寫在前面:兩年半前我們分手，我用這一萬多字記錄下自己的心情。現在看到這些文字，仍然感覺歷歷在目。慶幸的是，分開不久之后我們和好，并更加懂得珍惜。
親愛的，我有多久沒有這樣叫你了呢。好久了吧，你已經離開我了。
和你約好的下午三四點見面，想來也是有點幽默，哪有大下午的去談分手的。咱倆還是那么默契，約的三四點見，這么粗糙的時間，可是偏偏就在樓下遇到了。你不會知道，一個白天我都在心神不寧，我在等你的電話。可是我沒有等到。一想到幾個小時以后，我和你會成為陌生人，整顆心就深深地沉下去了。躺在床上翻來覆去實在難受得慌，直接下床收拾了一下自己。下樓，想著去亭云路的椅子上坐一會兒，可是還沒等我走到那兒，我就看見你騎車過來了。你是太過于專注騎車嗎，你都沒有看見旁邊的我。我看著你的背影，心想，這大概是我最后一次可以這么認真的看你了吧。我走過去，你抬頭看到我，你問，你去哪兒了。我說，我去那邊坐了會兒。我撒了謊，不想讓你知道我本想去那邊等你。晌午，那么燥熱，一點沒有秋天的氣息，可是我卻感覺好冷。我問，想好了嗎。你說嗯。我問，必須要這樣嗎。你說，嗯。眼神里透著不可挽回的倔強。我慌了神，卻還在強裝鎮定。這次，我是真的留不住你了。
我說，不要再給我打電話，不要再聯系我，有事也別再來麻煩我。你說嗯。我當著你的面，把qq、微信、微博全都刪了。把情侶空間解除。卻唯獨留下了電話。我知道，那串數字刻在我心里，我刪不掉。你說，你還會把我當做最好的朋友，你說，以后我有事還是可以找你的。后來你自己默默地說了一句，以我的性格，我大概永遠不會找你了。你找了地方坐下，我突然意識到我已經不知道該往哪里坐，該坐在離你幾米的地方。真尷尬。你說，為什么我的世界不是黑就是白，為什么一定要鬧到這樣。可是如果你是我，你一定會明白的。曾經深信不疑的你，曾經深信不疑的感情，最終被你一句話抹殺。你說我們之間只是習慣，根本沒有喜歡。然后，我也迷惑了。或許吧。我不甘心朋友的身份，可是我們也回不去從前。我不要以朋友的身份待在你身邊，我不要以后不能再牽你的手，我不善良不要看著你會有她。所以我寧愿連你一起不要了。寧愿斷掉一切聯系讓自己痛，讓時間沖淡過去留下的痕跡。我說，這是咱們這輩子最后一次面對面的聊天了。你說，一起去吃個飯吧，我說我不要去，我不要吃散伙飯。微笑著和你說完所有的話，你說，怎么看起來我還有點高興。我怎么會高興呢，明明心里難受得要死。上樓取了你的書，跟你說一句謝謝。你說，好，那你上去吧。我說嗯。然后轉身走。就幾步路，但是整個人被掏空了一樣。我告訴自己，不許回頭看你。然后，我真的沒有回頭。分手不過幾分鐘，卻感覺用盡了全身的力氣。
回宿舍之后給小龍哥打電話，約好一起吃晚飯。在餐廳門口等他的時候，我感覺自己都站不住了，好擔心就會那樣子倒下去。然后真的撐不下去找了個自行車坐下。這幾天真的好累啊，都沒有好好睡覺。一直在想，分開了我會是什么樣，你會是什么樣，我們會是什么樣。后來，吃完飯的時候就趴在餐廳桌子上睡著了。小龍哥說，今天失戀，干什么都陪我。要打臺球還是要唱歌，都聽我的。真的很感動，可是，我一點力氣都沒有。我說，我只想睡覺。你教會我打臺球，你說要帶我去唱歌，可是，你和我，已經分開了。
回到宿舍，躺在床上，睜眼，好累，閉眼，全是你。爸爸這個時候剛好給我打電話，我說我在睡覺，他問是不是不舒服，我說沒有啊，就是有點累。對啊，我真的好累啊，和你在一起的這段時間?，F在好了，我再也不用擔心你，再也不用擔心你會走，再也不用擔心你會因為我做了什么不高興，應該輕松才對啊，可是，心里就是空蕩蕩的。
