厚道了。
于是，后來再有人約寫什么文字，我常常婉拒，覺得自己的文字并不能承受太多人的關注。我不是怕批評的聲音，也不是怕那些謬贊，我就是一個讀書寫字的愛好者。讀書寫字是因為自己喜歡。我從未想過要給誰看，更未想過要成為什么人，我只是想堅持寫點什么，讓自己開心，讓生活多一點光亮，這就足夠了。
我會一直讀下去，一直寫下去。如果這些文字有幸讓更多人看到，給他們帶來了什么歡喜，那也不是我的功勞，是文字的功勞。
最后，我很期待我的老板同學給我設計的文字倉庫的門面快點出來，會是什么樣的呢，想想我就幸福的直哼哼。
