時間對每個人都是公平的，它從來不管我們經(jīng)歷了什么撕心裂肺的痛苦。它能做的，就是一直往前走。
以前從來不敢想象死亡的恐懼，直到死亡真正降臨到我身邊時，我才明白人類面對死亡的無奈，或許就在下一秒身邊的人就永遠(yuǎn)離開了。
從小我就是一個不離母、戀家的孩子，我不想離家太遠(yuǎn)，想的是大學(xué)畢業(yè)考上編制，一直待在家鄉(xiāng)，一直待在父母身邊，可就是這樣一個愿望，老天都不愿意成全我。
過去的二十一年里，我不敢想象自己面對死別的時候會怎樣，直到它真正的出現(xiàn)在我眼前，直到我親眼看見我的媽媽離開。
多可笑，上午還和我談?wù)撘院螅挛缇秃臀谊庩杻筛簦@種打擊與沉痛真的只有經(jīng)歷過的人才懂，無論我哭的多傷心，無論我喊多少聲媽媽，她都不會管我了。
我逃避，我不愿意接受更不愿意面對這個事實，總覺得自己好像在做一場夢，醒來就好了，一切都還是以前的樣子，可是過了好久，這個夢真的好長，好長……
媽媽是在我實習(xí)開始的前兩天離開的，過了一個星期，我便去幼兒園實習(xí)了，我不想去，可是身邊的人都讓我去，他們都說這樣我可以忙一些，可以讓時間過得快一些。
慢慢熬吧。
面對生老病死，我們真的無能為力，只能獨自承受這份痛。
一直以為爸爸媽媽至少還可以陪我們二三十年，可是現(xiàn)在一切都變了，媽媽為這個家為我和哥哥辛苦操勞了那么多年，馬上就要苦盡甘來了，她卻走了，這份遺憾，這份自責(zé)，我這輩子永遠(yuǎn)也無法原諒自己。
我變得不愛說話，不愛在人多的地方，不愛開玩笑，每分每秒我都在想她，我沒有了安全感，沒天夜里我睡不著覺，黑夜對我來說是那么漫長，醒無數(shù)次都盼不到天亮，家人都擔(dān)心我這樣下去會得抑郁癥和自閉癥，于是都來對我進(jìn)行各種開導(dǎo)，可是我真的不想聽，我只想讓媽媽回來和我說說話，聊聊天。
生活多殘忍。
還是熬過了一個多月了，多可笑，我不知道自己未來的路還能不能走下去，可是現(xiàn)在，我還在艱難的前進(jìn)中。
十二天前我一個人來到蘭州上培訓(xùn)課，我以為在外面我可以減輕一點兒自己心靈上的愧疚，可是當(dāng)我真正走進(jìn)這座城市，我才明白無論到哪里我對媽媽的思念都是無法淡化的，只會越來越濃，越來越濃，濃到在每個人身上都能看見她的影子。
身邊一起上課的同學(xué)總是喜笑顏開，嬉戲打鬧，我討厭很多人一起，所以我選擇逃避她們，我只想一個人安安靜靜。
每天夜里寢室一片熱鬧，只有我躲在被子里面偷偷的掉眼淚，有多少心痛和委屈都只能自己偷偷咽下去，真的好想逃離這種生活，找不到一點意義。老天為什么這么不公平，為什么對我們這么殘忍，為什么為什么……
以前的日子里總是不好好珍惜，總覺得我們在一起的日子還很長，時間還很多，等我掙錢我可以帶你們?nèi)プ龊芏嗪芏嗟氖虑椋墒敲魈旌鸵馔饽阏娴牟恢滥膫€會先來。
走進(jìn)你生命里的人，不知道何時就要離開，所以活著的時候，好好說話，彼此相愛，互相珍重。
我真的好想你。
我最重要的人。
我等你回來，二十一年真的好短，下輩子我還要當(dāng)你的女兒，你一定不要忘了我們！