躺了半天，依舊睡不著。下床給閨蜜打了電話，終于忍不住在樓道里哭得一塌糊涂。十一點多，樓道里黑的伸手不見五指。可是我喜歡這樣的地方，很有安全感，即使蜷縮在角落里，即使淚流滿面，也不會有人看到?？蘩哿耍貋硭X，這是我這幾天以來最早睡著的日子了。
第一天
早上五點多，驚醒。不知道本來喜歡睡懶覺的我為什么會醒來這么早，也或許是一晚上都沒有睡踏實。就這么躺在床上，心里空蕩蕩的，揪得慌，似乎連心跳都慢了一拍。屋里拉著窗簾，光透不進來，壓抑得快要窒息了。突然抓起身邊的手機，一片寂靜，對啊，再也不會有你的消息了。深深的失落感襲來。你再也不會給我打電話喊我起床，再也不會給我發親愛的，再也不會督促我吃早飯。渾身無力，似乎身體里的一部分被抽走了，多想再睡會兒?？墒且婚]上眼，腦海里全是你的影子，我已經控制不了自己的思緒了，就任它飄吧。
掙扎著起床，機械的穿衣，洗漱，背上書包出門。下樓了卻不知道該去哪里，這么大的校園，不管到哪里都能想起你。不管做什么都能想起你。就連騎車捏閘都會想到這是你給我修好的。背著書包漫無目的的走，明明已經沒有多余的力氣卻不想停下來，就一直走下去好了?；蛟S走著走著我就不喜歡你了，或許走著走著我就不難受了。
不敢在封閉的室內待著，不敢聽室友問起和你的情況。笑著跟她們說完我們分手了，她們都不相信，太突然了，對，我也覺得太突然了。然后，背上書包下樓。
看著校園里的情侶，五味雜陳，曾經你也牽著我的手，曾經你也載著我?？墒乾F在，你在哪里。
第一次你牽我手的地方，你拉著我對你朋友說，這是我第一次牽女生手，我還記得你幸福的笑臉。我還記得你說我是家人啊。
第一次你抱我的地方，你說，好喜歡抱著我的感覺。
第一次你吻我的地方，你說，那是你的初吻。
我還記得你用了幸福這個形容詞。
晚上樂樂給我發微信問我心情好點兒沒有。我說，感覺一切社交工具都失去意義了，因為微信好友沒有你，qq好友沒有你。當初用來跟你聯系的手機，如今靜得可怕。樂樂說，怎么會沒有意義呢，我還有家人，還有朋友啊。對啊，大道理我都懂，可是我就是難受。
沒忍住給爸爸打了電話，說了我和你的事情，爸爸說，讓我好好的。嗯，我會好好的。
第二天
又是凌亂的一夜，隱約在做夢，卻又那么不真實?？傇谝倪呺H又突然驚醒。
一天都坐在北操，真的不知道該做什么，也什么都不想做，就這樣呆呆的坐著好了。瘋了一般的百度喜歡和習慣到底有什么區別，最終，我還是沒有得出答案。
中午的太陽很大，偌大的北操場卻只有我一個人。我知道，我現在的樣子很難看，瘦弱，憔悴，無精打采。以前我總是嫌棄你不笑，總說你成天吊個臉跟欠了你五毛錢似的，明明你微笑的樣子很好看啊?，F在好了，我也不笑了，覺得一切都好無趣。拿著木棍在地上胡亂劃著，卻還是寫出了你的名字。要是以前，我一定會拍照給你發過去，然后得瑟半天。可是，我現在只能寫完了再擦掉，努力從心里也擦掉。
傍晚，小敏來陪我，我開始不敢自己一個人待著，我太虛弱，我害怕自己一個人暈過去沒有人管。你看，我還是愛我自己的。躺在草地上，我說，不久前我還和他在這里吃西瓜。我說，你從來不會讓我坐在草地上，因為你怕草扎我。我知道我說這些的時候沒有一點表情，也沒有一點感情。小敏說，你不要這樣子，你難受你就痛痛快快哭一場?？墒俏疫B哭的力氣都沒有。
