今年夏天是爺爺去世的十周年，我和奶奶一塊兒去了趟墓園。
位于遠郊的墓地，由于長時間沒有人來，周圍荒草叢生，野花遍布。逝者已矣，歸于塵土。似乎只有它們還在昭示著自己是多么得生生不息。
流年匆匆，光陰如水，不禁感嘆時間過得真快，已經十年了啊。
十年了，時間過得跟流水賬似的。可是我又分明清楚地記得當年自己痛哭著不愿接受事實的場景。不愿意相信爺爺已經走了，不愿意相信他再也不會回來了。
記得當時的我，眼淚不停地往下掉，家人一邊壓抑著沉重的心情，一邊耐心地安慰著我，告訴我人總要經歷這些的，或早或晚，總會的。
我卻死活不相信，現在想想，其實不過是不愿意承認罷了。有些事，經歷一次已經足夠痛苦，再也不能忍受第二次了。
高三時，好友F的母親去世，她在人前裝作很堅強的樣子，遠離人群的時候，每晚都會忍不住哭泣。我不忍看到她難過，抱著她，讓她在我懷里痛哭。但我知道，我的懷抱，給予不了她所要的溫暖，永遠都給予不了。
F曾經哽咽著問我:“你有過這種感覺嗎？撕心裂肺的，覺得自己再也活不下去了，你有嗎？”
聽到她的問話，我心下一頓。
有嗎？有的吧。
但我沒有直接回答她的問題，而是耐心地勸她想開點，來日方長，這些傷，這些痛，總會被時間撫平的。
時間那么長，未來那么遠，痛苦和悲傷，總會被遺忘的。
我跟她說了很多，開導了她很久，也于事無補。
我理解她，那種疼痛的感覺，我曾經歷過，所以我懂。
也許，我們只是還沒說再見，就遺憾地錯過了吧。也許，我們只是還沒學會好好告別吧。
那種遺憾和內疚，根植于心，生生不息。
但是，我堅信，總有一天，時間會教會我們好好告別的。
記得開學前一天，爸爸送我到火車站。
我們在火車站的一家小餐館里吃飯。他點了我平時最愛吃的菜，但是那天我拿起筷子，卻怎么也下不了手了。眼淚啪嗒啪嗒地往下落，怎么都停不下來。我不想讓他看見自己哭，怕他擔心，怕他也跟著難過，偷偷地用手把眼淚擦掉。
還有兩個小時火車才開始檢票，大屏上卻早就顯示出了我那班列車的候車廳及時間。
我爸問我:“我再陪你一小時，還是你現在就進去？”
我知道，他那天下午還得回公司辦理一些手續，他也很忙，但是我真的舍不得說再見。想到第二天他就要去國外了，然后我們又要一整年都不能見面了。眼眶漸漸濕潤，我咬咬牙，死命忍著:“我先進去吧，坐里頭等著。你還有事就先走吧，不用擔心我。”
然后拿過行李箱，慢慢地跟隨人流往前走。走進大門，我下意識地回過頭，想看看他是否已經離開。然后我發現他真的還沒走，正站在玻璃窗前望著我。他對我擺了擺手，微笑著說了聲再見。我停了停，朝他揮了揮手，然后毅然地轉過身、前去安檢。
我永遠都記著那個瞬間自己有多堅決，也永遠都記得轉過身后的我，早已淚流滿面。
這么多年來，怎么都學不會告別，但至少，學會了讓他們誤以為，我已經學會。
8月17日，清楚地記得這個日子。
F帶著我在商城里瞎轉悠，晃蕩了一個午后，兩個人都已疲憊不堪，坐在商場的休息椅里休息。臨近四點的時候，我跟她說，我兩小時后的飛機，飛北方，我得走了。
不是故意不提前跟她說我要離開南方的，只是早就約了一塊兒逛商場，不想讓這次的約會因為離別而變得傷感。
F聽后明顯一愣，而后慢慢斂起嘴角，笑著說:“那我送你去乘大巴吧。”我說好。
車站里，人頭攢動。F讓我好好看著行李，她去給我買瓶水，路上口渴可以喝。我拉著她說不用，還有些時間，不如多陪我一會兒吧。
F坐在我身旁，安靜了好一會兒，然后開始交代我各種事。她讓我出門在外，要好好照顧自己；讓我一個人覺得孤單的時候，要打電話給她；讓我注意安全……她說了很多話，羅里吧嗦的。明明和我同齡，卻總是把我當做孩子。
F不知道，我已經不再是當初的我了。
當初的我，躲在她身后，做什么事都畏畏縮縮的。可現在，卻可以一個人跑到一個人生地不熟的地方獨自生活了。F也不會知道，就在她讓我注意安全的那天凌晨，我曾一個人站在街角打車、找住宿的地方，一副無所畏懼的樣子。
她不知道，時間的手早已將我們改變了太多太多。
那天和F告別，我們兩人都沒有哭，反倒是笑著，好好說了再見。
似乎一瞬間就長大了。一瞬間就懂事了。
但我知道，長大不是一瞬間發生的事，它由無數個瞬間，細細密密的，串連而成。
真慶幸，自己終于能夠微笑著說再見了；也慶幸，我已經長大，學會了好好告別。
【完】
作者簡介
南柯沒有夢：一株生長在南方的烈性植物，目前生活在東北。愛做夢，愛幻想，空有一股執拗勁兒，不撞南墻不回頭。