后來，老孔給我打電話，她說她下午看到你在餐廳吃飯了，眼眶紅紅的，像哭過。你會哭嗎，應該不會吧，你離開得那么倔強?？墒俏疫€是高興了一下下，我不是一個人在難受。然而，既然我們都難受，為什么還要分開啊。
校園里都彌漫著中秋節的氣息了，班長讓我去買月餅，我依舊不想動彈，煩躁得很，不知道自己想做什么。這些天耽誤了太多的事情。知道自己不能這樣下去，但還是對所有的事都提不起神去做。晚上快十點，打起精神和小敏去商業街買了月餅拎回來回到寢室挨個兒發了。
第三天
中午，和老孔出去逛街買衣服，回來的路上一直在暈車，卻倔強地不肯承認我暈車了，不想讓老孔擔心我。而你，曾經說沒事，暈車了有我在的你，早就不屬于我了。趴在前座的靠背上，臉剛好被垂下的頭發蓋住，淚水不爭氣的下來了。
晚上，坐在電腦前，腦子里滿滿的都是你，你的好你的壞，使勁兒往心里鉆。理智已拗不過沖動，還是撥了你的電話。以前跟你鬧別扭，我從來都撐不過兩天，你看，我這次已經撐到第三天了呢。坐在樓梯上，倚著墻給你打電話，我說，我想你了，很想很想你。你沉默。我問你為什么不說話，你說不知道說什么。我說，我們和好吧。你說你要睡了。你說讓我不要逼你。你說。我不能那么自私。你說我要為你想想。你說我現在怎么那么沒有出息，你說我不是一向很爺們嗎。對啊，我就是那么沒有出息，我也覺得自己很賤。你說給你三天時間，我知道，沒有用。最后，你直接掛了我的電話。你不會知道，我多害怕掛電話，因為以后再也找不到理由給你打電話，這一掛，就沒有了以后。深夜，給你發了一條長長的短信，幾乎用盡力氣在打字，知道你不會回，卻死要面子的在后面加上一句不用回了。然后，又是一夜未眠。
第四天
中秋節，這個我曾經期待現在卻害怕到來的日子。我說過，要和你一起過。可是現在，是你讓我一個人過。
穿了半袖出去，一個人坐在長廊的椅子上。果然是秋天了啊，天氣已微涼。緊緊地抱著自己，不知道是因為冷，還是因為心里難受。你曾經說，其實我也很可憐。我問你原因，你笑笑，沒說話。那天我和你就坐在現在我坐的這個地方。此刻，我也覺得自己好可憐。
給朋友打電話，我說，我該怎么辦啊，我的日子沒有白天黑夜了，我說，我真的不想再折磨自己了。我說，我真的很累。我說，這真是史上最喪心病狂的中秋節了。我說，我想回家。電話那頭，一直在由著我前言不搭后語地說話，到后來，我也不知道自己在說什么。掛了電話，在空間發了一句中秋快樂，分手快樂。隨后接到幾個朋友的電話，他們說，失戀，多大點兒事。嗯，我也這樣告訴自己。可是，心不聽話，它在痛。
下午和老鄉吃飯。坐下之后，我說，這是我和你最后一次吃飯的地方。他們照顧我，問我要不要換個地方，我笑笑，說不用了。我還記得那天你說，以后讓我多吃點，你少吃點，我太瘦了。才幾天呢，物是人非。
吃完飯，一個人走回去的路上，給媽媽打電話。媽媽說，想家嗎。我說嗯。我說我這里一切都好，只是天陰沉沉的看不到月亮。媽媽說，自己在外面要注意身體，想吃什么自己買。我說嗯。滿臉淚水，怕再說一句就會哭出聲來。然后草草掛了電話。
后來，爸爸給表姐寫完喜帖給我打電話。我知道爸爸擔心我會心情不好。你看，他們都結婚了呢，你說過他們是我們的榜樣的。爸爸說，從小我就是獨立堅強的孩子，給自己一點兒難受的時間，然后恢復正常的生活。他說不要跟你鬧得太難看，他說還是可以做朋友的啊。坐在天臺跟爸爸打電話，真的好想他啊。這個最愛我的男人，才是永遠在我身后的人吧?？墒俏易屗麚牧?。
第五天
我想，我該試著去放下你，也放過我自己。我不能再折磨自己，也不能再讓爸媽和朋友們擔心我。我開始努力的轉移注意力。
買了許多書來看，青春小說，人物傳記，想辦法讓自己的注意力集中到書本上，卻總在不經意間看到某一句話的時候對號入座。
拼命的找人聊天。家人，朋友，陌生人，拼命地拉著他們陪我扯淡。希望獲得一些安慰，但我收獲的最多的一句話就是：“都會好起來的，時間會治愈一切?！蔽抑肋@并不是我想要的安慰，它不能夠解決現在我所面臨的任何問題，我當然也知道隨著時間的推移，一切在當下看起來再刻骨銘心的一件事情，都會變得不那么重要，然而真正讓我感到難過的，恰恰是去接受這個事實：終有一天你將不再愛這個人，雖然現在他依然是你的摯愛。但仔細想想，這句話本身卻又沒什么錯，感情是屬于兩個人的事情，當一方選擇退出，另一方只能祝福對方并學著去淡忘，這里面不存在誰對誰錯的問題，而作為一個旁觀者，除了勸你早日走出陰霾外，似乎也找不到什么更好的答案了。我不喜歡這句話，我不想讓你過去。而這句話，似乎是最好的答案了。時間太強大，它會讓曾經親密無間的兩個人只剩下冷漠。我害怕。明明做好了心理準備要讓自己釋懷，卻還是輸給了舍不得。心情反反復復時好時壞，愛與不愛，放下與舍不得，各種情緒糾纏在一起，自己都分不清到底想要怎樣去處理。
第六天
晚上上著自習，我又開始作，夏雪說你要去找他你就去吧，不管結果如何你都可以死心了。然后，我給你打電話說我腳崴了，讓你送我回去。我在的地方，我們以前常去，可是，你居然找不到，或許吧，你已經忘了。你找不到我，給我打電話，你大概沒有發現你的語氣僵硬得沒有一點感情。在你自行車后座上你連背上的書包都懶得摘，果然是前女友了啊。到樓下，你說，你上去吧。我居然可恥的發現我就想要和你多待一會兒。你在我跟前一副心不在焉的樣子，低頭，玩手機。我一直都討厭你在我跟前玩手機。因為有人說，看你在一個人的心里地位怎樣，就看他在不在你面前掏手機。你甚至在期望別人給你打電話把你喊走。我還記得有一次我在你面前打開手機想放首歌，你就說我不尊重你，可是你呢，尊重過我嗎。再后來，你推開我的胳膊，你說，不要這樣，我已經不像我了，你說，以后還讓不讓你接我電話了。你說，是不是你帶個女朋友到我跟前我就不再作了。我突然清醒了，我這些天到底在干什么啊，居然把自己放得這么低。那一刻，我在心里想，讓他滾。也就是那一刻，我下定決心要讓你在我生命里徹底消失。這下好了，我真的死心了。恭喜你。
第七天
去了星光大道，和老鄉。
點了那么多悲傷的歌，原以為能自己把自己聽哭，到頭來卻發現沒有一點力氣去悲傷，更別說是哭了。孫燕姿的原來愛情這么傷，聽著聽著，總覺得不符合此情此景，愛嗎，談不上吧。在那一瞬間，突然想明白了，何必為了你，作賤自己。
回宿舍收拾了所有和你有關的東西，稍微值錢的，都送人了，其余的，放在角落里。那么多的聊天記錄，999+的短信，數不清的通話，刪的時候心確實疼了一下。換了輸入法，不想再打那幾個字母就會出現你的名字。以前給你截圖，一打你名字的拼音縮寫就會出現全世界，而我，以前真的以為有彼此的地方就是全世界。然后去洗了澡，我要沖掉所有和你有關的東西，包括記憶。
一個月后，你加我好友。你說，沒有我的日子你很不習慣，你說，讓我留著你的qq別再刪了，這樣就好像我還在你的生活中一樣。你看，你還是那么自私，不要在一起，卻又不放掉。
你說，能不能把以前的聊天記錄發給你，我說，已經刪完了，一點不剩。那天上著課心血來潮翻手機找到一個忘了刪的文檔，看到一半實在看不下去，那么科幻的聊天記錄，真是恍如隔世啊。
你說，你會一輩子都解脫不了的。我問你有什么解脫不了的，是覺得對不起我嗎。你說還有其他的。其他的，什么呢，我想，不至于吧。我說，不要說一輩子，一輩子那么久，誰知道明天會發生什么呢。就像我們說好要一輩子在一起，現在呢，不過如此。
你說，你想看我過的好好的。沒有了你我該怎么好好的呢?？墒俏覜]有說，我告訴你，我很好。嗯，我就是很好啊，裝著裝著，也就成真的了。
第一次，你為我發動態，你說，失去后才知道珍貴。我該高興還是該悲傷，
原來你也會難受?？墒牵热粌蓚€人都難受，為什么要分開。
你說，我離開后你的生活就像被抽空了，什么都不剩。你還是低估了我在你心目中的地位吧。
你說，感覺跟我緣分未盡。這感覺，我只能說是曾經的回憶現在還未散盡導致了你的錯覺吧。
你說，你還想當個好丈夫，那我就祝你可以找到一個好妻子吧。
你說，現在才體會到我當初的心情。你怎么會體會得到我當初的心情。你對著我說，我不喜歡你的時候。你對著我說，你對我只是習慣的時候。你對著我說，我對你太好了的時候。你對我說，你是使喚我使喚順手了的時候。你跟我說你曾經說的愛我想我只是因為看太多電視劇的時候。你對我的感情，用了玩弄兩個字的時候。一字一句，你知道那是怎樣的心情？真的很想罵你一句你丫的混蛋啊，別人都會珍惜對自己好的人，而你，對著我說出這些話。
你說，看我現在過得很好也為我高興?？墒悄悴粫溃刻炝璩康乔閭H空間的習慣現在變成了去失戀吧簽到。
你說，你沒有我那么灑脫。我要是灑脫我就不會一遍一遍的看和你的聊天記錄，我要是灑脫我就不會一遍一遍聽你聽的歌。你不會知道，剛開始那段時間我整夜整夜的睡不著，睡前壓根不敢想你，越想心里越堵得慌。后來養成了聽電臺的習慣，聽別人的故事，聽著聽著也就睡著了。
你說，讓我知足，你還為了哭了一場?？墒悄悴粫?，在那段時間里，幾乎做所有的事情都想蹲下來哭。
你說，以后就照我這樣的標準找，現成的在這兒你不要，只能說我還是不夠好。
你說，我是不是要把下一任男朋友當做最后的歸宿。你不會知道，我明明覺得自己不喜歡你了，卻不知不覺之中，已經無法再去接受其他人，再沒有耐心和勇氣和另一個人從陌生到熟悉。
你看，我還是沒出息，你稍微幾句話就可以讓我原本以為波瀾不驚的心開始風起云涌。我想原諒你，和你做朋友，可是，我連自己都不能原諒，我該用什么去原諒你。那個在這段感情里傻到底的我，到最后意識到我所有的好，你都不需要，從頭至尾，我在獨角戲卻不自知?？墒俏乙沧霾坏饺ズ奘裁?。
我開始害怕有一天，我會和你成為最熟悉陌生人。從未想過會和你分開。剛剛在一起的時候，很強烈的感覺，嗯，這輩子就是他了。沒想到一輩子那么長啊。天長地久這個詞還是不能用在我和你身上?？墒?，我依舊舍不得，舍不得你的離開。我感覺那一天就快到來了。你送我的本子，我卻用來寫分手日記。還是覺得分手這兩個字太沉重，不適合我和你。
你離開后的生活過于平靜，就像你從未出現過一樣?？墒?，卻到處都有你的
共同好友的動態，全都被我屏蔽了，不敢看到你的賬號。
北四的自習室，后來去過一次，卻再也不敢去第二次。以前上完自習你總會在樓道里抱我一會兒再走，可是現在只有我了，再也沒有勇氣一個人爬上四樓去感傷。
基醫的院辦，某天晚上上完自習心血來潮過去溜達。就是在這個地方，你說過我們要一輩子在一起。我們要結婚。夜太黑，心里還是有點怕怕的。而你，從未知道我也會害怕吧。在你看來，我什么都不怕，什么都可以自己解決，而你忘了，我也是個女生。
隔壁學校的酸奶店，你再也不會給我買圣代。突然想起你假期還說要帶我去吃飯的。都怪咱倆不爭氣，開學就散了。
說來也是搞笑，本子還是我剛從角落里找出來的，還是覺得用你的本子跟你說話比較靠譜。我是真的真的很怕就這樣忘掉你，忘掉有你的從前，在一個月前我還在擔心我會記得太深以至于放不下。
那天刪掉你的時候，心有多疼，或許這是最后一次了，你不會再找我了。我們正式開始斷聯了。我這樣做，只是為了讓自己死心，我怕我會忍不住找你，我怕辛辛苦苦地說服自己放棄你又會因為你的幾句話功虧一簣。所以，我選擇了這種方式?？吹奖粨踉L客+1的時候，我只是希望你不要難受，也希望你每天都能過的好好的。
明天我又要去吃大盤雞了，和你吃了那么多次依舊不膩。其實和你吃的時候好像都沒有好好吃，都是你，吃那么快。也是，咱倆吃飯都不在一個頻率，難怪黃了。
又買完回家的機票了，可是今年你不會再給我打電話發短信問我到家了沒。那天你生病，我多想關心你，卻發現我一點立場都沒有。前女友對前男友好，多么曖昧的一種關系。
如果不是那天和你聊天，我還以為你都不會難受，我還以為你在竊喜終于和我分開了。還好，我們都熬過那段最難熬的時期了。接下來的，是康莊大道。
昨天晚上一點多，我又看到被擋訪客+1了，應該是你吧。你不是和我說你要早睡嗎，你跟我說過你不熬夜的。不過好像我也說過這樣的話?？墒悄阒昂臀伊奶斓臅r候每天都睡得那么早，我是有多無趣啊。
今天又去南操了，好久都沒有去了啊，不過似乎也找不到去的理由了。
我們又要考試了，大三還是要好好學習啊。不然找不到工作可怎么辦。你是不是還是那么不喜歡學習呢。
你的記憶力那么不好，我們的日子那么平淡，你是不是早就把我忘了。
今天有人問我，你有沒有和我說生日快樂。去年怎么喊你唱歌你都不去，今年倒是記得在凌晨給我發短信了，看來還是前女友的力量大。
今天院里開運動會，早上去南操走方隊，恍惚間竟然一下子分不清6號樓在哪，可能是起床太早還沒有完全清醒吧。我跟小敏說，我整個人都不好了。她說，快去找個真命天子吧，我說，我的天子在6號樓呢。然后她就笑我無恥了。對啊，都分開那么久了?？墒悄忝髅髡f過會珍藏我的啊。
中午和老孔吃完飯，然后走回宿舍，還是喜歡在學校里走，說不定能遇上你呢?？墒蔷退阌錾狭擞帜茉鯓幽兀囝櫉o言都不能夠。下午上自習的時候，老孔說她看見你了，你還給她招手了，而你和我之間，早就連招手都多余。晚上在荷園吃完飯天就黑了。果然是快冬天了啊，一路走過去全是落葉，穿個薄外套確實有點冷了。又聽見你們隊在訓練，那一刻，我又想蹲下來了。
電話響了，還是那串熟悉的鈴聲，只是那串熟悉的號碼，再也不會出現。靜音了快一個月，我終于有勇氣用這個鈴聲了。
那天我和李景玲說，我看見你了，穿著我穿過的那件外套。她說，你能不能別傻了，就你還記著這些細節，人家早就忘了。對啊，我就是傻。你就是那樣，即使站在那里也能讓我心疼，而我沒有那個本事讓你心疼我。而我也是后來才知道，這個傻姑娘竟然一度擔心我會因為這個事情想不開。我笑她怎么那么不相信我。
今天晚上從圖書館回來的路上都凍得不會說話了，一開口就上下牙直打架，卻死倔的不愿意多穿衣服。一直在回憶假期用的紅河號，卻怎么也想不起來了，你的號碼，是不是我也快要忘掉了。剛剛黃圣給我打電話說給我買了兩箱土豆片，真的很感動也很幸福。你看，你就是沒有我的朋友們那么疼我你還不承認。你說過，你沒有他們那么大手筆，你還是算不上盤菜。可是你給的我都會喜歡的啊。現在說這些有屁用，真是的。
昨天晚上看朋友圈，你的足跡還在，是刪不掉了。后來，干脆把有你參與的動態都刪掉。張穎說起她那個有1000多短信的手機，于是我又想起你。我曾經以為我們還會有無數個1000的，沒想到這么快連人都失去了。或者說從未擁有過。
有人說，當你總夢見一個人的時候，就說明他越來越遠了。那么，你已經離開到我再也夠不到的地方。
今天，小敏跟我抱怨男朋友，我在想，比起來你也還好啦，對我也算不錯。起碼沒有在大庭廣眾下欺負過我。
今天好忙啊，快一點了，還是很精神，不是刻意要熬夜，卻每天都這個時候才睡。晚上和小敏說起你跟我表白那天，仿佛還是昨天，說起來我還是笑笑，就像沒有愛過一樣，就像沒有分手一樣?？偸怯X得你還在我身邊，總是覺得我們不會就此各奔天涯，是我錯覺了嗎。
今天好喪心病狂啊，明明那么忙，卻還要搜你的微博，甚至連人人網都找出來了。你就是不喜歡我不想念我才不會找我。在學校，真的找不到歸屬感，不知道是我的問題還是別人真的不懂配合。我還是那樣，不會對不熟悉不喜歡的人笑。
我覺得沒有你的生活還是和以前一樣啊，卻總在無意中會想起你，然后再想到，你離開了啊。沒有人問我今天做了什么，也沒有人讓我欺負了。我還是想回云南，在那片土地上，我才是那個什么都不怕的我。
我似乎喜歡上這種感覺了，每天在手機上或是本子上跟你說心情，也許你這輩子也看不到了。你說過你喜歡我寫的東西，可是這些，你大概沒機會看了?；蛟S你看到，你都會覺得我莫名其妙，因為我也覺得自己矯情，對啊，我怎么會有那么多時間來胡思亂想呢。
剛剛我看見他了，好久沒見了吧，沒有愛，沒有恨，平靜的壓根想不起這人當初和我那么親密。那么你呢，遲早有一天也會成為路人，才幾天沒有聯系啊，就陌生得像從來沒有存在過一樣?？磿床贿M去了，上趟廁所回來看你的空間，不出意外，果然被擋。
曾經我以為可以一輩子的人，曾經我以為對我很特別的人，我真的以為你是我生命中的獨一無二。如今可有可無，將來會徹底消失。生活這么殘酷。不知道你有沒有在懷念，或許沒有，因為你不在乎。其實我心里比誰都清楚，我念念不忘的，不過是曾經的我們。
今天，還是想你，很想很想你。天氣涼了，冰冷的空氣加上陰郁的天氣，似乎已經安排好一切悲傷的場景，只等著淚水掉下來。從圖書館四樓下來，瞥見學校東門，以前常去的地方，你載著我去鄰校的必經之路，一眼望過去，心情瞬間就跌到了谷底。不知道該和誰一起吃晚飯，一個人走回來的路上，打開通訊錄想撥個電話，卻不知道該打給誰。我想我該學著自己解決問題自己消化所有不好的情緒。不知不覺已經到了餐廳門口，怕熟人遇見我一個人吃飯又要盤問半天，于是直接上了三樓吃石鍋拌飯。曾經也和你一起吃過，每次你都吃不飽，每次我都吃不完，然后你會默默地把我剩下的吃完。也就是在這個地方，你說，咱們倆怎么會是你像個小媳婦一樣的粘著我呢。天氣再涼，涼不過心，這個季節真的是令人感傷的季節。有種很強烈的感覺，我們還會和以前一樣，然而，這是錯覺吧，是我太想你。如若你也想我，你早會找我。她們說，一切交給時間，時間，這真是強大又可怕的力量了，我怕時間久了，你就不在我心上了。
今天晚上跟媽媽打電話，回云南，昆明，起碼會有一份工作的，找一個老同學，結婚生子。可是我不想這樣?；蛟S我還是太年輕，不信命。每天總有一個時間段那么那么想你，以后不要那么想你了，要活得像個神經病一樣開朗。反正你也不會難受也不會想起我。
昨天晚上夢見你了，那么清晰。開始祈求老天不要再讓我夢見你了，醒來之后會更加想你。我以為我很忙我就不會想起你，我以為我很忙我就不會難受。第一天上班就遲到了，還好沒事。以后也可以每月發工資了，想來還是有點點激動。遺憾的是高興或者不高興都不能再和你分享了。沒吃早飯騎車過來胃有點不舒服。在廁所里搜的還是你的微博。突然就想聽聽你的聲音，兩個月了吧，沒有聽見你的聲音。可是我不能給你打電話，會上癮。
今天立冬了，好冷啊~吃午飯的時候愣了一下，發現好像有那么一刻沒有想著你，也只是那一刻吧，原來其他時候你都在腦子里。我以為我出了學校就不會再想著你，看來是逃不掉了。這個世界上，最不公平的就是感情了，不是我想你你就該想我，不是我愛你你就該愛我。
剛剛看自己空間，一直翻到了兩年前。從認識到現在的空間互動，看著看著就笑了，我們也那么可愛過，可是笑著笑著就想哭了。要是世界上沒有離別這個詞，會美好得太多吧。我真的好舍不得你，可是到最后我還是把你浪費了。
今天晚上一個人從荷園把一大箱子吃的拎回宿舍，那一時刻真的覺得自己一個人也可以，真的可以，為什么還要找個人來給我添麻煩。可是，我還是那么想你。心情反反復復，一會兒覺得要忘掉你，一會兒卻想你不能自已。
今天又出去買衣服了，實在想不起來去年冬天我穿的什么，就是覺得再不買衣服就快冷成狗?；貋淼臅r候天已經黑了，b12還是那么擁擠。站在人群中看著外面星星點點的燈光，心里想的卻是以后有你的日子，我們會一起做飯，一起看電視，一起做所有的事情。我該怎么去接受你已經不會再出現在我生活中的這個事實?？墒俏艺娴南胂蟛涣宋液蛣e人生活在一起的樣子啊。
今天，你加我qq，每次你加我都會猶豫糾結半天要不要同意。我害怕再次把自己陷進那個坑里。只怕別人無意我有心。你跟我說完事，你說可以刪了，我說這次真的下不了手了。你說那我刪你，看到這四個字的時候，感覺呼吸都慢了一拍，真的是要老死不相往來。
你這段時間一直在給我找家教，在我看來跟上癮了似的。我真的無力去坐那么久的公交。你以為我不領情，你以為你自作多情。前男友對前女友好，你讓我怎么想，我要一邊控制自己的心情，還要想著應該怎么跟你說?？吹侥憬o我注冊的賬號，用的是我的生日，那一瞬間的感覺，不是高興，反而覺得凄涼。不喜歡我，就不要對我好，就不要對我笑，我會誤會。明明知道不喜歡，卻還是舍不得的這種感覺，真的糟糕透了。你掛了我的電話，這次，我真的沒有生氣，因為我已經不那么在乎了，我也知道，我已經沒有立場沒有身份去生你的氣了。所以，我生不起氣。
我已經不會再那么頻繁的想起你了，也不會再每天看你的空間，微博，我想我已經放下了。這次，是真的，不會反復。只是心軟，大概是我的死穴，都說天秤座學不會拒絕，我想我對你簡直到了取悅的地步。
其實仔細想來，如果把時間放到現在，我們不會在一起吧。在兩個月前張穎問我，如果你回來，我們會不會再和好。我猶豫了。猶豫，就代表不是非你不可。只是，我還要花時間去處理心里舍不得的那些情愫。
如果有一天你想起我，那么請你記得，我曾經愛過你，很純粹的愛過你，我從未后悔過你的出現。
我會很努力很努力地生活，終有一天，我會變成最好的自己，那個時候，我就可以微笑著對你說，你當初瞎啊。想想就覺得激動。
好聚好散吧。
